第三章-家庭教育的特點(diǎn)-優(yōu)質(zhì)課件

1、第三章家庭教育的特點(diǎn)一、家庭教育與學(xué)校教育的互補(bǔ)性二、家庭教育的優(yōu)勢(shì)三、家庭教育的局限四、當(dāng)前我國家庭教育中存在的問題一、家庭教育和學(xué)校教育的互補(bǔ)性學(xué)校教育和家庭教育雖然存在密切的聯(lián)系，但在教育內(nèi)容、教育形式、教育重點(diǎn)、教育方法等各方面都存在很大的差異。父母不能簡單地把家庭變成教室。學(xué)校教育與家庭教育之間的互補(bǔ)性主要產(chǎn)生于它們?cè)诮逃鱾€(gè)層面上側(cè)重點(diǎn)的差異。教育目標(biāo)：社會(huì)群體定向與個(gè)人發(fā)展定向。教育內(nèi)容：系統(tǒng)知識(shí)的訓(xùn)練與完善人格的培養(yǎng)。心理層面：認(rèn)知與情感。教育角色：師生關(guān)系與親子關(guān)系。二、家庭教育的優(yōu)勢(shì)家庭教育的早期性家庭是兒童生命的搖籃，是人出生后接受教育的第一個(gè)場(chǎng)所，即人生的第一個(gè)課堂；家

2、長是兒童的第一任教師，即啟蒙之師。所以家長對(duì)兒童所施的教育最具有早期性。第三章家庭教育的感染性感染性指的是人的情感在教育中的作用，也就是人們平常所說的的感化作用。一個(gè)人的情感在一定條件下可以影響別人，使之產(chǎn)生同樣的或與之相聯(lián)系的體驗(yàn)。情感的這種感染性，像是無聲的語言，對(duì)人起著感動(dòng)和感化的作用，它是一種潛移默化的力量，在教育工作中有著特殊意義。由于父母和子女之間的天然感情是無可比擬的，所以，在家庭教育過程中，情感的感染性發(fā)揮著非常重要的作用。 第三章二、家庭教育的權(quán)威性家庭教育的權(quán)威性是指父母長輩在孩子身上所體現(xiàn)出的權(quán)力和威力。 家長的權(quán)威性，主要體現(xiàn)在：家長的教誨，子女能夠聽從；家長的批評(píng)，子

3、女能夠接受；家長的意圖，子女能夠心領(lǐng)神會(huì)；家長所希望的，子女能夠努力做到、做好；家長所反對(duì)的，子女能自覺地不去做，或是能克制自己的欲望。總之，家長的意志對(duì)于子女的言行有較大的制約性。這種制約性，要比其他人對(duì)孩于的制約性更大。 第三章二、家庭教育的針對(duì)性針對(duì)性是指從實(shí)際出發(fā)，有的放矢，而不是憑想當(dāng)然，不是一般化的說教。相對(duì)來說，家庭教育的針對(duì)性更強(qiáng)。針對(duì)性的前提條件是充分了解教育對(duì)象。人們常說:“知子莫如父?！弊盍私庾约汉⒆拥氖羌议L，是父母。這種說法不無道理。父母之所以能如此了解子女，并不僅僅是由于長期共同生活，更重要的是由于父母和子女有特殊的關(guān)系血緣關(guān)系和根本利益一致的關(guān)系。第三章二、家庭教育

4、的及時(shí)性家庭教育的過程，是父母長輩在家庭中對(duì)孩子進(jìn)行的個(gè)別教育行為。家長與孩子朝夕相處，對(duì)他們的情況可以說是了如指掌，孩子身上的細(xì)微變化，都能使父母心領(lǐng)神會(huì)。父母通過對(duì)孩子言行舉止的及時(shí)掌握，發(fā)現(xiàn)他們身上存在的問題，以做到及時(shí)教育，及時(shí)糾偏，不讓問題過夜，使不良行為習(xí)慣消滅在萌芽狀態(tài)之中。 第三章二、家庭教育的連續(xù)性孩子出生后，從小到大，幾乎2/3時(shí)間生活在家庭之中，朝朝暮暮，都在接受著家長的教育。這種教育是在有意和無意、計(jì)劃和無計(jì)劃、自覺和不自覺之中進(jìn)行的。家長以其自身的言行隨時(shí)隨地的教育影響著子女，對(duì)孩子的生活習(xí)慣、道德品行、談吐舉止不停地給予影響和示范，潛移默化地塑造著孩子，所以有些教育

