給女友的分手信

給女友的分手信給女友的分手信（精選25篇）

給女友的分手信篇1

當一個男人能包涵你的過去，心疼你曾經(jīng)為感情付出的傷痛的時候，悄悄承受你對感情的敵視，鼓舞你走出過去陰影的時候。請你心懷感謝，感恩之心，只有深愛一個人，才能讓對愛情自私的人有如此舉動，沒有人有義務為過去的不相干的人的行為埋單，沒有人有義務為自己女人的前一段感情負責。

當你和男伴侶有沖突的時候，當他為了不讓你生氣，悄悄難過，低頭不語的時候，不要像個斗勝了的雄雞一樣窮追不舍，由于那肯定是你做錯了，假如是他做錯了，他肯定會第一時間過來賠禮的。他這樣做只是為了維系這份感情不受到損害而不去和你爭吵，找你辯解而已。

當你一再讓自己男伴侶難過的時候，不要以為男人有義務悄悄地，永久承受這一切。人都是有記性的。就似乎一個花瓶，打碎了就算粘起來，也依舊有裂痕。兩個人的感情就似乎一杯水，每一次傷痛都要從杯子里倒出一些水，每次甜蜜，幸福，又都能給杯子里補充一些水。當水空了，感情也就走到了終點。

當男伴侶為你付錢的時候，請你不要只沉迷在得到一件新東西的欣喜中，應當知道，男伴侶是不僅讓你興奮，也是讓你愛他多一份。由于花出去的每一分錢都是他辛苦勞動換來的，都值得珍惜。

人活這一輩子，最大的幸福莫過于被人愛和懂得愛。但愛情沒有十全十美的，感覺也沒有十全十美的，將自己承諾過的話都實現(xiàn)，也是不現(xiàn)實的。文章讀過了，感動留在心里，可是真的做到這樣還是會有很大差距的!所以只要自己能做到到的，盡量去做就可以了，至少心里沒有圓滿就夠了!

愛情，雖然我不再信任了，但我要承認它真的是宏大的，它可以轉變許多事情，可以轉變一個人可愛過之后剩下什么?是美妙的回憶還是傷痕呢?

給女友的分手信篇2

我不知道現(xiàn)在的我是否真的是一無全部，也不知道你對我有沒有一點點的感情，有時候我真的好想跟你說些什么，可是我想說你沒有給我機會，每次和你說話，你的話都好冷好冷，也說得我好冷。

這幾天說真的自己變了許多呀`有的時候很恨自己我知道再在這里呆下去我會變的`我不知道我能怎么辦`我開頭厭煩喧鬧`喜愛一個人`我知道自己不屬于想你的范圍`這里也不屬于我`所以我要回去`回去那個屬于我`我該回去的地方`那個有牽掛的地方`這幾天在這里真的領悟了許多`看明白許多`是長大了嗎/我很想感謝是你，讓我這次人生經(jīng)受的一道完善的風景`只是我并不想劃上一個句號`感

覺你不著邊際的不知不覺中你是我生活的一部分了`離開的時候該是怎樣的心情呀```

呵呵，所以現(xiàn)在我要快樂`做到以前的`我是要心沒肺的笑也要什么都不在乎的生活了`是你`讓我懂得讓自己快樂````我不知道怎么去感謝`所以我知道我要開快樂心的過下去`我這幾天也想了好多，我還是變回我以前的自己好了我盼望你可以很快樂的去生活`無論發(fā)生什么都可以很頑強。

給女友的分手信篇3

，我知道你現(xiàn)在成為了一個沒有缺點的好女孩，你轉變這么多，那都是我咱兩的愛情換來的，用結束換來的，假如你爸爸知道你抽煙上網(wǎng)、這么多男性伴侶，你老爸肯定肯定會好好管教你的，但是我替你老爸做了丑角，我把你所以不好的習慣都改正過來了，而且我們卻結束了，由于我梅說一個問題，我的心都在疼一下，你還成天說我事多，你想想你自己身上有多少事了嗎，十個男人會有九個不會要抽煙上網(wǎng)的女孩做老婆。

我承認我是當心眼，那你說說我為什么當心眼呢，一切的一切都是由于愛你，任何一個想和你結婚的男人都會顧忌這些事情的，我現(xiàn)在說的再多也沒用，這需要你結婚后你的男人怎么對你你就知道了，張陽除外。你也要找個像張陽那樣的男人，否則，你結婚后的日子不會過的很好的。

我把你現(xiàn)在樹立成一個完善的女孩，結果你不是我的了，你的下一個男伴侶知道的話肯定會感謝我，我做了那么多，另你轉變了那么多

還有你就是一傻冒，盡然不知一次的問我，問我和那女的怎么開頭怎么做的，事情如何如何進展，我知道你在乎我，這些敏感的問題我問過你嗎，我有問過你和你前男伴侶怎么怎么的事情嗎，你當時這么問，只會給我們造成心里的糾結。

記得你上個月的這個時候給我打電話，我在睡覺，你說你孤獨?????空虛，我不是抽時間陪你聊談天，勸慰你，現(xiàn)在的我很累，我不想讓我自己在這么累了

給女友的分手信篇4

1、陪你走了這么久，感到好累好累!是不是我們真的到了終點?我不知道，只是當感情不再是輕松而是負累的時候，是不是告知我該離開了?

