小學教育指南案例分析-案例5

1、問題：我女兒讀中學八年級,在原校常違反班級紀律,結(jié)交的伴侶也是同學混子,為此給她轉(zhuǎn)個學校,到新環(huán)境仍是如此,我現(xiàn)在很頭痛該怎么訓練她？老師能幫忙指教一下；答案：孩子在學校違紀、交友不良和家庭訓練有密不行分的關(guān)系 推測 1：您家的孩子肯定是一個性特殊向的女兒,她情感的需求很大,與人溝通的欲望假如由于進入初三后 四周的同學、伴侶忙于學習,而家長忙于工作無法得到滿意,她就會和那些肯和她溝通的人相處得很親熱；推測 2：您家的女兒是個很單純、很簡潔同時很重義氣的女孩,這樣的女孩往往簡潔信任他人,甚至被人利 用；既然“ 變化” 不是一朝一夕發(fā)生的,試圖轉(zhuǎn)變孩子也不是一日之功,家長在這中間要付出很多努力和愛

2、；家長仍應當多反省自己,孩子發(fā)生變化家長有沒有責任？在訓練方法上有沒有不妥的地方？該賠禮的時候絕 不能模糊,自我批判并不會影響到父母的威信；孩子結(jié)交了不良伴侶怎么辦 一位父親的苦惱前幾天,周先生致電本報急急地訴說了他的煩心事：女兒小舟今年14 歲,上初三,成果始終仍可以,能排在中上等；小舟的性格有些像男孩子,開朗外向,即使在火車上也能和生疏人很快聊得火熱；讓周先生煩 心的事發(fā)生在上學期,他告知記者,小舟從上學期開頭發(fā)生了很多變化,比如說花錢越來越大手大腳,學習 成果快速下降,周先生仍從女兒的書包里發(fā)覺一些亂七八糟的小紙條；周先生認為這些變化同幾個從別的學 校轉(zhuǎn)到小舟班里的女孩有關(guān)系,小舟自從和

3、她們走得很近后就變得和從前不一樣；周先生告知記者,那些女 孩和校外的人多有來往,現(xiàn)在他真的很擔憂女兒；今年暑假前的一天,周先生發(fā)覺放在家里抽屜中的一沓錢少了一張,問女兒,小舟承認了；盛怒之下周 先生讓小舟寫下保證書保證以后不再犯類似錯誤；那以后小舟再沒從家里拿過錢；但更糟糕的是,這個學期 開頭小舟學會了找人借錢,親戚、小區(qū)里的鄰居、父母的同事都成了小舟借錢的對象；在周先生眼里,小舟越來越逆反了,仍開頭經(jīng)常撒謊；總之,就是“ 問不出她的心里話來” ；共鳴 : 我的孩子也交了“ 壞伴侶”無獨有偶,一位同事訴苦道,他上中學的外甥女原來是乖女孩一個,可去年春節(jié)前后,她和幾個上學校 后就輟學的女孩玩得火

4、熱后就把學習拋到了腦后,現(xiàn)在成果下降不說,仍說謊、頂嘴、拿家里的錢,一家人 愁得不得了；另一位給本報打電話的邯鄲讀者柳女士說,她的兒子今年上高一,如今很少在家呆著,除了學校就是和 幾個小哥們泡在網(wǎng)吧,回到家也只是吃飯、睡覺兩件事；柳女士說她已經(jīng)不記得兒子上一次和她談天是什么 時候了；分析 : 此現(xiàn)象多發(fā)生在轉(zhuǎn)折期 1 姚老師分析,逆反心理強、結(jié)交一些所謂的不良伴侶多發(fā)生在初三、高一、高三等轉(zhuǎn)折期自有其緣由；這個時期,同學的學業(yè)壓力加大,有些原本學習成果仍不錯的同學由于其他同學開頭懂得學習、加了把勁而臨時丟失了原有的學習優(yōu)勢,所以難免產(chǎn)生焦慮進而導致學習效率低下,成果更加滑坡, 如此形成惡性循環(huán)

5、；假如此時無法得到合理引導,孩子就會查找一些宣泄的出口,小舟可能就存在此方面的問題；其次,對小舟這類開朗外向樂于與人溝通的孩子來說,她情感的需求很大,與人溝通的欲望假如由于進 入初三后四周的同學、伴侶忙于學習,而家長忙于工作無法得到滿意,她就會和那些肯和她溝通的人相處得 很親熱,比如那幾個不太愛學習的女生；此外,從周先生的表述來看,小舟是個很單純、很簡潔同時很重義 氣的女孩,這樣的女孩往往簡潔信任他人,甚或被人利用；既然“ 變化” 不是一朝一夕發(fā)生的,試圖轉(zhuǎn)變孩 子也不是一日之功,家長在這中間要付出很多努力和愛；家長仍應當多反省自己,孩子發(fā)生變化家長有沒有 責任？在訓練方法上有沒有不妥的地方？