5、家又把家長稱為終身教師。第三章二、三、家庭教育的局限性家庭教育的條件不平衡家庭教育對(duì)孩子的成長有著十分重要的作用，但并不是所有的家庭都具備教育子女的有利條件。有的家庭有良好的家庭生活氣氛和生活方式，家庭成員關(guān)系融洽、和諧。家長文化素養(yǎng)高，有教育能力，并且重視子女教育，也有充裕的時(shí)間。有的家庭則關(guān)系緊張，父母經(jīng)常吵架，文化素養(yǎng)不高，對(duì)子女教育不重視，不負(fù)責(zé)任，缺乏教育子女的能力和時(shí)間等等。第三章家庭教育易感情用事在教育孩子時(shí)，家長往往缺乏應(yīng)有的理智，遇事感情用事。這是家庭教育最容易也是最經(jīng)常發(fā)生的偏向，是家庭教育最不容易突破的難點(diǎn)。大部分家庭教育的失敗，都是由于這一原因。父母感情用事主要有表現(xiàn)為

6、行為易走極端，或者嬌慣溺愛，或者簡單粗暴。 第三章三、家庭教育比較封閉家庭是一個(gè)相對(duì)封閉的社會(huì)單元。家庭教育是由家長對(duì)自己的子女在家庭范圍內(nèi)進(jìn)行的教育。教什么、如何教，用什么思想作指導(dǎo)，主要取決于家長的意志、興趣、愛好、思想水平、教育能力等。而一個(gè)家庭的生活方式、生活習(xí)慣，家長的素質(zhì)和能力，總是有局限性的，這勢(shì)必會(huì)影響到家庭教育的成效。 第三章三、四、當(dāng)前我國家庭教育中存在的問題重身輕心的撫養(yǎng)方式，使青少年自我中心主義膨脹。重知輕德的教育方式,使家庭教育學(xué)校化。急功近利的價(jià)值觀,誘發(fā)了父母過高的期望值。重他律輕自律的行為養(yǎng)成方式，造成孩子言行不一。第三章家長是如何毀掉自己孩子的？ 首先應(yīng)該做的

7、是摧毀孩子的自尊，將孩子貶到卑微的地位上。具體方法有這樣幾條： 1、讓孩子覺得自己什么都不行，沒人賞識(shí)他。例如學(xué)習(xí)不行，長相不行，交際不行，干家務(wù)不行，馬虎，粗心，讓家人為他受累總之，他沒有行的地方。 2、經(jīng)常拿比他“行”的人刺激他。例如這種話要時(shí)常掛在嘴邊：“看人家，從不讓父母操心！”這類話最具打擊力和摧毀力，是毀孩子的王牌語錄。 3、父母把自己塑造成為家庭犧牲者的形象，這樣會(huì)使孩子產(chǎn)生罪惡感。而一個(gè)有罪惡感的人往往采用自暴自棄的方法度過一生。具體方法舉例如下：經(jīng)常告訴孩子，自從有了他，你連電影也沒看過，你為他操碎了心，都累出病來了，最好再具體說出你身上的哪種病是由于他造成的?；蛘哒f，如果不

8、是為了照顧他，自己早就在事業(yè)上有大發(fā)展了。 4、和孩子說話時(shí)口氣決不能和藹，切不可使用商量的口吻，一定要使音量達(dá)到70分貝以上，一定要使用命令式的口吻。如果還能配合一些挖苦諷刺的漢語詞組，則效果更佳。如“你真蠢”“你混”“沒見過你這么傻的”“怎么生了你這么個(gè)東西”等等。 5，孩子的一切要由你來決定，切不可給他一點(diǎn)兒自由，他的行蹤你要密切注視。他如果有日記，一定要設(shè)法查看;他如果有信件，一定要審查。這樣做能在他心里造成他不是人的感覺，造成他是一個(gè)受人操縱的木偶的感覺。一個(gè)懷疑自己不是人的人是絕不可能奮發(fā)上進(jìn)的。 單位上遇到不順心的事，回來后要想方設(shè)法找理由給孩子潑狗血。無論什么事都?xì)w功于孩子的過

