10種家庭關系模式與孩子心理問題的因果聯(lián)系

1、 HYPERLINK / /心理分析】10種家庭關系模式與孩子心理問題的因果聯(lián)系編者按為了感謝各位讀者對東方心理成長的長期關注，我們接下來推出系列深度專題， 讓您收獲更豐富關于家庭心理的資訊。小編為大家精選了一篇美文，內(nèi)容深刻，需要慢慢品味。 為了孩子的健康成長，我們 需要關注到家庭環(huán)境及成員之間的關系，例如：家庭氛圍（是充滿支持的關愛的，還是沖突 的）和家庭結構（孩子是與父母雙方生活在一起，還是在單親家庭，家里是否還有其他親人 例如爺爺奶奶或兄弟姐妹）。而更外層的因素（包括父母的工作、社會經(jīng)濟地位、家庭大小 的改變、離婚或再婚）有助于形成家庭環(huán)境，進而影響孩子的發(fā)展。同時，社會文化也影響 著

2、家庭生活的節(jié)奏和家庭成員的角色。 希望我們本專題的系列文章，可以拋磚引玉，引發(fā) 爸媽們的更多思考?！昂⒆拥挠钪媸敲篮玫?，充滿靈性和神奇：但是由于我們的不理解，而使得這孩子的 宇宙也布滿了失望?！?申荷永 （華南師范大學教授、東方心理分析研究院 院長）（以上摘自日本著名心理學家河合隼雄著作孩子的宇宙的序言，由國內(nèi)心理學家申 荷永教授撰寫）觀察1：強弱一個喜歡抱怨先生是軟骨頭的太太不知道，她恰好是他骨頭越來越軟的原因在孩子早年的心理發(fā)展中，母親的作用遠大于父親。想想孩子是從母親的身體和懷抱 中逐步的分離出來，你就相信這樣的觀點沒有錯。與母親的關系幾乎決定了每個人內(nèi)心是否 具有足夠的安全感、親密感、

3、快樂感與成長動力。而父親卻是他最初的成長和自我認同中重 要的伴侶和領路人。 在面對患有神經(jīng)癥性沖突（恐懼、抑郁、焦慮等）和行為紊亂的成人 和孩子時，需要對早年母子或母女關系做細致分析，我們往往能找到一個很嚴厲很正確很負 責任的母親或者有類似嚴母般仔細的父親。和這樣的家庭打交道，要說服母親給予孩子犯錯 誤說“假話”干“壞事”的自由有時比登天還難。因為這樣的母親肯定是一個很講道理的 人，做事總在理上，做人做得勤勤懇懇，當母親當太太也當?shù)煤苷J真。和她們說話，你常常 感覺有點氣短，有點理虧。 早在五十年代，從事家庭治療的精神科醫(yī)生就提出“婚姻傾斜” 的心理學概念，認為家庭中父母的一方有采用破壞性方式來

4、支配家庭的傾向，而另一方卻顯 得依賴和 柔弱，對其逆來順受。孩子在成長的過程中將這種傾斜關系視為正常，失去成為 平等關系的能力，要么依賴，要么強權。觀察 2：傾斜你們怕什么？平衡是家庭關系的第一原則，傾斜是另一種平衡。 在臨床治療中常常觀察到母親的 角色感太強，使父親在孩子成長中的作用被弱化，甚至被迫游離于家庭的親密關系與教養(yǎng)關 系之外。由于不平衡，孩子與母親的互動中，沒有因父親的插入產(chǎn)生的心理緩沖空間，也失 去了在雙親行為中作適應性選擇的權利，孩子與母親的行為應答方式被簡單化到服從和不服 從。久而久之，成長的動力被壓抑，變化與對抗的欲望被耗竭，導致孩子的心性發(fā)展延遲。 正如漫畫中表現(xiàn)的，母親

5、的咄咄逼人和父親孩子的怯懦成了一種鮮明的對比。 由此，處理 時會不自主的想壓制母親，迫使母親退后一點，再扶父親一把，以此讓孩子在居中的位置上 比較好過。實際上，家庭治療師并不會匆忙的否認畫面上的情景，“傾斜關系”常常隱含著 一種內(nèi)在補償和和諧。換一句話來說，沒有一個怯懦的父親，也不會冒出了一個強悍的母親， 兩者誰是因誰是果很難分清。 家庭治療師把傾斜看成是家庭的一種存在方式，分析孩子的w HYPERLINK / /問題是非是在維持或者破壞這種關系。如果家庭希望孩子的問題消失，可以問家庭是否愿意 先改變傾斜關系，看看在均衡的關系下孩子的問題會怎樣變化，這是家庭的選擇。 是非觀 念強的心理咨詢師會

