薩提亞家庭治療-冰山理論與應(yīng)對(duì)姿態(tài)

薩提亞家庭治療—冰山理論與應(yīng)對(duì)姿態(tài)訂閱每天好文章，每月好課程！這就是薩提亞的冰山理論，實(shí)際上是一個(gè)隱喻，它指一個(gè)人的“自我”就像一座冰山一樣，我們能看到的只是表面很少的一部分——行為，而更大一部分的內(nèi)在世界卻藏在更深層次，不為人所見，恰如冰山。心理治療師需要做的工作往往是透過來訪者的表面行為，去探索來訪者的內(nèi)在冰山，從中尋找出解決之道——每個(gè)人都有自己的冰山，認(rèn)識(shí)到自己的冰山，你的人生就會(huì)改變!維琴尼亞·薩提亞(VirginiaSatir)是美國最具影響力的首席心理治療大師一位女士的名字，也代表以維琴尼亞·薩提亞名字命名的一種成長(zhǎng)模式。根據(jù)薩提亞的理論，一個(gè)人和他的原生家庭有著千絲萬縷的聯(lián)系，這種聯(lián)系有可能影響他的一生。一個(gè)人和他的經(jīng)歷有著難以割斷的聯(lián)系，我們不快樂的根源可能是因?yàn)閮簳r(shí)未被滿足的期待。薩提亞用了一個(gè)非常形象的比喻：這就像一座漂浮在水面上的巨大冰山，能夠被外界看到的行為表現(xiàn)或應(yīng)對(duì)方式，只是露在水面上很小的一部分，大約只有八分之一露出水面，另外的八分之七藏在水底。而暗涌在水面之下更大的山體，則是長(zhǎng)期壓抑并被我們忽略的“內(nèi)在”。揭開冰山的秘密，我們會(huì)看到生命中的渴望、期待、觀點(diǎn)和感受，看到真正的自我。一般來說，我們看見都只是冰山一角，那就是外在行為的呈現(xiàn)。但在下面蘊(yùn)藏著情緒，感受，期待，渴望等。往往我們?cè)谂c人溝通時(shí)，并沒有去體會(huì)和察覺溝通下面的冰山。有時(shí)甚至連自己對(duì)自己冰山下面的東西也沒有覺察。薩提亞冰山理論的探究和引用冰山理論理論認(rèn)為在人的行為和應(yīng)對(duì)方式的表象下面，依次有“感受”、“感受的感受(為什么有這種感受)”、“觀點(diǎn)”、“期待”、“渴望”、“自己(我是誰)”的根源問題。而一個(gè)人之所以感受到痛苦就是他們沒有能夠一致性地表達(dá)自己。就是說這七個(gè)因素中的某個(gè)和某些因素之間產(chǎn)生了混亂，所以就產(chǎn)生了痛苦。精神分析中的意識(shí)和潛意識(shí)也是用冰山來比喻的，認(rèn)為人的意識(shí)是被潛意識(shí)左右的;管理學(xué)中也有冰山理論，它認(rèn)為浮在表面的問題的背后都有更深的問題需要挖掘。薩提亞冰山的獨(dú)到之處是它把這些根源問題又給細(xì)分了，它很清晰地描述出產(chǎn)生每個(gè)問題的較深層問題，如同是樓梯一樣，它能讓你沿著這樓梯找到你問題的答案。當(dāng)然走這些樓梯的步驟也靈活的，我們每個(gè)人可以根據(jù)自己的情況決定是邁一步還是幾步。管理學(xué)中有的“六次追問”，用六次的追問來發(fā)現(xiàn)問題的根源。這種“共性”在薩提亞冰山理論的“渴望”里也有深刻的表述：人的渴望是共有的，例如被愛、被接納、被認(rèn)可、有目的的、有意義、自由的等等。也就是說在本質(zhì)上人們共同的部分很多，但是表現(xiàn)出來的差異卻很大。如同是水，加點(diǎn)酒精就是酒、加點(diǎn)糖精就是糖水、加點(diǎn)醋精就是醋……。這種本質(zhì)上的共性是我們理解他人的基礎(chǔ)，也是薩提亞家庭重塑的基礎(chǔ)。冰山理論應(yīng)用的方法很簡(jiǎn)單，就是用7張紙依次寫下那些根源問題。