2、聽說前生的5000次回眸才換來今生的擦肩而過，我們在前生什么都沒干，光回頭了;而在今生，我們也注定擦肩而過。

3、你知道嗎?我想把你放下，由于我想你太苦，想你太累，能夠把你放下該有多好，可是，我能嗎?我會嗎?

4、傾聽你那深深的呼吸，默讀你那雜亂的心律，端詳你那驚恐擔心的目光，我知道前方已達終點站，我該下車了。

5、雪落無聲，空留的圓滿已成回首;繁花落盡，無常的愛恨終須拂過。當分手成無奈，當續(xù)緣成期盼，春來春去春不敗!

6、當我和你在一起時，我天真的認為你永久只是屬于我一個人的，可是我錯了，你不屬于任何人，你只屬于你自己。當你離開我時，我才發(fā)覺，當時沒有珍惜和你在一起的時間，那些歡樂瞬間成為了遙遠的夢。

7、我靜靜的走了，正如我靜靜的來，我揮揮衣袖，的確帶不走一絲的云彩，只能擦干我眼角不能落下的淚水，我會想你的。

8、我們的愛真的是沒有結局的嗎?我很怕為什么你要對我這么好?我真的很想跟你結婚可以嗎?

9、你對我太好了，但要我付出跟你同樣多去愛你，我又做不到。你這樣付出只令我有太大太大的壓力，我好辛苦，放過我吧!

給女友的分手信篇5

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我試著與你接近，你委婉的和我拉遠距離。是否這對于你我來說是最好的存在方式?你說，你并不是無情的，那么，我就是多情的!由于自從我那第一次靠近你時，我已為你制服!那一刻，你就注定要被我愛!

自從開天辟地的那一刻起，漂亮就成為了人類的一個永恒的憧憬!漂亮的女人就是幸福的代言!請你給我一些時間，讓我成為一棵大樹，好讓你在我的臂膀下乘涼，永久的不被那劇烈的陽光刺痛你眼睛!需要時間，給我!好么?不會太久，我不忍心讓你期盼太長時間的!我怎忍心讓你那漂亮的臉上帶上一絲的迷茫?當我下定要擁有的你決心時，我已注定與奮斗緊緊的聯(lián)系起來!我就是你幸福的依靠和歸宿。我就算付出一生的享受，吃遍世界全部的苦楚，只要你在身邊，我的永生信奉：你將是最幸福!給我多些時間，讓我成為最優(yōu)秀的屬于你的男子!一路上有了你，生命將布滿了陽光!我努力的積累著，努力的磨練著自己，也為此曾放棄了太多原來可以擁有的。值得!我示意著自己!只要我一每天的追趕收獲了一點一點的回報，就足夠!為了你，我值得去付出，愿去承受一切!時間在點滴的閃過著，它在把我們拉近，我深信著，努力著，執(zhí)著著!你懂么?你感覺到了么?一顆酷熱的心在為你閃動著!你可曾聽到?

終究，你沒有成為我生命里的伴侶。你要離開了。

給女友的分手信篇6

最終到了這個時候了，我想我不得不跟你說分手了!本想打電話給你，但每次聽見你的聲音就會讓我又轉變辦法，由于我是真的太愛你了!

你不知道我遲疑和思索了好久才做出這個苦痛的打算，我本想一生一世都不和你分開，永久的愛你，疼你!但是我做不到了，我現(xiàn)在已經(jīng)完全看不到我自己的將來，我做錯了太多的事，哄騙了太多的人，我不能讓我愛的人跟著我過沒有目的生活，而我對你的愛過多時候讓你感受到的是乏味和枯燥!我發(fā)覺我真的很自私，可能一相情愿的愛真的是不會幸福和歡樂的，只能讓雙方感覺到的是累!而我們倆要求的生活可能也不一樣，或者是我對自己能不能讓你過上你想要的生活而豪無信念。

你說得對，我發(fā)覺我真的是個死要面子活受罪的人，我是隱瞞了你許多事，但只是不想讓你擔憂而已，我只想永久看到你臉上寫著的是歡樂和幸福，而不是絕望和生氣，假入你想要的是星星，我真的可以上天去給你摘下來，那怕是那么的不現(xiàn)實!

哎!是不是很羅嗦啊?我知道你嫌我有時候羅嗦，但就讓我再羅嗦一次嘛!

你一個人在外工作也很不簡單，要好好的珍惜自己，找一個好男人好好的愛自己，雖然我知道確定不會有人象我愛你這樣再愛你了!但是你也要好好的生活，開快樂心的過每一天，接下來我也要好好方案一下了，出去打工還是自己開個小店，再漸漸想了!遺忘跟你說，我不是自己出來做生意，而是下崗了!哈哈......很諷刺吧!又騙了你，我真的很對不起你，以后我們還是伴侶，雖然我無法想象我怎么再面對你，但是我會遵守

我們以前的商定，分手我們還是最好的伴侶，以后有什么事或者是想我了就給我打電話吧!我還是會全力關心你，哪叫我上輩子欠了你的啊!哎...打個字都打得我眼睛水嘩了嘩的流，我真的是個很沒用的男人，可能我還只是個男孩吧!千萬不要以為我這是遺書喲!!!呵呵...

保重了,我會努力把你藏在心里的深處，一輩子我心里都會有你的一塊殖民地!

