PET父母效能訓練課程

1、.PET父母效能訓練課程P.E.T父母效能訓練的介紹父母效能訓練(Parent Effectiveness Training ,簡稱P.E.T.)是由美國著名心理學家托馬斯·戈登博士(Dr. Thomas Gordon)于40多年前創(chuàng)立的父母教育類課程，如今已成為一個全球性的頂尖培訓品牌，該課程旨在向父母傳授與孩子有效溝通的技巧，并循序漸進地提出建議，以解決家庭沖突，讓每個人在沖突中都贏。 父母往往想通過改變孩子的狀態(tài)讓自己安心，卻從未想到，當親子關(guān)系出現(xiàn)困境，父母處在無助、焦慮中時，首先需要成長和蛻變的不是孩子而是父母!目前的中國，每個父母對孩子都有足夠的愛，卻普遍欠缺親子教育的專

2、業(yè)技能。為人父母是天性和自然規(guī)律，而成為有效能的父母卻是一門專業(yè)的技能和生活的藝術(shù)。P.E.T.將幫助您:1、如何傾聽孩子講話，走進孩子的內(nèi)心世界; 2、如何表達自己的心聲和要求，使孩子學會為自己負責; 3、如何使用“雙贏法”解決父母與孩子之間的沖突，使親子關(guān)系更加親密而健康; 4、訓練良性互動的方式，建立孩子與父母之間“自尊、自愛、自信”的關(guān)系; 5、如何判斷孩子行為的真相; 6、如何判斷您和孩子的問題; 7、如何避免溝通中的“絆腳石”; 8、如何在不傷及彼此關(guān)系下，使用“雙贏法”化干戈為玉帛，解決父母與孩子之間不可避免的沖突。課程特色:“如何聽，如何說，如何判斷，如何處理”，是父母與孩子之

3、間關(guān)系互動的重要環(huán)節(jié)，課程將通過互動體驗的形式，把理論與實踐緊密結(jié)合，依托嚴謹?shù)慕虒W體系，以及導師細致生動的講解，使您學會一種全新的、高效的溝通方式，在獲得健康的親子關(guān)系的同時，也使自己得到心靈的成長。P.E.T.父母效能訓練課件1997,2006, 2008, 2010 Gordon Training International 1997,2006, 2008, 2010 Gordon Training International P.E.T.由托馬斯戈登博士創(chuàng)建最早開展“父母教育項目”的組織到2012，創(chuàng)建50年P(guān).E.T. 現(xiàn)已發(fā)展至47個國家2009年登陸中國學習P.E.T.的方法做中

4、學講解PET理念&PET技巧大班和小組教學小組討論實踐活動使用你的真實情況布置作業(yè)在家運用P.E.T.P.E.T.的目的幫助父母成為有效能的家長理解地聆聽幫助孩子表達想法和感受，并協(xié)助孩子解決自己的問題誠懇地溝通表達需求和處理不可接納的行為公平地解決問題父母和孩子雙方的需求都得到滿足以尊重的態(tài)度分享價值觀增加理解與接納如果你只是聽講師講課和參與討論，你只能做到在談?wù)揚.E.T.方面的經(jīng)驗。如果你能夠不斷實踐P.E.T. 技巧并在實際情況中運用P.E.T.技巧，那么，你與你的孩子、配偶及他人的關(guān)系將會變得更加穩(wěn)固密切。講師期望1每個人要對自己的需求負責任2明確講師與學員的角色3遵守課程時

5、間安排表，課程期間關(guān)機4參與和使用P.E.T.技巧5當你不想討論與分享時，可自由跳過6尊重課堂上學員分享的隱私7犯錯誤是可以接受的，它們是預(yù)料之中的，是學習過程中重要的組成部分8我們共同營造一個充滿支持的、成功與愉快的氛圍學員手冊我生命中的人練習（第7頁）目前情況和問題（第8頁）為課程設(shè)定目標（第15頁）今天第一天有效能的父母父母“路線圖”問題歸屬權(quán)當你的孩子或他人擁有問題時，如何幫助你的孩子或他人-積極聆聽用心聽懂并理解理解地傾聽誠懇地溝通公平地解決問題以尊重的方式，分享價值觀行為四角形行為行為行為行為行為行為行為行為行為行為行為行為你能看到它用照相機拍成圖片你能聽到它用麥克風錄制聲音粗魯不

6、聽話拖拉不認真小氣不體諒可接納區(qū)不可接納區(qū)可接納區(qū)不可接納區(qū)一些人的可接納區(qū)非常的大，不可接納區(qū)則是非常的小。可接納區(qū)不可接納區(qū)當你告訴某人他的行為可以被接受，但事實上，你內(nèi)心并不接受他的行為，這就是可接納區(qū)不可接納區(qū)還有一些人，他們的可接納區(qū)非常的小，不可接納區(qū)，則是非常的大?？山蛹{區(qū)不可接納區(qū)虛假的不接納當某人的行為是可接納的，但你卻告訴他，他的行為是不被接納的。這就是自我可接納區(qū)不可接納區(qū)你有個愉快的一天。用書本、罐子、鍋等在地板上堆“高樓”。自我可接納區(qū)不可接納區(qū)用書本、罐子、鍋等在地板上堆“高樓。自我可接納區(qū)不可接納區(qū)在游戲室用書本、罐子、鍋等在地板上堆“高樓”。自我可接納區(qū)不可接納

7、區(qū)環(huán)境-在你正做飯的廚房地板的中央用書本、罐子、鍋等在地板上堆“高樓”自我可接納區(qū)不可接納區(qū)他人-兩歲大的薩利(Sally) 用書本、罐子、鍋等在地板上堆“高樓”。自我可接納區(qū)不可接納區(qū)十歲大的蒂姆(Tim)用書本、罐子、鍋等在地板上堆“高樓”。可接納區(qū)不可接納區(qū)我(家長) 擁有問題他人他人 (孩子) 擁有問題 (和/或強烈感受) 無問題可接納的行為家長家長擁有問題區(qū)不可接納的行為雙方雙方擁有問題孩子孩子擁有問題無無問題區(qū)接納線我(家長) 擁有問題他人他人 (孩子) 擁有問題 (和/或強烈感受) 無問題典型的“幫助”方法 12 4.忠告、提供建議10. 10. 同情、支持、使安心 5.教導、說

