“告別”討好型人格課件

“告別”討好型人格01認(rèn)識(shí)討好型人格RecognizetheingratiatingpersonalityCONTENTS02討好別人的原因Thereasontopleaseothers03問題反思self-reflection04解決策略及理論SolutionstrategyandtheoryPARTONE認(rèn)識(shí)討好型人格認(rèn)識(shí)討好型人格Whatdoesthepleaserpersonalitylooklike幫我買幫我去好，好吧幫我拿幫我?guī)в懞眯腿烁裼懞眯腿烁袷侵敢晃兜挠懞盟硕鲆曌约焊惺艿娜烁瘢且环N不健康的心理狀態(tài)。“討好型人格”不是經(jīng)典人格理論提出的人格類型，是從討好型溝通方式拓展出來的一種個(gè)性特征?！坝懞眯汀边@一概念來源于薩提亞溝通方式理論。家庭治療專家薩提亞提出，人有五種基本的溝通交流方式，包括指責(zé)型、討好型、超理智型、打岔和表里一致型

。薩提亞認(rèn)為，父母與孩子從小建立的緊密關(guān)系會(huì)影響孩子長大后的交流方式，并且會(huì)影響兒童的生存姿態(tài)，形成討好型人格。討好型人格的主要特征是隱藏自己的情緒、非常害怕沖突，因此他們會(huì)壓制自己的需求。他們既害怕被拒絕，又害怕失敗。討好型的人忽視自己，內(nèi)在價(jià)值感較低。他們的言語中經(jīng)常透露出“這都是我的錯(cuò)”，“我想讓你開心”等話語。他們的行為過于友善，習(xí)慣于道歉和乞求憐憫。PARTTWO討好別人的原因討好別人的原因核心特點(diǎn)委屈自己，討好別人討好別人的原因?yàn)槭裁次視?huì)討好別人？情感：逃避恐懼1、害怕別人生氣、害怕別人不喜歡自己2、取悅他人成為了一種逃避策略，用以保護(hù)自己免受情感傷害思維：好人有好報(bào)1、感情上覺得自己舔的夠多，對(duì)方一定就有有回報(bào)2、深陷“我必須要讓每個(gè)人都喜歡我”的執(zhí)念之中行為：討好成癮1、單純想被認(rèn)可，于是一再討好2、為了獲得他人認(rèn)可而帶來的愉悅感不停地討好PARTTHREE問題反思問題反思self-reflection苛責(zé)，批評(píng)父母總是吼孩子、無端責(zé)罵孩子，孩子因?yàn)槿狈Π踩校蜁?huì)逼迫自己形成一種“討好型人格”去討父母歡心。在孩子看來，只有自己“懂事”了父母才會(huì)喜歡自己，也才不會(huì)吵罵自己對(duì)比，自卑從小身邊的人都比自己優(yōu)秀，尤其是父母喜歡對(duì)比，滋生了孩子的不自信總覺得別人強(qiáng)，自己弱，從而形成討好型人格。缺乏安全感內(nèi)心極度缺乏安全感，總感覺不貶低自己抬高他人，別人就會(huì)攻擊自己認(rèn)為討好別人的同時(shí)可以把自己置于一個(gè)較為安全的位置上無主見，好跟隨久而久之，就會(huì)形成討好型人格。內(nèi)心無主見，所以只好附和他人，從而形成了別人總是對(duì)的，自己是搞不定的PARTFOUR解決策略及理論解決策略及理論solvingstrategies三大方法幫助你解決討好型人格010203一.改變情感1.用溫和準(zhǔn)確的方式表達(dá)感受，提出合理訴求2.不傾瀉情緒，不撕逼二.改變思維（糾正錯(cuò)誤觀念)1.不是所有人都會(huì)喜歡你/你對(duì)別人好，別人不一定對(duì)你好/降低對(duì)別人的預(yù)期2.降低對(duì)自己的要求/不要害怕沖突，退縮只會(huì)掩蓋問題三.改變行為(勇敢say“NO”）1.ABA句式：A代表恭維的話，B代表拒絕的話。