《非暴力溝通》精讀

1、Nb .1本書導(dǎo)讀語言是人類的一項(xiàng)偉大發(fā)明。有言道： 良言一句三冬暖，惡語傷人六月寒。同樣意思的話，不同的表達(dá)方式就會產(chǎn)生不同的效果。很多時候盡管是無心的，但那些脫口而出的嘲諷、指責(zé)、說教、否定、評論還是會傷害到彼此間的感情。長此以往，語言暴力造成了人與人之間的疏遠(yuǎn)、冷漠、 敵視。不知道大家有沒有想過改善這種情形？本書就將向大家介紹如何把暴力從溝通方式中祛除，讓我們重新彼此尊重、關(guān)愛、互相幫助。作者馬歇爾 B盧森堡博士，是國際性締造和平組織非暴力溝通中心（CNVC）的創(chuàng)始人和教育服務(wù)主管。他早年成長于動蕩不安的底特律市，童年的經(jīng)歷讓他對于運(yùn)用怎樣的溝通方式可以和平解決分歧，產(chǎn)生了濃厚的興趣；后

2、來他師從心理學(xué)大師卡爾羅杰斯，并于1961 年獲得了臨床心理學(xué)博士學(xué)位。之后的生活經(jīng)歷和對比較宗教學(xué)方面的研究，使他發(fā)展出非暴力溝通模式。在本書中，盧森堡博士將他的方法簡單明晰、步驟明確地傳授給大家，希望能讓大家學(xué)習(xí)到如何更好地表達(dá)自我和理解他人，以此達(dá)到彼此間深層的、發(fā)自內(nèi)心的溝通；尤其是當(dāng)我們面對的人是一個情緒化的、“難相處的”，甚至是 憤怒的對象。Nb .2今日導(dǎo)讀一般說到溝通，我們指的是人與人或者與群體之間的思想、感情的傳遞和反饋的過程，并以此達(dá)到思想的一致和感情的順暢。非暴力溝通作為一種平和而有效的溝通方式，你對它有什么了解嗎？它可不是“君子動口不動手”哦。M .3什么是非暴力溝通

3、（一）我們通常認(rèn)為，像動粗、打人、 殺人、 戰(zhàn)爭等才是暴力。作為一個遵紀(jì)守法的公民，我們可能覺得，“暴力”和自己的關(guān)系不是很大。但是，需要注意的是，除了這種直接訴諸于身體的暴力，還有一種暴力以語言的形式，傷害我們的精神、心靈、感情。如果稍微留意一下生活中各種不同的談話方式、內(nèi)容，回憶一下它們帶給我們的感受，我們一定會發(fā)現(xiàn)，有些話是十分傷人的。相比于身體暴力，語言暴力比較隱蔽，但它往往比身體暴力更令人痛苦。無論是有意還是無意地引起了這些語言暴力，它們都算是 “暴力溝通”。而非暴力溝通，就是為了改變暴力溝通所提出的溝通方式。簡單來說，它關(guān)注的是這樣四個要素：觀察、感受、需要、請求。首先我們要留意到

4、正在發(fā)生的事情，并且要能以中立、客觀的態(tài)度去描述它；接著，我們要學(xué)會表達(dá)自己的感受，并了解是哪些需要導(dǎo)致了這些感受；最后，要根據(jù)這些需要提出具體、明確的請求。借助這四個要素誠實(shí)地表達(dá)自己，是非暴力溝通的一個方面。非暴力溝通的另一個方面，是借助這四個要素關(guān)切地傾聽他人。我們通過體會他人此刻的觀察、感受、需要，聆聽他們的請求，以此去理解他人、幫助他人。保持對這兩方面的關(guān)注，并影響、幫助別人也這么做，我們和他人之間就可以達(dá)到更好的互動、更好的理解。Nb .4什么是“非暴力溝通（二）作為一種充滿愛與平和的溝通方式，非暴力溝通能讓雙方感受到善意的“愛的語言”。它并沒有包含任何超出了我們認(rèn)知的新主張，完全

5、是借助已有的知識，讓愛融入我們的生活。它會指導(dǎo)我們轉(zhuǎn)變談話和聆聽的方式，放棄那種條件反射式的反應(yīng)。比如當(dāng)我們聽到批評時，第一反應(yīng)往往是為自己辯解或者反擊，但這樣的反應(yīng)往往不能達(dá)到一個好的效果。因?yàn)樵诼牭脚u時，憤怒、委屈、尷尬等情緒容易讓我們失去理智，我們無法靜下心來去思考批評背后所隱藏的重 要信息，而這些信息才是我們進(jìn)行有效溝通的關(guān)鍵。當(dāng)然非暴力溝通也不是要把我們改造得溫順、乖巧或者 聽話。這是一種積極的溝通方式，并不是為了消除糾紛、爭 吵，就讓我們放棄自己的主張、觀點(diǎn)，一味地去委屈自己、 順從別人的意思。它是讓我們?nèi)チ私庾约旱母惺?、愿望，?意識地使用語言，既清晰、誠實(shí)地表達(dá)自己，又要傾聽

6、他人, 從而培育彼此之間的尊重、關(guān)注與愛。如果我們能用心去洞 察對方隱藏在話語里的需要，慢慢地對方也會加入這樣的互 動，長此以往，我們的人際關(guān)系也會因此而得到改善。那么，非暴力溝通僅僅是一種溝通方式嗎？作者并不這 樣認(rèn)為，他認(rèn)為非暴力溝通不僅是一種溝通的方式，還是一 種持續(xù)的提醒。它能夠提醒我們傾聽自己內(nèi)心中不同的聲 音，以及這些聲音反映由來的需要，從而促進(jìn)自我理解、內(nèi) 心和諧，讓我們更加專注于自己人生的方向，而不是被一時 的情緒所操控，做由違背自己內(nèi)心的選擇。非暴力溝通的用途是很多的，它適用于各個層面的交流 和各種環(huán)境。不論是自我對話、與人交談這樣的日常生活領(lǐng) 域，或者是工作環(huán)境，乃至政治談

7、判，非暴力溝通都可以發(fā) 揮作用。但凡是人和人之間進(jìn)行溝通的環(huán)境，我們都有運(yùn)用 到非暴力溝通的機(jī)會。Nb .5異化的溝通方式（一）在深入學(xué)習(xí)非暴力溝通之前，我們要先了解一下我們過去使用的那種傷人的溝通方式有何不妥。那些不恰當(dāng)?shù)臏贤ǚ绞阶屛覀兒鲆暠舜说母惺芎托枰璧K了我們?nèi)ンw會自己和他人心中的愛，作者將其稱為“異化的溝通方式”，并總結(jié)了其中最有概括性的四種。第一種是道德評判。道德評判是用道德標(biāo)準(zhǔn)去評判他人或其行為，而非客觀地描述。如果別人的行為不符合自己的價值觀，我們常會不自覺使用負(fù)面的、貶義的詞匯。從道德角度出發(fā)，很容易將人隨便分類、定性，人被簡單粗暴地分成好人和壞人。和“好人”站在一邊意味著