然后依次擺在地上，先讓訪客站在“個(gè)人行為”上，做必要的放松后讓他清晰地感覺到目前困繞自己的問題;讓他走到“感受”上，問他這樣做有什么感受;達(dá)到目的后再讓他走到“感受的感受”上，問他為什么會(huì)產(chǎn)生這樣的感受;……。步驟不是固定的，但是最終要走到“自己”上。這個(gè)過程的精妙之處是能讓人在了解到問題產(chǎn)生的根源，然后根據(jù)自己到底是誰做出選擇。薩提亞面對(duì)壓力時(shí)的應(yīng)對(duì)姿態(tài)在你的記憶中，當(dāng)家長(zhǎng)發(fā)火的時(shí)候你的反應(yīng)是什么?當(dāng)老板給你批評(píng)的時(shí)候你又會(huì)如何反應(yīng)?仔細(xì)回想或許你會(huì)發(fā)現(xiàn)，盡管在從小到大的人生經(jīng)歷中發(fā)生的狀況不盡相同，你卻有著非常類似的反應(yīng)。比如，老板把你叫進(jìn)辦公室，告訴你最近的一次季度考核里，你沒有完成銷售業(yè)績(jī)：“怎么搞的，你一直都做得很不錯(cuò)，上個(gè)季度是怎么回事?什么地方出問題了?”回答1：“老板，對(duì)不起，是我沒有做好工作……”(也許，老板本來還想問你，是不是其它部門給你的支持力度不夠大，而導(dǎo)致銷售的延誤。這下都免了。)回答2：“老板，你這樣問，我會(huì)覺得很驚訝，因?yàn)槟阒牢乙呀?jīng)非常拼命了，客戶太難啃，一時(shí)要降價(jià)、一時(shí)要提前供貨……這你都知道啊?”問答3：“整個(gè)情況是這樣的，在過去的幾個(gè)月中，整體市場(chǎng)下降了10個(gè)百分點(diǎn)，同時(shí)競(jìng)爭(zhēng)對(duì)手推出了非常有優(yōu)勢(shì)的新產(chǎn)品，所以，銷售業(yè)績(jī)沒有下降就不錯(cuò)了。接下來，我們需要公司給予更大的支持力度，比如市場(chǎng)部做一些促銷活動(dòng)……”回答4：“哦，是。老板您說得對(duì)，是!以后一定注意?！?轉(zhuǎn)身出門時(shí)，吹起了口哨。)以上的4種回答分別對(duì)應(yīng)了人們處理壓力的4種方式：1認(rèn)錯(cuò)式，不管自己是對(duì)是錯(cuò)，他一定會(huì)認(rèn)錯(cuò)，不辯護(hù)，犧牲自己，平息事件，討好對(duì)方。2對(duì)罵式，對(duì)老板的疑問表示憤怒，我已經(jīng)努力，老板你為何不欣賞我?3分析道理式，這種人會(huì)站在你面前分析錯(cuò)誤的理由，并且為自己的過失討價(jià)還價(jià)。4不知道先生，老板剛批評(píng)完，一轉(zhuǎn)眼就笑嘻嘻地出去玩了，絲毫不放在心上。你是以上的哪一種反應(yīng)模式?是什么讓你形成了這樣的反應(yīng)?畢竟在內(nèi)心深處，你最真實(shí)的表達(dá)不是這樣的，不是嗎?也許一走出辦公室你就后悔不已，覺得沒有把話跟老板說清楚。為什么我們常常心口不一，明明是出于關(guān)心但出口總是指責(zé);明明十分不情愿，卻很難開口說拒絕，結(jié)果總是把自己搞得身心疲憊;明明非常在意，卻常常裝作無所謂而失卻了很多寶貴的機(jī)會(huì)……而且這些心口不一的反應(yīng)方式，好像被施了魔法一樣，我們總是一次又一次地掉進(jìn)去，無法擺脫。你從童年就開始了心口不一“這種讓我們困擾的心口不一，來自我們的幼年生活?！碑?dāng)我們呱呱落地的時(shí)刻，便和父母形成了一個(gè)最基本、最初的三角關(guān)系(ThePrimaryTriad)：父、母、孩子。在那些接觸人際往來的最初歲月里，我們感覺父母之間的互動(dòng)，分別學(xué)習(xí)和父親、母親建立關(guān)系：有親密，有疏離，有接受、有拒絕，有愉悅、有沮喪。