紫色治愈水彩幸福的勇氣讀書分享說課課件

幸福的勇氣人的一切煩惱都是人際關系的煩惱，一切幸福也都是人際關系的幸福。如果我們不能尊重和信賴他人，沒法建立良好的人際關系，就沒法獲得幸福。讀書分享/好書推薦/書籍介紹01內容簡介020304目錄作者簡介作品賞析閱讀收獲內容簡介PARTONE本書是實踐阿德勒思想、步入幸福生活的“行動指南”。由一名青年和一位哲人進行對話，青年不斷發(fā)起質疑和挑戰(zhàn)，而哲人運用阿德勒思想見招拆招，最終，用嚴密的思想體系征服了青年，給了他重新面對生活、尋找幸福的勇氣。內容簡介作者簡介作者簡介PARTTWO1956年生于京都，現居京都。京都大學研究生院文學研究系博士課程滿期退學。與專業(yè)哲學（西方古代哲學、特別是柏拉圖哲學）一起，1989年起致力于研究阿德勒心理學。日本阿德勒心理學會認定心理咨詢師、顧問。在暢銷世界各國的阿德勒心理學新古典巨作《被討厭的勇氣》出版后，像阿德勒生前一樣，為了讓世界更加美好，在國內外針對眾多“青年”大力進行演講和心理咨詢活動。此外，著有《阿德勒心理學入門》等作品。作者簡介岸見一郎：哲學家。請插入圖片1973年生于福岡。以書籍的對話創(chuàng)作（問答體裁的執(zhí)筆）為專長，出版過許多商務或紀實文學方面的暢銷書。2014年，獲商務書大獎2014審查員特別獎。上一部作品《被討厭的勇氣》出版后，在阿德勒心理學的理論與實踐方面產生很多困惑，于是再次訪問了京都的岸見一郎氏。在長達數十小時的探討之后，整理出了這部“勇氣兩部曲”完結篇。作者簡介請插入圖片古賀史健：株式會社顧問代表，作家。作品賞析作品賞析PARTTHREE阿德勒一生致力于兒童教育的研究，在經歷第一次世界大戰(zhàn)后，他立志通過教育拯救人類，同時，他認為心理咨詢的本質是“再教育”。可以看出，在阿德勒心理學里面，教育的狹義概念是指學校教育，廣義概念則泛指人的成長。因此，阿德勒對于教育的探討，是阿德勒心理學的重要組成部分。在《幸福的勇氣》這本書中，青年的角色是一位小學教師。起初，他踐行“課題分離”的理念，卻發(fā)現在學校教育中不僅毫無成效，甚至遠不如傳統(tǒng)教育中的賞罰方式，他的課堂簡直就是一團糟。到底是哪里出了問題？難道阿德勒心理學只是實驗室心理學，是無法在實際中去應用的空中樓閣？懷著這樣的疑問與不解，青年與哲人的談話開始了。教育的根本目標是“自立”首先，哲人再次談起了“自立”的概念，教育的根本目標就是“自立”。在《被討厭的勇氣》一書中已經提到過，“自立”是阿德勒心理學中對于個體的重要目標。所謂的“自立”，就是有自我判斷、自我認同的價值體系，而不再需要通過外界的表揚與認可才能確認自己的價值。而做到“自立”，就需要有“被討厭的勇氣”。在《幸福的勇氣》一書中，會對“自立”有更深層次的詮釋，這里暫且不提，放在下文去闡述。阿德勒認為，教育，就是幫助人實現“自立”。個體的“自立”，需要有“被討厭的勇氣”，那么，幫助人“自立”，該如何去做？