8、背后有更多的人支持，意味在爭論中更容易占據(jù)優(yōu)勢、獲得“勝利”，生活在中國社會的大家，想必都深有體會。第二種是進(jìn)行比較。俗話說“人比人氣死人”，與別人比較，很有可能產(chǎn)生低落的情緒，甚至是悲慘生活的開始。中國是一個競爭格外激烈的地方，我們從小就被灌輸“不要輸在起跑線”上，一路和“別人家的孩子”比到大，可以說每個人都活在永無止境的比較中。很多人在與他人的比較中， 只看到別人擁有而自己沒有的，忽略了自己本身的能力、成就、幸福，扭曲了內(nèi)心的平衡，產(chǎn)生虛榮、攀比甚至仇恨情緒，比如社會中的仇富心理。Nb .6異化的溝通方式（二）第三種是回避責(zé)任。我們生活在社會中，與他人產(chǎn)生各種各樣的社會關(guān)系，一舉一動、一言

9、一行常常都與別人發(fā)生互動，會對別人產(chǎn)生影響。一個正常的人，需要對自己的思想、語言、行動承擔(dān)起責(zé)任。很多事情是我們的責(zé)任使然，是有充分理由并且應(yīng)該去做（或者應(yīng)該不做）的，但有時我們卻試圖以一些表達(dá)方式去說明是別人或者環(huán)境等外力因素強(qiáng)迫我們的，試圖以此逃避責(zé)任。比如，“我不想抽煙，但大家都抽，我（也沒辦法）只好跟著抽。” “我按照公司的制度開除他， 也是迫不得已?！拔沂悄械模鲲堖@種事我不會也行。”這些話中都沒有體現(xiàn)出說話人的主動意愿，而是為自己的行為找到了外部的借口。一旦我們意識不到我們是自己的主人，放任自己的行為被外部力量裹挾，我們就容易變成危險人物。二戰(zhàn)中納粹對猶太人實(shí)施種族大屠殺，命令一級

10、一級傳遞下去，實(shí)際上所有參與這個過程的人都是劊子手，但他們卻認(rèn)為自己只是聽令行事，并非真正的在作惡。納粹高官阿道夫艾希曼在二戰(zhàn)中負(fù)責(zé)將猶太人送往集中營并集體殺害，在戰(zhàn)后的審判中，他就辯解道：“我認(rèn)為有必要在上級領(lǐng)導(dǎo)和像我這樣只是執(zhí)行命令的人之間有所區(qū)隔。”并請求法庭的赦免，“我不是 （上級） 領(lǐng)導(dǎo)， 因此我也不覺得自己該背負(fù)如此罪責(zé)。艾希曼最終被判處有罪，并被執(zhí)行死刑。第四種是強(qiáng)人所難。我們常常會對別人抱以要求，這在生活中相當(dāng)常見的。本來這是一件雙向的事情：我們可以提出要求，對方也可以拒絕。但很多時候，要求變成了命令，暗藏著威脅：如果對方不配合，就會受到懲罰、責(zé)罵或者教訓(xùn)，比如上級命令下級，家

11、長命令孩子。有時人們傾向于以命令和指責(zé)的口氣，使用“應(yīng)該”、 “必須”這些表達(dá)方式，依靠權(quán)威去強(qiáng)制別人做事情。大多數(shù)情況下，我們使用的語言或多或少都會被這四種溝通方式影響。作者認(rèn)為，異化的溝通方式來自于等級社會，并加強(qiáng)了等級社會的階級統(tǒng)治。因?yàn)樵u判、比較、命令、指責(zé)的思路讓人們習(xí)慣于評定是非，也就更愿意追隨權(quán)威去獲得是非對錯的標(biāo)準(zhǔn)。而如果人們開始專注于自己的感受，就不會再滿足于做聽話的奴隸和被支配對象。M .7什么是觀察？（一）現(xiàn)在，我們已經(jīng)簡單地介紹了非暴力溝通的概念，并反思了異化的溝通方式。接下來，我們要學(xué)習(xí)非暴力溝通的第一個要素觀察。一說觀察，大家可能會覺得，這有什么難的？難道我不 是每

12、天都在觀察身邊的人和事嗎？的確，我們每天都會“看 到自己周圍發(fā)生的一切，但我們真的是在“觀察”嗎？比如，你在和同事進(jìn)行工作溝通，你的觀點(diǎn)闡述了3次對方還沒有完全明白，你的觀察是“我解釋了3次我的觀點(diǎn)，他沒有理解”，還是“我的天啊他怎么這么笨！”有時候溝通中所產(chǎn)生的一些矛盾和負(fù)面的情緒，并沒有什么深層次的原 因，不過是因?yàn)槲覀兊挠^察由現(xiàn)了偏差。非暴力溝通不僅要求我們仔細(xì)觀察正在發(fā)生的事情，并 能清楚地表達(dá) 由觀察結(jié)果；更重要的是，它強(qiáng)調(diào) 區(qū)分觀察和 評論。我們在卡片3中所說的“道德評判”，就與客觀的觀 察是對立的。讓我們對比下面這兩種不同的說法：你覺得自己常用的是哪種？M .8什么是觀察？（二）

13、在上一張卡片的表格中，左邊一欄是評論，右邊一欄是 觀察。根據(jù)筆者自身的感受，日常交流中“評論”由現(xiàn)的比 例似乎會更高一些，人們習(xí)慣于說話時帶上自己的主觀色 彩：這個姑娘太強(qiáng)勢了；他這個人話真多；他老是無緣無故 發(fā)脾氣等等。更多的時候（尤其是在網(wǎng)絡(luò)上），我們還 會“貼標(biāo)簽”，遇到一件事情，或看到一個人，我們很快地 就會根據(jù)一些表面信息給這件事或這個人貼上標(biāo)簽?！靶芎?子” “鳳凰男” “綠茶姨”這些詞大家是不是很熟悉？這樣 的表達(dá)能簡潔快速地突由事物特質(zhì)，但也是一種很不負(fù)責(zé)的 方式。意識到觀察和評論之間的差別，我們才能區(qū)分二者。這 當(dāng)然是不容易的，我們可以從以下幾個方面入手， 多加留意。注意形容