6、無意識充當家庭的評判人，批評那個看起來很強，實際上內(nèi)心很苦很累 的母親，使治療產(chǎn)生很大的阻抗，甚至引起家庭對治療師的厭惡。 聰明的則會與母親結盟 來尋求母親的大力協(xié)助。 最糟糕事莫過于咨詢師試圖幫助母親“鎮(zhèn)壓”孩子，挫敗孩子潛 意識里的“反抗”，以為錯都在孩子。其實，大多數(shù)孩子的行為紊亂最初都是指向家庭的， 尤其是指向最親密的人母親。要孩子有變化，父母要率先有變化。觀察3：平衡你總不能不顧孩子 母親與孩子死死糾結在一起，有時不是為了要挾丈夫，而是為了自保！ “母子同盟” 是心理醫(yī)生對家庭關系的另一種描述，它幾乎是“婚姻傾斜”的反轉。在一些家庭里，我們 常常看到一個很權威的父親，斥責母親過度的嬌

7、慣和縱容孩子，而不爭氣的孩子一心一意的 粘著母親。 “母子結盟”常常是經(jīng)久綿長，無堅不催。這樣的母子關系可能會是男人心中 無窮的煩惱。你和太太翻臉的時候，就能從孩子的眼中讀到恐懼或是憤怒，你叫他“寶寶” 的時候，他會扭頭不理你，甚至不再管你叫爹。如果你有心要給孩子一些苦頭，找孩子的一 些別扭，你立即會發(fā)現(xiàn)自己陷入一種困境，因為任何對孩子的不滿都自然的歸因于太太，本 是一腔的好意轉眼就成了驢肝肺。 “母子同盟”的另一個心理學描述是父親在家庭情感關 系或權利系統(tǒng)中缺席，比如長期的出門在外，個性松散自由，放任不羈，沒有責任感等。母 子依戀成為家庭情感維系的中心，母親和孩子構成一種補償性“婚姻關系”。

8、這樣的家庭關 系中，孩子是父親腿上的一個“袢馬繩”，母親會主動的給丈夫呈現(xiàn)甚至夸大孩子的問題， 以此來向丈夫“索取”應該得到的關心。在旁人看來，這樣的母親有兩個孩子，一個是永遠 長不成熟的丈夫，一個是永遠長不大的孩子。 第三類“母子同盟”的心理學描述是指那些 人格不完整，內(nèi)心缺少安全感，缺乏自我認同和對親密關系不信任的母親，通過下意識的對 孩子的深層依戀來獲取內(nèi)在的 穩(wěn)定。一般來說，母子熱戀是孩子從出生到兩歲之間的一種 母子不可分離的相互依存的狀態(tài)，個性依賴的母親會被這種深度親密帶來的愉悅感所迷醉， 以至于對孩子 “成癮”。在這樣的家庭關系中，母親要和孩子一起睡到孩子很大的時候， 父親卻常常是

9、過廳或小房子里的睡客。有時侯，個性弱的父親可能成為一個家庭情感的邊緣 人或流浪者，他不得不靠討好母子來維持他在家庭中的位置。觀察 4：戀母兒不嫌母！ 當丈夫還沒有長大時，母子的結盟有時也是為了家庭功能的補償。 根據(jù)家庭病理學說， “母子同盟”讓孩子成為夫妻個性沖突的一個投射“容器”，夫妻無意識的把婚姻的問題轉 嫁給孩子，孩子活得像一個替婚姻受罪的“道具”。 由于母親性格，情緒對結盟中的孩子 有很強的認同與內(nèi)化作用，孩子的自我發(fā)展被壓抑，這種壓抑會延續(xù)到青春期并被猛烈的釋 放出來。同樣，母親的過度親密使男 孩性別認同與性意識發(fā)展延遲，不少的男孩內(nèi)心印刻 著無論如何也擺不脫的“俄的浦斯情結”（戀母