6、該賠禮的時候絕不能模糊,自我批判并不會影響到父母的威信；父母是否曾惡語損害孩子的自尊“ 讓你別和壞孩子交往你偏不聽” 、“ 你就不學好吧,再變壞就該進監(jiān)獄了” 、“ 怎么這么不要臉 啊” 盛怒之下惡語中傷過孩子的父母并不鮮見；特殊是女孩子的父母,對孩子和社會上的人員來往更為 擔憂,情急之下往往口不擇言；可實際上,往往適得其反,孩子和那些你不情愿他們交往的人越走越近；江校長說,孩子和不良少年交往就好像一不當心走進了泥潭,假如父母一味斥責、責罵,她一掙扎就會 越陷越深；前蘇聯(lián)訓練家蘇霍姆林斯基曾說過,要像對待玫瑰花上的露珠一樣呵護孩子的自尊；而且有分析 顯示,越是父母老師眼中的“ 壞孩子” ,他們

7、的自尊心越強越敏銳；小舟的父母仍應當留意的一點是敬重孩子的同時也要敬重孩子的伴侶,用很蔑視的口氣提起,使用一些 帶明顯感情顏色的稱呼都會讓孩子同樣受傷；要記得,青春期的孩子,有時你越說不讓他怎樣他偏要怎樣；孩子拿錢可能是孩子需要 姚老師告知記者,有時孩子的正值需求被父母忽視后他們就會實行一些不正值的方式達到目的,比如偷 拿家里的錢；準時發(fā)覺并禁止孩子這種行為沒錯,但為人父母必需要留意訓練的方式方法,不能用“ 偷” 這 樣的字眼,不能逼迫孩子寫保證,更不能動輒把孩子和“ 走上犯罪道路” 相提并論；很多時候“ 大道理” 不 能奏效,但一個寬容的擁抱,一次溫順、體諒的談話卻成效驚人；與此同時,多從孩

8、子的角度考慮問題,注 意孩子的正值需求,包括在金錢方面的都是家長該做到的；對小舟而言,由于不知道她究竟用錢做什么,所以不好判定,但顯而易見的一點是周先生的訓練方式?jīng)] 有起到他想達到的作用,不然小舟不會不從家里拿錢后轉(zhuǎn)而找他人借錢；這時候,周先生需要的不是大發(fā)雷 霆,更不是逼問小舟為何寫了保證書卻不照辦,而是和女兒坐下來好好談談；孩子說謊時作為家長的你夠?qū)捜輪?2 在找姚老師面詢的家長中,對孩子說謊的態(tài)度家長們的表現(xiàn)不同,有時甚至截然相反；有一對這樣的父 子,期末考試后父親問兒子考得怎樣,兒子答考其次；不久后,父親得知兒子的班級剛剛開過家長會可他卻 沒聽兒子提起過；父親主動到學校后發(fā)覺了一個隱秘

9、：兒子的考試成果的確是其次,只不過是倒數(shù)的；當天 的晚飯餐桌上,兒子看起來始終很緊急,可他沒等來想像中的狂風暴雨,父親始終在說笑,臉上看不出絲毫“ 陰云” ；飯后一家人出去漫步,父親最終開口了：“ 我今日到學?？吹侥愕某晒麊瘟?；你的成果挺好的,我和你媽媽都很興奮；可不是嘛,假如不算英語的話,你可不就是全班其次呢；” 兒子發(fā)覺父親真的沒有怪自己說謊后最終松了一口氣；此時父親趁熱打鐵說,假如你的英語不是才考了30 多分就好了, 接下來咱們怎么辦??？兒子很積極和父親分析起為什么英語學得不好,商議著該如何提高；姚老師對這位家長的“ 沉得住氣” 很是感嘆；她表示,惋惜大多數(shù)父母并不能在發(fā)覺孩子說謊后先把

10、火氣壓 一壓,不能詳細分析孩子說謊的緣由；假如孩子說實話換來的是“ 暴風驟雨” ,他往往會說謊尋求安靜,如 果說謊被識破結(jié)果更糟只會導致他下一次編織“ 更完善的謊言” ；只有第一對孩子寬容才能贏得孩子的信任,假如孩子有什么心里話都肯對您說了,那您真的是個了不得的父母了；計策 姚老師說,對于這類孩子,家長第一要掌握自己的心情,要用愛心和耐心來對待孩子,只有這樣,孩子 才有可能慢慢疏遠那些影響她學習的人和事；用愛把孩子拉回身邊來 對小舟的父母來說,現(xiàn)在無計可施了才想法子實際上已經(jīng)有些晚了,父母對孩子平常的生活、交往應當 多加引導和關(guān)注 切記,是“ 引導” 不是“ 禁止” ,而不是等孩子已經(jīng)走得很遠