14、詞的使用，尤其是那些帶有褒貶色彩的詞匯。比如“懶” “愚蠢” “丑” “好人”等等，通常代表的是評 論，“他長得真丑”反映的事實(shí)可能只是“他長得不符合我 的審美”。注意副詞的使用。像“每次” “曾經(jīng)”通常是有事實(shí)作 為依據(jù)的，但像“總是” “從不”就不一定了（“你總是很 忙！” “你從來不能聽我好好把話說完！ ”）； “經(jīng)?！?“很 少”之類的詞也容易產(chǎn)生混淆，因?yàn)楹饬康臉?biāo)準(zhǔn)并不明確。把推測、預(yù)測當(dāng)作事實(shí)，比如“我覺得他沒有聽懂”和“他自己說他沒有聽懂”的差別。這幾點(diǎn)只是給大家提供一些如何區(qū)分觀察和評論的思路。當(dāng)然，非暴力溝通也并不是反對評論，它只是認(rèn)為 所有 的評論都要基于特定的時間和環(huán)境中

15、的觀察， 不豉勵絕對化 的評論。就像小馬過河的故事， 小馬要過河，水牛說水很淺，松鼠說水很深，小馬自己下河試了試，得出了自己的結(jié)論： 水不深也不淺。在了解觀察和評論的不同后，我們在說話時就要有意識 地糾正過去那種用評論代替觀察的思維。同時，我們也是傾 聽者，在聽到那些評論性的言論時可以多留個心眼，比如追 問一句：怎么了？為什么？或者自己多做一些觀察，做出自 己的判斷，而非盲目聽信。Nb .9今日總結(jié)今天我們主要學(xué)習(xí)了什么是非暴力溝通，反思了那些異化的溝通方式給我們帶來的危害，并對非暴力溝通所倡導(dǎo)的“觀察”進(jìn)行了深入分析。關(guān)鍵詞：非暴力溝通的定義，觀察要點(diǎn)：非暴力溝通的四要素是：觀察、感受、需要

16、、請求。非暴力溝通要求我們仔細(xì)觀察正在發(fā)生的事情，并能清楚地表達(dá)出觀察結(jié)果。非暴力溝通強(qiáng)調(diào)區(qū)分觀察和評論。思考與討論：寫下最近發(fā)生在你身上的溝通不良的事件，看看自己是否在這些情況中使用了“暴力溝通”的方式。如果有，請認(rèn)真地思考，這些對話中所隱含的雙方的需求和感受。然后想一想，如果事情重來一次，你覺得可以如何通過非暴力溝通去解決嗎？Nb .10今日導(dǎo)讀人非草木，孰能無情。生而為人，我們對生活中的點(diǎn)點(diǎn)滴滴都有著自己的感受，但是隨著年齡的增長，我們好像越來越不愿去表達(dá)自己的感受。我們被很多條條框框所束縛，習(xí)慣了服從權(quán)威和現(xiàn)實(shí)，而非聆聽自己內(nèi)心真實(shí)的聲音。在昨天的內(nèi)容中，我們學(xué)習(xí)了作者總結(jié)的四種不恰當(dāng)

17、溝通方式，并學(xué)習(xí)了非暴力溝通四個要素之一的觀察，今天，我們繼續(xù)來聊一聊 “感受”和“需要”。M .11感受和想法非暴力溝通鼓勵人們說出自己的感受，但是作者馬歇爾發(fā)現(xiàn)，與其說人們不知道如何表達(dá)自己的感受，不如說人們在體會感受這一步就出現(xiàn)了問題。因?yàn)椴磺宄约旱母惺?是什么，人們表達(dá)由來的經(jīng)常是 想法。所以，在學(xué)習(xí)表達(dá)感受 之前，我們 首先要知道感受和想法的不同請看下面的表格，試著分辨想法和感受:（請先思考后，再往下看）左邊一欄是感受，右邊一欄是想法，你想的是對的嗎？想法通常是對人或事的觀點(diǎn)、判斷、評價、態(tài)度，感受 則一般是對于心情、情緒的描述。體會內(nèi)心的感受，并將它和想法區(qū)分開是很重要的，這樣我

18、們才能進(jìn)一步清晰地表達(dá) 感受。同一件事情，表述想法和表述感受有可能產(chǎn)生不同的 結(jié)果。比如，“我覺得大家都不理我”，這是一個想法，那 實(shí)際上“我”的感受是什么呢？可能是“大家都不理我，我 覺得很自在，因?yàn)槲蚁胱约邯?dú)處”，也可能是“大家都不理 我，我覺得很孤單”。我們可以看一下與感受相關(guān)的詞匯，比如描述正面的感 受：興奮、平靜、樂觀、自信、滿足、欣慰、自在、踏實(shí)、 安全、幸福、心曠神怡等；描述負(fù)面的感受：害怕、震驚、 難過、絕望、遺憾、嫉妒、不耐煩、疲憊、孤獨(dú)、昏昏欲睡 等。非暴力溝通豉勵大家有意識地使用豐富的詞匯，盡量精 確地描述自己的感受，越清楚地表達(dá)感受，我們與別人進(jìn)行 順暢溝通的可能性就越

19、大。而泛泛的“我感覺很好”、“我 感覺不好”，則很難讓人明白自己的實(shí)際狀況。Nb .12感受的根源非暴力溝通強(qiáng)調(diào)，感受的根源在于我們自身。我們的需要和期待，以及對他人言行的看法，產(chǎn)生了我們的感受。作者馬歇爾總結(jié)出了當(dāng)我們聽到不中聽的話時的4 種選擇：認(rèn)為是自己的錯，責(zé)備自己；認(rèn)為是對方的錯，指責(zé)對方；了解我們的感受和需要；用心體會他人的感受和需要。比如有人說你“你怎么這么自私”，相對應(yīng)的 4 種反應(yīng)大致會是：我好像是對你不夠關(guān)心（內(nèi)疚）；我默默幫你做了那么多，你都看不到的嗎！你才自私！（憤怒）；我為你做了那么多，你都沒看到，我很難過，因?yàn)槲冶緛硐Ｍ玫侥愕恼J(rèn)可；Ta 覺得我自私，是不是Ta 需

20、要更多的支持/幫助 /理解呢？根據(jù)筆者的觀察，前兩種反應(yīng)是大部分人最常有的。在一時情緒激憤下我們的想法和語言很容易成為脫韁的野馬，不受自己控制，相信很多人都有“火氣蹭地一下上來了，講出了事后令自己后悔的氣話”的經(jīng)歷。習(xí)慣了責(zé)備自己或?qū)Ψ降娜丝赡芎茈y想象，我們還可以從“感受”的角度出發(fā)做 出回應(yīng)，這正是非暴力溝通想要告訴我們的如果我們了解自己的需要、愿望，就會知道，我們的感受其實(shí)是來源于自身。我們再來比較一下這兩種說法：他沒來，我很失望。他沒來， 我很失望。因?yàn)槲冶緛碛幸恍┦虑橄牒退務(wù)劇Ｇ耙环N說法，是他的行為讓我失望；后一種說法則表明，我失望是因?yàn)槲?“想和他談一些事情”的愿望沒有得到滿足。非