教育的根本目標是“自立”當教育以“自立”為根本目標時，入口只有一個，那就是“尊重”。這里的“尊重”，不僅僅是道德層面的概念，而更是對對方的接納。我們來看一下弗洛姆（深受阿德勒影響的一位心理學大師）在《愛的藝術》一書中對于“尊重”的闡述，“尊重就是實事求是地看待一個人并認識到其獨特個性的能力，尊重就是要努力地使對方能成長和發(fā)展自己”。不要試圖改變或者操控他人，不附加任何條件地去認可“真實的那個人”，這就是最好的尊重。假如有人能認可“真實的自己”，那么，他也就獲得了“自立”。不過，至于對方能否做到“自立”，那是對方的課題。但是呢，不附加任何條件、也不管結果如何，都要踏出最初一步的，需要是“你”。教育的根本目標是“自立”這些話，這些富含哲理的話，依然是聽起來很有道理，但不知道如何具體做起。接下來，書中分享了做到“尊重”的幾點策略。第一，父母、教育者，要明確地告訴孩子“這件事你自己可以決定”，幫助孩子樹立起“自立”的意識。尊重孩子們自己的決斷，并幫助其做出決斷。即使他們自己做出的決斷以失敗告終，孩子們也會在這個過程中學到了“自己的人生可以由自己選擇”。第二，在孩子做出決定時所需要的材料，比如知識、經驗，提供給他們。就這樣，告訴孩子自己隨時可以為其提供幫助，并在不太近且可以隨時提供幫助的距離上守護他們。教育的根本目標是“自立”第三，關心“他人興趣”。阿德勒有這么一段話，“用他人的眼睛去看，用他人的耳朵去聽，用他人的心去感受”。譬如對于孩子玩游戲，無論在你看來是多么低俗的游戲，都首先試著去理解一下它到底是怎么回事。自己也去嘗試一下，偶爾再和他們一起玩玩。不是“陪你玩”，而是自己也投入其中愉快地享受。這時孩子們才會真正感到自己作為一個人被認可、被“尊重”、被平等對待，而不是僅僅被當作一個孩子。推廣而論，這是所有人際關系中都必需的尊重的重要一步，無論是公司里的人際關系還是戀人間的親密關系，我們都需要對“他人興趣”給予更多關心。教育的根本目標是“自立”第四，假如擁有“同樣的心靈與人生”，這一點是從第三點延伸而來。無法脫離主觀的我們，該如何擁有“他人的眼睛”或者“他人的耳朵”，甚至擁有“他人的心靈”呢？阿德勒這樣建議：首先想一想“假如我擁有和此人一樣的心靈和人生情況會如何？”。如此一來，你就會意識到“自己也一定會面臨和此人一樣的課題吧”，于是也就能理解他人，繼而就能夠想象到“自己也一定會采取和此人一樣的做法吧”。這，就是“共鳴”。教育的根本目標是“自立”第五，教會孩子“尊重”。通過自己的身體力行來向他們展示什么是尊重，展示尊重這種構筑人際關系基礎的方法，讓他們了解基于尊重的關系。阿德勒說“怯懦會傳染，勇氣也會傳染”，當然，“尊重”也會傳染。這是一個漫長的過程，這是一個孤獨的過程，這也是教育者崇高的使命。即使沒人理解和贊同，你也必須首先點亮火把，展示勇氣和尊重。教育的根本目標是“自立”剛才我們闡述了教育的根本目標是“自立”，而幫助孩子實現“自立”的唯一入口是“尊重”。那么，為什么“賞罰”解決不了問題呢？接下來，我們跟著阿德勒的思緒，來探討下問題行為背后的心理動機。當然了，有的孩子做出一些不好的或者危險的行為，可能僅僅是因為無知。比如，他們在公眾場合大聲喧嘩、他們用放大鏡燒死地上的螞蟻，他們真的是不禮貌或者殘忍嗎？或許，只是沒有意識到而已。對于這些孩子，只需要正確引導即可。而對于那些“明知故犯”的孩子，其心理動機才是需要我們重點關注的。阿德勒心理學關注的是其背后隱藏的“目的”，也就是，孩子們，其實也不僅僅限于孩子，他們抱著什么樣的目的做出一些問題行為，這分五個階段來考慮，人的問題行為全都處于這五個階段之中。所以，應該在問題行為尚未進一步惡化之時，盡早地采取措施。“賞罰”是解決不了問題的問題行為的第一個階段是“稱贊的要求”。