8、服11. 11.質(zhì)問、探索 6.評判、責罵12. 12. 轉(zhuǎn)移注意力絆腳石無效的另一個原因正常平衡絆腳石(你為什么困惑") 需要思維能力。當某人的情緒是相當?shù)摹案邼q”時，只有少許的理智與思考能力。同理心沉默非語言的專注理解的應(yīng)答引導性話題“測試會很難嗎"”“編碼” 50 青少年(發(fā)送者) 媽媽(傾聽者) 對于測試的擔憂、焦慮聽起來，她好像很擔憂她的考試“聽起來你很擔憂你的考試“恩，不過我還是很喜歡舞蹈的，上次2級考試得了優(yōu)，現(xiàn)在老師把我調(diào)到4級班了。是啊，上次已經(jīng)缺過一次課了，這次不上可能會更難了，印章也得不到了，可是我又想去玩。你真的不知道該怎么辦了。D:我還是去上課吧，

9、下次你們再帶我去玩。聽起來你覺得被騙了，關(guān)于_你覺得_。你不能_那是_。你真的是_因為_?？瓷先ズ孟衲闶莀關(guān)于聽起來好像你覺得_因為一方面_另一方面_。強烈感受的人，情緒變得“高漲”。積極聆聽減少情緒崩潰5.真正的問題“上次數(shù)學考試沒考好，我感覺沒面子，這次考試我有些擔心，不過我還是會去面對?！苯o他/她自己想出最好的解決方案的機會。幫助他人一層層地剝離，找出真正的問題。11.表象問題“我今天不想去學?！薄吧洗嗡麄兌即?0多分，我只打了80多分“找到屬于他們自己的最佳的解決方法代替孩子解決本屬于孩子的問題，或是向“專家”尋求解決方法，這都是父母典型的做法。如果你代替孩子找到的解決方法不是最好的，

10、反而有可能會讓孩子所遇到的問題變得更糟糕。如果你的解決方法奏效了，孩子以后可能就會依賴你，讓你代替他們找到解決方法。你的孩子或他人學會承擔他們自己的問題開啟他們尋求最佳解決方法的創(chuàng)造潛力。積極聆聽話題: 一件你很討厭去做的事，或者孩子的某一個行為你很不接納“你討厭那個減少你們病假的新政策?！?逐字逐句的精確重復) “換句話說你是不喜歡那個新政策?！?改變幾個詞) “病假時間更少了，你真的很沮喪?！?解碼及反饋語言和行動背后的感受)孩子方面孩子以語言或者非語言的方式透露他正面臨一些問題。父母方面父母必須有足夠的時間，也愿意花必要的時間積極聆聽繼續(xù)實踐在無問題區(qū)的溝通當家長“擁有”問題時，面質(zhì)不可

11、接納的行為處理抗拒人一組，A敘述自己問題;B積極聆聽C當觀察的人(輪流交換角色) 話題:一個實際的還未做出的決定，我工作中一件不愉快的事情，我對孩子成長中擔心的一件事情引導性話題雙方雙方擁有問題無無問題區(qū)他人他人擁有問題 (和/或強烈感受) 我我擁有問題價值觀價值觀沖突可接納的行為不可接納的行為接納線應(yīng)對價值觀策略行為四角形 93 我(家長) 擁有問題他人/或孩子擁有問題 (和/或強烈感受) 問題區(qū)問題區(qū)雙方擁有問題在問題區(qū)清晰地傳遞“我認為重要的是告訴事實?！痹跓o問題區(qū)清晰傳遞在無問題區(qū)里清晰傳遞“我周末要去上課，不能陪你了?！痹跓o問題區(qū)里情緒傳遞我需要_因為如果你想_我可以_。在無問題區(qū)里

12、清晰傳遞“我喜歡你的笑話，因為這些笑話幫助我放松，帶給我很多快樂?！痹跓o問題區(qū)里清晰傳遞當你_我覺得非常_。為四角形 101 (家長家長) 擁有問題擁有問題他人/孩子擁有問題 (和/或強烈感受) 雙方擁有問題你自己你自己的感覺如何" 典型的“幫助”方法 12 4.忠告、提供建議10. 10. 同情、支持、使安心 5.說服，教導11. 11. 探索、質(zhì)問 6.評判、責罵12. 12. 轉(zhuǎn)移注意力具體明確的影響33. 內(nèi)外一致的感受對你有影響，不是對孩子或他人有影響具體詳細的，不是模糊籠統(tǒng)的現(xiàn)在或?qū)碜柚鼓闳プ瞿呈禄ㄙM你的時間、金錢、精力引起身體不適造成財產(chǎn)物品的損失或破壞我覺得_因為_

13、。我是很高興，在學校課程的學習上，你是很努力地，可是，這就意味著你并沒有做家務(wù)活，我覺得很累，因為我除了要做完我必須做的家務(wù)活，還要再做那些額外的家務(wù)活。當你_我不能_ 那是_。我真的是_原因是_而且_。 (),我遇到了一個問題，因為我不能一方面_另一方面_.。 (在說與聽之間轉(zhuǎn)換) 傳遞我訊息我訊息積極聆聽積極聆聽積極聆聽我訊息我訊息當孩子/他人的行為是不可接納的孩子/他人改變自己的行為，使其變成可接納的行為。高高“轉(zhuǎn)換技巧”首先A開始面質(zhì)，A寫在手冊上的我訊息所要傳達的對象，就是B將要扮演的角色。首先A開始面質(zhì)B，使用剛才“你訊息”練習的案例. A告訴B他要扮演的角色，他的不可接納的行為是

14、什么。我是你9歲大的女兒，最近好幾次，你發(fā)現(xiàn)我把衣服隨處亂放，臥室的地板上，家具上，客廳和浴室。你負責洗衣服，你決定傳遞“我訊息”。我(家長) 雙方擁有問題他人/孩子擁有問題 (和/或強烈感受) 問題區(qū)雙方擁有問題增加擴大移除限制改變環(huán)境我(家長) 擁有問題他人(孩子) 擁有問題 (和/或強烈感受) 無問題區(qū)擁有問題解決方案不滿的情緒憎恨的情緒解決方案權(quán)力背后隱藏的真相孩子解決方案“談判”是構(gòu)成最后解決方案的組成部分。雙方通過交易、討價還價，做出承諾盡可結(jié)果;雙方最終都小心翼翼的感覺:“這樣我可以接納”。孩子家長尊重尊重家長使用方法三六個步驟成功地找到雙方都能接納的解決方案運用“我訊息&