9、錯(cuò)然后教訓(xùn)他，并制止他流眼淚。這樣做可以有效地打擊孩子的自尊心，增強(qiáng)孩子的自卑感，同樣可以造成他不是人的感覺。 6、要學(xué)會(huì)遷怒的本事。7、當(dāng)眾出孩子的丑。前6條都是在家庭里的單練。真正要徹底毀掉他，這第7條才是殺手锏。你一定要當(dāng)著外人(或同學(xué)或親友或鄰居)損他，貶他，讓他無地自容。從心理學(xué)角度講，這樣做能使一個(gè)人產(chǎn)生懼怕社會(huì)的心理，產(chǎn)生自慚形穢的念頭。而一個(gè)懼怕社會(huì)和自慚形穢的人是很難立足於社會(huì)的。 您掌握了以上7條，就基本上可以毀掉自己的孩子了。當(dāng)然，還得在實(shí)踐中不斷總結(jié)經(jīng)驗(yàn)，做到運(yùn)用自如，這樣才能將你的孩子徹底毀掉，使他終身一事無成。思考題 1、聯(lián)系實(shí)際說明家庭教育和學(xué)校教育的區(qū)別？2、相

10、對(duì)學(xué)校教育，家庭教育在哪些優(yōu)勢(shì)？你認(rèn)為我國家庭教育是否較好地發(fā)揮了這些優(yōu)勢(shì)？3、如果你是家長，在教育子女的實(shí)踐中，你打算如何克服家庭教育的局限性？與孩子增進(jìn)情感交流的方法1、傾聽培養(yǎng)孩子的關(guān)鍵，就是要懂得孩子內(nèi)心的秘密。而孩子內(nèi)心最大的秘密是什么呢？是情感，或情感的焦慮。父母要想真正地理解孩子，就必須掌握情感交流的方法，走進(jìn)孩子的內(nèi)心世界，增強(qiáng)彼此之間的信任和感情。 架設(shè)與孩子情感交流的“橋梁”，應(yīng)從克服自己與孩子的情感交流的障礙開始。 通常而言，當(dāng)孩子試圖與你談?wù)撍麅?nèi)心的煩惱時(shí)，如下的反應(yīng)方式，都有可能加速交流障礙的形成：用命令、指示或指揮的語氣，告訴孩子該去做什么事情，給他下命令：“我不管

11、別的父母如何做，你必須給我”；用警告、責(zé)備或威脅的語氣，告訴孩子如果他做了某件事情會(huì)產(chǎn)生什么樣的后果：“如果你知道好歹的話”；用說教、教化或規(guī)勸的語氣，告訴孩子他應(yīng)該如何做：“你應(yīng)當(dāng)”、“你必需”；以提出忠告、方法或建議的方式，告訴孩子該怎樣解決問題：“為什么不用另一種方法來替代呢”；用評(píng)判、批評(píng)、否定或指責(zé)的語氣，對(duì)孩子進(jìn)行負(fù)面的評(píng)判：“你那樣做太不應(yīng)該了”；以漫罵、嘲笑或羞辱的方式，使孩子感到自己犯傻，把孩子歸入另類，羞辱他：“你的行為像一個(gè)不懂事的孩子”；通過解釋、分析或診斷的方式，告訴孩子他的動(dòng)機(jī)是什么，或者分析他為什么那樣說，那樣做。讓孩子感到你在給他籌劃，幫他分析：“你那樣說是想”

