如何處理孩子之間的沖突

“沖突”可促進(jìn)孩子成長！別急著處理，謹(jǐn)記終極目標(biāo)孩子小的時(shí)候，我們操心的主要是孩子吃喝拉撒的問題；隨著孩子長大，兩三歲開始，我們便開始重視孩子的與他人相處的方面了。兩三個(gè)孩子一起玩，年齡都不大，交流起來都不那么明確的時(shí)候，難免發(fā)生一些小矛盾和小沖突。當(dāng)孩子與其他小朋友產(chǎn)生沖突了，應(yīng)該怎么辦？別著急！尤其別急著表明立場或站隊(duì)。給出一定的空間和時(shí)間，讓孩子學(xué)會(huì)自己處理問題，是必要的；但同時(shí)，我們也要觀察孩子的能力，是否在他可控的范圍內(nèi)。如果他遇到的事情已經(jīng)超出了他能理解或者處理的程度，如果大人不出面的話，有可能給孩子形成一種錯(cuò)誤的自我認(rèn)知，甚至?xí)绊懞⒆拥淖孕?。比如：孩子與小朋友的互動(dòng)方式不對，每次都重復(fù)這種方式，弄得其他小朋友生氣，被討厭或者拒絕。如果這樣反復(fù)幾次之后，這個(gè)孩子有可能會(huì)認(rèn)為“自己是個(gè)不受歡迎的人”，從而產(chǎn)生自卑心。這種認(rèn)知一旦形成，想要消除，就需要更多的精力。所以，當(dāng)我們發(fā)現(xiàn)孩子因?yàn)橛邢薜哪芰?，與其他小朋友產(chǎn)生沖突時(shí)，我們就要及時(shí)出手，稍作引導(dǎo)或者調(diào)節(jié)，幫助孩子更好地成長。那么，如何引導(dǎo)比較好呢？（一）三歲左右的孩子，沖突是他表達(dá)的一種方式三歲左右的孩子，與小學(xué)生、中學(xué)生等大孩子不同。大孩子的確存在惡意攻擊行為及校園凌霸行為。故意在同學(xué)的水杯里放雜物；把同學(xué)的作業(yè)本扔掉；給他人起綽號，或辱罵他人；召集幾個(gè)人同時(shí)對另一個(gè)進(jìn)行毆打、羞辱……但是三歲左右的小孩子，卻與這些大孩子不同。三歲左右的孩子還沒發(fā)展出惡意凌霸別人的思想，他們只是用他們能想到的方式，表達(dá)自己的想法而已。只是有的時(shí)候所用言行并不合適，會(huì)引起其他小朋友的不滿，造成沖突。比如:(1)當(dāng)A看到B玩著的球挺有趣，自己也想玩，然后就直接去拿，甚至直接到B的手里去拿。這個(gè)行為自然是不合適的，但A不是惡意的。A不是要惡意地?fù)?，只是也想玩球，或者想和B—起玩?？墒荁發(fā)現(xiàn)球被拿走，會(huì)不開心，也可能會(huì)拿回來，兩個(gè)孩子就可能搶起來，然后沖突就出現(xiàn)了。A看到幾個(gè)孩子玩沙子，也想加入他們，于是跑過去和他們一起玩。他沒發(fā)現(xiàn)他們已經(jīng)搭好了一些形狀，一過去就給弄壞了。還有大一點(diǎn)的孩子，五六歲的孩子想與人玩耍，也不會(huì)用正常的語言和溝通方式去表達(dá)，而是戳他一下、碰他一下的方式來靠近。如果對方剛好不喜歡這樣的方式，便會(huì)適得其反。當(dāng)我們明白小孩子起沖突的原因、過程和結(jié)果都是因?yàn)樗麄儾磺‘?dāng)?shù)谋磉_(dá)方式，那么我們再次遇到孩子與他人起沖突時(shí)，就能淡定一些了。面對小孩沖突，要遵循“大事化小，小事化了”的原則！既然小孩子間的沖突，大多都不是惡意的，那么無論是孩子搶起了東西，還是誰哭了，誰生氣了，都不要太過分在意。