15、;積極聆聽”，確保孩子和你雙方都對結(jié)果感到滿意。同意安排時間開始使用第三法。當你孩子從學?；貋恚浅５酿囸I，有幾天她吃了很多的點心然后當晚飯準備好了，她吃得很少。你感到很沮喪，因為你不愿意看到你花錢買來的食物就這樣浪費掉了。當你進入廚房時，你經(jīng)常發(fā)現(xiàn)女兒在做完點心后把廚房弄得一團糟。自我實現(xiàn)IV. 成就感 III. 社交需求 II. 安全需求我需要每天鍛煉身體! (解決方法) 問你自己:需求:健康我(家長) 擁有問題他人(孩子) 擁有問題無問題區(qū)雙方擁有問題沖突 (按風險等級分) 高風險低風險威脅要使用權(quán)威第三法顧問使用權(quán)威1.得到“客戶”的聘用得到“客戶”的聘用，不用與他人爭辯,影響“一次

16、”把改變的責任留給他人(你的“客戶”) 有效顧問必須具備的基本技巧使用表白性我訊息，明確表達你的想法和感受。(按風險等級分) 對對高風險低風險威脅要使用權(quán)威第三法顧問面質(zhì)和聆聽使用權(quán)威父母的期望.1、有責任心2、有信心和勇氣3、有寬恕和包容的心民主的教養(yǎng)態(tài)度做個有效能的父母身教重于言教溫馨家庭氣氛愛要等候讓孩子自己學習以幽默的態(tài)度過生活重新檢討教養(yǎng)方式讓孩子自己做主教養(yǎng)要及時，愛需要花時間快樂比成功重要了解孩子的行為目的一、了解孩子的行為目的獲得注意爭取權(quán)利報復自暴自棄二、孩子不當行為目的的處理方法父母對孩子行為的感覺與反應(yīng)孩子對父母矯正其行為的反應(yīng)父母可實行的一些恰當方法父母的自我改變父母的

17、情緒與信念父母的價值觀與期望“好父母”與“明理父母”的差異避免掉入自設(shè)陷阱積極傾聽溝通的迷惑傳統(tǒng)的父母角色傾聽的藝術(shù)問題所有權(quán)與我的信息理清問題所有權(quán)孩子擁有問題時父母擁有問題時運用“我的信息”問題解決策略鼓勵有方鼓勵與稱贊的區(qū)別鼓勵的特殊用語鼓勵的原則鼓勵的策略自然與合理的行為懲罰的反思民主教養(yǎng)的精神自然與合理的行為結(jié)果合理行為結(jié)果與懲罰的比較運用自然與合理行為結(jié)果的原則家庭會議家庭會議功能如何開家庭會議家庭會議需注意的原則做個稱職的會議主席民主教育的原則一、培養(yǎng)孩子的責任感賞罰不是靈丹妙藥言行的示范充裕的時間良好的支持系統(tǒng)二、做個稱職愉快的父母重新思考親子互動避免自我挫敗的想法秉持恒心建立

18、教育子女的風格民主教育的挑戰(zhàn)一、面對自己的困惑確定孩子不良行為的目的決定是“誰”的問題視情境需要而定二、面對外在的壓力當配偶不配合時當別人有意見時父母離異時成為單親時成為繼父母時90分鐘高效能父母如何做現(xiàn)代的智慧父母 觀念甚于技巧智慧優(yōu)于方式不要讓愛變成雙輸 先懂孩子，再懂教!認識寶寶的三大學習類型Things Youll Need: Observation 你需要做的：觀察 您的寶寶是哪種學習類型.視覺 " 聽覺 " 動覺 放眼看世界視覺型寶寶的特點觀察力敏銳；對于圖形很敏感，喜歡畫畫和拼圖；不太愛說話；動手能力強，喜歡拆拼或組裝玩具。視覺型孩子視覺型孩子的腦海里，有一個

19、調(diào)色盤。凡是經(jīng)過他手中的東西，就會變得十分美麗誘人 視覺型孩子學習的方式認識事務(wù)的方式，便是先認識并記憶他的視覺印象 視覺型孩子在正式的學習情境中，這些孩子很精于制作地圖、或設(shè)計圖、閱讀觀察流程表，以及準備表演節(jié)目 適合的職業(yè)：建筑師、領(lǐng)航員、畫家、雕塑家 適合視覺型孩子的學習情境有顏色、空間、圖像的書或課程，孩子最感興趣因此提供孩子相關(guān)的影片、投影片、幻燈片，可以讓他學得更加的心應(yīng)手。讓他畫畫、制作模型、或玩立體積木，也可以讓他專注很久。不論是學語言閱讀或數(shù)學邏輯，都可以運用空間、色彩圖表，來輔助他認識和記憶。 視覺型的學習策略視覺型運用學習地圖，圖像化的全面性思考方式 運用學習地圖畫圖做表

20、格運用影像記憶運用顏色符號運用大膽易記的文字 把耳朵叫醒聽覺型寶寶的特點語言表達能力強；喜歡聽故事或講故事；喜歡音樂、戲劇及有表現(xiàn)力的活動；聽覺靈敏，容易分散注意力。聽覺型孩子的學習模式聽覺型多用朗讀與敘述運用戲劇化的朗讀是一項非常重要的學習策略 聽覺型孩子的學習模式清楚的閱讀與人討論聽錄音帶聽演講說給別人聽 聽覺型孩子的學習策略運用戲劇化的朗讀是一項非常重要的學習策略；因為人腦較容易記住戲劇性的事情，對于平淡無奇的聲音往往會加以省略。因此，利用音效來強調(diào)訊息，的確有助于將訊息印在心版 聽覺型孩子的學習策略一字一字口齒清晰的念出所讀的數(shù)據(jù)，對聽覺型的人來說也是學習的重要方法。用語言講出新鮮的事

21、務(wù)，可以增強小朋友對她的認知和記憶。講得越詳細得到的聯(lián)想就更多，記憶也就越深刻 聽覺型孩子的學習策略家長可以透過親子間的聲音交談，可以讓聽覺型小朋友以聲音、和抑揚頓挫的音調(diào)方式，把學習主題更清楚的記住 身體動起來動覺型寶寶的特點性格外向，活潑好動；身體的運動協(xié)調(diào)性強；喜歡節(jié)奏感強、技巧高的活動；有著強烈的好奇心；精力充沛。動覺型寶寶的特點整天動來動去無法專心，這種類型的孩子在成長的過程中，也往往是家長最大的困擾。（常被視為問題學生）動覺型寶寶的特點根據(jù)美國日本香港等地，5000多位國小五年級高三學生研究顯示，偏愛視覺型的約占29、聽覺型約占34%、動覺型的人占37%，很顯然動覺型的比率并不低，

