一位父親的“聽”與“說”優(yōu)秀獲獎科研論文

一位父親的“聽”與“說”優(yōu)秀獲獎科研論文

我的親身經(jīng)歷我一直是個很粗獷的父親，不太重視女兒的情感與感受。一天晚上我下班回家，看到女兒有些怏怏不樂，不痛不快。晚飯后，我隨口問她怎么了。

女兒道：“我的小鳥今天中午死了?！蹦鞘且恢淮澍B，很漂亮的羽翼，“俊朗”的身型，無疑是女兒的最愛。

我說：“哦，別難過了，寶貝?！?/p>

女兒不知怎么開始小聲嗚咽。

我又說：“別哭了！不就是只小鳥嘛?！?/p>

女兒開始哭泣，我的天?。?/p>

我繼續(xù)安慰道：“行了，別哭了！我回頭再給你買一只不就完了！”

女兒道：“不！我就要這只小鳥，就要這只！”

我脫口而出：“你真是無理取鬧，不可理喻！一只破鳥，值當?shù)穆?？?/p>

此時，女兒趴在沙發(fā)上放聲大哭，而我只能在一邊不知所措，悶悶不樂。

唉，女兒心，真似海底針。

反思溝通中存在的誤區(qū)那是女兒11歲時發(fā)生的事，后來回想，可能是我做錯了什么。沒有摸準女兒的脈門，沒有理解人與人之間的溝通其實有很多困惑和誤區(qū)，沒有掌握雙向溝通的基本規(guī)則。我后來反思自己，覺得只有做個會“聽”的父親，女兒才會愿意說出心里的感受；只有做個會“說”的父親，女兒才能聽得進去。這便是雙向溝通的問題。但站在家長角度，既要會說，又要會聽。聽是說的基礎，說是聽的延續(xù)。那么，從前我踏入了哪些溝通交流的誤區(qū)呢？

說教多，傾聽不足。說教源于我作為父親的權威，傾聽不足則是我偏聽偏信的慣常。不是不聽，而是聽得不到位，聽得不準。當女兒表達“我的小鳥今天中午死了”的時候，我并沒有聽出一個小女生此時傷心欲絕的心情；我也沒有理解在一個小女生的世界里這就是天大的事，是足以撼動她心靈的巨震，我甚至從心里覺得小女生的行為或想法不值一提，屬于小題大做。我習慣了用成年人的標準去評判一切身邊發(fā)生的事物，包括女兒的感受。所以，在那一刻，我并沒有聽懂女兒的心聲，自然也就無法呼應她的真實需求。更可惡的是，我還以父親的權威、說教的方式，行所謂安慰之為?？此瓢参?，實則是高高在上的打壓、敷衍。“別難過了”就是我的搪塞之詞，言下之意——你該干嘛干嘛去，別在無聊的事情上浪費時間。不經(jīng)意間，我封殺了女兒的情感。

溝通態(tài)度強硬。“別哭了，不就是只小鳥嘛?！笨闯鑫业牟荒蜔┗驈娪擦税桑∥覒B(tài)度的強硬源自我內心的不屑，我的不耐煩出自我對成人世界處事標準的認同。但女兒畢竟只是個十來歲的小女生，我竟然把她當成大人，以訓斥的態(tài)度和話語壓制她內心的感受。從某種角度講，我的暴躁是如此的不堪，簡直就是個“暴君”。我雖然沒有使用溝通交流中的那些禁忌方式，諸如“你要”“你應該”“你不能”等，但我不能心平氣和地嘗試深度溝通，我以另一種方式希望盡快結束這樣一場“鬧劇”。在女兒眼里，我是蠻橫無理的“老父親”，令她感到厭惡。

沒有給女兒解釋的機會。當我說出“我回頭再給你買一只不就完了”的時候，其實我沒有想跟女兒就此事多交流，甚至不想再糾纏下去。我在想著盡快洗個熱水澡、舒服地躺著看書，抑或是追追哪部熱播劇。既然不想糾纏，我自然也不想多聽她解釋什么，更不想深入地聽她多說幾句，我只想盡快結束這場無謂的戰(zhàn)斗，讓一切回歸如常。興許那天那一刻女兒想說點什么，想尋求一些來自親人的慰藉，或者干脆就是小女生撒嬌時需要那么一個她信得過的可以撒嬌的對象。解釋或訴說有時就是一種心理宣泄，我沒有給她這個機會。于是，她只能以另一種方式來宣泄情感——嚎啕大哭。

盲目比較。我把女兒的行為和我小時候作了一番快速比較，于是心生不滿：我小時候可不這樣！我完全忽略了時代、性別、年齡、環(huán)境所帶來的諸多不同，只考慮了遺傳因子的重要意義。我于內心是非常不滿的：這是什么破事，你怎會如此？于是，當我說出“你真是無理取鬧，不可理喻”的時候，我在把女兒的“不堪”和我從前的“很堪”作了一番比較，并在大腦里形成了不滿的情緒。而這種情緒又隨著我的權威一股腦地發(fā)泄出來。當我問出“一只破鳥，值當?shù)穆铩边@句話時，我知道我的情緒并不比她好，我也爆發(fā)了。我把一件情緒情感的日常小事上升到了“做人”的高度，并以我的標準批判她的行為。

不懂得把握時機。當女兒開始嗚咽時，我就應該知道一個小女生在想什么，家長應該如何去安慰她，如何讓她體面地收場。我的傲慢讓我錯過了這個重要時機。當女兒開始哭泣的時候，我更應該意識到她此時的心理變化，從而采取某種合情合理的方式關心她的情感。相反，我的“話術”和態(tài)度讓她更加難堪，時機、場面都沒能把控，最終難堪的其實是我。她需要的難道是批評嗎？

話術與肢體語言沒能合理搭配。即便是年齡較小的女孩，對方說話的語調、表情和肢體動作傳達出來的情緒，也是能夠察覺到的。我那天滿臉的不耐煩和焦躁的肢體語言無疑給女兒傳遞了很多負面信號，讓她感傷里增加了三分委屈。翠鳥的死亡帶給她的是感傷，我的所作所為帶給她的是委屈。一言以蔽之，我們的溝通交流是失敗的。

盧梭曾在《愛彌兒》一書中說：“跟孩子講道理，是最無效的教育。”我的感受則是跟天生情緒化的小女孩“講道理”，無異于用我并不堅硬的腦袋去撞頑劣的花崗巖。盧梭認為，父母往往都忽略了孩子是天真的，但并非幼稚；孩子是單純的，但并非簡單。作為家長的我總是習慣講自己認為正確的道理，卻沒有站在女兒的立場上理解她腦海里的道理。所以，哪怕我的道理再正確，女兒恐怕也聽不進去，或者干脆無法理解。女兒撒潑的樣子恰恰說明她的小腦袋瓜里無法理解成人世界對很多事情的淡然。但是，現(xiàn)在我不那么想。女兒沒做錯什么，錯的是我。

假如情景再現(xiàn)如果時光可以倒轉，我希望那天發(fā)生的是這樣一幕。

女兒說：“我的小鳥今天中午死了?！?/p>

我看著女兒，表示驚訝并同情地說：“哦，是嘛？真沒想到?！?/p>

“我還教它做游戲……”女兒開始小聲哭泣，非常傷心。

“你們在一起的日子，真是挺開心的……”我在嘗試引導她傾訴——有什么不痛快的盡管說，我在聽。

“它是我的好朋友，它還會親我的手指……”

“失去朋友或親人是很難過的，我理解?！蔽疫f給女兒一張紙巾。