12、；用保證、同情、安慰或支持的方式，努力使孩子感覺好受一些。勸說他從不良情緒中解脫出來，盡力消除他的不良情緒，否認(rèn)不良情緒的影響：“不要擔(dān)心，情況會(huì)變好的”；用探索、詢問的方式，努力去找理由、動(dòng)機(jī)和原因，獲取更多的信息幫助孩子解決問題：“關(guān)于這件事情，你還和那些孩子說過了？”；以退縮、轉(zhuǎn)移或遷就的方式，努力使孩子從問題中擺脫出來，自己也避開問題，分散孩子對(duì)問題的注意力，引導(dǎo)孩子把問題擱置起來：“吃飯的時(shí)間咱們不談這個(gè)”。正確的反映方式則是基本不需要表達(dá)自己的意見、評(píng)判和感覺，讓孩子把自己的意見、判斷和感受充分表達(dá)出來，給孩子打開一扇門，引導(dǎo)孩子去說話，使孩子在交流過程中發(fā)泄自己的情緒，理清自己的

13、思路，進(jìn)而自己找出解決的方法。用這種態(tài)度來與孩子進(jìn)行情感方面的溝通，以下一些回應(yīng)方式是比較簡單而又有用的：“哦！”、“我懂了！”、“喔！”、“有意思?！薄ⅰ霸趺礃永?？”、“真的？！”、“我簡直不相信，真是這樣？”、“是那樣嗎？”其他一些反應(yīng)在誘導(dǎo)孩子去講、去說方面，更為有效：“把這件事情講給我聽聽。”、“我想聽聽這件事情。”、“講下去?！?、“后來呢？”、“我對(duì)你的觀點(diǎn)很感興趣?！?、“聽起來你對(duì)這件事情有話要說。”、“這件事看起來對(duì)你很重要?！?、“咱們一起來討論一下吧?！?、“這件事你愿意談?wù)剢?？”?、理解先看一個(gè)小故事十二歲的小莉是一個(gè)緊張而又愛哭的女孩子。她的表妹小珊來跟她住了一個(gè)假期。暑假

14、快結(jié)束時(shí)，就要回家了。小莉非常舍不得，眼淚汪汪地對(duì)媽媽說：“珊珊就要走了，以后又是只有我一個(gè)人了?！眿寢尯茌p快地說：“你會(huì)另外再找到一個(gè)好朋友的?！毙±蚧卮鹫f：“可是我還是會(huì)很寂寞的?！眿寢岄_始安慰她：“過不了多久，你就會(huì)忘了?！薄鞍?，媽！”小莉說著就哭起來了。媽媽生氣了：“你都快念中學(xué)了，還是這么愛哭。”小莉狠狠地瞪了媽一眼，跑進(jìn)臥室里，哭得更傷心了。孩子長大到一定的程度就產(chǎn)生了對(duì)于友情、親情的渴望。他們很在意自己的感情需求。但由于成人的世故與冷漠，往往對(duì)孩子的這種情感需求很不在乎，他們常忽視孩子的感覺，對(duì)孩子細(xì)小的情感波動(dòng)表現(xiàn)的無動(dòng)于衷。這樣一種對(duì)待孩子情感的反應(yīng)方式顯然不利于父母與孩子之

15、間的情感交流。事實(shí)上，孩子們最需要的是我們對(duì)他的重視，哪怕是當(dāng)時(shí)的實(shí)際情況一點(diǎn)也不嚴(yán)重，我們也不能掉以輕心?；蛟S在故事中的母親看來，女兒不應(yīng)該因?yàn)榕c表妹的分離就流淚哭鼻子，但是她的反應(yīng)卻不應(yīng)該沒有同情。做母親的應(yīng)該這么想：女兒很難過，我應(yīng)該盡最大的努力來幫助她。盡量設(shè)法使她知道我明白她內(nèi)心的感覺。如果這樣想，她就可以用以下方式來安慰女兒：“珊珊走了，教人覺得很寂寞?！薄澳銈儌z這么要好，真舍不得讓她走?！薄澳銜?huì)想她的?！边@種反應(yīng)使父母與孩子之間產(chǎn)生親密的感覺。孩子的內(nèi)心感受一旦被父母了解了，他的寂寞和情感創(chuàng)傷就會(huì)消失。父母對(duì)于孩子的了解和同情是情感的繃帶，可以治愈孩子受了損傷的自我。這種策略可以