孩子們認真學習、積極運動，員工努力工作，旁人看了本來也會想要表揚，他們自身似乎也是不存在任何問題的“好孩子”或者“優(yōu)等生”。然而，這里面有一個很大的陷阱，就是他們的目的始終只是“獲得表揚”。當得不到表揚時，他們的積a極性就會大打折扣。問題行為的第二個階段是“引起關注”。他們已經不再想要獲得表揚了，只是考慮如何才能與眾不同。積極的孩子會通過破壞社會或學校的小規(guī)則，也就是通過“惡作劇”來博取關注，比如上課搗亂、捉弄老師、糾纏不休等。而消極的孩子們會表現出學習能力極其低下、丟三落四、愛哭等一些行為特征，企圖通過扮演無能來引起關注、獲得特別的地位。“賞罰”是解決不了問題的問題行為的第三個階段是“權力爭斗”。簡單來說就是“反抗”，不服從任何人，反復挑釁，企圖通過挑戰(zhàn)勝利來炫耀自己的“力量”。積極的孩子會用臟話來謾罵、挑釁父母或老師，有些甚至去抽煙、偷盜，滿不在乎地破壞規(guī)則。消極的孩子們會通過“不順從”來發(fā)起權力爭斗，他們也并非特別不想去做，只是通過堅決不順從來證明自己的“力量”。問題行為的第四個階段就是“復仇”階段。向沒有認可這個無可替代的“我”的人復仇，向不愛“我”的人復仇，進行愛的復仇。前三個階段，說白了都是博取關注、博取尊重、博取愛，但是，當發(fā)現這種欲望無法實現的時候，就會轉而尋求“憎惡”。積極的孩子會故意觸怒對方，尋求對方的憎惡。消極的孩子，則會產生自殘或者自閉行為，想通過傷害自己或者貶損自己的價值來控訴“我變成這樣都是你的錯”。“賞罰”是解決不了問題的問題行為的第五個階段就是“證明無能”。這也是我們通常說的自暴自棄，他們的愿望就是“不要對我有任何期待”、“不要管我”、“請放棄我”。對人生絕望，打心底里厭惡自己，認為自己一無是處。并且，為了避免再次體會到這種絕望，就逃避一切課題。向周圍人表明，“因為我如此無能，所以不要給我任何課題，我根本沒有解決這些問題的能力?！?/p>

阿德勒認為，這五種“問題行為”都源于同一個目的，那就是想要尋求“歸屬感”，“確保自己在共同體中的特別地位”。那么，批評和表揚能不能發(fā)揮作用呢？“賞罰”是解決不了問題的首先，批評和表揚可謂是正中下懷，一時滿足了孩子們表面的渴求，卻無法幫助孩子們建立內在的價值體系。其次，批評和表揚都會有明顯的副作用。批評很容易造成關系的疏遠，甚至導致孩子對自己在道德上的不尊重，接下來再幫助孩子做到“自立”更無從談起。表揚則會帶來競爭，競爭固然有它的好處，但也會觸發(fā)嫉妒和自卑，甚至滋生為獲勝而不擇手段的不正當行為。第三，也是最重要的一點，就是批評和表揚意味著關系上的“不對等”，直接對孩子進行了操縱與干涉。父母和教育者應該放棄高高在上的“法官立場”，不要去隨意“裁判”孩子。相反，阿德勒提倡以朋友的關系、以平等的姿態(tài)去與孩子相處?！百p罰”是解決不了問題的現實情況中，父母以及教育者往往對孩子們過于干涉、過于保護，結果就是培養(yǎng)出的人即使年齡上成為大人，內心依然是個孩子，沒有他們的指示什么也做不了。如此一來，根本談不上什么自立。為什么會出現這種情況呢？試想一下，孩子們遇到挫折的時候，特別是給他人帶來麻煩的時候，父母以及教育者也會被追究責任。如何才能回避這種責任呢？答案很簡單，那就是支配孩子，盡可能將其置于自己掌控之中。說到底，這樣做并不是擔心孩子，一切都是為了保全自身，僅此而已?！百p罰”是解決不了問題的所以，這是一個艱難的過程。