2022年傷感的日記

1、第 頁2022傷感的日記傷感的日記轉(zhuǎn)眼一天又過去了，這一天里，大家身邊一定有一些有趣的見聞吧，何不趁現(xiàn)在趕緊寫一篇日記。相信許多人會覺得日記很難寫吧，以下是我為大家收集的傷感的日記，供大家參考借鑒，希望可以幫助到有需要的朋友。傷感的日記1你是對的，或許我從未真正弄懂過什么是愛情。你說我自私又驕傲，從未學會寬宥體諒?？墒俏乙恢倍紝⒛惴旁谛募馍系摹：ε履阈量?，害怕你難過。能不能告訴我，有沒有那么一刻你也曾對我不舍過。就像當年，我為了你，可生可死。是我太優(yōu)柔寡斷不夠堅決，你才要用背影告訴我，不必追，不必等。見到你的那一瞬，我感覺自己安靜了，好似做不歡的夢，突然就醒來了。我有多愚蠢，你大概早有所料。貪

2、著很久以前的約，等到夜深了，煙抽盡了，連咖啡都酸了。熏得雙眼通紅，吐不掉也咽不下，就連病都不敢喊痛。我愿意翻越千山萬水來找你。也可以轉(zhuǎn)身后就一別而去。我只是不想連回憶都變成傷口，害怕你不說一句掉頭就走。我只是難過讓時光也變成刀鋒，連世上的真心都只剩蒼老。不如你來教我，教我該怎樣去愛，才不算是糾纏。為什么你始終不明白，有些東西是窮盡一生也無法克服的。就好比在這場情愛里，我從未想過要做絕世高手，眾生寂寂，我也只是螻蟻，渴望你給的蜜糖和擁抱。你說你不念舊情又沒人性，可是沒關(guān)系，我不介意。在我眼里，這些都是你可愛的地方，雖然它們也曾使我頭破血流，難以支撐。可是我愛你，所以我活該。你就當我是自私吧，我唯

3、一能毀掉的人生，也只有我自己的了。傷感的日記2今天放學時，媽媽說：“今天我要去看一個人，你在家待著，一會兒給你買好飯，你在家吃，然后寫作業(yè)。我一聽，美好的心情一下子消失得一干二凈，留下的只是害怕與傷心。我拖著書包，跟著媽媽走，原本輕巧的書包，現(xiàn)在也像裝了鉛一樣重。本來晴朗的天空，現(xiàn)在也變得霧蒙蒙的。在回家的路上，我看著這些變化的景物，眼淚在眼眶里不停地打轉(zhuǎn)，迫不及待地要流出來。每次都是我及時地向上仰頭，制止了它。但它卻從眼角流了出來。我趕緊抽了一張紙，想把這晶瑩剔透的小東西擦掉，卻怎么也擦不干凈，我又用手亂搓，差不多成了“以淚洗面。到了家，媽媽沒有找到停車位，我又忍不住哭了，但我沒有哭出聲。媽

4、媽找不到停車位已經(jīng)很急了，我不想再給她添麻煩。上了樓，媽媽接了一個 ，就有些想走了。我竭力地忍著哭泣，說：“你走吧。心里卻像針扎一樣難受。媽媽走向了大門，問我：“你一個人在家，害怕嗎？我沒有答復她，拉開門把她推了出去，鎖上了門。聽到媽媽沒有喊我，我跑到臥室，鉆進被里，大哭起來傷感的日記3我是一名小學生名叫陳俊潔，來自福州市鼓樓區(qū)，我出生在一個貧窮的家庭，我從小住在我媽媽的娘家，因為我的爸爸的嫂子他把我們一家住的房給搶了，所以我才住在我媽的娘家，我10歲的時候常常照護我的奶奶的姑媽因為一場我堂姐的婚禮我媽媽不尊重她注：我堂姐就是我爸的嫂子的女兒，就把我的奶奶還給我爸爸照護，讓我爸爸離開我們母子兩