22、可惜傳統(tǒng)學校的教育系統(tǒng)并不適合動覺型的學習 動覺型是用身體去感應(yīng)，包括各種觸覺和運動感?！八麄儽仨毻高^身體的活動，直接參與來學習。他們喜歡用手觸摸東西；或親身經(jīng)歷來學習某中東西”學習方式和其它小孩不同，并不代表這個學生有問題。只是他的類型可能比較不屬于學校系統(tǒng)喜歡歡類型而已。 動覺型孩子的學習模式動覺型善用親身經(jīng)歷來學習透過觸摸操作邊走動邊記憶 動覺型孩子的學習模式邊走動邊記憶邊寫邊記憶畫重點做記號寫記憶卡畫學習地圖 動覺型孩子的學習策略試著讓動覺型的孩子，一邊走陸、一邊記憶東西。不要強迫乖乖坐好的學習方式 動用便條紙或索引卡，貼在走路或游戲時能看到的地方。利用動態(tài)方式，加強小朋友記憶方式。

23、制做學習地圖，對動覺型的孩子是很好的學習。小朋友透過實際書寫的行動學習方式，或透過動手畫線做記號、用手來記錄重點；都是動覺型可參考的學習方法。 三大類型結(jié)合運用學習效果將達90聽覺視覺動覺 這三種的學習類型并非全然分開，每個人在學習時，多少會交雜使用，這是因為人腦的結(jié)構(gòu)本來就是復雜的綜合體。 根據(jù)研究，我們可以記住所讀的20%、所聽的30%、所看的40%、所說的50%、所做得60%；因此綜合所看、所聽、所做；把視覺型、聽覺型和動覺型全部發(fā)揮運用，學習效果將達到90%。 柯林羅斯（加速學習系統(tǒng)創(chuàng)始人）認為：最聰明的學習法，是多重感官的學習。運用人腦不同的區(qū)為全體總動員的學習，才是最高竿的學習法。

24、也就是一邊閱讀課文，一邊錄音放出聲音來，一邊邊走邊念；或者加入親子的交互式討論。才是充分運用眼、耳與身體的最佳學習方法。 快樂的孩子最有創(chuàng)造力高效能父母學：親子不沖突的七堂SOP教養(yǎng)課（風靡世界50年，孩子1歲成家立業(yè)都適用）作者: 李顯文內(nèi)容簡介書籍專頁:高效能父母學風靡世界50年、43個國家的父母效能訓練！一套SOP步驟，74個教養(yǎng)實境，輕松、有效解決各種教養(yǎng)問題！行為導正語言溝通生活管理人格養(yǎng)成（孩子1歲成家立業(yè)都適用）隨書附贈高效能父母教養(yǎng)SOP步驟提醒MEMO教養(yǎng)孩子原來這么容易！教養(yǎng)SOP步驟，讓焦慮的父母輕松學會又能馬上運用！74個教養(yǎng)實境，讓你從別人孩子的問題，無負擔地練習當父

25、母！當你猶豫該堅持或妥協(xié)時，快速找到教養(yǎng)問題的核心關(guān)鍵！如果我們總是和孩子處于口舌之戰(zhàn)劍拔弩張的親子沖突中！如果永遠不了解孩子為什么會這樣.總是為了自己無法不生氣而懊惱！那么，再好的教養(yǎng)技巧都落實不了、無用武之地！我們只能不斷地在孩子的這個問題和下個問題中傷透腦筋本書透過一套SOP執(zhí)行步驟，以各種生活化的教養(yǎng)情境為例，清楚指出孩子問題的管教時機點、行動快速判別法、對應(yīng)策略讓父母就像在閱讀操作手冊一樣，有脈絡(luò)可循，以一套方法解決所有教養(yǎng)問題！【高效能SOP教養(yǎng)法七堂課】Lesson1：你想做什么樣的父母.建立不焦慮的教養(yǎng)態(tài)度Lesson2：孩子為什么會這樣.破解孩子的行為密碼Lesson3：我能

26、不生氣嗎.別因期望“當好父母”“養(yǎng)理想孩子”而焦慮生氣！Lesson4：其實你不懂孩子的心！同理接納與反映傾聽，讓孩子說出心里話Lesson5：到底是誰的問題.怎么說孩子才會聽.確認問題所有權(quán)與善用我的訊息，讓父母教養(yǎng)孩子好輕松！Lesson6：不打不罵，也能教出好孩子！行為結(jié)果教養(yǎng)法，讓孩子學會負責Lesson7：怎樣鼓勵孩子.讓他看見自己的好！贊賞、鼓勵孩子的要點和方法【高效能SOP教養(yǎng)法五大步驟】步驟判斷孩子的行為目的當孩子出現(xiàn)行為問題時，先解除干擾他人或危險的行為后，再根據(jù)父母自己的感受，判斷孩子的行為目的，決定應(yīng)該忽視或處理。（Lesson2 孩子為什么會這樣.）步驟處理父母的負面情

27、緒確定必須處理后，先執(zhí)行，再平撫自己的負面情緒，恢復合理彈性化的想法，才回頭執(zhí)行教養(yǎng)動作。（Lesson3 我能不生氣嗎.）步驟厘清這是誰的問題厘清眼前的問題是屬于孩子所有、父母所有，或是親子共同擁有，再運用反映傾聽、我的訊息來溝通、廓清孩子的問題。（Lesson4 其實你不懂孩子的心Lesson5到底是誰的問題.怎么說孩子才會聽.）步驟選擇最佳對應(yīng)策略確定問題所有權(quán)屬于誰之后，再選擇腦力激蕩、親子雙贏策略、行為結(jié)果等對應(yīng)方法解決問題，并利用鼓勵協(xié)助孩子建立良好的自我形象。（Lesson6不打不罵，也能教出好孩子！Lesson7怎樣鼓勵孩子.讓他看見自己的好！）步驟和孩子約法三章【破除教養(yǎng)盲點

28、，當頭棒喝！】你怎么被父母養(yǎng)大，就會怎么養(yǎng)自己的孩子！做孩子的朋友，其實是遙不可及的教養(yǎng)美夢！面對孩子的不當行為，應(yīng)該經(jīng)常要視而不見！孩子的好行為，很可能變質(zhì)為操控父母的手段！賞罰分明，其實無法讓孩子知所進退、學會負責！最好的教養(yǎng)法，是把孩子當成別人的孩子教！接納孩子的負面情緒，絕不等于認同他的作為！【多元教養(yǎng)實境，讓你從別人孩子的狀況，輕松練習當父母】孩子在百貨公司里又哭又鬧，非要媽媽買玩具，應(yīng)該怎么辦.孩子被后座同學干擾而影響學習心情，要不要出面去跟老師反應(yīng).要求女兒關(guān)計算機，女兒勉強照做又用力甩門表達不爽，是否該馬上訓斥.兒子臨時抱佛腳考了不錯成績，是該指責他總是抱佛腳，或是肯定他愿意為

