“壞”行為透露好消息

1、“壞”行為透露好消息孩子在成長的過程中常常有些讓人不解的行為，而這些行為向我們透露的往往是孩子“長大了”的好消常用焦慮的心態(tài)解讀這些行為信號。對著干田田快兩歲了，別扭的性子讓人很頭疼：讓她不要踩水坑，她偏踩；讓她蓋好被子，她偏踢掉；讓她站著，她偏坐著；讓她坐著，她偏躺著。她這是故意和我作對嗎?田田媽好消息：自我、自主的意識開始萌芽。事實上，從18個月開始，大部分孩子就已經(jīng)不斷發(fā)表“獨立宣言”了。借由越來越強的行動能力和語言表達(dá)能力，他頻繁地對媽媽說“不”，而目的并不是故意和最親愛的媽媽對著干，他只是想讓媽媽知道：“我長大了，有自己的主張和愿望?！鼻蓱?yīng)對：能放手的放手，不能妥協(xié)的則有技巧地堅持原

2、則。在不涉及原則的事情上，盡量讓孩子感覺到自己有做主的權(quán)利，不必強求事事聽從你的指揮，也不要為孩子的生活設(shè)定過多的規(guī)矩，讓他感覺總是被人控制。但是必須堅守規(guī)則，比如在涉及安全、健康的問題上，不用一味退讓，可以通過游戲或者一些幽默的方式化解眼前的矛盾。分離焦慮月月現(xiàn)在1歲4個月，以前我要走開一會兒她都會“欣然同意”，上班出門時跟她揮手再見，她也沒意見。但這幾天一發(fā)現(xiàn)我要離開就抱著我的大腿，如果我非走不可的話，她就大哭大鬧。怎么越大她越不懂事呢?月月媽好消息：孩子的預(yù)測和記憶能力提高了!這是每個孩子都必然經(jīng)歷的分離焦慮。之所以沒有以前好“打發(fā)”，是因為相比更小的時候，他的預(yù)測能力變強了，他能捕捉到

3、你要離開的每一個細(xì)微信號。而且，小的時候，他的哭鬧很容易被玩具轉(zhuǎn)移開注意力，而現(xiàn)在，他記憶的時間變長了，再喜歡的玩具也很難讓他一下子忘掉對媽媽的依戀。巧應(yīng)對：抓住一切機會表明：“媽媽絕不會拋棄你!”年幼的孩子看不到媽媽，要去找媽媽，是一種本能。不管是1歲到1歲半這個高峰期出現(xiàn)的分離焦慮，還是孩子上幼兒園時的分離焦慮，雖然它是每個孩子都必須面臨的問題，但并不代表我們只能順其自然地讓孩子習(xí)慣。孩子之所以出現(xiàn)分離焦慮，無非有兩個擔(dān)心：1媽媽會不會拋棄我?2我能不能自己應(yīng)對眼前的新情況?對于小寶寶來說，更多的是第一種擔(dān)心。低幼孩子不充分的神經(jīng)發(fā)育導(dǎo)致他理解不了媽媽的話。雖然媽媽說5點一定回來，但他沒有

4、時間概念，眼前媽媽不在，就是媽媽沒有了，這足夠讓他焦慮。雖然媽媽說肯定不會拋下他，但只要曾經(jīng)有過被媽媽推開的經(jīng)歷，他就把這理解為一種拋棄。所以，媽媽要做的是，盡量不給孩子極力推開他的經(jīng)歷和感受，相反，如果孩子總是感覺媽媽特別需要他，黏著他，想念他，孩子的擔(dān)心就會少得多。比如上班前，孩子抱著你的大腿時，不要掰開他的手，而是抱抱他，膩一會兒。不管你嘴上說多少舍不得他的話，只要你做出急急忙忙推開他的動作，他就會有不好的感覺。下班回家，你要做的第一件事就是“沖上去”抱著他，平時只要條件允許，就讓他盡情地黏著你。撒謊我聽到廚房里一只碗被打碎的聲音，立刻從房間里沖出來。3歲的女兒小宜愣愣地站在那只破碗旁邊

5、，還沒等我開口，她就慌慌張張地解釋說：“是貓咪打翻的!”老實說，我不在意她打破一個碗，相比之下編瞎話倒讓我有點生氣。如果這么小就養(yǎng)成了撒謊的習(xí)慣，那可怎么辦?Helen好消息：逐漸提高的情商，幫助孩子成為一個更社會化的人。恭喜你!你的孩子完成了一個里程碑式的飛躍!學(xué)會說謊是孩子走向社會化過程中的必經(jīng)之路。因為撒謊意味著孩子有了一個新發(fā)現(xiàn)：我腦子里想的事，和別人腦子里的事不一樣。他甚至要不斷調(diào)整：“怎么才能讓我說的事情，在別人看來是合理的?”這種揣摩對方想法，并及時調(diào)整應(yīng)對的高級能力，正是高情商的要素。加拿大多倫多大學(xué)兒童研究所還曾做過一個測試，測試結(jié)果表明，小孩說的謊話越可信，長大后越機智，獨