21、暴力溝通鼓勵我們重視感受與自身的關(guān)系，通過表達(dá)感受來提出主張要比只批評別人的行為要有效得多。Nb .13如何表達(dá)感受批評別人行為的語言中隱藏著我們沒有被滿足的需要，但如果我們通過批評提出主張，一般很難被對方理解，還很容易招致對方的憤怒和反擊（想想我們在聽到別人批評時的那些反應(yīng)），讓溝通陷入僵局。作者提示我們，當(dāng)我們出現(xiàn)以下這幾種表達(dá)方式時，我們可能就已經(jīng)忽略了“感受來自自身”。只提及相關(guān)的事情，而沒有表達(dá)這件事使得哪個需要沒 有得到滿足；將重點(diǎn)放在別人的行為上；指責(zé)別人。我們可以通過用“我（感受到）因?yàn)?我（的莫個需 要沒有得到滿足）”的句式提示自己感受和自身的關(guān)系，并 糾正自己原來的表達(dá)。比

22、如，“你每天都忙著工作，我覺得 不開心，因?yàn)槲蚁Ｍ湍愦谝黄鸬臅r間能更長一些?！薄澳慊丶揖桶岩路y脫亂扔，這讓我很煩躁，因?yàn)槲蚁氡３址块g 的整潔?！边@樣我們 直接說由清楚的感受和需要 ，對方就更 有可能做由積極的回應(yīng)。而另一種消極的做法，則是把自己的不愉快歸咎到對方 身上，利用對方的愧疚心理來達(dá)到自己的目的。比如說，父 母對孩子說：“你能不能好好學(xué)習(xí)讓我省點(diǎn)兒心？我一天到 晚辛辛苦苦賺錢，還不是為了你？ ”顯然，父母是在指責(zé)孩 子的不好好學(xué)習(xí)引起了自己的難過，而孩子看到父母痛苦， 可能會感到內(nèi)疚，從而改正自己的行為。但這種調(diào)整并不是 由于對學(xué)習(xí)的熱愛，可能不會持續(xù)很久。要強(qiáng)調(diào)的是，我們應(yīng)該

23、學(xué)會說由自己的感受、需要，而 不是讓別人猜。社會的節(jié)奏很快，人們都在匆匆忙忙地前行， 打理自己的生活，的確沒有很多時間去細(xì)細(xì)分辨、照顧你的 感受。將感受憋在心里的人常常會陷入一個死循環(huán)：不會表達(dá)感受別人無法了解自己的真實(shí)感受覺得人們冷漠更不愿意表達(dá)自己的感受覺得人們越來越冷漠其實(shí)未必是大家冷漠。把感受說由來，別人才會給予 更多的理解和尊重，溝通也會更容易。M .14被壓抑的感受事實(shí)上，社會文化并不鼓勵我們表達(dá)個人感受。人這一生最敢于“說”出自己“需要”的時期，大概是嬰兒時期。雖然那個時候我們還不會說話，但是我們會用笑、哭、肢體動作等來表達(dá)我們餓了、我們高興、我們想睡覺等到慢慢長大以后，我們在各

24、種社會規(guī)則的束縛下，反而變得膽怯了。我們最在意的是別人看待自己的目光，一旦自己的真實(shí)感受與別人眼里的我們不符，我們就常常不自覺地迎合別人的想法和忽視自己的感受。不論是男性還是女性，都存在著感受被壓抑的問題。對于女性而言，我們的社會文化長期以來都將女性規(guī)訓(xùn)成奉獻(xiàn)、犧牲的角色，要求她們把照顧、體貼別人作為自己的最高職責(zé)，比如女性在母親、妻子這種角色中，被理所應(yīng)當(dāng)?shù)匾鬄榧彝ゲ赣蟠⒆鲲?、洗衣服、打掃、外出掙錢，但不重視保護(hù)她的權(quán)利。女性也在這種環(huán)境中傾向于忽視自己的感受、需要。對于男性，社會則要求他們“應(yīng)該像個男人”“有男子氣概”，男性表達(dá)自己的感受常被看作是示弱。先不談男性表達(dá)感受到底是不是示

25、弱（筆者認(rèn)為這當(dāng)然 不是，表達(dá)感受是每個人的權(quán)利），實(shí)際上，在溝通中的示 弱往往不是因缺乏勇氣產(chǎn)生的屈服，而是一種有效的溝通策 略。不論男女，當(dāng)雙方都劍拔弩張的時候，一方收起鋒芒， 以一種圓潤的姿態(tài)去回應(yīng)對方，對方的鋒芒很有可能也會被 這種柔軟所觸動，從而有所收斂。對于大多數(shù)人來講，個人成長一般會經(jīng)歷三個階段。第 一個階段是“情感的奴隸”：我們需要為他人負(fù)責(zé)，讓他人 快樂是我們的義務(wù)；第二個階段是“面目可憎”：這個階段 我們覺得為他人的情緒負(fù)責(zé)、犧牲自己去迎合他人，讓自己 很憋屈、很惱怒，我們不愿意繼續(xù)這樣，但還是心存疑慮， 所以態(tài)度變得生硬；第三個階段是“生活的主人”：我們開 始認(rèn)為幫助別人

26、是一種自由的、快樂的行為。幫助他人，是 由于愛，而不是由于恐懼、內(nèi)疚或慚愧。我們也終于明白了 我們對自己的意愿、感受和行動負(fù)有完全的責(zé)任，但不能對 他人負(fù)責(zé)。Nb .15今日總結(jié)今天我們學(xué)習(xí)了非暴力溝通的兩個要素：感受和需要，了解到想法和感受是不同的，我們應(yīng)該表達(dá)的是感受而非想法，并介紹了一些如何表達(dá)感受、需要的思路。關(guān)鍵詞：想法，感受，需要要點(diǎn)：體會內(nèi)心的感受，并將它和想法區(qū)分開是很重要的。感受的根源在于我們自身。我們的需要和期待，以及對他人言行的看法，產(chǎn)生了我們的感受。相比于批評，直接清楚地表達(dá)感受是更有效的溝通方式。思考與討論：遇到他人的批評時，你一般會有怎么的反應(yīng)？在日常關(guān)系中，你是否

27、敢于說出自己內(nèi)心深處真實(shí)的感受？Nb .16今日導(dǎo)讀在之前的閱讀中，我們明白了感受的根源在于我們自身，我們自身的需要是否得到滿足產(chǎn)生了我們的感受，明確地表達(dá)感受能讓別人更好地了解我們。有時為了使我們的需要得到滿足，我們還要向別人提出請求。同“感受”一樣，“請求”也該被清晰地表達(dá)。今天我們將學(xué)習(xí)如何表達(dá)“請求”，之后再轉(zhuǎn)換視角，談?wù)勛鳛樾畔⒔邮照邥r，我們該如何“傾聽”。東亞文化圈有一個共同的文化特色，就是表達(dá)委婉。我們通常不會很直接地表達(dá)我們的想法，總是要七拐八繞，暗示暗示再暗示。還記得夏目漱石那個著名的梗嗎？說的是夏目漱石在擔(dān)任英文教師時，看到學(xué)生把“ I love you”翻譯成“我愛你”，