給女友的分手信篇7

1.相愛時，男人把女人比作飛鳥、天使等等與天空有關的事物，恩斷情絕時，男人把天空據(jù)為己有，把愛過的女人放回到地面上去。感情已欠費，愛情已停機，諾言是空號，信任已關機，關懷無法接通，美妙不在服務區(qū)，一切暫停使用，生活徹底死機!

2.我想裝入一瓶清水，汲上的卻是半瓶泥沙;我想查找那雙熟識的眼睛，看到的卻是離我遠去的北影。

3.不要再想你，不要再愛你，讓時間靜靜地飛逝，抹去我倆的回憶，對于你的名字，從今不再想起。

4.愛，原來很簡單，就是輕輕把你放在心里;愛，原來不簡單，就是無法走到你心里。

5.愛情的投入和產(chǎn)生從來不成比例，一廂情愿的犧牲到頭來感動的往往是自己!

6.一想到你，我的淚水在流淌，我的心在撕絞。在這苦痛的一刻，我頓悟：歡快開心一瞬間，苦痛伴終生。

7.遇見你是無意，熟悉你是天意，想著你是情意，假如我們有了退意，至少我們還有回憶。

8.渺蒼穹，淡別離，此情已去，愿君多回憶。我欲孤身走四季，悲恨相續(xù)，漠然已無語。

給女友的分手信篇8

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你好!

今日在上班時間抽出點滴時間給你寫封郵件，我的工作很忙，來不準時檢查，也好久沒有寫信了?；蛟S存在一些偏頗，提前請你見諒!

幾天的陰雨最終結束，似乎最近的心情都給南國的細雨淋濕了，突然間，我不知道怎么樣開口給你講第一句話，或許我們始終以來都是這樣的在生疏熟識中淡淡的交往。我不知道自己畢竟為什么執(zhí)著的連續(xù)追求這份遙不行及的愛情，就像昨天，那個同事說，你女伴侶，我從來沒有告知過她你是我的女伴侶，但是聽起來，真的很別扭。說實話，目前為止這份感情我還沒有一點點地被感動。我不喜愛別人給我要東西，相反，假如不要的話，到了一個節(jié)日，你的生日，父親節(jié)和母親節(jié)我會給雙方的父母送去祝愿,由于我知道"老吾老，以及人吾老'的千年古訓。

一個女孩子不僅在工作上要有自己的獨立性,在生活上也應當如此,許多女孩子都想高校畢業(yè)之后找個金龜男友嫁掉,(至少我不是有錢人)，這輩子也就什么都不用愁了，思想上在零的起步就開頭了依托，把自己的全部都寄予于男人，這個男人就是他的整個世界，卻沒有想過當自己沒有了這個依靠的時候生活又該是怎么樣的?初入社會對于她們來說只是一張白紙，現(xiàn)實的想法告知她們應當加強自身學問的學習。但是這個社會告知我，什么都可以轉變但是學問和力量卻是永久不會轉變的，它只會越積越多，它永久都是屬于自己的。女人也是如此：女孩子只有在真正的獨立中才能知道自己的存在，也只有在真正的獨立中才能找到自己的價值，在萬變中保持自己的不變，在不變中順應萬變。培育自己的獨立性，用學問做后盾，有一份穩(wěn)定的工作，生活上能夠自理。

一段時間，我把你對我的一種生疏，我當作美妙，但是我們相處已經(jīng)四個月了，我現(xiàn)在都不敢定義我們是什么關系?有時候我真的想去吻你，一次次的被你拒絕，假如真的戀人，我們見面真的很少，我沒有過分的要求，一個唇吻應當是戀人正常的舉動，為什么屢次被拒絕呢?每次去握你的手，你都是強求，我有時想：你是不是真的不喜愛我，假如是這樣，請你直接告知我，你千萬不要強求自己，這樣你很累，我也很孤獨?????。

給女友的分手信篇9

不盼望你抽煙和喝太多酒是怕你會不懂得疼惜自己把身體搞壞...

記得你曾經(jīng)說過怕我會象評價一樣評價你..其實怎么評價已經(jīng)不重要了...最起碼他能在不能愛我的時候的告知我...他不敢冒險鋪張我的青春...由于他知道女人的青春是很珍貴的...我仍舊很感謝你陪我走過這一段很難忘的人生路程.雖短暫但是我真的很仔細很投入...感謝你在寒冬的深夜送來問候...也感謝你的甜言蜜語...可是我想我要的還是更真實一點的感情...

公交車5分鐘一班,地鐵非常鐘一班,而我們的感情一生只有這一班...我在佛祖面前跪求了五百年才換來今生跟你相聚的短短數(shù)日,現(xiàn)在緣分走了...竟然你不愿說...只好由我親自還給你心安理得...友愛的睿,對不起,不是不愛你,而是太愛你才打算放手...見不得你不歡樂,既然我無法使你歡樂起來,只好退出你的舞臺...不求你的挽留和內(nèi)疚...只盼望沒有我的日子里你會真的幸福歡樂...而且你肯定要比我幸福...感情肯定要犧牲才會精彩的...這也是我人生中最終一次精彩...最圓滿的是我不能陪你一起老,再也不能看到你的笑.對你的承諾我做不到了...不是我不想做...我曾經(jīng)努力過...但是沒有機會...

友愛的,你知道嗎?每次我不想和你爭吵是由于盼望你和我在一起的時候是輕松歡樂的.我始終努力抬著頭,不讓眼淚掉下來.