29、成績熬夜苦讀.孩子放學老是逾時回家，如何讓他承擔行為結(jié)果，準時下課回家.推薦做個高效能父母，享受愉悅的親子旅程楊俐容（兒童青少年心理學家）高效能父母學作者李顯文女士，從STEP的學習者、實踐者，到成為這套課程的帶領(lǐng)者，一路累積了相當多自我成長與幫助他人的經(jīng)驗，除了更貼近臺灣家長的生活實例，書中點滴都是她親身體會過，真實不虛的理念和確實可行的技巧。讀者必能從她的分享獲得滋養(yǎng)，成為更高效能的父母，享受這一段甜蜜愉悅的親子旅程。簡單又有效，輕易解決所有的教養(yǎng)問題！陳安儀（親子作家）這套源于美國的父母效能訓練基礎(chǔ)，經(jīng)顯文生動順暢的文筆，融合了臺灣親子間的案例，不只可以用在親子關(guān)系，甚至還可用在夫妻、婆

30、媳關(guān)系上直到現(xiàn)在，我還牢記顯文教導我的：遇到問題五招解決：解決行為、執(zhí)行約定、不回應(yīng)情緒、事后說理、約法三章這就像是一本教養(yǎng)操作手冊，提供你簡單有效的方法，輕易解決所有的教養(yǎng)問題！本書特色1.本書以脈絡(luò)完整的心理學原理和情緒管理、問題解決策略為基礎(chǔ)，提出一套通用于各種問題的高效能教養(yǎng)策略，不同于目前市面上較偏向以單一教養(yǎng)問題解決法為訴求的教養(yǎng)書籍，呈現(xiàn)出更寬廣的思考格局、也更簡便直效的解決方案。2.因為是以心理學的人際互動模式為基礎(chǔ)，特別提醒父母有時必須跳脫教導者的角色，來思考自己的心理機制在教養(yǎng)時會造成的盲點或偏頗，顯得更為人性化、也更易于被父母理解和接受。3.全書分為七大課程，由理論到應(yīng)用

31、，以各種教養(yǎng)實例進行深入探討，并將問題的解決流程以清楚圖表呈現(xiàn)，以便讀者按表索驥，快速決定對應(yīng)方案。作者簡介李顯文15年親職咨詢經(jīng)驗，協(xié)助千百位華人父母解決教養(yǎng)難題輔仁大學企業(yè)管理系畢業(yè)，17年咨商輔導經(jīng)驗，歷任：吉隆坡關(guān)懷輔導中心、怡保心燈輔導中心咨商協(xié)助員，現(xiàn)任父母效能系統(tǒng)訓練課程資深領(lǐng)導員。1997年開始電話咨商工作；1999年開始帶領(lǐng)父母效能訓練課程；2009年起在大臺北地區(qū)松山、新生、仁愛、文湖、實踐、國北教實小、公館、明倫、復興等10多所國小的讀書會、老師或志工媽媽團，以及新意象美術(shù)教室、鍥而生態(tài)讀書會、媽媽play教室、關(guān)心幼兒美語教室等團體，進行父母效能課程、父母成長課程、老師

32、輔導課程及親職講座的工作。菜媽的親職教養(yǎng)部落格tw.myblog./leestep2009得獎推薦本書能幫助更多父母和老師，在教養(yǎng)的路上不迷路！國北教大實小悅水和悅山爸爸對待孩子，我曾經(jīng)迷惘過。管教孩子難嗎.為什么我們的方法大多效果不好.我們到底了解孩子多少.顯文老師的課循序漸進，了解孩子的行為是首要課題，無理取鬧、任性、不講理，孩子這些看來不合理的態(tài)度，背后卻潛藏著許多生物行為密碼，經(jīng)還原后讓人倏然大呼：原來如此！往后對孩子的行為也就見怪不怪，且能坦然面對。臺北內(nèi)湖豪豪媽媽之前我也常常使用無效的溝通警告、命令、訓戒；也常用你讓我很現(xiàn)在我會跟他說：我真的很難過、我覺得好累；而不是你好煩、你不乖

33、這些方法真的是父母育兒的葵花寶典，讓我知道孩子不當行為的動機、目的，也學會判定問題所有權(quán)屬于誰；尤其知道要照顧好自己、愛自己，才有體力、能力去照顧及愛其他的人。文湖國小里瑛媽媽上了顯文老師的課之后，受益最大的是讓我了解如何去觀察、判斷孩子的行為目的。在觀察的過程中，因為將自己拉離，并且給予自己反應(yīng)問題的緩沖時間，也就比較能冷靜地處理孩子的行為，而不用再當一個老是火大的媽媽了。關(guān)心兒童美語教務(wù)長蕭漢妮不管是不愛寫作業(yè)的孩子、爬不起床的孩子、愛頂嘴的孩子顯文都施展了她的魔法，讓我們得以輕松面對。瀚德生醫(yī)咨詢師劉懿嬅上過顯文老師的課，這群媽媽們的孩子開始覺得：我的媽媽變親切了！可以和她溝通了！先生們

34、則覺得太太上完課變溫柔了！大馬怡保圣母華小潔民媽媽想想那段教養(yǎng)孩子時的挫折感，到現(xiàn)在還會覺得鼻酸。那年老二才讀小二，安親班下課后，她給了我一張父母效能課程的簡介，女兒說：老師說，媽媽上了這個課就不會打小孩了！乍聽之下，想笑但又很想哭從此，我從會打孩子，到能忍住不打，到能耐心地對待，顯文時時都會技巧的提醒我，要用同理心去教養(yǎng)孩子，也化解了我那段教養(yǎng)孩子時挫敗的心。大馬怡保Fatimah醫(yī)院黃仲賢醫(yī)生十多年前，太太慧玲上了顯文的第一堂父母效能課程后，就希望我能一起學習。而我的加入?yún)⑴c，果然也是意料之中是難得的父母親一同上課，但我現(xiàn)在仍然認為，父母親一起上這類的課程才會更有意義，在面對孩子的問題時也