10、）。 對母子同盟關系的認識與臨床心理治 療可能是兩回事，心理咨詢師并不會拘泥于以上簡單的邏輯關系來看待“母子同盟”。 一 般我們首先接受這種同盟是家庭關系的一種補償狀態(tài)，在新的平衡關系沒有確立以前，“母 子同盟”可能是家庭內(nèi)部平衡的有效機制。帶著這種觀念走進家庭，心理咨詢師更能保持位 置的中立和更廣闊的觀察角度。我們會狡猾的繞過家庭成員給予我們的是非因果，也不去充 當家庭的教育者或關系的調(diào)解人。我們對家庭呈現(xiàn)給我們的東西保持高度的尊重和認同，并 協(xié)同家庭找到今后發(fā)展的多種變化的可能，以此來降低家庭內(nèi)部的焦慮。我們不討論家庭為w HYPERLINK / /什么會這樣，或者孩子為什么會出現(xiàn)這樣或那

11、樣的問題，相反，我們樂于承認我們對問題 的成因一無所知（裝傻）。我們只愿意與家庭討論這種“母子同盟”是怎樣被維持下來的， 如果家庭選擇不改變 現(xiàn)狀，每個成員需要怎樣做才能使“結盟”看起來并沒有那么糟。如 果家庭選擇變化又要怎樣來建立新關系和怎么樣維持變化的可持續(xù)性。 在治療中，家庭治 療師很愿意和家庭坐同一個板凳，如果習慣坐在家庭的對面，讓家庭把麻煩惱怒一股腦兒的 拋過來，那才是吃不了，兜著走。觀察 5：束縛媽媽會一直在！“雙重束縛”是家庭治療大師貝特森對家庭動力學中一種矛盾情景的經(jīng)典描述，他認 為：“雙重束縛是這樣一種情景，即父母之間或父母與子女之間交流時在關系水 平與內(nèi)容 水平之間有明顯的

12、矛盾，使家庭交流發(fā)展出一種矛盾的不確定性，家庭成員不知道對方是關 心自己還是抱怨自己”。正如父親說：“我這樣做是為了愛 你！”，而孩子卻知道接下來 可能是大禍臨頭。貝特森認為這種矛盾情景是兒童產(chǎn)生精神分裂或情緒障礙的決定因 素。 在中國的文化中，父母喜歡把對孩子的憤怒，包藏在一種對孩子的貌似關心中，越 是與子女關系不好的父母，越易于通過“教育”來發(fā)泄對子女的不滿。結果，孩子 長期處 在一種內(nèi)容水平被關心，關系水平被傷害的悖論情景，而且還不能評述或反抗這些矛盾信息。 慢慢地孩子會借助矛盾的信息來逃避懲罰，以扭曲的行為方式來 應付所有的關系，失去了 發(fā)展正確理解自己和他人的能力，出現(xiàn)人格分化延遲。

13、漫畫中母親生氣的對女兒說：“瞧你都15 歲了，還不愿替母親分擔一點家務，你真是 太懶了！”即表達一種對子女的成長期望，又表達一種對女兒的失望與抱怨。 女兒要平衡 母親的情緒，覺得該做點什么。女兒對母親說：“好吧，我來拖拖地”。表達的是一種服從， 甚至是一種刻意的討好，但內(nèi)心隱藏著一種防御，害怕與母親繼續(xù)交流。女兒在拖地的時候，如果得到母親夸獎，則應答成功，內(nèi)心得到滿足，拖地行為就轉為 成長的動力。但母親卻大聲叫到：“瞧你拖的地！還不如不拖。 養(yǎng)你這么大，連拖地都不 會！”女兒被迫處在一種應答無措、左右為難的位置，無論如何都是輸，變與不變都毫無出 路。不拖地，要繼續(xù)忍受母親的指責和埋怨；去拖地也

14、要忍受母親新的指責和埋怨，橫豎都 是不快樂。由于來自母親的信息矛盾，反倒使子女成長的動力被減弱。孩子心中的感覺是： “無論如何我都不能擺脫母親對我的不滿。”觀察 6：矛盾你們刺我不著！許多孩子都是在“戰(zhàn)爭”中成長的！ 應對這樣的“親密交流”使孩子們變得圓滑而成 熟，最終勝利的還是孩子。如果在父母都是社會精英，孩子可能就不會那么幸運地蒙混過關， 父母與孩子不交談則罷，一交談就要觸及孩子的“靈魂”，直到把孩子的心靈挫傷得百孔千 瘡。心理學專家塞奧多爾利茲研究精英家庭的孩子在成長中的適應不良，發(fā)現(xiàn)家庭地位 越高，孩子的心理問題越多，解決癥結也更麻煩。從遺傳學的角度，由于孩子智商很高，他 們在與父母的

