親子溝通技巧研習會(3天)課件

友情提醒1、進入會場，放下身段，放空心態(tài)；2、關閉手機，專注學習，尊重他人；3、全程參與，積極投入，用心感受；4、本課程謝絕錄象、錄音，感謝配合！祝愿各位收獲多多！友情提醒1、進入會場，放下身段，放空心態(tài)；1空杯心法要訣1．來到課堂，不是要尋找你已經知道的。

2．來到課堂，不是要證明你是對的。

3．來到課堂，不是要告訴別人你知道的比別人多。

4．來到課堂，不是要證明你比老師棒。（但可以展示你比他帥）。

5．來到課堂，過分堅持固有的想法，只表示你喜歡固步自封。

6．來到課堂，老師說的話讓你不高興，不是他要刺傷你，而是忠言逆耳，有時真話并不好聽。

7．來到課堂，如果發(fā)覺自己錯了，不應覺得沒面子，而是向前進步又有了一次機會，你愿意進步還是浪費時間去不高興呢？

8．來到課堂，不是老師每句話你都會完全明白，到適當?shù)臅r候你可能會大徹大悟。9．相聚是緣分，多從老師身上看正面的東西去學習，少浪費時間去挑剔瑕疵，吸收比批評有意義?？毡姆ㄒE1．來到課堂，不是要尋找你已經知道的。

2．2親子溝通課程美國AAH催眠師親子溝通講師青少年心理咨詢工作著國際標準舞（L）國家級裁判國家級教師

飛野國際標準舞培訓學校創(chuàng)始人

親子溝通課程美國AAH催眠師3分組人數(shù)多于20人，需要分組。分組人數(shù)多于20人，需要分組。4自我介紹模式：姓名（包含特殊含義）：來自何處：從事工作：來此心愿（一句話）：時限：1分鐘/人自我介紹模式：5回旋溝通全體圍成一個大圓圈，1、2報數(shù)，分成內圈和外圈；兩兩相對，每個人用一分鐘相互介紹；針對問題，分享自己的想法（每個題目各談一分鐘）：

1.假如我中了彩票五百萬，我會怎樣用這筆錢？2.假如我是教育部長，我認為最需要改革的事是什么？3.假如我有3個月的生命，我會做什么？4.孩子最令我困擾的行為是什么？5.我對孩子的期望是什么？6.我最不喜歡來往的朋友是哪種人？為什么？7.大多數(shù)人認為我是……，但很少人知道我……8.五年后我會是什么樣的人？回旋溝通全體圍成一個大圓圈，1、2報數(shù)，分成內圈和外圈；6反饋總結在剛才的過程中，有沒有煩躁的情緒？有沒有跑題？有沒有感到無話可說？提示：