35、能夠更快達成共識。文湖國小志工團、二個男孩的媽劉怡芬現(xiàn)在的小孩真的越來越難帶，想法多、意見多上課后，在面對孩子的問題時，我會開始思考孩子的行為目的為何.問題的所有權(quán)是誰.如何做反映傾聽+我的訊息的溝通，該采用自然或合理的行為結(jié)果有條理的分析整理后，心情平靜了、決策也較務(wù)實了；這樣的課程真的讓父母們受益良多。臺北市文山區(qū)實踐國小家長會、生命教育志工團團長江桂蓮在家庭里，最常發(fā)生的就是親子雙方的情緒問題，但其實只要多幾次的思考、同理，反思自己情緒背后的為什么，那么與孩子、家人間的沖突就會少很多了。推薦這本書，它會是將要成為父母或已為人父母者的寶典！Sheila（郁衡媽媽）寫于San Antonio

36、, Texas, US我們家哥哥從小就是一個很有自己想法、又有個性的孩子，而我是一個性子很急，內(nèi)心里雖然有很多愛卻耐心不足的媽媽，再加上對孩子求好心切結(jié)果就常常是媽媽河東獅吼，小孩嚇的像待宰的羔羊，讓我的內(nèi)心簡直挫折到極點又內(nèi)疚到不行。直到哥哥小六畢業(yè)時，才因緣際會上了顯文父母效能的課，而也開啟了我的救贖之路。顯文謝謝你，你對我來說真是良師益友，也陪伴我守護著哥哥，安全度過了他青春叛逆期，也教導我用對的方式，讓哥哥變得越來越有自信！文湖國小子綺媽媽我的小孩目前一個高一，一個小六，在上父母效能課程前，我期待自己是個萬能父母、完美父母，但總是不能盡如人意，每每事倍功半、徒勞無功，親子關(guān)系更時常劍拔

37、弩張。上了顯文老師的課沒幾堂，我就明了：一直以來，所有無效的溝通方式：命令、指揮、警告、恐嚇、忠告、訓誡、提供建議、解決方法。哈哈，我之前全都常用呢！透過這個課程，我重新學到了解問題的擁有者，到底是孩子的.還是我的.我應(yīng)該去反映傾聽或釋放我的訊息尤其老師說，要把鼓勵當做讓孩子進步的唯一信條和工具，永遠記得贊賞、肯定孩子好的那一面，這點，我做到了！所以現(xiàn)在，我和孩子不敢說是無話不談，但至少是在往正向的關(guān)系邁進！大馬怡保三德中學家長Doreen當年我在教孩子補習，教別人的孩子時，我都可以很有耐性，小朋友也很喜歡我，可是每次我在教自己孩子時，總是會生氣、罵人，孩子也很怕我，讓我覺得自己為什么只會做老

38、師而不會做媽媽.！上了顯文的課才知道，父母的種種擔心會讓教養(yǎng)發(fā)揮不出效果，所以在處理孩子的問題前，其實應(yīng)該要先處理好我們的情緒，只要我們能不要這么著急的教孩子，也可以像教別人的孩子一樣，讓我們把他教好，和他有很親密的關(guān)系。臺北歐洲學校Andy媽媽兒子進入八年級，身高突然長得比我高時，也是我們母子沖突最大的時期。我未警覺到他已經(jīng)不再是聽媽媽話的小寶貝，還是用同樣的方式對待身心都在巨大轉(zhuǎn)變的他。結(jié)果當然是孩子動不動就轉(zhuǎn)身走進房間，把門鎖上，對門外不滿的我毫不理睬，或者對我的要求雖然不激烈表示反對意見，但會很坦白及冷靜地告訴我他不會照我的方式去做。這樣的大小沖突不斷，不管怎么處理，孩子仍然我行我素，

39、與我們的距離似乎愈來愈遠。幸好當時上了顯文的課，協(xié)助我改變心態(tài)，讓我們母子平安走過那段國高中風暴時期，也謝謝她讓我提早放手讓孩子做自己。所以現(xiàn)在他單獨在國外讀大學，獨立自主已不須我們父母擔心。文湖國小娟媽我的孩子已經(jīng)上大學了，做父母的還能如何影響孩子呢.這是上顯文的課之前我心里的聲音上了課，學到很快判斷這是誰的問題以及如何處理，讓我覺得心里有較多的輕松與放下，因為有方法應(yīng)對就比較不會擔心太放任小孩，也可以把學習機會交還給孩子。另一個我學到的方法則是設(shè)限，這幫助我可以做一個簡單放松的媽媽，我想這就是效能吧！大馬怡保 Serene幼兒園淑雯老師顯文和我在2004年4月間在我服務(wù)的幼兒園，開辦了第一

40、班的父母效能課程。我慢慢的將這一套課程的概念和技巧傳達給園所里的老師和家長們。漸漸的可以看到老師、孩子和家長之間的關(guān)系融洽了許多。當溝通、鼓勵和肯定多了，打和罵就少了。孩子們就真的是開開心心的來上學，拖拖拉拉的不想回家，甚至連生病了也還是要上學。書摘【摘文一】【Lesson1】你想做什么樣的父母.建立不焦慮的教養(yǎng)態(tài)度在每個人的成長過程中，父母親或直接照護者，幾乎是孩子絕大多數(shù)行為的首要模仿對象，每個人都被原生家庭深深影響著，包括我們的教養(yǎng)概念也不例外。所幸，雖然每個人來自的家庭各有不同，教養(yǎng)理論也與時更迭，但仍有一些恒久可行的基本態(tài)度，只要父母能確實掌握、自我提醒，就能減除教養(yǎng)過程中遭遇的負面

41、情緒和疑惑不解，更有自信、更有力量地走下去。勿過度焦慮，帶著負面情緒處理孩子問題【教養(yǎng)應(yīng)用題6】孩子頑皮愛耍寶，真的有那么嚴重嗎.阿哲是個活潑外向的小二男生，功課不差、人緣也好，只是在課堂上很愛講話和耍活寶，High過頭的時候，經(jīng)常會做出一些與男生起沖突、把女生逗哭或令老師哭笑不得的行為。三不五時，老師總會在兒子的聯(lián)絡(luò)簿里寫下警告紅字，放學后也老是有家長或班上女生跑來跟她告狀，心煩氣惱之余，她也會狠狠訓斥兒子一番，但是少根筋又樂天的阿哲總是很悔悟地聽訓，又很無心地一再犯過，讓媽媽開始覺得光說不練似乎對這小子沒用了。這天放學，媽媽照例來接阿哲，母子倆準備要去吃阿哲喜歡的快餐、選購阿哲喜歡的玩具，