面對小孩子們的沖突，即使我們沒有能力用“游戲力”的方式來化解，也不要把事態(tài)擴(kuò)大化。我們要遵循著“大事化小、小事化了”的原則，友善地引導(dǎo)孩子面對。我曾經(jīng)見過一個(gè)擴(kuò)大化的家長。一個(gè)孩子A正在一個(gè)公共場所玩一個(gè)玩具，另一個(gè)孩子B過來要拿，A沒玩夠不想給，B依然想拿，就直接去A的手上拿。A不樂意，用手推了一下B,B后退兩步，哇地一聲哭了。B的媽媽非常生氣，大聲問A：“你為什么要故意推他？你比他大，為什么這么過分？”這位媽媽的夸大化方式：讓她的兒子B哭得更厲害，心里更委屈。A則更不想給B。這種方式會(huì)帶給孩子什么？是正向的影響還是負(fù)向的影響？B也許會(huì)認(rèn)為：原來大喊大叫是解決問題的一種方式（如果最后A迫于成人的壓力給了B）,而且容易成功；我一哭媽媽就會(huì)為我做主，我以后遇到問題我還哭，這樣我就能得到我想要的。如果這個(gè)媽媽能用大事化小的態(tài)度去處理，會(huì)怎樣？這個(gè)媽媽如果對B說：孩子，你想玩那個(gè)玩具沒有拿到，是不是有些委屈和傷心？要不要媽媽抱一抱？這個(gè)玩具是公共的玩具，誰都可以玩的，我們想玩的話可以和哥哥說一下，等哥哥玩完了，我們就可以玩了。媽媽陪著你等一等好不好？如此，B的情緒不但能得到緩解，也教給了孩子正確的表達(dá)方式。同時(shí)，孩子也能感受到媽媽的理解與支持。同時(shí)，A如果能聽到這位媽媽的話，也知道了B在耐心地等待，A在感受得到尊重的同時(shí)，也自然會(huì)愿意配合，玩完多半會(huì)主動(dòng)給B。這是個(gè)雙贏的結(jié)果。（三）面對孩子的沖突時(shí)，一定要記得我們的終極目標(biāo)！其實(shí)，不僅是面對孩子間的沖突，在面對任何孩子給我們的挑戰(zhàn)時(shí)，我們都要記得我們的目標(biāo)。這個(gè)目標(biāo)指的是終極目標(biāo)：我們最終想將孩子培養(yǎng)成一個(gè)什么樣的孩子？具備什么樣的品質(zhì)？無論是自信、樂觀，還是自律、孝順，或是堅(jiān)強(qiáng)、勇敢，……我想，每個(gè)父母都希望孩子長大后能擁有良好的品質(zhì)；而不是自私自利、暴力、毫無合作能力……那么，當(dāng)我們面對孩子與其他小朋友的沖突時(shí)，問問自己：我們怎么做，有利于實(shí)現(xiàn)我們的最終目標(biāo)？這樣想一下，我們就會(huì)調(diào)整思路，用更合適的方式引導(dǎo)孩子面對和解決沖突。比如上面那位媽媽，她原本對一個(gè)孩子大喊大叫解決問題的方式，有利于培養(yǎng)出一個(gè)獨(dú)立自信的孩子嗎？顯然不能。但如果用下面提到的方法，尊重A,同理B,引導(dǎo)與支持B，這樣才能向我們培養(yǎng)孩子的長期目標(biāo)靠近一些。（四）莫因小事失去方向我們不要一看到孩子哭了，就覺得孩子受了天大的委屈；同時(shí)，我們也不要因?yàn)楹⒆哟蛉肆耍桶押⒆淤N上“暴力”的標(biāo)簽。就拿“孩子打人”這一行為來說。兩三歲孩子的“打”，更多的時(shí)候只是一種表達(dá)方式。他可能實(shí)在不知道如何用語言表達(dá)想法了，著急了，就直接上手了；也有可能他在家里被父母打慣了，在潛意識(shí)中形成了“打人”的應(yīng)激反