我曾以為,我永遠(yuǎn)不會(huì)像她_愛(ài)情故事

1、我曾以為，我永遠(yuǎn)不會(huì)像她1媽媽已經(jīng)走了 3 年多了。我曾經(jīng)覺(jué)得，如果有一天我做了母親，應(yīng)該不會(huì)像媽媽那樣。她一直都是一個(gè)害羞、膽怯的人，幾乎很少出門(mén)，有點(diǎn)兒奇怪。 在我出生之后，她幾乎就不再出門(mén)，大概只有在姥姥還在世的時(shí)候， 她一年會(huì)出門(mén)兩次，帶我去姥姥家。其實(shí)姥姥和我們生活在同一座城市， 我們每次去姥姥家也只是吃頓午 飯，睡了午覺(jué)就回來(lái)了。媽媽很不喜歡和人接觸，家里來(lái)很熟的客人時(shí)她才會(huì)出來(lái)。小時(shí)候的我，一直覺(jué)得媽媽有點(diǎn)兒與眾不同。在過(guò)去的很多年里，我以為我跟她截然不同。2我不想變得像媽媽那樣害羞?？勺罱K，我還是越來(lái)越像她。我在 20 多歲的時(shí)候，最怵跟人打交道，越在人多的場(chǎng)合，我越不知 道該

2、怎么辦。那時(shí)候我最害怕的事就是參加活動(dòng)， 全場(chǎng)都是陌生人， 我不知道自己 該不該說(shuō)話、該說(shuō)什么，以及如何才能避免與別人說(shuō)話。那時(shí)候我的對(duì)策就是躲在洗手間里， 估摸著外面可能有人來(lái)找我的時(shí) 候，我才出去。我開(kāi)始拍電影、拍電視劇， 每天都要在有著上百人的劇組里待著，但 我還是很怕各種熱鬧的社交場(chǎng)合。我記得最尷尬的一次， 就是在香港參加一個(gè)電影節(jié)。 我站在那兒不知 道該說(shuō)什么，也不知道該做什么，只想找一個(gè)角落躲起來(lái)，但角落里 也都是人。最后我找到中庭的一棵樹(shù)，面對(duì)著樹(shù)站了整整一晚。我心想，只要樹(shù) 不開(kāi)口，今天晚上就不會(huì)有人跟我說(shuō)話了。怎么和人打交道，媽媽從來(lái)沒(méi)有教過(guò)我。在很長(zhǎng)一段時(shí)間里，我一直帶著東

3、京塔這本書(shū)。 書(shū)里面到處都是作者回憶母親的情節(jié)， 它們讓我想起媽媽的點(diǎn)點(diǎn)滴滴。 作者在書(shū)里寫(xiě)道：“我從小就意識(shí)到，將來(lái)必須照顧母親。 ” 這好像就是我啊。 從 2005 年開(kāi)始的 10年時(shí)間里，我看著她的生命一 點(diǎn)點(diǎn)走向枯萎。在這 10 年里，我每年只工作兩三個(gè)月，從來(lái)不旅行，也很少參加聚 會(huì)，大部分時(shí)間用來(lái)陪伴媽媽。在媽媽住院之后，我不得不硬著頭皮開(kāi)始和陌生人交流。 跟醫(yī)生詢問(wèn)病情， 跟護(hù)士詢問(wèn)如何護(hù)理， 跟每一個(gè)可能有助于媽媽治 病的人交流。我本來(lái)不善與人打交道，但現(xiàn)在事事都要沖在前面。4媽媽很少說(shuō)什么，但我知道，她怕把我累著了。 那時(shí)候每隔一段時(shí)間，媽媽就會(huì)問(wèn)我： “你怎么不拍戲？你這樣