我們也開始學(xué)習(xí)建立面對(duì)不開心和脆弱的方式。這就是薩提亞提出的著名的“應(yīng)對(duì)姿態(tài)”或者叫做“溝通姿態(tài)”，在上文的案例中，不同人的反應(yīng)分別對(duì)應(yīng)了：討好，指責(zé)，超理智，打岔。這些方式并沒有所謂的好壞之分，都是我們?cè)谧畛醯募彝リP(guān)系中，為了求生存和保護(hù)自己而習(xí)得的。比如，一個(gè)小孩子發(fā)現(xiàn)討好父母，順從大人可以得到贊賞，可以贏得別人的喜愛，于是這種方式就會(huì)深深地印在他意識(shí)和行為里，一直到成人，在他自己建立的家庭里，在他的工作中，他都會(huì)采用討好的方式。但他也許沒有意識(shí)到，這種方式也要付出的代價(jià)：“你的需要是最重要的，我有沒有需要部重要”。永遠(yuǎn)保對(duì)方放在第一位的態(tài)度，讓我們失卻了自我，當(dāng)討好不成時(shí)，我們就會(huì)壓抑自己的憤怒。而長(zhǎng)期討好，我們的消化系統(tǒng)也會(huì)出現(xiàn)問題：潰瘍、腹瀉、便秘和嘔吐。比如指責(zé)。我們從小就學(xué)會(huì)強(qiáng)硬，還是嬰兒時(shí)我們用大哭，長(zhǎng)大后我們用大聲指責(zé)，讓別人害怕，成為我們保護(hù)自己的方式?！岸际悄愕腻e(cuò)!”“要不是你，我根本會(huì)過得更好?！边@種暴發(fā)性的態(tài)度阻隔了我們和別人建立關(guān)系。而我們的反應(yīng)模式一旦在幼年的家庭生活中被培養(yǎng)起來以后，就一再在不同的情境下重復(fù)。因?yàn)槿藗冊(cè)谑煜ち艘环N處理壓力的方式后，就會(huì)反復(fù)使用，所以不管是小時(shí)候還是工作以后，我們內(nèi)心自然的反應(yīng)模式就體現(xiàn)在生活的各個(gè)方面。表里一致型是薩提亞所倡導(dǎo)的目標(biāo)。這種模式建立在高自我價(jià)值的基礎(chǔ)之上，達(dá)到自我、他人和情境三者的和諧互動(dòng)。這種模式的人言語表現(xiàn)出一種內(nèi)在的覺察，表情流露和言語一致，內(nèi)心和諧平衡，自我價(jià)值感比較高。討好型討好型的人忽略自己，內(nèi)在價(jià)值感比較低。言語中經(jīng)常流露出“這都是我的錯(cuò)”，“我想要讓你高興”之類的話。行為上則過度和善，習(xí)慣于道歉和乞憐。指責(zé)型指責(zé)型的人則常常忽略他人，習(xí)慣于攻擊和批判，將責(zé)任推給別人?！岸际悄愕腻e(cuò)”，“你到底怎么搞的”是他們的口頭語。究其內(nèi)在經(jīng)歷，指責(zé)型的人通常孤單失敗，但他們寧愿與別人隔絕保持權(quán)威。約翰貝曼博士說，這是最常見的兩種姿態(tài)。有趣的是，指責(zé)型的人通常會(huì)找一個(gè)討好型的人做伴侶，相反，討好型的人也傾向于選擇指責(zé)型的。超理智型超理智型的人極端客觀，只關(guān)心事情合不合規(guī)定，是否正確，總是逃避與個(gè)人或情緒相關(guān)的話題。他們告誡自己：“人一定要有理智”，“不論代價(jià)，一定保持冷靜、沉著，決不慌亂。”這類人表面上很優(yōu)越，舉動(dòng)合理化。而實(shí)際上，他們內(nèi)心很敏感，有一種空虛和疏離感。打岔型打岔型的人則永遠(yuǎn)抓不著重點(diǎn)，習(xí)慣于插嘴和干擾，不直接回答問題或根本文不對(duì)題。他們內(nèi)心焦慮、哀傷，精神狀態(tài)混亂，沒有歸屬感，不被人關(guān)照，還常被人誤解。后記以上只是薩提亞家庭治療方法的一個(gè)小