在接下來的課程中，會有很多演練討論活動，望各位能保持警覺或相互提醒——不要跑題！

守住主題！反饋總結在剛才的過程中，7學習的目的你參加本訓練課程，期望有什么收獲，或希望解決什么問題？每人在自已的筆記本上寫下來，各組匯集，每組最多不超過10條。各組合并，刪去重復的問題，明確集體期待的總目標。時間：5分鐘學習的目的你參加本訓練課程，期望有什么收獲，或希望解決什么問8團體規(guī)范三天的學習，我們要遵守的規(guī)則：舉例：1、準時進入教室；2、將手機關閉或置于振動；3、不得在教室接聽電話；4、全程參與，不得中途退場。……時間：3分鐘團體規(guī)范三天的學習，我們要遵守的規(guī)則：9保持專注為增強學習效果——讓注意力集中，讓心敏感，在學習中時刻去發(fā)現(xiàn)——在此次的課程中，我看到、聽到、感悟到（觀念、方法或現(xiàn)象）——1、2、3、4、5、6、保持專注為增強學習效果——10課程的背景美國人本主義心理學家托馬斯.戈登父母效能，1962；至今40多個國家和地區(qū)，500萬父母已學習；完整的系統(tǒng)，具體的方法，有效解決親子沖突，維持親子和諧；適用于各個年齡階段的父母；工具性質的技巧，適用更多的溝通領域。課程的背景美國人本主義心理學家托馬斯.戈登父母效能，196211課程結構介紹課程結構介紹12親子溝通的基本理念※1、每個孩子都喜歡聽父母的話，關鍵是父母怎樣說；每個孩子都愿意接受父母的教育，關鍵是父母怎樣教育。※2、在內心深處，每個孩子都希望自己的行為得到父母的認可；能做讓父母高興的事情是每個孩子內心深處最大的期望。※3、在每一個當下，父母都是在用他所掌握的最好的方式與孩子溝通。沒有哪一位父母會存心傷害孩子。親子溝通的基本理念※1、每個孩子都喜歡聽父母的話，關鍵是父母13親子溝通的基本理念※4、父母與孩子溝通是在教孩子溝通的方式?！?、父母對孩子的愛，不是以父母付出的多少來衡量，而是以孩子的感受來衡量?！?、每一個做父母的都渴望用更好的方式與孩子溝通?！?、親子之間有沖突，孩子反抗的并不是父母本身，而是父母的教育方法。親子溝通的基本理念※4、父母與孩子溝通是在教孩子溝通的方式。14親子溝通的基本理念※8、每個孩子都有能力解決自己遇到的問題，只是這種解決問題的潛能尚待開發(fā)?！?、人生的真相是，我們每一個人都可能會遇到一些不能解決的問題，我們帶著這些問題依然可以活得很好，我們需要做的是學習與問題相處?！?0、越是強迫孩子改變，孩子越是抗拒；哪怕是正確的命令，孩子都會拒絕執(zhí)行。親子溝通的基本理念※8、每個孩子都有能力解決自己遇到的問題，15親子溝通的基本理念※11、每當父母利用權力和權威強迫孩子做事，他們就剝奪了孩子學習自律能力和自我負責意識的一次機會※12、父母處理好自己的情緒，才能更好地與孩子溝通。※13、接納就是尊重，孩子因尊重而改變?！?4、只有在關系和諧的狀態(tài)下，父母才有對孩子實施教育的可能。親子溝通的基本理念※11、每當父母利用權力和權威強迫孩子做事16行為沖突什么是行為？寫出自己孩子的行為（5個）：包括認可的和不認可的。行為沖突什么是行為？17家長咨詢的問題1、我的孩子好動，一會兒也靜不下來。2、我的孩子總是喜歡看電視，就是不愛做作業(yè)。3、我的孩子很任性，總是和我對抗。4、我的孩子很淘氣，在外面好跟人家打架。5、我的孩子做完作業(yè)從不檢查，一點責任心都沒有。家長咨詢的問題1、我的孩子好動，一會兒也靜不下來。18行為的定義行為一定是具體的，能看得見，聽得到的。比如說，這有一臺攝像機，有一臺錄音機，凡是能夠拍攝下來的，凡是能夠錄下音來的，都是行為。評價的語言模式：“總是”、“一貫”、“一直”等。辨別“行為”與“評價”。行為的定義行為一定是具體的，能看得見，聽得到的。比如說，這有19行為的劃分行為窗可接受的不可接受的說明：

在本套課程中，孩子的行為只用“可接受”和“不可接受”來表達，不用“好、壞”或“對、錯”來區(qū)分。孩子的所有行為可接受不可接受行為的劃分行為窗孩子的可接受不可接受20可接受行為所有可能帶給你愉悅的、幸福的、平和的等正面情緒的行為。如：孩子放學一到家，就打開書包做作業(yè)。孩子做完作業(yè)后，幫父母做些家務。請寫出：自己孩子有哪些行為是你可接受的？可接受行為所有可能帶給你愉悅的、幸福的、平和的等正面情緒的行21不可接受行為所有帶給你“生氣、煩惱、憤怒、擔憂、壓力”等負面情緒的行為。如：孩子放學一回到家，就去打游戲，而且一玩就是3個小時。孩子一邊做作業(yè)，一邊把電視機打開，而且聲音很響。另：雖然父母對孩子的某些行為能夠接受，但在心理同時會產生一些不愉快的感受，這樣的行為同樣列為“不可接受的行為”。請寫出：自己孩子有哪些行為是你不可接受的？不可接受行為所有帶給你“生氣、煩惱、憤怒、擔憂、壓力”等負面22行為接納線影響行為接納線上下移動的因素：1.對象的變化（1）不同的對象，父母接納程度不同：

15歲的哥哥騎車去學校。10歲的妹妹也要騎車去。（2）年齡不同，父母接納程度不同：

1歲孩子大小便，解在身上；5歲孩子大小便，解在身上。3歲孩子看動畫片；15歲時看動畫片。行為接納線影響行為接納線上下移動的因素：23行為接納線（3）性別的不同，父母接納的程度不同：