11、了才開頭焦急；眼下,應當 用愛,從情感上把孩子拉回到身邊來；第一該多抽時間陪陪孩子,利用吃飯的時間和她聊談天 切記,談天不 是講大道理, 要聊孩子比較感愛好的話題 ；比如說特殊細心地觀看孩子每一個細小的變化,哪怕她有一丁點 進步都要準時勉勵；特殊留意的是已經(jīng)變得緊急的家庭氣氛必需盡力緩和,讓孩子在家里仍能找到一種幸福 感,全部的一切都需要父母從點滴處著手做好；假如有必要可以和孩子的老師多溝通、協(xié)作,共同挖掘孩子 的優(yōu)點,讓她感受到愛與重視,不能把她看得一無是處；幫孩子找回自信 小舟這樣的孩子可能已經(jīng)對學習舍棄了；這時候家長應著手幫她找回自信；比如一條條分析她仍有哪些 優(yōu)勢,比如雖然現(xiàn)在成果差一

12、點,但初一初二的基礎(chǔ)仍是很扎實的；比如語言表達才能那么好,只要肯學習 語文成果肯定錯不了；又比如始終以來字都寫得特別美麗等等；假如孩子能把愛好重新轉(zhuǎn)移到學習上來,她 自然會慢慢疏遠那些影響她學習的人和事；對十幾歲的孩子來說,積極的自我觀念的形成特殊簡潔受老師、家長評判的影響；父母切記這類句話千 3 萬不能對孩子說：“ 你已經(jīng)不行救藥了” 、“ 真懊悔生了你這么個不省心的孩子” 、“ 你再不努力就算完全 完了” ；對小舟身上發(fā)生的一些詳細的事情,江校長認為應當詳細分析詳細對待；第一個問題是：“ 發(fā)生什么事情了？這個問題看起來不起眼,但是特別重要；很多成人遇到突發(fā)狀況時,會習慣性的太快下判定：“

13、肯定是你先 打他,他才會打你；” “ 肯定是你做錯事,老師才會懲罰你；” 假如我們不讓孩子從他的角度說說事情的經(jīng) 過,很可能冤枉孩子；況且,讓孩子有機會說話,即使真的是他的錯,他也會由于有機會為自己辯解而比較 情愿認錯 其次個問題是：“ 你的感覺如何？”事情經(jīng)過是客觀事實,當事人心里受到的沖擊純?nèi)皇侵饔^的感受,無所謂是非對錯；很多時候,我們只是需 要把自己的感受說出來而已；一旦說出來,哭一哭,罵一罵,心情就會好多了；腦科學爭論說明,當一個人 心情劇烈的時候,外在刺激不簡潔被腦部吸??；也就是說,當一個人仍有心情的時候,別人說什么他都會聽 不進去；總要等到他心情安靜下來,才可能冷靜摸索；所以假如我

14、們期望孩子能夠聽得進去我們的看法,我 們就需要先同理他的感情,讓他的心情有個出口 孩子夠冷靜之后,可以問他第三個問題：“ 你想要怎樣？這時不管孩子說出什么驚人之語,先不要急著教訓他,而是冷靜的接著問他第四個問題：“ 那你覺得有些什 么方法？”在這個階段,不妨跟孩子一起做腦力激蕩,想各種點子,合理的、不合理的、荒唐的、可笑的、惡心的、幼 稚的 腦力激蕩的重點就是答應任何看似無稽的想法；這時候不論聽到什么,都臨時不要做批判或判定；等到再也想不出任何點子的時候,就可以問他第五個問題：“ 這些方法的后果會怎樣？”讓孩子自己一一檢視,每個方法的后果會是什么？你可能會很訝異的發(fā)覺,大部分的孩子都明白事情的

15、后果；假如他的認知有差距,這時候就可以跟他好好爭論,讓他明白現(xiàn)實真相；這是一個很好的親子溝通機會,但 是要防止說教,只要陳述事實就可以了 然后問他第六個問題：“ 你打算怎么做？”孩子肯定會挑選對自己最有利的狀況,假如他明白后果,通常會做出最合理、最明智的挑選；即使他的選擇 不是成人期望的結(jié)果,也要敬重孩子的打算；成人肯定要言而有信,不能先問他怎么打算,然后又告知他不 可以這么打算；這樣子,他以后再也不敢信任你了；何況,就算他挑選錯誤,他從這個錯誤中也可以學習到 更寶貴難忘的教訓；接著問第七個問題：“ 你期望我做什么？”4 并且表示支持 等到事情過去之后,問他最終第八個問題：“ 結(jié)果怎樣？有沒有如你所料？” 或是“ 下次碰見相像的情形,你會怎么挑選？”讓他有機會檢視自己的判定；如此練習幾次,孩子就會有自己解決問題的才能,不需要我們操勞了；經(jīng)典八問：第一個問題是：“ 發(fā)生什么事情了？”其