28、感到很不滿，因?yàn)槿毡救瞬挪粫f“我愛你”，不如翻譯成“今晚的月色真美”因?yàn)槲覑勰悖耘c你共賞的月色才如此美麗。這種點(diǎn)到為止、語有盡而意無窮的風(fēng)格，自然有它的含蓄之美。但現(xiàn)實(shí)生活中的很多情況下，對方往往很難傾注心意去揣測你的真實(shí)想法，弄不明白你究竟想要表達(dá)什么。如此一來，你的期待也就不一定能實(shí)現(xiàn)。比如吵架中的情侶，女生對男生說：“你走！我不想見到你。”男生于是認(rèn)為：“她這么生氣，都不想見到我了，我還是趕緊離開讓她清靜清靜吧?！倍膶?shí)際請求可能是：“我很生氣，你快點(diǎn)來哄我。”關(guān)于提出要求，非暴力溝通對我們的第一點(diǎn)要求是具體 。 必須清楚地告訴對方，我們希望對方做什么。如果我們 是請求他人不要

29、做什么，對方可能會感到困惑。比如妻子對丈夫說：“回家以后不要把外套亂放啊”。她的意思是希望丈夫能把外套掛到衣架上，但丈夫可能想的是：原來我回來就把外套扔到沙發(fā)上確實(shí)看起來不整潔，那我塞到柜子里去，看不見不就好了？結(jié)果妻子就在衣柜里發(fā)現(xiàn)了團(tuán)成一團(tuán)的外套還有一種常見情況是，我們提出的請求太抽象，含糊不清的說法讓對方難以理解我們到底想要什么。 比如孩子對父母說：“你們應(yīng)該尊重我！”父母可能一頭霧水還挺生氣：你想要什么我們不是盡量滿足你，怎么就成不尊重你了？而孩子的要求其實(shí)是希望父母在進(jìn)Ta 的房間之前能先敲敲門，如果孩子能直接對父母說“我已經(jīng)是大人了，想要有自己的隱私，你們進(jìn)我的房間前先敲敲門，好嗎

30、？”效果可能會更好。Nb .18明確你想表達(dá)什么在具體地提出自己的請求之前，還有一個前提，就是明確談話的目的。的確在一些具體場景下，我們不必直接提出請求。比如你放學(xué)之后風(fēng)風(fēng)火火地沖進(jìn)家里，對著媽媽說：“媽媽， 我好餓！” 媽媽自然明白你的要求。但大部分時候， 在談話之前，我們要先對自己的需求有一個明確的認(rèn)識，把 請求表達(dá)得更加清楚，這樣也就增加了我們獲得稱心反饋的 可能性。比如我們在情緒低落的時候，可能會希望有人來關(guān)心自己。但什么是“關(guān)心自己”呢？是講笑話逗你開心，還是肯定一下你在某件事上的成就？或者是在你旁邊端茶送水、噓寒問暖？“關(guān)心自己”這種抽象的想法，其實(shí)反映了我們不清楚自己究竟對別人抱

31、著怎樣的期待。有時我們就是因?yàn)椴磺宄约合胍裁?，所以才會使用抽象的語言。雖然對著別人講話，但更像是自說自話，這樣的談話通常是無效的，對方無法理解你，你的請求也就無法得到滿足。抽象的語言不僅不能揭示我們的具體請求，也無助于深化我們對于自我的認(rèn)知。Nb .19區(qū)分請求和命令在向別人表達(dá)我們的需求時，有人用請求的口吻，也有人用命令的語氣。人們常常會混淆請求與命令。怎么區(qū)分請求和命令呢？如果請求不被滿足，提出請求的人就會進(jìn)行批評、責(zé)罰，這種“請求”就是命令；如果想利用對方的內(nèi)疚來達(dá)到目的，也會被當(dāng)作是命令?？傊?，如果我們沒有重視對方的需要，讓對方認(rèn)為是在強(qiáng)迫他做某件事，這樣的“請求”就會被看成是命令

32、。比如母親對孩子說：“我今天有點(diǎn)累，能幫我把碗洗了嗎？”通常來說，這是請求。如果孩子表示不想洗，母親則說：“媽媽都這么辛苦了，這點(diǎn)小事兒你都不能幫媽媽一下嗎？”這就很明顯是命令了。有時候，我們只是想表達(dá)“請求”，卻由于用語不當(dāng)，給人一種“命令”的錯覺，這是應(yīng)該盡量避免的。例如，當(dāng)我們想要請對方打開窗戶時，我們可以說 “麻煩你打開窗戶，謝謝”，而不是硬邦邦地說“把窗戶打開”。對于命令，人們天生有一種抵觸心理，而對于請求，人們又天然地難以拒絕。非暴力溝通的概念認(rèn)為，如果我們愿意去體會是什么讓對方不愿意答應(yīng)我們的請求，并且在體會到之后不會進(jìn)一步地說服、強(qiáng)迫對方，那我們提出的一般就是請求。Nb .20

33、如何傾聽（一）什么是傾聽？大部分人可能覺得，傾聽不就是聽別人說話嗎？非暴力溝通所說的傾聽，意味著我們要放下自己心中已有的想法和判斷，一心一意地去體會他人。這件事說起來簡單，但實(shí)際上絕大部分人都不具備這種能力，這也是傾聽和理解、同情的不同之處。按照筆者的經(jīng)驗(yàn)，雖然我覺得自己確實(shí)是在認(rèn)真“傾聽”，但實(shí)際上在聽的同時，我已經(jīng)不自覺地開始分析對方的問題，并試圖給出建議、安慰，或者表達(dá)自己的看法。如果你大部分時候的做法和筆者一樣，關(guān)心的只是別人說了什么，這些事情符合哪些理論，那么我們只是在診斷別人的行為、想法，而非傾聽他們。那么，我們應(yīng)該如何傾聽呢？不論別人說什么，我們都 應(yīng)該關(guān)注他們言語中所表達(dá)的觀察

34、、感受、需要和請求，也 就是非暴力溝通的四要素。有時這些要素不會表現(xiàn)得很清 楚，比如有人說你“太沒有責(zé)任心了”，但他并沒有表明他 是基于觀察到什么得出這個結(jié)論的，以及他的需要、請求是 什么，這就可能需要我們通過詢問來弄清楚。不過非暴力溝通建議，在詢問之前，我們要確保傾訴者 得到了充分的表達(dá)。當(dāng)傾訴者剛剛開始傾訴時，我們聽到的 信息可能只是冰山一角，而他們這時候最需要的往往是表達(dá) 自己的感受，如果我們這時就詢問他們的請求或表達(dá)自己的 分析和意見，往往會妨礙他們的表達(dá)。一定要讓傾訴者把想 說的話都說出來。Nb .21如何傾聽（二）如何判斷傾訴者是否已經(jīng)充分表達(dá)自己了呢？有兩點(diǎn)標(biāo)志：一是你感到談話的