即“好話-拒絕-好話2.折中方案：別人想要A，你給B方案破唱片技巧1.復(fù)述對(duì)方的情緒反應(yīng)，表達(dá)你的同情2.使用拖延時(shí)間的措辭3.如果對(duì)方進(jìn)一步請(qǐng)求，重復(fù)使用拖延時(shí)間的措辭，就像一張破唱片“我知道你很著急”“但是我可能沒空兒，我看一下下周的安排，然后盡快答復(fù)你”“我可能沒空兒..”三明治技巧1.心平氣和，表示肯定2.堅(jiān)決說不，無需解釋3.情深意切表示肯定“非常感謝你能想到我呀”“但是我真的幫不上忙，因?yàn)槲覍?shí)在沒空”“希望你下次還能想到我，如果有時(shí)間我一定會(huì)幫，我想你會(huì)理解的吧”課題分離理論Subjectseparationtheory課題分離，是由心理學(xué)家阿德勒提出的，解決人際關(guān)系的煩惱的理論。他認(rèn)為解決好人際關(guān)系問題，最重要的就是要區(qū)分什么是你的課題，什么是我的課題。我只負(fù)責(zé)把我的事情（課題）做好，而你只負(fù)責(zé)把你的事情（課題）做好。總原則：不去干涉別人的課題，也不讓別人干涉自己的課題。系統(tǒng)脫敏療法概念“系統(tǒng)脫敏法”是由交互抑制發(fā)展起來的一種心理治療法，所以又稱交互抑制法。當(dāng)患者面前出現(xiàn)焦慮和恐懼刺激的同時(shí)，施加與焦慮和恐懼相對(duì)立的刺激，從而使患者逐漸消除焦慮與恐懼，不再對(duì)有害的刺激發(fā)生敏感而產(chǎn)生病理性反應(yīng)。說到實(shí)質(zhì)上，“系統(tǒng)脫敏法”就是通過一系列步驟，按照刺激強(qiáng)度由弱到強(qiáng)，由小到大逐漸訓(xùn)練心理的承受力、忍耐力，增強(qiáng)適應(yīng)力，從而達(dá)到最后對(duì)真實(shí)體驗(yàn)不產(chǎn)生“過敏”反應(yīng)，保持身心的正?；蚪咏顟B(tài)。具體實(shí)踐利用脫敏療法，我們可以有意識(shí)的在生活當(dāng)中找一些場景，需要我們?nèi)ゾ芙^他人表達(dá)主張，慢慢的就能克服在沖突當(dāng)中的恐懼和焦慮。我們可以先從和自己關(guān)系很遠(yuǎn)的人身上進(jìn)行練習(xí)，比如去屈臣氏，然后拒絕所有的導(dǎo)購，或者在朋友的陪同下，讓插隊(duì)的大媽排隊(duì)。一開始因?yàn)橐芙^別人，說出自己的主張，會(huì)出現(xiàn)緊張。沒關(guān)系，放松你的肌肉，盡量平靜的說出自己的立場，多試幾次就會(huì)有明顯的改變。Thankyou愿我們從此不再受討好型人格的影響“討好型人格”指的是在人際交往中，個(gè)體常常表現(xiàn)出卑微的行為模式，習(xí)慣性地委屈自己以取悅他人，盡管內(nèi)心可能深感委屈，卻無法自控地繼續(xù)這種討好行為。面對(duì)矛盾和沖突，他們往往選擇主動(dòng)讓步、道歉和認(rèn)錯(cuò)，以妥協(xié)來平息矛盾。這種性格的形成，往往與原生家庭密切相關(guān)。以下三種類型的家庭容易培養(yǎng)出討好型的孩子：父母關(guān)系緊張、經(jīng)常爭吵或冷戰(zhàn)的家庭。在這樣的家庭環(huán)境中，孩子會(huì)感到缺乏安全感，甚至可能將父母關(guān)系的不和歸咎于自己，從而產(chǎn)生負(fù)罪感和恐懼感。為了緩解這種緊張氛圍，孩子可能會(huì)下意識(shí)地學(xué)會(huì)討好父母，久而久之，便容易形成討好型人格，這種影響甚至可能伴隨其一生，難以擺脫。