6、立思考能力也越強。另外，童年撒些小謊與長大后容易考試作弊或變成騙子并沒有關(guān)系，所以不用上綱上線地把這個問題上升到道德層面。巧應(yīng)對：了解他撒謊的動機，然后用信任、理解的態(tài)度引導(dǎo)他。孩子具備了撒謊的高級能力，并不代表對他所有的謊話都可以視若無睹，不需要做任何干預(yù)的。很多時候，兩三歲的孩子說謊話，是因為分不清虛幻和現(xiàn)實，分不清“自己希望發(fā)生的事情”和“已經(jīng)真實發(fā)生的事情”，這并沒什么要緊的。但有的時候孩子是因為犯了錯，怕媽媽責(zé)怪和懲罰而故意撒謊。因此，知道孩子為什么撒謊是更重要的事情。比如孩子把碗摔破了，卻說是小貓干的，那一定是因為他覺得“老實交代”會有麻煩。也許他曾經(jīng)犯了一個類似的錯誤，被媽媽指責(zé)

7、：“你怎么那么不小心?不是跟你說了別動嗎?”這樣孩子很容易總結(jié)“經(jīng)驗教訓(xùn)”：下次遇到麻煩，要躲開，否則一定會被說一頓。但如果媽媽曾經(jīng)的態(tài)度是不帶責(zé)難地對孩子說：“沒關(guān)系，咱們一起來收拾一下吧!下次拿碗的時候要小心一點兒?！焙⒆酉麓握f謊的幾率就很低。這不僅僅因為他不擔(dān)心媽媽批評他，而且他知道一定會有解決的辦法，不用借助撒謊來掩蓋問題。其實，孩子很少故意搗亂，絕大多數(shù)時候都是因為失誤或者好奇，當(dāng)孩子不小心帶來麻煩時，不妨用寬容和理解的態(tài)度引導(dǎo)他。即使孩子已經(jīng)撒謊，媽媽也不用拆穿他，那樣做只能讓孩子感覺自已笨打破碗不說，連撒個謊都不行。相反，你可以就著他的謊話說下去：“我們讓貓咪一起來幫忙打掃吧!”

8、甚至對小貓說：“沒關(guān)系!我知道你不是故意的，收拾干凈就好了?！边@反而讓孩子在安全的心理環(huán)境下，對這件事有了正確的認(rèn)識。不必?fù)?dān)心孩子將來變成“撒謊精”，只要媽媽給孩子傳遞一種態(tài)度：媽媽希望你把事情做好，但即使犯錯了媽媽也不會責(zé)怪你。孩子感覺到自己是被相信、被理解的，他就會成為一個誠實、對自己負(fù)責(zé)的人。非得抱女兒1歲半，自從學(xué)會走路后我覺得省力多了，帶她出去玩時她都愿意自己走路?？勺罱恢罏槭裁纯傎囋谖覒牙锊豢舷碌?，要不然就是剛走幾步又要抱抱。她這是怎么了?xinyarn好消息：和媽媽怎么親熱都不夠。自己走路的新鮮勁兒過去，說明孩子已經(jīng)熟練掌握了“直立行走”的技巧，沒有任何挑戰(zhàn)，也就沒有了練習(xí)的

9、動力了。而且，這說明孩子想多和媽媽親近親近哦。巧應(yīng)對：一切“抱抱”的要求都不拒絕。別說一兩歲的小孩子，即使是七八歲的大孩子也會有黏著媽媽、和媽媽親近的需求。這不是嬌生慣養(yǎng)的表現(xiàn)，更不是獨立性差的征兆。獨立性絕不是靠媽媽訓(xùn)練孩子自己走路或者自己吃飯就能實現(xiàn)的，最關(guān)鍵的獨立性在于孩子有沒有獨立的想法。所以，在要媽媽抱這件事情上，能滿足就盡量滿足，實在抱不動了就停下來休息一會兒，或者跟他玩一會兒游戲。孩子要媽媽抱，本質(zhì)上是在爭取跟媽媽親近的機會，而放松的玩耍，不僅能給孩子充電，讓他充滿活力，而且沒準(zhǔn)兒還能在無形中排解孩子心里沒有被大人察覺的負(fù)面情緒。不分享從兒子很小的時候開始，我就告訴他要當(dāng)個大方的

10、人，好吃的、好玩的都要和別的小朋友一起分享。兒子的表現(xiàn)一直也不錯，只要我說“給妹妹玩一會兒吧”，他都能把玩具遞給別人。但不知道從什么時候開始，別人碰碰他的東西都不行，總說“那是我的”。像以前那樣教他也不聽，越讓他和別人分享，他越不給。姍姍好消息：孩子有了物權(quán)概念，知道有些東西是他的“私有財產(chǎn)”。很多孩子小的時候都是父母眼里的乖寶寶，只要稍加引導(dǎo)，就表現(xiàn)得大方、懂禮貌，反倒是長大一點后開始變得“叛逆”，這其實是孩子慢慢發(fā)現(xiàn)自我的過程。拿不分享來說，通常孩子到3歲時，就有了清晰的物權(quán)概念，他知道，有些東西可以只屬于他一個人，而且他有權(quán)利不給別人。而較早之前的分享只是孩子糊里糊涂地跟隨媽媽的指令，“媽媽說一起玩就一起玩咯”，他不知道自己的東西是可以不給別人的。而只有在有了物品歸屬的意識，并走過這個階段后，孩子才可能發(fā)展出真正的、更加健康的分享精神，也就是：我知道這個東西是我的，我可以不給你，但我還是愿意和你分享。發(fā)展到這個階段的分享行為不是因為不敢“違抗”媽媽的意思，也不是因為受到對方的威懾，更不是假裝大方的表面行為，而已經(jīng)內(nèi)化為一種習(xí)慣、一種品質(zhì)。巧應(yīng)對：隨他，不強求分享。如果東西確實是孩子自己的，那么只能隨他意愿處置。因為只有這樣，才能讓孩子自然地進(jìn)入下一步“真