35、氣氛變得輕松；另一個更明顯的標(biāo)志是，對方停止了談話。這時通常意味著他已經(jīng)充分表達(dá)完了。如果你還是不能確定，可以再多問一句，比如：你還有什么話要對我說的嗎？當(dāng)然，在傾聽的過程中，我們也有 “打斷”的權(quán)利 。當(dāng)你發(fā)現(xiàn)對方始終無法弄明白自己的感受和需求時，你可以打斷他，適當(dāng)?shù)靥嵝褜Ψ綉?yīng)該弄清楚自己想表達(dá)的感受和需求；或者，當(dāng)你覺得氣氛很沉悶時，可以選擇直接表達(dá)出自己的愿望。這樣做不是以自我為中心，而是為了讓傾聽和談話更有效果。并不是所有的情況下，我們都能夠去用心傾聽。有些時候，我們自己也處于焦躁的狀態(tài)，這時我們的傾聽功能是關(guān)閉的。我們無法給別人我們自己都沒有的東西。有時我們會發(fā)現(xiàn)我們沒有心情去關(guān)心別

36、人，一般來說，這反映了我們也需要得到關(guān)心。在許多時候，我們需要自己體貼自己。前聯(lián)合國秘書長漢馬斯克德曾經(jīng)說道：“你越是留意自己內(nèi)心的聲音，就越能夠聽到別人的聲音。”當(dāng)我們能夠敏銳地察覺并照顧自己的感受和需要，我們才有能力去傾聽他人。Nb .22反饋的技巧溝通是雙方面的，一方表達(dá)了自己的感受、請求后，是希望對方能夠提出反饋的。反饋可以分為兩種：第一種是我們向別人提出請求，并尋求反饋，以確保對方理解了我們的意思； 第二種是我們傾聽對方的表達(dá)后，主要表達(dá)自己理解。反饋是很重要的一個環(huán)節(jié)，它能確保對方是否準(zhǔn)確把握了自己的意思。如果雙方的表達(dá)和理解還有偏差，那還有機(jī)會做補(bǔ)充。當(dāng)我們向別人表達(dá)了自己的意思

37、，并想確定對方是否明白時，可以先解釋自己的目的我們是否已經(jīng)把意思說清楚了。這體現(xiàn)了對他人的尊重，也能盡量減少對方的反感。比如直接問“你聽明白了嗎？”對方可能覺得“你是不是以為我傻？”這會影響到反饋的效果。當(dāng)我們是傾聽的一方時，我們的反饋也是有技巧的。非暴力溝通建議我們使用疑問句來反饋，問題同樣可以從四要素出發(fā)：觀察：你說的是你挨老板罵的事嗎？感受和需要：你很難過/開心/孤獨(dú)嗎？請求：你想讓我?guī)湍阕鰡?？在給他人反饋時，語氣 同樣很重要。大部分人在聽到別人分析、談?wù)撟约旱母惺軙r，都會很留意其中是否存在批評或嘲諷。如果我們的語氣太肯定，且顯得對別人的內(nèi)心世界很有把握，對方很容易覺得“你是誰??？竟然這

38、樣揣測我？一副很懂的樣子太煩人了吧！”所以我們需要調(diào)整自己的語氣，讓對方知道自己是在體會，而非下結(jié)論。Nb .23今日總結(jié)今天我們學(xué)習(xí)了如何提出請求、如何傾聽別人以及如何 反饋。要注意的是，對非暴力溝通的學(xué)習(xí)，不是要求我們按 照“標(biāo)準(zhǔn)的”方式去和別人說話，從而改變對方，讓他們的 行為符合我們的利益，它的目的是要我們發(fā)現(xiàn)那些被不良溝 通方式所掩蓋的愛，并加強(qiáng)我們的人際聯(lián)系。關(guān)鍵詞： 請求，命令，傾聽，反饋 要點(diǎn)： 我們提出的要求應(yīng)該是具體的，要清楚地告訴對方，我們希望對方做什么。在具體地提出自己的請求之前，要明確談話的目的。非暴力溝通所說的傾聽，意味著我們要放下自己心中已 有的想法和判斷，一心一

39、意地去體會他人。思考與討論： 傾聽，作為人際關(guān)系的潤滑劑，是如此的重要。在家庭關(guān)系中，作為父母、夫妻，又或者孩子，遇到事情時，大家 能夠認(rèn)真地傾聽彼此嗎？如果有，請繼續(xù)保持，如果沒有， 請嘗試一下。Nb .24今日導(dǎo)讀在昨天的內(nèi)容中，我們明白了該如何表達(dá)請求，并學(xué)習(xí)了如何傾聽。至此，我們已經(jīng)學(xué)習(xí)了非暴力溝通的一整套溝通邏輯、思路，并且知道了如何在人際交往中實(shí)踐非暴力溝通。但是大家是否隱約有這樣的疑問：非暴力溝通教我們體會別人的感受、需要，傾聽別人，怎么感覺都是我們圍著別人轉(zhuǎn)，結(jié)果會不會我們變成了溝通中最辛苦的那一方呢？今天的內(nèi)容，可能會讓大家更深刻地理解非暴力溝通的意義。Nb .25不要讓“應(yīng)

40、該”綁架你我們在 Day 1 的學(xué)習(xí)中已經(jīng)提過，非暴力溝通并不是為了消除糾紛、爭吵，就讓我們放棄自己的主張、觀點(diǎn)，一味地去委屈自己、順從別人的意思，把我們改造得溫順、乖巧或者聽話。作為一種人際溝通的思路，其實(shí)，它最重要的作用是教會大家，培養(yǎng)對自己的愛。那么要如何做到這一點(diǎn)呢？還是與非暴力溝通的思想是一貫相承的 我們在重視、體會別人的感受的同時，更應(yīng)當(dāng)積極地關(guān)注自身，而不是將注意力放在我們的行為上。當(dāng)我們做了錯事之后，常常會陷入自責(zé)，會在心里貶低、辱罵自己，并且很容易陷入以及沉浸在對自己失望、低落、 煩躁的情緒中。長此以往，我們很容易變得不再相信自己， 覺得自己很差勁，從而陷入到自我憎恨中去。有