再次讓我們回到教育的根本目標——“自立”上來，為了這個目標，“接下來該怎么做？”無他，還是剛才那句話，你必須首先點亮火把，展示勇氣和尊重?？墒牵罢l還不是個寶寶呢？”通過“被討厭的勇氣”做到個體的“自立”，已經實屬不易。憑什么還讓我首先去尊重？還有，在構筑“共同體感覺”上，憑什么讓我首先去做到他者信賴、他者奉獻？接下來，我們將進入阿德勒心理學最核心的概念——“愛”。在這里，“自立”與“共同體感覺”也會成為完整的閉環(huán)。“賞罰”是解決不了問題的先明確一點，這里的“愛”和上文提到的“教育”有狹義廣義之分一樣，也存在狹義廣義之分。狹義的“愛”，就是通常所說的男女情愛，而廣義的愛，則包括父母之愛、師生之愛、朋友之愛……接下來問一個問題，“愛他人”與“被他人愛”哪一個更難呢？恐怕很多人會說，“被他人愛”更難。就我自己而言，起初也是這樣認為的。然而，阿德勒說，“被他人愛”雖然很難，但是，“愛他人”更是難上加難。選擇“愛”的人生為什么呢？他從人的成長經歷出發(fā)，進行了詳細的論述。我們在一出生的時候，都是過著一種“被愛的生活”，我們被父母親人包圍著，一切都受到很好的照料。等稍微長大一點，我們就學會了察言觀色，會去思考自己所處的環(huán)境，會摸清父母的性格和脾氣，如果有兄弟姐妹，還會去衡量與他們的親密程度，考慮自己在家庭中的位置，要怎樣才能獲得更多的愛。我們有時候會選擇聽父母的話，而有的時候會選擇哭鬧和對抗，總之，我們一切行為的目的就是要獲得愛，要成為世界的中心，要讓一切都圍繞著我轉，這就是一種“被愛的生活方式”?？梢哉f，問題行為的五個階段，也就是一種“被愛的生活方式”。選擇“愛”的人生也正是在這種“被愛的生活方式”里，我們形成了以他人的評價與標準，去衡量自身的價值、去影響自己的行為。所以，才會有前面說的通過“被討厭的勇氣”，去做到“自立”。從更深一層心理機制的角度說，“自立”，也就是擺脫以自我為中心的“被愛的生活方式”。我們不能總是君臨“世界中心”，必須與世界和解，明白自己是世界的一部分……選擇“愛”的人生擺脫了自我中心性，也就意味著這個世界的中心不再是“我”，也更不會是“你”，而是“我們”。阿德勒提出了比“我”或“你”更高一級的“我們”，關于人生的所有選擇，都遵循這一順序。既不優(yōu)先考慮“我”的幸福，也不只是滿足“你”的幸福，只有“我們”兩個人都幸福才有意義。做到這一點，就需要我們學會“愛他人”。通過“愛他人”，把“我”和“你”變成“我們”。至此，你發(fā)現了嗎？我們通過“愛他人”，擺脫自我中心性，變得成熟起來，實現“自立”，在真正意義上接納世界，構筑“共同體感覺”。選擇“愛”的人生然而，“愛他人”卻是非常困難。首先，很多人不敢去愛、害怕在“愛”中受傷。也正因為這樣，我們的社會，似乎在演變?yōu)橐粋€低欲望社會。弗洛姆說：“人在意識上害怕不被愛，但事實是無意識中懼怕愛?！彼裕f，我們要“主動去愛”，不管對方如何看自己，只是去愛，投身愛中。愛是你的課題，但是，對方如何回應你的愛，那是他人的課題，你根本無法掌控。你能做的唯有分離課題，自己先去愛。換個角度說，也只有付出了愛，才會真正地收獲愛。選擇“愛”的人生其次，很多人說還沒有遇見愛的對象。在弗洛姆的《愛的藝術》一書中，認為愛是與對象無關的，后續(xù)會專門分享下這本書。這里，我們看下阿德勒的觀點。他認為是這種想法