15、“交鋒”中易于找到或創(chuàng)造一種情緒或行為障礙來有效地應答困境，并從中獲 益。 心理咨詢師看到許多孩子的問題是被不當?shù)慕逃杏鰜淼?，企圖用教育父母的方式 達成一種家庭內(nèi)部交流的平衡，這樣的想法可能是好的，但效果難以預測。有些家長聽信心 理咨詢師的建議在教育孩子中變得束手束腳，無規(guī)無矩，讓孩子的心理發(fā)展處在更大的危險 中。 聰明的治療師不去為難父母。相反，在孩子的面前表示出對父母足夠的尊敬與肯定。 我們會和家庭一起重新來描述家庭的“情景”，并改變家庭呈現(xiàn)給我們的“故事腳本”，讓 家庭得到一種新視覺和新感覺。我們要給孩子的“癥狀”或家庭的沖突一個意料之外的賦w HYPERLINK / /義，使這些引

16、發(fā)矛盾的信息產(chǎn)生積極互動的作用。我們還要改譯孩子內(nèi)心對父母教育的感 覺，讓他看到教育中包藏著的那顆無私慈愛的心。我們會利用孩子的問題，給了父母一個展 現(xiàn)自我的廣闊天地，讓父母變得更像是個好父母，孩子更像是個好孩子。這樣做的目的是要 給出我們的暗示：“家庭必須在愛與教育的沖突中找尋隱藏著的和諧，讓動蕩的心趨于安 寧?！庇^察7：分裂孩子，還是我對你好！ 如果孩兒成為三頭六臂的哪咤，也許能夠滿足雙親多重的需要！ 漫畫中的情景是心理 學對家庭關系的另一類描述一一“婚姻分裂”，由五十年代的心理學大師塞奧多爾利茲提 出。利茲研究兒童精神?。ㄔ暌职Y）時認為：家庭內(nèi)部沒有形成良好的結構和角色分化，夫 妻間過分

17、獨立，缺少必要的情感交流和親密依賴。甚至是夫妻同床異夢，彼此疏遠，滿懷敵 意的競爭，拼命試圖從孩子那兒得到忠誠與親近，導致孩子無力適應。孩子會強烈的感覺到家庭內(nèi)部的不穩(wěn)定和團結一致的重要性，迅速發(fā)展起一種自我控 制，來應付或搖擺在家庭對立觀念或非此即彼的關系模式中，用自我“分裂”補償性地滿 足父母對家庭關系的需求，以維持家庭分離中的統(tǒng)一，沖突中的和諧。在這樣的家庭關系 中，平衡是靠孩子勇于“自我 犧牲”來實現(xiàn)的，孩子的問題實際上是家庭維持的一種要件。 但補償總會有個極限，一旦緩沖失敗，孩子可能陷入大麻煩，要么過度控制自己抑郁， 要么就是發(fā) 泄性失控躁狂，并持續(xù)搖擺在這兩種情緒狀態(tài)中。過度控制的

18、孩子可能會把這種家庭沖突潛抑在內(nèi)心深層，成為成年神經(jīng)癥或心身疾病的 心理根源。失控的孩子 卻像是反叛“家庭現(xiàn)實”，逼迫父母改變態(tài)度，調(diào)控家人，這種失 控被醫(yī)學稱為兒童神經(jīng)癥或兒童精神病。觀察 8：無奈不做是你笨，做不好更是你笨在大人看來是天使的東西，小孩子心中是魔鬼！ 雙重束縛中的孩子，內(nèi)心沖突持續(xù)存 在，積攢著很大的焦慮。心理咨詢師走進這樣的家庭，易于同情孩子。如果一廂情愿的試圖 通過教導父母來消除家庭內(nèi)部的矛盾信 息，及易引起有強烈自尊需求的家長的不滿。結果， 孩子在診室里擔驚受怕，有時不得不通過表達對心理咨詢師的不喜歡來與父母“結盟”，讓 治療陷入困境。對逆反或者有攻擊性欲望的孩子，這樣