盼望沒有我的日子你會幸福,友愛的,對不起,我愛你!

給女友的分手信篇10

1.沒牽住你的手是我一生的錯，無論是在天際海角還是近在眼前，你都是我心中最深的思念最深的痛!

2.愛過了就不要輕言說懊悔，傷過了才知道愛的苦痛，人沒有一帆風順的，要走過低谷才會看到光明。

3.你還好嗎?假如可以從頭來過，假如時間倒流，我要緊緊抓住你的手，直到永久

4.假如今生我們注定擦肩而過，那我深深地祝愿你永久歡樂。然后收起全部的點點情意，期盼來生與你相遇。

5.我能感到動地，卻不能感動你;我愿祈天求地，祈求歡樂幸福永久伴著你。

6.結束不是我們要的答案，好好的愛你是我最大的愿望，你是我的唯一!

7.什么是愛，什么叫恨，每一種感受不在心內(nèi)相印;合則是愛，分則有恨，有一種解釋就稱做緣分。

8.失去后的愛更顯得寶貴!可是又有多少愛能重來呢?當愛情重來的時候我會給他加一個期限，不長，只此一生。

9.怎么會迷上你我在問自己,我什么都能放棄你竟然今日難離去,或許你不曾想到我的心會疼,假如這是夢,我愿長醉不愿醒。

給女友的分手信篇11

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我曾以為，愛只是一種浪漫，有花，有月，有甜美的刺激，有芳香的心情。雖然也讀過一些關于樸實的愛情的文章，不過大多由于奇怪???，只是有幾分感動與迷惑而已。我從不曾體會到其中的心境。

與你在一起之后，我轉變了，真的，變得許多。以前的我是鋒芒畢露的，而現(xiàn)在我懂得了收斂;以前的我是傲慢自大的，而現(xiàn)在的我懂得了我是渺小的;以前的我是偏激而沖動的，而現(xiàn)在的我懂得了全面的看問題，冷靜的思索問題。當然，這一切的轉變并不全是你帶來的，但卻是你促成的。

對你，我的付出和我的歡樂是不同的，是永恒的。我永久的記得那一天，關懷自己愛的人的感覺真好!我付出，并不祈求什么，只是為了這種付出的甜蜜。只是愛看你的驚異、歡樂與淡淡的羞怯，僅此而已。你的笑容，都是我一生最大的財寶。我付出的越多，歡樂就越多。我們并沒有太多的花前月下，但是，我覺得很浪漫，我猜想，這可能就是一種樸實的愛情吧，沒有大海白云的修飾，沒有海誓山盟，安靜的沁入你的心田，伴著淡淡芳香的雋永。

給女友的分手信篇12

這一次是我向你提出分開。我不想在多說什么，其實我覺得你一點也不在乎別人的感受，只想做自己想做的事情，我到現(xiàn)在感覺你很虛偽，很任憑，任憑的都讓我不敢在靠近你。你也不是我的誰，我也不是你的誰，誰都不是誰的誰

在這3個月的相處我才真真的明白了什么人值得珍惜，什么人不值得，從一開頭你都沒有對我付出過真真的感情，只是我去付出，去維持你我之間的感情，每當我惹你生氣的時候都是我主動去討好你，你從來沒有靜下心想過為別人付出的有多少。你想要的東西太多了，你愛過那種浪費的生活，我愛過平平淡淡的生活，我真的給不了你。你以前說過叫我永久和你在一起，我感覺這都是你的一個借口。你上次和我提出分手我覺得很惋惜，抱著我的一線盼望去珍惜你，轉變你。想想我的想法太天真了，愚蠢。我只是你生命中的一個過客，和一個替代品,永久到代替不了第一個你愛的.在和你相處的日子里，我沒有一天晚上不去想你。

雖說你的第一次給的而是別人，我和伴侶說了你的過去，你是一個受傷的女孩，應當讓我好好的珍惜你，說我你愛的人是她的人和她的心，不是愛她的那一層處女膜，你和多少男的在一起睡過我都不清晰，你始終在哄騙我，哄騙我的感情.其實你隱瞞我好多事情.我不去問不去找.你永久都不會告知我真話.我真傻.我那么愛你你卻這樣對我，我很懊悔喜愛你這樣一個人，很想讓自己墮落不成樣子.

給女友的分手信篇13

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不知道是為了什么，我的心里總有一股莫名的傷痛。其實我還在尋你的路上.

當春天開頭失去顏色，夏季的酷熱抬起頭來看著疲乏的我，明白這一切不過是一場殘酷的嬉戲。前面的夢里不過是一種傷痛。

或許此時的你和我有著一樣的心情。

其實，我們不必這樣累，不必這樣的奔跑。愛情不過是停留在原地的一個漩渦。我們的青春，我們的幻想，都隨著它了攪進去了。

當我把此時的心情告知你,你會像我這樣對于一切都釋然嗎?