41、時，這些羞 愧、內(nèi)疚、痛苦的確能轉(zhuǎn)化成動力，讓我們做由一些改變， 但它們并不能長期地發(fā)揮作用。而且，如果別人發(fā)現(xiàn)了你的 行為是由自于愧疚，那么這也會影響人們對你行為的欣賞， 即使你的行為是友善的。作者提醒我們，我們常常使用一個詞打擊自己，引發(fā)自 己的內(nèi)疚感。這個詞就是 “應(yīng)該”。我們在使用“應(yīng)該”時, 通常意味著這件事情對我們來說是一種強(qiáng)迫，而不是我們自 發(fā)地、積極地、迫不及待地想去實(shí)現(xiàn)它。這種不情愿，讓我 們一方面說著自己“應(yīng)該做什么”，另一方面又不斷地為自 己找借口逃避。比如：“我應(yīng)該早起！” “算了，昨天睡得 比較晚，為了保證今天的工作質(zhì)量再睡半小時吧?！?“我應(yīng) 該早點(diǎn)去圖書館看書！”

42、 “算了，我在宿舍里用電腦看看電 子版也是一樣的?！?“我應(yīng)該去跑步?！?“算了，看天氣萬 一等會兒下雨了呢？”除了 “應(yīng)該”之外，我們還用別的詞來指揮自己，比如 “必須” “不得不”。在被“應(yīng)該” “必須” “不得不”這 些詞限定的情況下，我們往往是無奈地做由了選擇，但又心有不甘，就像被鞭打了才服從命令的奴隸一樣，這樣的生活 是沒有樂趣的。Nb .26從自責(zé)中解脫出來非暴力溝通鼓勵人們?nèi)ブ泵嫒松目嚯y。人生不可能全按照我們的心愿進(jìn)行，遺憾是難免的事情。當(dāng)我們遇到挫折時，按照我們以往的做法，我們會認(rèn)為這是自己或者他人的行為導(dǎo)致的。對他人行為的批評意味著我們的需要沒有被滿足，同樣地，當(dāng)我們責(zé)備自

43、己時，也是因?yàn)槲覀兊男袨闊o法滿足自己的需要。當(dāng)認(rèn)識到這一點(diǎn)時，我們就應(yīng)該專注于自己的需要，以及如何滿足自己的需要。等下一次我們發(fā)現(xiàn)自己正在責(zé)備、痛罵自己的時候，我們就可以立刻轉(zhuǎn)變思路，詢問自己：“我的哪個需要沒有得到滿足？”一旦意識到是沒有被滿足的需要造成了我們對自己的不滿，我們就會轉(zhuǎn)化思路，真正地體會到內(nèi)心的渴望，并用這份渴望去推動我們追逐夢想、實(shí)現(xiàn)需要。將注意力轉(zhuǎn)移到?jīng)]有被滿足的需求上，可以幫助我們理解自己的行為。這種理解也是愛惜自己的關(guān)鍵，它同時包容了兩個不同的“我”：一個是在過去采取了那種行為的我，一個是為這種行為感到后悔的我。在我們意識到滿足自己的需要是行為的生發(fā)點(diǎn)之后，作者建議我們

44、，可以用這樣的態(tài)度指導(dǎo)我們的生活一一“不要 做任何沒有樂趣的事情”。這并不是一個極端的觀點(diǎn)，不要 把它理解成豉勵我們?nèi)ネ鏄?。如果我們致力于推動自己的?長、進(jìn)步，那么艱難的工作、學(xué)習(xí)也會變得有樂趣；而如果 我們是由于義務(wù)、責(zé)任、指令、恐懼等，那原本有趣的事情 也會變得沒意思。作者提到了一個非常具體、實(shí)用的 練習(xí)，可以幫助我們 實(shí)現(xiàn)這種思路的轉(zhuǎn)變。首先，把你自己覺得屬于沒意思、又“不得不做”的事寫下來；然后，把“不得不”改成“選擇做”，當(dāng)然這可能會讓 你很抗拒；接著，在這些行為的后面寫上你這樣做的原因：“我選 擇做是因?yàn)槲蚁胍?。完成了這三步，你就可以分析這些行為背后的動機(jī)，比 如是：為了錢；為

45、了別人的贊同；為了逃避懲罰；為了避免 羞愧、內(nèi)疚；職責(zé)所在。如果有一些動機(jī)是你不能夠接受的， 那么，下次你完全可以拒絕這樣做。比如說你做了一份自己非常不喜歡的工作，經(jīng)過這番分 析，你發(fā)現(xiàn)自己只是為了錢才讓自己如此痛苦：雖然獲得了報酬，但卻失去了生活的樂趣。這時如果有其他的選擇可以 讓你獲得滿意的報酬，或許你就可以更換一份工作。Nb .27憤怒來自于哪里討論完如何對待自責(zé)后，我們來談?wù)劻硪粋€看起來和非暴力溝通相悖的問題：如何用非暴力溝通的方式表達(dá)憤怒？非暴力溝通可以讓我們營造良好、和諧的人際關(guān)系，但它并不主張忽視或壓抑憤怒。按照一般的想法，我們覺得是別人的不良行為引起了我們憤怒，并因此指責(zé)別人，

46、但實(shí)際情況是，我們的心情并不是由他人的行為決定的；憤怒 作為一種感受，就像我們前面說過的那樣，它來自于我們自身。比如你和某人約定了見面的時間地點(diǎn)，但是對方卻遲遲沒有出現(xiàn)。這時你的心情是怎樣的呢？如果你和Ta 的關(guān)系很親密，你可能會擔(dān)心對方是不是出了什么意外；如果你是一個重視準(zhǔn)時守信的人，你可能會覺得生氣、失望，或者不耐煩；如果你正好需要一個獨(dú)處的時間，那你可能完全不介意對方的失約，甚至還有點(diǎn)開心?？梢姡煌男枰獣a(chǎn)生不同的感受。別人的行為只是引起憤怒的外部刺激，而真正的內(nèi)在原因還是在于我們自己。所以，當(dāng)你憤怒時，不要把責(zé)任歸咎于他人。你可能還是覺得有疑問，生活中遇到的一些人和事，讓人不得不憤

47、怒，這些時候的憤怒難道不是理所當(dāng)然的嗎？難道我們不能直接用憤怒表達(dá)批判嗎？非暴力溝通的觀點(diǎn)認(rèn)為，如果我們以“正確”“錯誤”“道德”“不道德”的標(biāo)準(zhǔn)去評價別人的行為，可能只會挑起更多的矛盾，因?yàn)椴煌龅娜藭胁煌南敕?，去體會、感受自己的以及別人的不同需要，比指責(zé)、定義、懲罰別人的行為更重要，更有益于我們的生活。我們來設(shè)想一個場景：一位母親發(fā)現(xiàn)了她的兒子偷了自己的錢。于是她問兒子：“你剛剛是不是從我的錢包里拿錢了？” 兒子回答說： “我沒有。 ” 一般的家長會怎么處理呢？罵孩子、 打孩子、 用嚴(yán)厲的口氣講道理可能是很多人的選擇，因?yàn)樵诖蠹铱磥恚蹈`、不誠實(shí)都是需要被糾正過來的“壞事”。而孩子的