19、的教導又鼓勵了孩子對父母的對抗與 責難，讓家長在醫(yī)生面前處境尷尬，尊嚴盡失。 許多渴望權威感的心理咨詢師，熱衷于給 家庭灌輸心理學思想，培訓當事人，以為如此這般就可天下太平。對有知識有悟性的家長尚 可這樣做，對悟性不高或矛盾糾結很深的家庭，心理學知識是雙刃劍，幫助的同時傷害更深， 會讓家庭失去自我判斷力和自我更新力，把家庭推向更大的危機與困境。 當然，不少的家 庭也樂于把一切麻煩都推給治療師，讓孩子大事小事都來找心理咨詢師拿主意，使治療師在 表面的輝煌下內(nèi)心苦不堪言。 聰明的家庭治療師會繞過對家庭交流模式的價值判斷，通 過家庭塑型（一種在診室中的家庭心理?。┳尭改概c子女體驗到彼此在關系水平中的

20、親疏 近遠，引發(fā)他們的內(nèi)在聯(lián)想。并創(chuàng)造新的交流模式，引發(fā)新的情感體驗，來促進家庭對未來 的期待。在與家庭的交談中，需要靈活的避免發(fā)表對家庭事務對與錯的看法，代之以引入一 種有效或無效的判斷。 心理咨詢師把許多看起來很好的家庭教育方法與親子關系理論束之 高閣，找到非常個別化的東西，來解開家庭的癥結。當傳遞某種信息會給家庭帶來價值判斷 或引發(fā)新的沖突時，治療師樂于扮演一種模糊角色，并通過呈現(xiàn)多種交流來處理家庭中的矛 盾信息，悄聲無息地對家庭作修改。當家庭完全更新后，家庭會發(fā)現(xiàn)所有有益的決 定都出 自他們自己。 HYPERLINK / /觀察 9：示弱天啊！他的骨頭到那兒去了？孩子直不起腰來，難道是

21、父母的基因遺傳？ 另一類更為困難的雙重束縛，發(fā)生在個性 分化不良或情感分裂的家庭，孩子無論依從母親還是依從父親都會遭到另一方的責難，無論 做任何事都不能得到雙親肯定或者否定的觀點。有時候雙親為了回避自身沖突，觀點含含混 混，要么就各行其是，互不干涉。孩子既不能在家庭找到規(guī)則，也形成不了有效的交流，凡 事得先看父母的臉色，猜測父母的心思，難以適從。 有個男性咨詢客已經(jīng)28 歲了，什么 事也不能做，什么人也不能接觸，被精神醫(yī)生診斷為分裂樣精神障礙。觀察他的家庭關系， 發(fā)現(xiàn)他的父母之間根本沒有像樣的交流，母親說話父親就閉嘴，父親說話母親也裝聽不見。 當事人與父親如同陌人，父親也很少回這個家。我還發(fā)現(xiàn)

22、當事人與母親的交流也很少，不到 萬不得一不開口，開口也是一些略帶含混的語音，但行為上到是很默契。母親跟他很親近， 他想要什么母親都猜得到，是否要把話說清楚似乎并不那么重要。這個家庭的父親的個性分 化比較低，內(nèi)向，不善言辭，夫妻之間情感淡漠，家庭中沒有成形的交流，或者可以引起成 員間循環(huán)互動的東西。 我的努力就是要重建家庭的交流模式，減少母親的替代與母子間的 情感糾結，以促進當事人的心理發(fā)展。在治療中，必須認清這個現(xiàn)實，母子糾結是家庭繼續(xù) 存在的情感核心，在沒有新的平衡誕生前，你只能保持對它的尊敬。我對母親說：“你十 年來，一直無怨無悔的 照顧這個患病的孩子，你真是一個偉大的母親”。我對孩子說：

23、“你 十年來，放棄你的自由，心甘情愿的陪伴你的母親，你也是個很乖的孩子?！碑敿彝ピ谥委?師面前感覺到安全時，我建議母親“退化”到兒子的年代，兒子“進化”到母親的年代，父 親來扮演仲裁者，對游戲叫“暫停”。 扮演新角色時，兒子的臉變得明朗，語言也見清 晰。 當一個家庭父親的功能很弱的時候，為了家庭的穩(wěn)定，母子糾結很容易形成，心理咨 詢師建議母親可以多依賴社會的緩沖機制，逐漸讓孩子的情感需要從母親轉向社會。如鼓勵 孩子與同齡孩子，同學，鄰居，老師交往，尊重友誼，熱愛生命和自然等。很多個性發(fā)展不良的孩子在這樣的鼓勵下，會慢慢尋找到自己的心理領路人， 心身發(fā)展得到補償。 觀察10：關愛 都是為你好！ 許多對孩子的無力要求都被包裝在美麗的語