或許慢慢的我們都失去了原來那份熱忱，那份對于彼此的吸引，愛情，竟會如此的不堪一擊，真懊悔當時的坦率，或許以后都不再回來。我要把一切都淡去，那究竟只是一句戲話。一場轟轟烈烈的愛情怎么會這樣就淡化記憶呢?是的，我還愛著你。但就是由于這份愛，讓我不得不放棄你。開頭終竟帶著彼此的期盼，而結束就是這樣帶著圓滿。假如可以，我情愿再開頭，而不愿這該死的結束。假如可以，我情愿這一生的期盼只屬于你。

那么，友愛的。對不起;那么，對不起，我愛你。

愛的如此決裂，如此寒戚。傷，確定會有;痛，不會默泣。原諒我的離去，原諒我打攪了你的生活，混進了你的夢。

那么，友愛的。離開我;那么，對不起，我離開。

愛的如此狼狽，如此頹廢。恨，確定會有;仇，不會單飛。原諒我的躲避，原諒我打攪你的心境，傷透了你的心。

給女友的分手信篇14

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我想放開手，又怕從今再也不會擁有;我想轉身走，那份情又如何割舍得出!

也曾久久地徘徊，最終有一天，你用溫情帶我上路，我隨你而去，這時才發(fā)覺這是一片愛的熱土!明月下從你眼中讀出的卻是我揮之不去的痛楚!

假如你真的準備推開我這一扇虛掩的心扉，妹妹呀，你是否已有了足夠的士氣。誰能說清，在這一步之遙的門內(nèi)，或許會讓你手足無措，望而卻步。想象中的涓涓流水，鳥語花香，只如海市蜃樓般縹緲，眼前只是一片貧瘠的土地。假如你還沒有做好預備，對不起，妹妹，想回去就回去吧。這不是你我的錯，盼望你永久青春浪漫，笑對生活。

別擔憂我，雖只是你未及細想的一推，我也會給你無盡的感謝!

給女友的分手信篇15

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生命是一種過程。事情的結果盡管重要，但是做事情的過程更加重要，天空中不留下翅膀的痕跡，但是我已經(jīng)飛過，我不是主管，我享受升職到主管的過程，世界上很少有永恒。就像高校時代的戀愛，同學們每天都在信誓旦旦地說我會愛你一輩子，這實際上是不真實的。高校生談戀愛的100對里有90對最終會分手很少有人會把校內(nèi)感情帶到校外。最終結婚了的還有一半會離婚。你說愛情能永恒嗎?所以最真實的說法是："我今日，此時此刻正在真心地愛著你。我只是盼望我們都能夠相互理解。我真的想和你一起在廈門二三年后，通過我們自己的努力，漂亮的鷺島有個屬于我們自己的家。

我不會遺忘第一次漂亮的廈大校內(nèi)芙蓉湖畔和你的第一次約會，看到你明眸的善睞，如同芙蓉湖汪汪的一池秋水;不會遺忘椰風吹拂珍寶灣和你騎車在綠色的環(huán)島路上，看蔚藍海面，那個時候我想告知你，一朵花的顏色像你青春的臉;我不會遺忘和你一起去影院在別人的故事里帶自己的感動。

有些事情或許初嘗苦澀難忍，再品芳香甘甜，一切事情的都是經(jīng)受，全部的經(jīng)受都是人生的財寶，隨著歲月的消逝，亦如昨日濛濛秋雨，被歲月無情帶走的是幾多酸苦，幾許留戀，留下的是無限溫馨，無限畫意。截止目前我仍愛你，我依舊說：盼望你幸福，盼望你身邊的人都幸福只是我想你能夠了解我的心。

假如不想回，就不用給我回復了。你工作很忙。我也很忙。

給女友的分手信篇16

不知道是由于越來越獨立。還是越來越心虛。走了這么久。發(fā)覺唯一靠的住的還是自己。不是真的習慣拒絕，而是怕一旦牽手了，再回到一個人時，受不了那份孤獨?????與悲涼，不曾擁有，就不怕失去。我是在用一支又一支的煙來告知你我是多么的想你。對你萬般的思緒，只有那吹落的葉子才是知道。

我的翅膀被一滴淚燙傷，飛不到天堂。我的一切都會讓你知道，除了你讓我心如刀割。癡情的一方注定傷的最深，自古癡情終成空。我不敢奢求太多，只想把瞬間當成永久，把現(xiàn)在都變成回憶，一點一滴。自尊丟到墻角，掏出全部的好，你還是緘默。葉子的離開不是風的呼喚，而是樹的放棄。

光陰輪渡，記憶荒蕪，你和我，終究不過相識一場，曾經(jīng)多少地老天荒，至如今隔著半個世紀的滄桑，假如相遇有笑容，那笑容也穿不透回憶的墻。

給女友的分手信篇17

Dear:

想向你辭去情人的職務，任職一年多來，在崗位上我努力學習，克盡職守，對你噓寒問暖，當心翼翼，揣測你的需要，滿意你各方面需求。在感情供應你安慰，讓你有被愛的感覺;在行動上，等待、接送、陪伴、更只是基本工作。

雖不經(jīng)手財務，卻要負起全部買單重責;三不五時還要送禮討你歡心。一個稱職的情人要溫順愛護，還要心胸寬敞。聽你提及對別的男人的大方及欣賞，不行以醋勁大發(fā)。剛任職之時不知如何拿捏，犯了幾次錯誤竟敢與你鬧心情幾度你想把我開除，后來在我保證不再犯的前提下，你牽強再給我觀看期。

這些時日以來，幾經(jīng)思考，感謝你給我這次機會。但我的確不適任此職位，想向你申請調(diào)回伴侶部門。看你對那部門同仁有說有笑，三不五時還會請他們小聚一番，有點艷羨他們：上班時間彈性，不用隨call隨到，不用接送，不用買單，不用送禮，不用面對你冷漠一面，可看到你陽光似的笑容，聽到你幽默言談。

而我雖占了情人的缺，除了責任加重卻沒任何特別待遇;沒有甜言蜜語，沒有多一點關懷，沒有禮物，沒有...打算辭去這職務，至于你是否愿讓我調(diào)部門，切敬重你的裁決.....