5、個，在老家照護我的奶奶。我的爸爸一離開，我媽媽就代替他工作為了養(yǎng)活我和我的外婆，開始了無止盡的工作，一年年一天天我媽不管風雨都會出去工作，把我和外婆都照護的清清楚楚，不過我媽這樣工作了3年身體一天天的衰弱，我的外婆年紀大了身體也堅持不住了，我媽媽就說要和我爸爸離婚，我求媽媽不要和爸爸離婚媽媽就給了我這一次時機，那時我傻乎乎的以為我爸爸會回來的，但是我錯了，過了一年又一年，我的爸爸還是沒有回來，我的爸爸他是一個要面子的人，每次過年我的爸爸就要把我?guī)?，可是我卻不是他養(yǎng)的，我覺得不公平，憑什么我媽媽養(yǎng)得我要和我爸一起去過年呢？可是我不得不服從我爸的命令因為我害怕他。我長大以后我工作賺了錢，我就會去

6、像我媽以前照護我一樣去照護她，至于我爸嘛，呵，我會永遠不管他，因為我沒有這個爸！我體會過親人離去的痛苦但是有些親人離去我保證不會哭！傷感的日記4快樂、月餅、賞月、團圓這些詞眼大多是形容中秋節(jié)的，但這些詞眼在我心中，卻一直隱埋。中秋節(jié)在我中沒有快樂，更沒有團圓它在我中只有傷感。走在大街上，看著一群人們都牽著自己孩子們的手，陪同自己的孩子家人們一起逛街過中秋節(jié)?？墒俏夷?？我的爸爸媽媽呢？有時候我正在想為什么別人有爸爸媽媽的陪伴，而我卻沒有，我和爸爸媽媽唯一的聯(lián)系方式就是 或QQ，可中秋和春節(jié)這兩個團圓的日子他們都沒回來過。算算，他們好似也有兩三年沒回來過了。我是多么希望他們能回來一次啊，他們現(xiàn)在連

7、我長多高了都不知道，我也不知道他們到底過得怎樣。我是多么希望中秋節(jié)不放假啊，因為放假，只能帶給我許多的傷感我只能看著別人的父母帶著自己的孩子四處去玩，而我卻沒有，所以我“討厭這些團圓的節(jié)日。在中秋節(jié)，我就只能望著的明月想象我的遠方爸爸媽媽吃月餅的情景；在春節(jié)里，我也只能隨著陣陣鞭炮聲來削減我的思念。但其實我一點兒也不會怪我的爸媽，因為我知道他們在外面打工也是為了我的生活過得好一點，其實我心里也明白大大小小的一些事情，只是我會把它們當做一個人生路上的墊腳石罷了！傷感的日記5時間真的如流水，不管我們愿不肯意長大，它總是一如既往的向前奔流著，不知是何時，我們稚嫩的臉上有了成熟，不知又是何時，青春的臉

8、上留下了很多光陰的印轍。光陰的無情，生活的考驗，一點一點的改變了我們的容顏和我們的心，曾經(jīng)如清泉似的雙眼看世界再也不是一幅美麗的畫了，靈活匆匆的被擠進了心中最底層。 每個人的.生活，都不是美滿的，以是，每個人的生活里，有或多或少難過的時辰。曾幾許時，總是希望個人與快樂為伍，與開心為伴。然那么當難過襲來之時，才知道個人原來對快樂就是一種奢求，快樂總是伴著難過不期而至。快樂是抹不掉的，難過是揮不去的。都說“樂觀是一種美麗，想想著實難過，也是一種美麗，一種最真、最純的美，是一種暴風事后安靜的美，是一種經(jīng)驗事后沉靜的美，是一種至情至性的美，是一種成熟的美！明白難過，明白傷感，情緒才最富厚，情愫才最溫馨

9、，心境才最善良。難過，是生活中的綠葉，經(jīng)常會在不經(jīng)意間隱瞞著生活的美麗。忙碌之余，難過事后，如故喜歡寫一些字，讓個人與心靈永遠有著親昵的接觸，讓日子因心理的充分而美麗，讓頭腦因筆墨的運動而飽滿。難過，固然有一點點傷感，一點點痛苦，一點點寥寂，但如故以其獨占的美麗，在生活里，在生命里，解釋著人生中出色的片段。傷感的日記6從絢麗到蒼白從冷漠到關(guān)心從廝守到分開什么才是我最終明白。我以為只要勇敢一點 再勇敢一點 就會接近幸福更近一點可是一次次的遍體鱗傷 狠傷的狠傷我以為愛情是一本書 假設(shè)粗閱帶過就會錯過那最美的細節(jié) 可是一次次的品味 終于后知后覺的了悟細節(jié)打敗愛情多少次在想 假設(shè)再來一次 回到相識的起