48、感受和需要卻沒有被考慮過：他可能覺得害怕， 并且需要保護(hù)自己不受懲罰，正是因此他才決定說謊的，而并非因?yàn)樗且粋€天性惡劣的人。M .28如何表達(dá)憤怒那么，我們該如何表達(dá)憤怒呢？作者總結(jié)出了以下幾點(diǎn)具體的步驟：首先，我們要停下來，除了呼吸不要做別的事情。人在 狂怒之中是很難保持理智的，我們要靜下心，避免去指責(zé)或 懲罰他人。然后，是思考，思考我們?yōu)槭裁磻嵟?。記得不要將憤?的原因歸咎于別人，是我們的感受沒有被滿足而引起了憤 怒。第三步，體會自己的感受和需要，是哪些感受和需要沒 有被理解和滿足？最后，我們要勇敢地張開嘴去表達(dá)自己的憤怒，這時我 們的怒火已經(jīng)轉(zhuǎn)變成對莫個需要的訴求。不過，在大部分情 況

49、下，我們表達(dá)自己之前，需要先傾聽別人。這也是讓對方 平靜下來，從而使他們更好地體會、理解我們自己的一個重 要步驟。不然如果對方也處于激動情緒中，可能并不愿意留 意我們的心聲。在踐行這幾個步驟的過程中，我們就會更深刻地理解 到，為什么我們不豉勵辱罵、打人甚至殺人這些暴力行為， 因?yàn)樗鼈儫o法真正傳達(dá)我們的心聲，對于實(shí)現(xiàn)我們的需要基 本毫無幫助。對于非暴力溝通的學(xué)習(xí)和實(shí)踐，我們需要有足夠的耐心 和信心。在遇到令我們不滿的事情時，我們的第一反應(yīng)通常 就是責(zé)備、批評，這是我們都很習(xí)慣的做法。在這種慣性思 維的作用下，突然轉(zhuǎn)換到非暴力溝通的方式可能讓我們覺得很別扭。在剛開始的時候，我們可以把節(jié)奏放慢，張嘴

50、說話 前先想一想，可能后續(xù)的展開就會容易得多。Nb .29今日總結(jié)今天我們學(xué)習(xí)了如何使用非暴力溝通的思路去表達(dá)一些比較 “暴力” 的事情， 即不再責(zé)備自己和有效地表達(dá)憤怒。關(guān)鍵詞：愛惜自己，表達(dá)憤怒要點(diǎn)：非暴力溝通十分重視培養(yǎng)對自己的愛?！皯?yīng)該”“必須”“不得不”等詞語容易引發(fā)我們的內(nèi)疚感。在遭遇挫折時，我們應(yīng)該關(guān)注自己的感受、需要，而不是責(zé)備自己。憤怒的感受來自于我們自身。思考與討論：憤怒是生活中不可避免的，如果能夠恰當(dāng)?shù)毓芾響嵟?，自然是再好不過了。以前當(dāng)你憤怒時，你是如何表達(dá)的？在經(jīng)過了今天的學(xué)習(xí)后，你覺得自己的做法是否可以進(jìn)行一些改變？Nb .30今日導(dǎo)讀在昨天的內(nèi)容中，作者告訴我們要去

51、接納自我，并合理地表達(dá)憤怒。今天我們將繼續(xù)探討一些非暴力溝通在具體實(shí)踐中可能會出現(xiàn)的細(xì)節(jié)問題。Nb .31使用正確的強(qiáng)制力在進(jìn)行非暴力溝通時，比較理想的結(jié)果是雙方都能充分表達(dá)觀察、感受、請求、需要，并能得到彼此的反饋，使雙方的需求都能得到滿足。但是有的時候，因?yàn)榭陀^條件的限制，比如情況緊急，來不及進(jìn)行溝通，或者一方實(shí)在是沒有交流的心情，這時，就需要我們使用強(qiáng)制力，以保護(hù)自己和他人，防止傷害的產(chǎn)生。比如對一個看起來馬上要沖到交通繁忙的馬路上的小孩子，我們肯定是立刻將他拉回來。在這個場景中，危險隨時存在，我們是沒有時間在行動之前先與孩子進(jìn)行溝通的。這個例子也體現(xiàn)出在非暴力溝通下我們使用強(qiáng)制力的目的

52、：我們是 出于防衛(wèi)而不是為了懲罰、羞辱或譴責(zé)對方。這是非暴力溝通的強(qiáng)制力與懲罰性強(qiáng)制力的不同之處。而如果我們使用的是懲罰性的強(qiáng)制力，我們的目的就還是在批評別人的行為，并認(rèn)為通過懲罰帶來的痛苦，可以讓對方認(rèn)識到自己的錯誤，并進(jìn)行改變。比如有些家長對孩子 使用的懲罰措施。有的家長習(xí)慣了體罰孩子，他們認(rèn)為，通 過體罰，像打手心、罰站等方式，可以讓孩子清楚地知道哪 些行為是錯的、是不應(yīng)該再做的；有些家長雖然覺得體罰不 好，但他們覺得自己找不到其他辦法讓孩子做“對他們有益 的事情”；也有一些家長使用指責(zé)、否定等方式作為懲罰， 如果孩子做了家長不喜歡的事情，那孩子就是“不懂事” “沒 良心” “不孝順”

53、“我怎么養(yǎng)了你這么個白眼狼”；或者停 止孩子的零花錢以示警告。這些方式雖然有用，有些孩子在事后可能還很感激父 母，但是在非暴力溝通看來，懲罰會加強(qiáng)對方的敵意和抵觸 情緒，讓雙方的關(guān)系變得疏遠(yuǎn)，甚至豉勵了孩子用暴力的手 段解決問題。即使這些方式帶來立竿見影的效果，也不代表 其他方式無法達(dá)到同樣的效果。不論是體罰孩子的家長，還是懲罰下屬的上司，想要通 過懲罰讓別人改變行為的方法，都只關(guān)心了對方行為的改 變，卻忽略了對方是基于怎樣的理由改變行為的。當(dāng)人們陷入為了避免懲罰而去做莫事時，他們就不大會考慮事情的本 質(zhì)。Nb .32表達(dá)感激與接受感激感恩，是生活幸福的一個重要前提。通常我們認(rèn)為感恩是一種很好的行為，別人幫助了我們，我們表達(dá)了自己的感謝，一來一往之間必然會促進(jìn)人際關(guān)系的和諧?？墒悄阆脒^嗎？有的時候，感激表達(dá)不當(dāng)，反而會造成人與人之間的隔閡。感激別人的前提，是我們認(rèn)可、贊揚(yáng)對方的言行，不知不覺地我們就把