一個盡心盡力的員工敬上

給女友的分手信篇18

雪兒：

不知道是從什么時候開頭，我們變得無話不談，無論是在還是手機，也不管是以小孩子的口吻或者仔細的語氣。雖然我們相隔在兩個城市，依舊覺得你就在身邊，漸漸地，能感覺到彼此的溫度，彼此的呼吸。那么多的曖昧，讓我以為，我們是不是，始終可以這樣子，永久在一起，不會分別。

雖然我不清晰，一輩子，究竟有多遠。

后來，我才明白，我們的邂逅，可能是自己離開一個人太久的原因。突然，想起伴侶說過：曖昧，離愛情還很遙遠!也許吧，我們的角色，由始至終，只是燼客而已。

不是懷疑，也沒有埋怨，由于你對我始終很坦白。你能毫無顧忌地在電話那頭唧唧喳喳地講話，甚至當提及以前的男友時，也不回避。你說，你會努力遺忘他，遺忘那段歲月。只不過，有許多東西，是一輩子刻骨銘心的，比如說，回憶。我無法單純地信任，時間，能湮沒一段曾經(jīng)幸福的顏色。

張小嫻說：在將來預知的重逢里，我們以為總會重逢，總以為有緣再會，總以為有機會說一聲對不起，卻從沒有想過每一次揮手道別都可能是訣別，每一聲嘆息，都可能是人間最終的一聲嘆息。離別與重逢，是人生不停上演的戲，習慣了，也就不再悲愴。

真的很可怕，有一天，當我站在你和他之間時，自己會是以一種怎樣的身份來消失。

最近才發(fā)覺，當一個人失去了生命中最寶貴的東西時，他就不再可怕會失去一切了，就算，要輸?shù)粽麄€世界。

有些時候，許多事情自己明知道是沒有結果的但還是會去做，只是盼望自己對你的好你都記得，哪怕，只有一點點,也心滿足足了。

伴侶告知我，最苦痛的不是分別，而是分別后仍忘不了對方。但我漸漸學會，遺忘一個人并不難，要遺忘一段感情，才是最難的。由于，在那里面，真的有太多的思念與感動，那么厚，載滿了我的回憶。

始終都以為，世上最遙遠的距離是生與死，放手后才最終知道，這份感情，這份牽掛，比天際更遠。那些曾經(jīng)的承諾與誓言，是如此天真稚嫩，根本，連存在的意義都不值得擁有。

剛才，自己一個人走在吵鬧的人群中，看著生疏的面孔匆忙拂過，卻感覺到，每張臉都是你的輪廓。直到現(xiàn)在，才發(fā)覺一切的一切，只是自己的一廂情愿，對這份感情，怪不了誰，假如真的要找一個理由，那只能說是自己還不配去愛。

你對我說，你的心很累了，你已經(jīng)不能連續(xù)維持這樣一份遙遠的感情，對于以后會怎樣，你已經(jīng)無能為力了。

我懂了，我會離開的。

你說，只要在我孤獨孤獨?????時能想到你，你就已經(jīng)很知足了。在這里，我只盼望你能原諒我，我會試著不再去想你傻傻的模樣的了，由于當我思念你的時候，我才會真正感到孤獨孤獨?????，知道嗎?

請不要再說大家以后可以做伴侶或親人之類的話了，雖然我這樣子說很殘忍，可是，我怕自己會忍不住，再一次犯下錯誤。既然選擇了分別，最好就徹底忘卻彼此，究竟，我寧愿一個人去傷痛也總比自己扮演著其他角色看著你依偎在別人的胸懷要好得多。

最終，明白，愛并不代表擁有。

這份感情，盡管走到了終點，我照舊沒有埋怨，也沒有懊悔，由于自己專心愛過!有時明知道無論自己做什么都不會挽回結局的了，可還是會嘗試去做。我是不是太傻了?呵呵!

以前認為自己什么都懂，懂得怎樣令你微笑，令你滿意，令你感到幸福。愛過，痛過，才發(fā)覺，自己，才是最可憐的人。

對不起，這段時間以來始終占據(jù)了你那么多的感情與錯愛，卻沒能真正給過你什么，或許，我還沒有資格帶給你一輩子的幸福。

要清晰，有許多愛是沒有重來一次的機會的，究竟，愛不是憐憫，我不盼望你由于怕?lián)p害到了我而連續(xù)一份早已經(jīng)死掉的感情，這樣只會傷得更深，懂嗎?