10、點 我試著再懂你一點 更接近你一點 結(jié)果會不會不一樣但眼淚遮阻了眼 在看透只有回憶蔓延。我愛戴愛玲，“你的夢不夠?qū)挸?，裝不下我的淚兩行我愛莫文蔚，“感情不就是你情我愿，最好愛恨扯平兩不相欠我愛陳奕迅，“我以為要是唱的用心良苦，你總會對我多點在乎我愛戴佩妮，“我明白你要的愛不只是依賴，要像個大男孩風吹又日曬我愛張惠妹，“有些人不抱了才溫暖離開了才不恨，我早應該割舍我愛王菲， “等到風景都看透，也許你會陪我看細水長流面對愛情 我以為一個人單槍匹馬的走過棘刺 哪怕再痛也可以 終于愛情不是一個人的事面對愛情 我以為一個人一廂情愿的默默付出 哪怕再多也可以 終于愛情不是你情我就愿面對愛情 我以為一個人堅

11、持不懈的等待 你會回頭再看我一眼 當誓言依舊變成謊話終于還是看到落荒而逃的自己。忘記吧。那段初識現(xiàn)的害羞的你忘記吧。那段美好又短暫的過程忘記吧。那段遍體鱗傷的你和我傷感的日記7她們從小一起長大六歲的時候他幫她揍了隔壁欺負她的小胖咧著帶著淤青的嘴角說：笨蛋，你不要哭了。十二歲，他說她不喜歡她的短頭發(fā)她撇撇嘴一臉不屑卻還是慢慢的蓄了長發(fā)十六歲，她在他家睡他假裝睡著卻又在半夜爬起來偷吻了她的嘴角十八歲，她拿著收到的情書問她覺得那個男孩子怎么樣他一臉無所謂說她覺得好就好她說那個男生送了她一對情侶戒指他隨手拿了桌子上的易拉罐拉環(huán)霸道的套在她指上一臉別扭的告訴她這個都比情侶戒指好二十二歲兩人大學畢業(yè)去了不

12、同的城市二十四歲聽說他戀愛了二十六歲聽說他失戀了二十八歲接到他的 說他要結(jié)婚了婚禮上她是他的伴娘新娘羨慕他們那么多年的好關(guān)系她只是笑笑沒有說話婚禮結(jié)束的時候她悄悄離場請了別人把禮物帶給他他站在新娘身邊看著手心里的兩枚易拉罐拉環(huán)突然的紅了眼眶傷感的日記8突然感覺這個世界沒有自己可以留戀的事物，內(nèi)心真的好空虛。以前在學校生活不知道社會的險惡，在自己踏入社會之前是充滿自信的，對這個自己將要生存的地方，帶著滿滿的憧憬與想像。后來才知道自己有多么的天真，夢想的畫面永遠只是一個畫面，無論多美好，遇到現(xiàn)實就會破滅。討厭人們的爾虞我詐，每個人都在斗心思，耍心機。這樣的生活真的不適合自己，每天的阿諛奉承，每天的

13、忙碌，每天的重復一樣的畫面。面對上司的時候還要說好話，明明就是在說謊，還要說的心甘情愿。那樣的我讓自己有種虛偽的感覺。也許是真的不適應這樣的環(huán)境，有時候會感傷，默默的流淚。有種受委屈的滋味。曾經(jīng)說過很多人很虛偽，直到這兩個字跑到自己身上的時候，卻有種不想成認的念頭。想盡快的把這兩個字從自己身上驅(qū)除，但怎么也趕不走。結(jié)果確實像破了的膿一般，惡化。為了得到自己想要的每個人都會想盡方法，無論有沒有傷及到無辜。我曾經(jīng)是驕傲的，現(xiàn)在卻失去了原本的模樣。想要找回原本的自尊，卻越是被踐踏的遍體鱗傷。生活如何在演繹下去。傷感的日記9余淮愛耿耿，耿耿也愛余淮。可是在面對困難的時候，余淮沒有告訴耿耿，他選擇了消失

14、，從耿耿的生活里消失。余淮以為，他是在為她好，他知道路星河愛耿耿，路星河愛耿耿全天下都知道，他覺得路星河可以給耿耿一個幸福的未來。男生都這樣，自帶大男子主義，可以隨意替別人做選擇。你們永遠都不會真正的懂女生，不會明白她們想要的到底是什么。你以為你是在給她幸福，可這種幸福，究竟是不是她想要的，你們永遠都不會明白。女生是感性的，是最情深的。她們很單純，想要的很簡單。心里有了你之后，你就是她的全世界。只要有你的陪伴，她就會滿足，可惜你們不懂。你給了你以為的幸福，可是你知不知道，沒有你的日子，何來幸福，你們以為的幸福，不過是衣食無憂。沒有你的日子，她只能算是有生命，卻不能說是活著。十年，路星河默默地陪