4、一直 待著，沒(méi)問(wèn)題嗎？”_來(lái)源網(wǎng)絡(luò)整理，僅作為學(xué)習(xí)參考3 / 7我在她身邊，她是享受的，又是矛盾的。每一次說(shuō)這些的時(shí)候，她其 實(shí)是有一點(diǎn)舍不得的，但又真的希望我過(guò)回自己的生活。東京塔的主人公是從什么時(shí)候開(kāi)始理解“母親”這個(gè)詞的呢？ 書(shū)里寫(xiě)道，在最后的日子里，他的母親開(kāi)始神志不清。她在昏迷后突 然醒來(lái)，對(duì)身邊的兒子說(shuō)： “去，冰箱里有茄子做的醬汁，茄子做的 喲?！币苍S就是從那一刻開(kāi)始。那我是從什么時(shí)候開(kāi)始理解“母親”這個(gè)詞的呢？在我婚禮后的一個(gè)星期，媽媽的病情突然加重，她高燒了一周，即使躺在冰墊上也不能退燒。我不知道她還能撐多久。站在醫(yī)院長(zhǎng)長(zhǎng)的走廊里， 我意識(shí)到， 即使無(wú)數(shù)次設(shè)想過(guò)媽媽會(huì)離開(kāi)我

5、的情景，但這一刻，真的要來(lái)了嗎？也是在那一刻， 我突然想起姥姥去世的場(chǎng)景。 在姥姥生前最后的日子 里，看著媽媽照顧姥姥的樣子，我突然覺(jué)得很陌生。那個(gè)時(shí)候的她非常堅(jiān)強(qiáng)、鎮(zhèn)定，跟我平時(shí)看到的她太不一樣。她也做過(guò)獨(dú)當(dāng)一面的工作啊，她也可以渾身上下散發(fā)出一種力量啊 我那時(shí)面臨的，就是我媽當(dāng)年的境況。她看上去是那么柔弱，都能那 樣堅(jiān)強(qiáng)，我也想像她一樣。那是第一次，我清清楚楚地明白，我想像媽媽一樣。5兩個(gè)月后，媽媽走了。東京塔里說(shuō)：“這是我在兒時(shí)最恐懼的事情，比外星人入侵、比 地球末日還讓我感到恐懼的這一天。 ”媽媽走后， 我吃到好吃的東西還是會(huì)突然傷心， 想著這是媽媽沒(méi)有吃 過(guò)的；到了好玩的地方也會(huì)想，

6、可惜媽媽不知道這里有多好玩了。 我以前一直以為，她的一生都在扮演被人照顧的角色，被我爸照顧、 被我哥照顧、被我照顧。直到她離開(kāi)，我才發(fā)現(xiàn)，她在盡她最大的努 力照顧著我們。媽媽走了以后，家里總顯得有點(diǎn)兒亂，不管怎么收拾，都還是亂糟糟 爸爸換衣服的時(shí)候，總是拿不對(duì)衣服。家里再也養(yǎng)不活一棵植物。 就像書(shū)里所說(shuō)的， 食物、衣服、時(shí)間都是可以計(jì)量的， 母親綿長(zhǎng)的愛(ài)， 卻是用什么都無(wú)法計(jì)量的。6而我呢，在瑣碎的生活細(xì)節(jié)上， 跟媽媽越來(lái)越像， 嚴(yán)謹(jǐn)?shù)接悬c(diǎn)兒偏執(zhí)。 但我也有很多地方跟她一點(diǎn)兒都不像了我不再害怕出席活動(dòng)， 不 再害怕社交，也樂(lè)于和陌生人交朋友，我會(huì)到處旅行，樂(lè)于照顧從遠(yuǎn) 方來(lái)的客人。我想，也許一直以來(lái)并不是我在陪伴媽媽，而是她在伴著我長(zhǎng)大。 她塑造了我，送給了我一個(gè)禮物，讓我變成一個(gè)不完全是她，又在骨 子里與她親近的人， 一個(gè)可以照顧好自己和別人的人， 一個(gè)越來(lái)越堅(jiān) 強(qiáng)的人