《親密關(guān)系》讀后感2000字

1、精品文檔親密關(guān)系讀后感 2000字導(dǎo)讀：讀書筆記親密關(guān)系讀后感2000字，僅供參考，如果覺得 很不錯，歡迎點評和分享。靈魂的覺醒一一親密關(guān)系讀后感 2000字：親密關(guān)系是克里斯多福孟的一本書，副標(biāo)題是通往靈魂的 橋梁。也就是說，通過構(gòu)建親密關(guān)系，可以到達(dá)自己的靈魂?？墒?，什么是親密關(guān)系呢？我們以為親密關(guān)系就是夫妻關(guān)系、親子關(guān)系和好朋友的關(guān)系。但是，從作者更深一層的意思來看，親密關(guān) 系更應(yīng)該是自我與靈魂的關(guān)系，這是一個靈魂覺醒的過程。一怎么營造親密關(guān)系記得有一個記者采訪美國一對公認(rèn)的恩愛夫妻， 丈夫說，即使是 最親密的夫妻關(guān)系，一輩子至少也有99次想殺死對方的沖動?？梢? 親密關(guān)系給了我們溫情、

2、理解和愛意，但也讓我們冷漠、誤解和仇恨， 我們受愛人的傷害的概率要遠(yuǎn)遠(yuǎn)高于陌生人。那么，是什么導(dǎo)致了這 一點呢？是對對方有不切實際的期望。因為有期望，所以有要求；因為有要求，所以想塑造，當(dāng)對方無 法達(dá)到自己的期望時，就會感到自己的意見不受重視，就會產(chǎn)生憤怒。為什么會有期望？因為我們是按照自己心目中“理想情人”來找配偶的，我們以為 自己找到了，他（或她）就是我們想找的那個善解人意，聰明伶俐, 勤快善良、風(fēng)趣幽默的人，如果他（她）有一兩個特點做不到， 我們就會想改造他（她），如果一再改造而無法成功，我們就會感到 灰心失望，認(rèn)為對方不尊重自己，進(jìn)而認(rèn)為對方?jīng)]那么愛自己，再進(jìn) 而認(rèn)為自己再也無法跟對方

3、過下去了。于是，婚姻就變得岌岌可危了?？墒?，愛人真的有義務(wù)要以你的要求來塑造自己么？并沒有，對方也是獨立的一個人，也有著自己獨特的個性。事實 上，我們喜歡對方，是因為對方擁有自己想擁有的特質(zhì)。也就是說，開始和維持一段親密關(guān)系的真正動機(jī)， 是因為我們的 需求。這些需求中最主要的就是歸屬感和特別感。 因為有所歸屬，所以 感到安全，因為感到自己是特別的，所以就會自信。如果對方忽視了 自己想塑造的需求，那么這兩種感覺就會落空，就會傷心，就會憤怒， 就會導(dǎo)致爭吵和分裂。所以，這種不被滿足的情緒才是關(guān)鍵。我們希望對方能更多地關(guān) 注自己，讓自己變得安全和自信。對方或許一開始會配合，但是久了 也會疲倦和厭煩。

4、于是，雙方就開始了爭奪關(guān)注的斗爭，這種“權(quán)力 斗爭”說明我們在內(nèi)心深處缺乏被尊重、 被承認(rèn)的感覺，而這種感覺， 很可能就來源于我們在童年時期所喪失的親情之愛。因為缺乏，所以 需要從對方身上索取，但因為根源太深，所以連我們自己都無法察覺。無法察覺的情緒才是最本質(zhì)的情緒，因為這才是情緒的根源。當(dāng)憤怒開始的時候，我們往往認(rèn)為自己是對的，對方是錯的。即 使自己錯了，也是因為對方引起的，所以，當(dāng)爭吵開始的時候，我們總是會指責(zé)對方，把自己的憤怒歸咎于對方的言行。當(dāng)然，對方也會 這么做，要么反唇相譏，要么沉默不語，要么就干脆遠(yuǎn)離。但無論是 哪一種，讀后感其實都無法從根本上解決問題?；蛟S一段時間過去， 雙方都

5、會忍耐下來，但那只是忍耐，只要時機(jī)適合，那種不被滿足的 情緒被再次激發(fā)時，又將開始新一輪的吵架。怎么辦？有克服的辦法嗎？有。但我們必須先學(xué)會溝通的技巧。溝通時首先要做的是，先放下自己的情緒，傾聽對方想說什么， 關(guān)鍵的不是對方說了什么，而是對方想表達(dá)什么樣的情緒。一旦我們 辨別出這種情緒，表明自己已經(jīng)理解這種情緒，并且愿意用愛來回應(yīng) 這種情緒時，問題往往就已經(jīng)解決了大半。在起沖突的時候，是非對錯往往并不重要，因為有些事情根本就 沒有對錯之分，如果雙方都抱著是非對錯的心理，那么在溝通前，就 已經(jīng)起了防備心里。我們可以問問自己，我是想要正確，還是想要快 樂？想要沖突，還是想要和諧？想要勝利，還是想要

6、從根本上解決問 題？想清楚了，怎么做也就清楚了?？墒?，明明是對方做得很糟糕怎么辦？是的，有這樣的可能。但 我們也要理解，對方這么做，可能并不是他（她）的本意，只是后果 變得如此。另外，環(huán)境因素、教育背景、人生經(jīng)歷和認(rèn)知模式都有可 能導(dǎo)致他（她）這么去做，簡而言之，對方有對方的理由，對方也是 無辜的。這么一想，我們就不會那么憤怒了。這樣，我們就會轉(zhuǎn)向跟 對方一起探討問題的解決之道。這么做最直接的效果就是豐富了我們的人生經(jīng)歷，增長了我們解 決問題的經(jīng)驗，讓我們更好地成長，所以，在另外一個角度來看，這 是人生的一份寶貴的禮物。只是，它是以考驗的形式出現(xiàn)的。所以，察覺、辨別和控制自己的情緒就顯得特別重

7、要。這是構(gòu)建 親密關(guān)系的基礎(chǔ)。所有的情緒問題都是自己的問題。 所有的情緒都是 外界投射在自己心里的反映。一旦認(rèn)清了這一點，你就知道，親密關(guān) 系的另一方，無須為你的情緒負(fù)責(zé)?？墒?，明明是對方傷害了我呀？不讓對方負(fù)責(zé)讓誰負(fù)責(zé)？答案是這樣的，你可以描述情緒，但要把描述和歸咎分開，也就 是，你可以說“我感到很生氣，但這不是你的問題”，相反，你 不能說“我感到很生氣，因為你”，不歸咎，也就讓對方能更好 地體察你的情緒，而不是一開始就想著怎么防備和推卸責(zé)任， 這也就 讓雙方有了 一個更好的溝通語境。當(dāng)你愿意為自己的情緒負(fù)責(zé)，并且探索情緒在更早之前的成因 時，你就能更好地理解你的情緒，而且也歡迎對方來幫你疏導(dǎo)情緒， 這