15、伴了耿耿十年，在這十年里，路星河向耿耿求婚56次。即使這樣又如何，耿耿終究是沒有容許星河，她在等，等那個不確定的未來，不確定的人。終于，余淮還是出現(xiàn)了。路星河終于意識到，他輸了，徹底的輸了，不管他做什么都比不上余淮的一個轉(zhuǎn)身。在你離去的時候，你知道我淚流滿面，你也是滿含淚水。你還是那么那么的殘忍，頭也不會的走掉，任由我流著淚看你離去的背影。余淮轉(zhuǎn)身了，不知道，我是否能夠等到你的轉(zhuǎn)身。傷感的日記10今天是星期六，也是我最難過的一天。像往常一樣，早飯后我就開始寫周末作業(yè)。做完一張語文試卷，我馬上拿給媽媽檢查，媽媽漫不經(jīng)心的接過我手里的試卷，只是大概看了幾眼后生氣地把試卷丟到地 上，說我字書寫太潦草

16、，讓她看了就生氣，讓我重新修改。我沒意識到媽媽心中壓抑的怒火，我又像往常一樣敷衍了事的，懶洋洋的隨便改了幾個字，又匆忙遞給媽 媽。我還站在媽媽身旁假設(shè)無其事的搖頭晃腦，媽媽一看還是那些歪歪扭扭的，一點不工整也不好看的字。媽媽強忍心中的憤怒，再次丟給我試卷，用憤怒的眼神瞪了我一 下，叫我馬上重新修改。我又隨便改了改幾個字再一次遞給媽媽。這一次，媽媽雷霆大發(fā)；“我的忍耐是有限度的，罰你中午不用吃飯。我一下蒙了，半響才反響 過來媽媽這次真的生氣了。我慌忙拿著試卷躲進房間修改，結(jié)果因為太匆忙，所以還是有一些沒檢查到。媽媽一氣之下，生氣地說：“晚飯也別吃了。從一年級開始 字就寫得歪歪扭扭，到現(xiàn)在還是這樣

17、，你什么時候才改？媽媽極為生氣的表情才讓我覺悟，我才開始認真的改了，媽媽漸漸的把情緒控制下來。我當時很慚愧，因為字寫不工整是我的老毛病，而且是一而再，再而三的犯。媽媽總是為我的粗心和書寫不工整而頭疼發(fā)怒。我一邊掉眼淚一邊下決心，以后所有作業(yè)都要認認真真書寫工整。今天中午真的沒有飯吃，讓我難受了一天。傷感的日記11我固守著一座寂寞的城池，只是為了等你。而你，卻不知去了哪里？那匆匆的一回眸，那驚鴻一瞥，是否就是盡頭？你太脆弱，一句話就能傷了你，只是那么一句，你便沒了蹤跡。其實，我知道：你逃得了問候，卻逃不過自己。你知道的：青青依然，你依然。何必？有些思緒，有的感覺，是一種困擾，越是想走出來越找不到

18、路；有的人，有些事，是一個疑團，愈是想解開愈是糾結(jié)。譬如愛情，譬如你愛情，是一種很奇妙的感覺，只是一刻的心動，它便來了，不明不白。原本不可能相戀的兩個人，原本素不相識的男女，因了那一時的心悸，開始了飛蛾撲火的旅程。愛情，是一件奢侈的消費品，盡管你很富足，可是在愛入膏肓時，卻不得不告訴自己：繼續(xù)，將會破產(chǎn)。因為愛情沒有永恒，終將有一方會提前離開，必將會有人受到傷害，而你沒有能力阻止傷害的發(fā)生。就像沒有人能讓月亮不缺，花兒不謝，葉子不落。你，于我太過熟悉，因為你是我前生遺落的淚滴，你說即使前世我欠了你，今生你也不愿我歸還，這樣來世我還能記得你。其實，我一直沒有告訴你：今生難握，來世何系？來世？不過