16、應(yīng)用于日常生活中的每一個(gè)細(xì)節(jié)。比如，孩子放學(xué)回家，媽媽最好是能夠在家歡迎他。這時(shí)，她不宜提出答案千篇一律的問題來問：“學(xué)校怎么樣？”“很好。”“你今天做了些什么？”“沒做什么?！毕喾?，媽媽所說的話應(yīng)該表達(dá)出她很了解孩子在學(xué)校所受的考驗(yàn)和苦難：“看你的樣子，今天的功課一定很重，”“你一定巴不得趕快放學(xué)。”“回到家里很痛快。”如果媽媽不能在家迎接孩子回家，留一張便條說明自己在何處，對(duì)撫慰累了一天的孩子的情感來說，效果也很好。父母也可以寫信的方式，來加深與孩子之間的情感聯(lián)系。因?yàn)閷懶疟容^容易表現(xiàn)他們對(duì)孩子的愛和重視。還可使用微型錄音機(jī)，將對(duì)孩子要說的話錄下來，孩子可以一遍又一遍地聽?？傊?，類似這樣的

17、留言方式，可以增進(jìn)孩子與父母在心靈之間的零距離，讓孩子真正的生活在一個(gè)充滿愛與安全的環(huán)境里。3、共情許多成人在為人父母之后，就擺出一副長者的架勢(shì)，試圖扮演領(lǐng)導(dǎo)者的角色。他們認(rèn)為自己必須有一種父母的模樣，事事顯得胸有成竹、有主見、有把握。沒有缺點(diǎn)、沒有煩惱是他們理想中的自我。他們甚至?xí)涀约阂彩且粋€(gè)普通人，和孩子沒有什么兩樣。他們會(huì)刻意地回避自己過去作為“凡人”的經(jīng)歷，根本沒有勇氣告訴孩子自己過去的真相和現(xiàn)在的真實(shí)感覺。還有一些父母，為了扮演好父母的角色，無論什么時(shí)候，無論自己是何感覺，只要孩子有需求，都無條件地接受和忍受，隨時(shí)隨地為孩子做出犧牲。這樣的父母必定會(huì)做出虛假的行為。虛假的行為不僅

18、使自己難受，孩子也會(huì)因?yàn)楦改赴l(fā)出的語言信息與非語言信息的矛盾而困惑。如果孩子被頻繁置身于這樣的情景，就會(huì)使孩子經(jīng)常蒙受“考驗(yàn)”，使他們承載沉重的焦慮與負(fù)擔(dān)，導(dǎo)致不安全感的發(fā)生。事實(shí)上，與孩子作親密情感交流的另一個(gè)秘方，就是對(duì)孩子表現(xiàn)出自己的坦率和真誠，獲得孩子對(duì)我們的信任，成為孩子的摯友，把握孩子的內(nèi)心，有的放矢地引導(dǎo)孩子。要做到這一點(diǎn)，父母應(yīng)該從內(nèi)心深處承認(rèn)孩子是一個(gè)獨(dú)立的、有自己情感深度的、理智的人。雖然有些問題很難向一個(gè)不成熟的孩子解釋清楚，但是，如果父母能夠坦誠自己的觀點(diǎn)，單單你的態(tài)度，就會(huì)贏得孩子的心。如：當(dāng)孩子面臨困難時(shí)，會(huì)感覺緊張、害怕。這時(shí)，父母可以坦然地跟孩子說：“是啊，爸爸

19、媽媽也很害怕?！?、“是啊，爸爸媽媽在你這個(gè)年齡時(shí)，也痛苦過?！边@樣，孩子就會(huì)想，既然連大人都會(huì)害怕和痛苦，那我也不必因?yàn)楹ε隆⑼纯喽y為情。孩子對(duì)一些不良情緒就會(huì)不再抗拒，而是坦然接受。接下來，父母再講一些自己是怎么處理這些事情的例子，孩子自然就有了榜樣。這樣的親子交流，既消除了孩子的不良心理，又拉近了父母與孩子的距離。實(shí)際上，告訴孩子父母的真實(shí)體驗(yàn)，不僅能贏得孩子對(duì)你的信賴，同時(shí)，由于父母本人的真實(shí)生動(dòng)的經(jīng)歷往往比起陌生偉人的壯舉，更加貼近孩子的生活，因而更具有獨(dú)特的震撼力，孩子更容易從中學(xué)到面對(duì)困境與坎坷的方法與精神。湯姆的帳單在一個(gè)陽光明媚的星期天，聰明的男孩湯姆給媽媽寫下了一張賬單：為