42、作為他這次段考成績達到媽媽規(guī)定標準的獎勵。下課鈴一響，阿哲就沖出校門，開心地拉著媽媽的手往快餐店走去，一路上還說著今天學校發(fā)生的事。聊著聊著，阿哲忽然口氣一變對媽媽說：媽媽對不起！我今天又被黃老師罰站了！媽媽聽了心里一沉，問道：為什么.只見阿哲低下頭小聲地說：我上課拉張嘉欣的頭發(fā)，把她的辮子弄散了媽媽一聽火冒三丈，立刻停步教訓起阿哲：你不乖乖聽課，手這么多事干嘛.我要講幾次你才會記住.氣死我了，還吃什么麥當勞、買什么玩具.全部取消！我們回家！氣呼呼的媽媽一回到家就打電話問我：是不是該給這小子一點處罰，他才記得住教訓.【狀況說明】過度放大焦慮感，反而會催化孩子的不當行為孩子的好壞都是父母的責任，

43、就算是一點小問題也不能放松！很多孩子的問題其實沒那么嚴重，只是被父母的焦慮感放大！父母望子成龍，望女成鳳的心在所難免，然而期待自己能培養(yǎng)出優(yōu)秀下一代的熱忱，往往使得父母在面對孩子問題時，很難保持冷靜與平常心。然而，每個人在成長路上都不免會做錯事、走冤枉路、不夠好、受傷受挫，也沒有哪個父母真能幫孩子準備好一切、清除所有阻礙、筑出成功坦途，所以父母在焦慮之余，往往又會衍生出無助與自責的感覺：為什么我做不到.為什么我這么無能.心中混雜著這么多負面情緒，父母也就漸漸失去了處理孩子問題時該有的冷靜、沉著和清明、客觀的態(tài)度了。父母必須了解，我們在面對孩子問題時的焦慮感是被夸大的，其實狀況并沒有我們想象的這

44、么嚴重；我們更無需背負太多的負面感受，因為這些感覺也是被膨脹了的。尤其很多典型的孩子行為問題，譬如不說實話，往往都導因于父母的負面情緒。處于負面情緒中的父母，其分析、判斷、解決問題的能力都會急速降低，因此我常提醒父母：帶著負面情緒教養(yǎng)孩子，比不教養(yǎng)還可怕！而有關(guān)負面情緒如何影響教養(yǎng)結(jié)果及親子關(guān)系，我們在后面的章節(jié)（參考Lesson 3177196頁）還會詳細解說，并提供有效的因應(yīng)之道?！靖咝芨改高@樣做】先平靜下來，解除孩子的抗拒心理在面對孩子始終不見改善的問題時，父母常因急躁、焦慮而失去了客觀的判斷力，往往因此就選擇了錯誤的處理方法。于是，我便跟阿哲的媽媽說：妳兒子真是有夠忠厚老實了，但他可

45、不是笨蛋耶，妳這么做不是等于告訴他，下次千萬不能對媽媽說實話嗎.掛了電話之后，媽媽來到阿哲的房間，對著一臉沮喪的兒子說：媽媽很高興你對我說實話，雖然實話并不好聽，讓我差點又胡涂地把你被罰站和考得好這兩件事混為一談我們現(xiàn)在就去吃麥當勞和買玩具，然后我們一邊吃一邊想想看，要怎么做才能讓你專心上課，不要為旁邊的事情分心.據(jù)說阿哲這個活寶，后來想出了拿兩片紙板圍在兩眼旁，讓自己上課時不會分心的辦法，卻也因此引起全班的騷動、哄笑，又被黃老師罰他兩周都坐在講臺前的特別座上！【摘文二】【Lesson2】孩子為什么會這樣.破解孩子的行為密碼父母常會百思不解，為什么孩子不愿聽話地被疼愛，卻老要胡鬧瞎搞來討打討罵

46、.原本乖巧文靜或活潑進取的孩子，為什么卻突然由正轉(zhuǎn)邪，開始行為偏差了起來.其實，孩子的所有行為都不是突然轉(zhuǎn)變或一時興起，而是有其目的與成因，尤其經(jīng)常是受到心理機制中強大的嬰兒自我所操控、驅(qū)使的結(jié)果。而父母的教養(yǎng)目標，就是要了解嬰兒自我的本質(zhì)與作用，進而判斷孩子的行為目的，學習與孩子任性的嬰兒自我和平共處，同時讓孩子懂事的成熟自我穩(wěn)定發(fā)展，成為孩子行事為人的內(nèi)化規(guī)范，如此一來，孩子的不當行為才能確實獲得導正，親子之間也能更加親密而互信。嬰兒自我，是唯我獨尊的小霸王【教養(yǎng)應(yīng)用題8】家里和學校兩個樣，難道是人格分裂.四歲的嘉恩剛進幼兒園讀書。她的媽媽早在為她報名幼兒園之后，就一直擔心嘉恩是否能適應(yīng)團

47、體生活。因為嘉恩在家里是個非常霸道的孩子，小小年紀就意志力驚人，和別人對抗時絕不輕言放棄、更不認輸，連大她三歲的哥哥都經(jīng)常甘拜下風，情愿自認倒霉以避免再跟這個可怕的妹妹纏斗下去。加上家里的爸爸和爺爺都極疼愛這個小公主，讓嘉恩的媽媽經(jīng)常感到孤掌難鳴，覺得越來越難駕馭、管教這個女兒。所以，當嘉恩的老師對她在幼兒園的表現(xiàn)贊不絕口時，嘉恩的媽媽簡直驚訝到下巴都快掉下來了。按照老師的描述，嘉恩懂事有禮、又很能配合老師和其他小朋友，加上她的語言及表達能力都很強（媽媽心想：當然啦，她多能盧?。。赃€能當老師的小幫手，協(xié)助那些還不太進入狀況的小朋友。老師一直夸贊媽媽把嘉恩教養(yǎng)得好極了，直說班上像嘉恩這樣的