有一天，當你發(fā)覺我不再給你電話，不再睡前對你說晚安，不再跟你講那些曖昧的對白的時候，你就會發(fā)覺，真的，我已經(jīng)在很努力地學著遺忘你了。

我不會回頭了，雪兒，我走了，你要幸福

Vain

給女友的分手信篇19

友愛的乖乖老婆:

不知道該從哪里講起,也不知道是對或者是錯,但是我必需面對一個事實,我要轉變,轉變現(xiàn)在的生活,不想再這樣連續(xù)下去了,我滿意不了你,你也從來也沒有給過我什么.始終一來你都把你自己封閉在一個圈子里,我完完全全生活在你的圈子之外:你家人不知道我,你的伴侶也不知道,那你畢竟把我當作什么人了!我主動帶你參與同學的婚宴把你介紹給我的同學伴侶們,而你卻給我談條件!而你從不沒想過把我介紹給你的同學伴侶們我把你當成我的一部分,但是你呢,你做的究竟是為了什么?莫非真的是為了給自己留的退路?!雖然你和我睡一張床,而事實上我和你之間卻清清白白,什么都沒有,沒有拉手,沒有擁抱,沒有KISS,更不用說別的了.連個一般的伴侶之間親熱都沒有(除了昨天夜里那一下純粹性的嘴唇接觸)!

你不覺得你不是那種好好過日子的人嗎?我始終一來都弄不清晰你是太小不懂事,還是太聰慧太成熟,你要是現(xiàn)在不懂事的話也好,不知道怎么過日子,不知道考慮別人,這不要緊,大了就會明白,可以漸漸的轉變,這都可以原諒.但是呢,你都24了,莫非我還要認為你是個孩子!假如你是個孩子,那你為什么對我又那么冷淡呢,為什么把你對我封閉起來?把我拒絕在千里之外,我完全無法了解你的真實想法,更無法深化的接近你,我是個普一般通的人,一個凡人,盼望自己和你也象別的男女伴侶一樣親親熱密的,過公路的時候拉著你,不用你左右看車輛,不要你擔憂.你下班累了給你捶背給你按摩,走路累了可以扶著你背著你,沒人的時候可以擁著你親吻你,睡覺的時候擁著你抱著你,不讓你有做惡夢機會,可是一切都是愿望卻不是事實,

事實上是我每天想方法不讓你生氣.給你洗衣做飯,你一回來就換衣服洗澡,然后就去搶電腦看電影,我只能讓開,做飯,做好了叫你,你吃過后碗一放又去上網(wǎng),碗,當然是我洗了,你說這么久了你給我洗過一件衣服嗎?連襪子都沒洗過,有時侯我出差幾天,衣服泡幾天你都不會幫我洗,而我呢,連你的內(nèi)衣內(nèi)褲我都幫你洗.其實這都無所謂.給你做事我是心甘情愿的,沒什么對錯,但是你對為什么對我這樣子呢,都在一張床上睡了那么久,為什么想吻你都不行呢,我的同事們都知道你和我住一起,但是我們做了什么?沒牽過手,沒擁抱,沒KISS,全部別人男女伴侶可以做的事情我通通不行以做.我要你這女伴侶究竟為了什么,莫非就是工資一發(fā)就給你去買東西,我連溫飽問題都要再想方法.現(xiàn)在連房租也用了,我只有去自己想方法,你也不想想你那東西是不是非買不行的,沒有那么多錢還要買那么貴的東西,就沒替我考慮下我的境況.我能做到的都做,做不到的我也盡力做到,你還是象個傲慢的公主一樣,對我趾高氣揚的,連碰下都不行你憑什么?憑我愛你?憑你知道我不會損害你,?莫非由于這樣才拿我對你的好來對我嗎?

每次一說話就是:你什么人啊?你滾一邊去!你的管我P事.是啊,我是什么人,在你眼里只不過是一個你可以喚來喚去的弱智罷了.弱智是陪不上聰慧的你,我也不適合你.我也沒有急躁了,我不是神,免不了人本性的弱點.深愛你也想得到你,既然得不到你,就放了你.如此簡潔而已!愛是相互的,單純一方面的愛是不完整的,也是可悲的!這樣的愛早點結束對彼此都有好處.

現(xiàn)在你也有工作了,立刻就可以發(fā)工資.完全可以顧到自己的生活.而我呢,現(xiàn)在連生活費都沒有了,還有一大堆債,已經(jīng)成了累贅.放棄你不是我愿,但是沒有方法,只有說,友愛的對不起!

其實很在乎你。

x年xx月xx日

給女友的分手信篇20

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我承認我是當心眼，那你說說我為什么當心眼呢，一切的一切都是由于愛你，任何一個想和你結婚的男人都會顧忌這些事情的，我現(xiàn)在說的再多也沒用，這需要你結婚后你的男人怎么對你你就知道了，張陽除外。你也要找個像張陽那樣的男人，否則，你結婚后的日子不會過的很好的。

我把你現(xiàn)在樹立成一個完善的女孩，結果你不是我的了，你的下一個男伴侶知道的話肯定會感謝我，我做了那么多，另你轉變了那么多

還有你就是一傻冒，盡然不知一次的問我，問我和那女的怎么開頭怎么做的，事情如何如何進展，我知道你在乎我，這些敏感的問題我問過你嗎，我有問過你和你前男伴侶怎么怎么的事情嗎，你當時這么問，只會給我們造成心里的糾結，

這是我身為一個男友掏心挖肺的給你說的真心話，假如你還愛我，什么事都過去了，不愛我了，那就算了，這就是我許多想對你說的話，都是為你好，你的將來，我以前就說過我不在乎你的以前，只在乎以后，從我們六月十五號正式交往開頭，這些事都是發(fā)生在六月十五號以后的，你可以自己好好回想下，我是個抓住過去不放的人嗎，我有問過你以前的什么什么事嗎，有也是你自己在那不顧我的感受說的，但是在你說的時候你有看過我的表情嗎，協(xié)作的笑的很不自然。

我知道你渴望自由和自己的空間，現(xiàn)在你自由了，沒有人在成天嘮叨你這那了，我們分手吧。

給女友的分手信篇21

親：

或許這是我最終一次這樣叫你了吧!或許這是我最終一次這樣叫你了吧!其實我也很糾結，我已經(jīng)糾結了很久很久，實在不忍說出這句話，其實我也很糾結，我已經(jīng)糾結了很久很久，實在不忍說出這句話，今日還是硬起頭皮跟你說：我們分手吧!