20、了湯姆給媽媽到超級(jí)市場(chǎng)買食品，媽媽應(yīng)付5美元；為了湯姆自己起床疊被，媽媽應(yīng)付2美元；為了湯姆擦地板，媽媽應(yīng)付3美元；為了湯姆是一個(gè)聽話的好孩子，媽媽應(yīng)付10美元；合計(jì)：20美元。湯姆寫完后，把紙條壓在餐桌上，便上床睡大覺去了。忙得滿頭大汗的媽媽看到了這張紙條后，只是寬容地笑了笑，隨后在上面添了幾行字，放回了湯姆枕邊。醒來的湯姆，看到了這樣的一張賬單：為了媽媽含辛茹苦地?fù)狃B(yǎng)湯姆，湯姆應(yīng)付0美元；為了媽媽教湯姆走路說話，湯姆應(yīng)付0美元；為了媽媽每天為湯姆做好吃的食物，湯姆應(yīng)付0美元；為了媽媽以后還將繼續(xù)為湯姆奉獻(xiàn)，湯姆應(yīng)付0美元；為了媽媽擁有一個(gè)天使般可愛的小男孩，湯姆應(yīng)付0美元；合計(jì)：0美元。母

21、愛就是這樣無價(jià)的！ 皮皮的心思 孩子內(nèi)心隱藏的最大秘密，大多是情感性的。他們常常會(huì)因不能很好地表達(dá)或克制自己的情感，而情緒失控。但有時(shí)，他們也會(huì)表現(xiàn)得很“理智”，這種“理智”使他們常常陷入各種“莫名其妙”的憂慮和恐懼之中。這種憂慮和恐懼大多數(shù)做媽媽的都能警覺到，但往往卻不知道它們是如何產(chǎn)生的。4歲的皮皮一向機(jī)靈淘氣?？勺罱鼉商靺s表現(xiàn)得有些神思恍惚。媽媽問他在幼兒園過得怎么樣，他的回答總是支支吾吾。于是，媽媽決定到幼兒園去走一趟，看到底發(fā)生了什么。媽媽一到幼兒園就去找馬老師。馬老師不在。只聽得一位老師解釋說：“馬老師生病住院了，現(xiàn)在由張老師接替她的工作?！眿寢屜耄热获R老師不在，干脆晚上問問皮皮

22、再說。吃晚飯的時(shí)候，媽媽跟皮皮商量說：“皮皮，聽說你們馬老師生病了，你不去看看她嗎？”皮皮一聽，感到很突然，嘟嘟嚷嚷地說：“不去?！薄盀槭裁?？”“我怕馬老師罵我?！薄盁o緣無故的馬老師怎么會(huì)罵你呢？”“因?yàn)橐驗(yàn)?，是我讓馬老師生病的?！痹瓉?，前兩天上午課間休息的時(shí)候，突發(fā)奇想的皮皮，趁馬老師沒注意的時(shí)候，將馬老師的帽子藏了起來，害得馬老師找了好半天。第二天馬老師便生病了。于是皮皮便擔(dān)心起來：“天氣很冷，會(huì)不會(huì)是馬老師沒戴帽子才感冒的呢？要是真是這樣，馬老師肯定會(huì)查清楚，到時(shí)肯定不會(huì)放過我的?！薄榜R老師對(duì)我那么好，我真不該那樣做?？墒蔷退阄腋R老師承認(rèn)是我干的，她會(huì)原諒我嗎？”馬老師的病自然不是由皮