48、孩子要是能多一點，她的工作就不會這么累人了。嘉恩的媽媽聽了固然心花怒放，但這與她認知里的女兒未免也落差太大了！不過她仔細想想，嘉恩在外的表現(xiàn)好像真的一向不差，但或許是她在家里時實在太令人頭疼了，才讓媽媽覺得很疑惑：到底哪一面才是女兒的真性情呢.她很想知道，嘉恩是特別吃定家人，所以只敢在家里橫行霸道，還是總有一天，她也會在外面原形畢露呢.很多父母都會發(fā)現(xiàn)，孩子在家里一個樣、在外面又是一個樣，其實我們大人也是如此，這絕不是專屬于孩子的分裂人格，而是每個大人與孩子的兩種自我嬰兒自我與成熟自我相互轉(zhuǎn)換所產(chǎn)生的正?，F(xiàn)象。在外面，我們是由成熟自我控制我們的言行舉止；在家里，則是由嬰兒自我來負責我們的行為表

49、現(xiàn)：在家里，嬰兒自我讓我們只想做回自己，不想再被別人指揮與命令。尤其在外面累了一整天，嬰兒自我只想隨心所欲、我行我素，絕不愿再去配合、再被煩擾，所以哪怕是再微小的事，此時要嬰兒自我去做都是不可能的請把你手邊的那個盤子遞給我好嗎.為什么你總是叫我做事.不叫弟弟做事.那是因為盤子就在你手邊啊！弟弟吃飽了，他過來拿也可以啊，可是我還在吃飯，我很忙、很沒空耶！嬰兒自我不愿承擔壓力，也缺乏反省檢討的能力，更不會去判別是非對錯。對嬰兒自我來說，他就是法律、就是道理，讓所有人俯首稱臣、聽命于他，才是宇宙間唯一的真理媽咪！為什么我有一塊餅干是破的.一盒餅干吃到最后一定會有破的啊！那可以開一盒新的啊！這盒都還沒

50、吃完為什么要開新的.可是我不喜歡吃破的餅干有什么關(guān)系.你吃進肚子里也都破光光啦！可是這樣我的餅干就少了一點??！你很計較耶！那我再補一塊給你啦！這樣就比原來的還要多了。唉喲！這樣我就有兩塊餅干是破的了！可是好的都吃掉啦，剩下的餅干都是破的，那你要怎么辦.那這兩塊破的給你吃，你補給我一杯布丁好了！嬰兒自我不怕丟臉、也不懂得抱歉，而且總是以說謊來規(guī)避責任。而他的謊言往往也只是我不想看到你！、請妳趕快消失！的同義詞妳沒拿姐姐的芭比，可是明明芭比就在妳床上??！這我怎么知道.我又不是柯南，可是我真的沒拿??！妳還不承認.還在說謊！妳不覺得妳這樣很丟臉嗎.妳都不肯相信我！可能是姐姐放的，她忘記了，還是芭比自己

51、喜歡跑來我床上??！嬰兒自我喜歡信口開河、亂開支票，為的只是要達到本身目的。對它來說，錯的都是別人、對的都是自己。在這世界上，沒有什么該負的責任，只有享受這一切的權(quán)力你不是說幫你買了玩具，這次考試就會考好嗎.但你看看，你這是什么成績??！可是我已經(jīng)很努力了，偏偏我讀的老師都不考，我也沒辦法??！而且那個玩具根本就是個爛東西，一下子就壞掉了！所以，當一個人被嬰兒自我控制時，他就是一個目空一切、唯我獨尊、霸道無禮的討厭鬼！【摘文三】親子沖突時，父母有責任表現(xiàn)更多自制力【教養(yǎng)應(yīng)用題18】我都能聽鄰居嘮叨半天，為什么對孩子卻毫無耐心.淑君今天很倒霉，為了抓一筆帳搞到快八點才回家，而且人才踏進小區(qū)，就碰上管委

52、會的陳太太，抓著她一直嘮叨想撤換保全的事。淑君其實已經(jīng)累得半死了，而且中午只吃了一點東西，現(xiàn)在人更是餓得發(fā)暈，但她還是耐著性子聽陳太太說個不停，不時還要微笑應(yīng)答、點頭稱是。幸好隔壁棟有人要詢問管委會一些事，才讓淑君得以脫困離開。淑君一進家門，才歪倒在沙發(fā)上想休息一下，念小五的兒子就哭喪著臉過來對她抱怨：媽媽！我數(shù)學不會啦！姐姐也不教我，妳現(xiàn)在就趕快來教我啦！淑君皺著眉沒好氣地問：你姐呢.兒子噘著嘴回答：她一吃完飯就去睡覺了，還要妳十二點叫她起來，她說要念書啦！說完又把數(shù)學習作往淑君身上推：唉喲！妳快點告訴我這個怎么算啦！什么鬼題目嘛.這么難都看不懂淑君又累又餓又暈，被兒子的推拉、叫嚷搞得火氣全

53、上來了：陳浩林，你不好好上課，現(xiàn)在才來說不懂.！你的功課關(guān)我什么事.你不會算就不要寫啦！兒子被媽媽訓斥得委屈莫名，立刻也大聲辯解：我不會又不是沒好好上課，這么難誰會啊.哪有妳這種媽媽.不教人就算了還亂罵人！于是，一出親子互嗆的戲碼又開始了這晚睡前，淑君很是懊悔，她氣餒地跟加班回來的先生說：我連那煩人的陳太太都能任著聽她嘮叨半天，為什么對自己的孩子卻這么沒耐心.她嘆了一口氣，又自責地說：尤其浩浩根本也沒干嘛，不就是要我教他功課.他也是想趕快把功課做好，卻被我莫名其妙罵了一頓天??！我是哪根筋有問題啊.回到家里的這對母子，一個工作整天又累又餓、一個數(shù)學不會又惱又煩，兩個人的嬰兒自我都非常大，都只想到

54、自己而顧不了別人的情緒感受；然而，如果有一方愿意多給對方一些同理和接納，一切可能都會不一樣了：淑君又累又餓又暈，被兒子的推拉、叫嚷搞到火氣全上來了：陳浩林，你不好好上課，現(xiàn)在才來說不懂.！你的功課關(guān)我什么事.你不會算就不要寫啦！兒子看到媽媽一邊罵人還一邊揉著頭、捂著胃的難受模樣，嘆了口氣說：好啦，媽媽妳先休息一下飯桌上有替妳留的炒飯和湯，妳先吃點東西，覺得不累了再來教我數(shù)學。淑君聽到兒子體貼的回答，心里就像通過一股暖流，將身體的疲累一掃而空，于是語氣也立刻和緩了起來：浩浩，你乖讓媽媽先吃點東西，然后我就來教你。浩浩聽了臉上也浮起笑容，語帶輕松地回答：好，那我先去做別的功課啰！呵呵，原本針鋒相對的兩個嬰兒自我小惡魔，瞬間都變