當你看到這封郵件的時候，我站在大地的這一頭而你卻站在那一頭，自從你選擇了遠方，立足于那片生疏的土地，你就離我越來越遙，這不僅是路程的遙遠而是心與心的距離。

愛情最簡單敗給三樣東西：時間、距離、親情，而我們占了兩個。究竟那里有你的幻想。我知道我沒有你那么優(yōu)秀，我走到哪兒都是滿身的痞子氣息，我知道你還始終愛著我，始終在關懷我，可是我真的受不住這種兩地相隔的日子，一年才能跟你待在一起那么幾天，我多想每天跟你在一起，多想擁你入懷里，可是距離把全部的一切都打碎，孤獨?????每天都會來噬咬我的心，我實在受不了這種思念。糾結之后，天都會來噬咬我的心，我實在受不了這種思念。糾結之后，我想明白了，長痛不如短痛，我們分開吧，或許這樣對彼此都好。

你一個人在那邊孤孤獨單一個人，我真的不忍，你應當在那邊找個照看你的人，我離你那么遠實在沒方法給你關懷。

親，原諒我吧，或許我們的相愛我離你那么遠實在沒方法給你關懷。就是一種漂亮的錯誤，實在不太現(xiàn)實。我們分手吧，想了很久卻仍無法給你一個分手的理由。我承認，你還是曾經(jīng)的那個你，是我的心境。并不是不愛你了，對不起，是我讓這份感情開頭的，卻又在彼此感情將要成熟的時候放棄這份愛，你為我們的這場愛戀付出的太多了，假如有來生，那就下輩子做牛做馬再回報你吧。

x年xx月xx日

給女友的分手信篇22

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我可以愛你么?我不住的問著自己。假如與你相遇叫做緣分，那么只能遠遠的望著你而無法與你共赴今生，是否叫做無緣?

你是我今生遇到過的最漂亮的女孩子，你，是那么的漂亮!純潔的面容帶著些許的淘氣，你的純凈讓我想起那童話中所修飾的公主!是的，你是一位公主。我信任在這個世界上我無法再找出一位姑娘如你的漂亮純潔!在你那清亮的眼光中，我看到了什么是真正的漂亮!在你飄逸的長發(fā)旁，我如若在夢境，感到一絲芳香的再也無法芳香的味道!那，是屬于你的!你是那么楚楚動人，見過你的溫順，是那么讓我沉醉!深信著，你將是我一生中的伴侶!我也糊涂的知道，那將是一種什么樣的付出和不顧一切的努力!第一次為一個女孩而意亂情迷，第一次打算付出全部換取你的芳心!我知道那將是一種什么樣的挑戰(zhàn)!你，我相隔兩地。這是一個無法變更的事實，是一個讓我?guī)缀鯚o望的事實!但我深信，每一個好女孩子，都喜愛優(yōu)秀的男子!一個優(yōu)秀的男子，我將努力!為了你那清亮的眼神，為了你那漂亮的初戀，更為了博取一份天長地久的幸福!我是你的幸福!請你深信，別再猜疑!

x年xx月xx日

給女友的分手信篇23

有些情，淡一淡，就釋然了。有些累，停一停，就休歇了。有些苦，笑一笑，就冰釋了。生命中往往有連舒伯特都無言以對的時刻，究竟不是全部的是非都能條列清晰，甚至可能根本沒有真正的是與非。點歲月里我的傷，充滿著你的香;而你的香，卻成了我數(shù)不盡的傷，指上輕煙，緩緩而動，望著那不斷騰起的煙霧，我好像感覺到，它的舞動竟然和音符的跳動產(chǎn)生了最本能的默契，不知這是我的錯覺還是雙眼的迷離，而當我閉上眼睛預備再去體會的時候，才發(fā)覺原來我早已被音樂里的那份滄桑給掩埋了。

給女友的分手信篇24

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不知道是從什么時候開頭，我們變得無話不談，無論是在還是手機，也不管是以小孩子的口吻或者仔細的語氣。雖然我們相隔在兩個城市，依舊覺得你就在身邊，漸漸地，能感覺到彼此的溫度，彼此的呼吸。那么多的曖昧，讓我以為，我們是不是，始終可以這樣子，永久在一起，不會分別。

雖然我不清晰，一輩子，究竟有多遠。

后來，我才明白，我們的邂逅，可能是自己離開一個人太久的原因。突然，想起伴侶說過：曖昧，離愛情還很遙遠!也許吧，我們的角色，由始至終，只是燼客而已。

不是懷疑，也沒有埋怨，由于你對我始終很坦白。你能毫無顧忌地在電話那頭唧唧喳喳地講話，甚至當提及以前的男友時，也不回避