23、皮的淘氣所引起的，但顯然，這件事使皮皮產(chǎn)生了恐慌，并對(duì)自己的行為感到內(nèi)疚。媽媽了解了這一點(diǎn)，第二天帶皮皮看望了馬老師。馬老師很感謝皮皮，皮皮也承認(rèn)了錯(cuò)誤，內(nèi)心如釋重負(fù)。規(guī)則與權(quán)威美國曾有個(gè)非常有意思的公益廣告，告訴父母如何防止孩子抽煙或接觸毒品：在廣告中，只見一位母親告誡兒子：你現(xiàn)在該做作業(yè)了，不能看電視！同時(shí)她拿走了遙控器。你現(xiàn)在不能玩電子游戲！同時(shí)她關(guān)掉了游戲機(jī)。整個(gè)廣告就是由一連串這樣類似的場(chǎng)景組成。每一次，母親都嚴(yán)格地維護(hù)了規(guī)則。最后，當(dāng)這個(gè)孩子和一群孩子在一起有人給他一根煙時(shí)，他堅(jiān)決地?fù)u頭：不！我不喜歡抽煙。這時(shí)畫外音響起：說一不二，孩子會(huì)聽從。顯然，這個(gè)廣告告訴我們，在管教孩子的時(shí)

24、候，堅(jiān)持原則，說一不二，所收到的效果將會(huì)事半功倍。然而，很多父母在管教孩子的時(shí)候常犯的一個(gè)錯(cuò)誤，就是不能堅(jiān)持原則，說一不二。這樣的父母在制定規(guī)則的時(shí)候，要么本身就欠考慮，所制定的規(guī)則根本無法執(zhí)行；要么本身對(duì)規(guī)則的認(rèn)識(shí)就是不到位的，制定規(guī)則不過是一種形式，不必當(dāng)真。殊不知，限制作為一種教育形式，它跟孩子讀書一樣，所產(chǎn)生的效果主要依賴于施教人所采取的方式。如果施教人本身對(duì)規(guī)則都缺乏認(rèn)識(shí)，無所謂，可以想象，這樣的規(guī)則能起到什么效應(yīng)。對(duì)孩子的限制必須以清楚的、肯定的語氣表達(dá)，而且一旦已經(jīng)制定，就必須執(zhí)行。這樣，就可以帶給孩子一個(gè)觀念：“這條禁令是真的，不是鬧著玩的?！比绻改敢粫r(shí)不知道該怎么辦，最好是

25、不采取任何行動(dòng)，等先想好了再作決定。規(guī)則所傳達(dá)的真義是父母管教孩子的“權(quán)能”，為了充分實(shí)現(xiàn)這種權(quán)能，一方面，在確立規(guī)則之前，做父母的就應(yīng)該考慮清楚執(zhí)行這種規(guī)則的現(xiàn)實(shí)可能。為了做到這一點(diǎn)，下述原則必須考慮在內(nèi)：首先，父母必須承認(rèn)孩子有權(quán)擁有自己的合理愿望，并用簡單的句子來表示肯定：“你希望今晚去看球賽”；其次，應(yīng)以明晰的語言，說明一個(gè)特定的限制條款：“可是我們家的規(guī)定是：在上學(xué)期間，晚上不去看球賽”；第三、指定這個(gè)愿望至少可以部分實(shí)現(xiàn)的替代方案：“你可以在星期天或放假的時(shí)候去看”；第四、在限制可能引起孩子的憤怒的時(shí)候，父母應(yīng)該幫助孩子疏導(dǎo)這樣的不滿：“很明顯，你一定不滿意這個(gè)規(guī)定”，“等你長大了，有了自己的家，就可以把這個(gè)規(guī)定取消了”。規(guī)則確立好了，在執(zhí)行的時(shí)候，父母必須考慮到，所用的語言應(yīng)該不至于給孩子帶來侮辱，損傷孩子的自尊心。以簡單明了而不涉及個(gè)人品行的語言來表明限制，可以增強(qiáng)孩子的自覺性。蒙臺(tái)梭利講的故事意大利著名教育家蒙臺(tái)梭利在一篇教育觀察日記里記述了這樣一件事情：一天，孩子們圍成一圈，有說有笑。圈子中間放著一個(gè)水盆，盆里漂浮著一些玩具。學(xué)校里有個(gè)剛剛兩歲半的男孩。他獨(dú)自一人站在圈外，看得出，他充滿了