19、是逐夢者對自己的期許，對愛的期翼。正如你我，逃不過今生的宿命，放夢來世里我的左手牽不到你的右手，你在哪里？天涯嗎？此刻可曾思戀？紅塵深處，與誰相依？立秋了，秋風舞落葉的時候，請記得：秋涼添寒衣。傷感的日記12傷痛無助的時侯，才最喜歡把自己的感受和心情發(fā)泄在文字里.因為沒有誰比文字更懂得欣賞自己的心情,不想把自已的心情帶給身邊的人，懂得的人，從文字里能讀懂,也能感受到我的心情，傷感文字太多太多,讓我不由得也傷感起來,為什么還有那么多的人在愛與痛的邊緣掙扎,是痛苦還是幸福？也許已分不清，窗外的寒風吹進才打斷我的發(fā)愣，也不知道自己在想什么？對著月亮許個愿也許有時把自己融入了別人的世界里,感受著別人的

20、喜怒哀樂,就算給別人帶來的只是小小的,暫時的快樂，那也是一件讓人欣慰的事,也會讓自己開心很久很久,雖然只是暫時的,這樣我的傷感會少點點，文字成了我最好的朋友，喜歡寫寫自己的心情，只有文字中的朋友才最懂文字里的情感。一直想學沫做一個明媚的女子，但好似永遠也做不到。不喜歡下雨天，喜歡在陽光明媚的日子里看青草地上的小花小草，小蟲小鳥。可這種小雨已下了好幾天了，心情也跟著陰霾。一直很慵懶的生活著，沒什么大的追求，只想平淡的生活，只想有一個自己喜歡也深愛自己的人能一起相守就別無他求了，我也不知道為什么是那么的艱難。外表太過堅強，不懂我的人永遠無法能理解到我的內(nèi)心是多么的柔弱和敏感，這也注定我比別人要少很

21、多的快樂。不喜歡跟身邊的朋友述說心中的苦悶。難道這是命中注定嗎？應該學三毛去大哈拉沙漠放松自己還是學她去消滅自己，我也不知道。誰能給我指點迷津呢？傷感的日記13昨天發(fā)燒，家里只有我一個人！不想去看病，可最終還是怕你知道了會擔憂！還是去了，因為討厭診所的味道！最后，只有一個人回家打點滴！這時，多想你陪在我身邊！可陪著我的，只有那冷冷電腦屏幕！和沒有任何溫度話語撫慰這時多想 響起！可直到點滴結(jié)束都沒有聽到 響起你說在你的印象中我是一個堅強的人可我知道我不是因為我是妮妮那個受盡三千寵愛與一身的妮妮你說什么是堅強也許是發(fā)燒三十九度五依舊一個人單獨在家打針就是堅強因為打點滴時出現(xiàn)藥物過敏醫(yī)生不放心我一個

22、人在家而我卻笑著說沒事也許這就是堅強什么是勇敢也許在換藥瓶回血時強忍回血之痛依然換下藥瓶也許就是點滴結(jié)束后眼睛不帶眨的拔下針頭吧也許這就是勇敢我不是堅強的人因為我是妮妮那個受盡寵愛與一身的妮妮那個受盡三千寵愛與一身的丫頭可我知道以后我不是了因為我不在是妮妮因為我不在是丫頭我只是我夢宸而已以后我也不在是那個深夜單獨一人在家還要有人哄著睡覺的小丫頭了以后我也不再是生病時所有人都圍著轉(zhuǎn)的小丫頭了也不在是因為生病難受讓人哄著吃飯的丫頭了以后我只是我夢宸而已你說得對他們可以寵我一時卻不可能去寵一世我最終還要學會堅強傷感的日記14晚風徐徐地吹過，炊煙冉冉地升起。我靜靜地坐在書桌旁，思緒悠悠的飄啊飄 “這孩子真乖呀！學習也這么好。嘖嘖親戚們滿臉笑容的稱贊著，“以后準能考上名牌大學！ 表揚的聲音每一天都有，我每日都聽，都已經(jīng)有些麻木了。我站在一旁，默不作聲，心里卻很不是滋味。在爸爸媽媽的眼中，我永遠都只是一個乖孩子。我似乎已經(jīng)像兔子一樣乖巧，甚至是像機器人一樣聽話了。然而，我卻怎么也快樂不起來。就是因為這懂事，我才會喪失了自己真正的心，變得機械化了。爸爸媽媽到底也還是爸爸媽媽，話終究是對的。為了我，他們用