經(jīng)常威脅或打擊孩子的原生家庭。由于孩子們的自我控制能力和理解能力相對(duì)較弱，難免會(huì)犯錯(cuò)或不聽話。然而，許多父母缺乏耐心，往往在脾氣發(fā)作時(shí)威脅或打擊孩子，以期他們能順從。這種教育方式反而可能加劇孩子對(duì)父母的愛與恐懼的矛盾心理，導(dǎo)致他們更傾向于討好父母以避免懲罰。父母偏心或忽視孩子的家庭。孩子們天生渴望父母的關(guān)愛。然而，在某些家庭中，父母可能因忙碌或其他原因而忽視子女。那些渴望關(guān)注的子女可能會(huì)刻意討好父母，以期得到些許關(guān)心。同樣，在二胎或多子女家庭中，那些被父母忽視的孩子也容易養(yǎng)成討好型人格，以尋求父母的關(guān)注和愛。在二胎家庭中，常常會(huì)出現(xiàn)父母偏心二寶而忽視大寶的情況。為了爭取父母的關(guān)注，大寶可能會(huì)表現(xiàn)得更加順從和孝順，甚至刻意討好父母。然而，這種討好行為往往只是孩子的一種無奈之舉，他們內(nèi)心深處其實(shí)渴望父母的關(guān)愛和理解。作為父母，我們應(yīng)該敏銳地察覺到孩子的這些需求，給予他們足夠的關(guān)注和愛護(hù)。否則，孩子可能會(huì)在成長過程中逐漸形成討好型人格，這種影響可能會(huì)伴隨他們一生，難以改變和擺脫。在面對(duì)無禮要求或無理取鬧的情況時(shí)，我們必須學(xué)會(huì)堅(jiān)決地說“不”。這種“不好惹”并非指變得不近人情或冷漠無情，而是要展現(xiàn)出一種堅(jiān)定的姿態(tài)，一種對(duì)自己價(jià)值和尊嚴(yán)的肯定。通過勇敢地拒絕，我們可以更好地捍衛(wèi)自己的權(quán)利和利益，使自己活得更加有棱有角，不失去自我。那么，具體應(yīng)該如何行動(dòng)呢？自我提升，增強(qiáng)實(shí)力擁有足夠的實(shí)力會(huì)賦予我們自信，使我們更有底氣地拒絕妥協(xié)，堅(jiān)定地捍衛(wèi)自己的立場。優(yōu)先考慮自己的感受確保自己的舒適度至關(guān)重要，對(duì)于那些讓自己感到不適的事情，我會(huì)謹(jǐn)慎權(quán)衡。敢于說“不”，拒絕不當(dāng)請(qǐng)求為了避免因討好而過度委屈自己，我們需要學(xué)會(huì)適時(shí)地拒絕。不必?fù)?dān)心拒絕會(huì)引發(fā)尷尬或影響關(guān)系，因?yàn)橐晃兜厝套屩粫?huì)助長他人的得寸進(jìn)尺。勇敢地表達(dá)自己的立場，學(xué)會(huì)說“不”，是自我保護(hù)的重要一環(huán)。巧妙拒絕，兼顧雙方在某些情境下，直接拒絕可能顯得不太合適。此時(shí)，我們可以嘗試向?qū)Ψ教拐\地表達(dá)自己的困境，同時(shí)為其提供可能的替代方案，這樣既能堅(jiān)守自己的原則，又能維護(hù)良好的人際關(guān)系。塑造自信與威嚴(yán)通過日常鍛煉和積累，培養(yǎng)自己的氣勢。在面對(duì)挑戰(zhàn)或沖突時(shí)，即使最初只是假裝，也要展現(xiàn)出自信與威嚴(yán)。隨著時(shí)間的推移，這種氣勢將逐漸內(nèi)化，使你在反擊時(shí)不再顯得唯唯諾諾，而是充滿力量與決斷。明確傳達(dá)個(gè)人感受反擊時(shí)，我們要學(xué)會(huì)清晰地表達(dá)自己的感受，讓對(duì)方真正理解我們的立場。例如，可以說：“你這樣做的時(shí)候，我感到非常失望，我希望我們能夠以更尊重的方式相處?！?/p>