男孩子玩的玩具女孩子玩的玩具2、環(huán)境的變化：

孩子在操場玩踢球；孩子在客廳玩踢球。3、時間的變化：

孩子一大早看電視；孩子晚上七點看電視。行為接納線（3）性別的不同，父母接納的程度不同：24行為接納線4、父母的心理狀況：父母開心時，看到孩子在玩；父母不開心時，看到孩子在玩?？傊?，行為接納線的上下變動，受對象（孩子）的變化，環(huán)境的變化，時間的變化，父母的心理狀況等四大因素影響。行為接納線4、父母的心理狀況：25父母態(tài)度不一致父母對待孩子的教養(yǎng)態(tài)度不一致是很正常的，不要為此而內疚、焦慮或懷有罪惡感。對不同孩子相同行為的接納程度不必強求一視同仁。因為孩子的狀況各不相同，你可根據(jù)具體情況決定是否接納他的行為。父母的態(tài)度前后自相矛盾是正常的現(xiàn)象。因為父母的心情、狀況也有不一樣的時候，因此對孩子相同行為的接納程度不一致是無法避免的。父母態(tài)度不一致父母對待孩子的教養(yǎng)態(tài)度不一致是很正常的，不要為26父母態(tài)度不一致父母沒有必要都接受不同環(huán)境中的相同行為。孩子在不同環(huán)境中的相同行為，對父母產生不同的影響，因而父母很難都接受或都不接受，應視具體環(huán)境而決定。父母雙方的態(tài)度不會永遠保持一致。對孩子的某一行為，父母雙方由于各自的背景不同，看法也無法永遠保持一致。最佳的方法是每個人應真誠地站在自己的立場上去面對孩子的問題。父母態(tài)度不一致父母沒有必要都接受不同環(huán)境中的相同行為。孩子在27回顧總結復習是最好的學習；把學過的知識和技能不斷地復習是一件讓人愉快的事情?；仡櫩偨Y復習是最好的學習；28行為目的孩子的任何行為后面都有他的目的，就是滿足心理的需求；阿德勒認為，一個人較高層次的心理需求就是“社會興趣”；社會興趣的滿足來自兩個方面：1，感受到自己受到團體其他成員的尊重和接納；2，自己對這個團體有所貢獻，能力有所發(fā)揮。行為目的孩子的任何行為后面都有他的目的，就是滿足心理的需求；29滿足需求的方式孩子會嘗試通過各種行為來滿足自己的“社會興趣”，并將能為自己產生最好結果的行為保留下來，而放棄其他無效的行為；這種被保留下來的行為經過反復使用發(fā)展成為單一清楚的行為模式。行為選擇：嬰兒餓了，哭，揮舞手腳等；行為模式：要買玩具，哭鬧。滿足需求的方式孩子會嘗試通過各種行為來滿足自己的“社會興趣”30滿足需求的途徑孩子會用父母可接受的行為來滿足自己的需求；否則，會用不可接受的行為。隨著“社會興趣”的心理需求無法得到滿足，孩子會變換自己的目的，行為也會相應改變。滿足需求的途徑孩子會用父母可接受的行為來滿足自己的需求；否則31行為的目的孩子的四個行為目的（12歲以下）：

獲得注意爭取權力報復自報自棄行為的目的孩子的四個行為目的（12歲以下）：32獲得注意孩子多數(shù)不可接受行為都是為了想要獲得注意。（開始）合作性的行為注意成功乖巧、完美主義者，或者吹毛求疵、害怕失敗。失敗尋求其他途徑；成功逆反、惹是生非。獲得注意孩子多數(shù)不可接受行為都是為了想要獲得注意。33爭取權力在爭權力的游戲中，孩子并不一定要贏，他只要能逼使父母加入這場戰(zhàn)爭，那么他的目的就達到了。戰(zhàn)場：父母強迫孩子去做一些他們不想去做或是不愿意去做的事情時；父母設法去制止孩子因為想要獲得注意而產生的偏差行為時。一旦戰(zhàn)爭爆發(fā)，孩子就已經贏了!爭取權力在爭權力的游戲中，孩子并不一定要贏，他只要能逼使父母34報復原因分析：通常由于權力競爭愈演愈烈的結果，孩子會逐漸感到被排斥、被拒絕以及不被他人所愛，也無法在權力上去壓過父母，那么對于這個沮喪的孩子來說，他會認為只有以報復的方法傷害別人，并且讓自己被別人仇視，才會顯出自己的重要性。報復原因分析：35自暴自棄原因分析：當孩于感覺到非常沮喪的時候，他就于脆徹底放棄，因為他想反正再怎么努力也是沒有用的，一定還會失敗。于是，他就會放棄一切有建設性的嘗試，轉而尋求無助的途徑。他會用“我沒有辦法”“我無能為力”“我天生就是不行”來保護自己，使別人對他不再存有任何的期望，他也可以借此來逃避一些責任、免除更多的懲罰。自暴自棄原因分析：當孩于感覺到非常沮喪的時候，他就于脆徹底放36行為目的變化趨勢變化線路圖A路線B路線C路線

[附：孩子偏差行為目的和轉變過程]行為目的變化趨勢變化線路圖37行為目的察覺父母的感受行為目的困擾、苦惱獲得注意沒面子、下不了臺、權威受到威脅爭取權利痛心、傷心報復失望、放棄、束手無策自暴自棄行為目的察覺父母的感受行為目的困擾、苦惱獲得注意沒面子、下38思考練習通過自己的感受，覺察平時孩子某些行為背后的目的。思考練習通過自己的感受，覺察平時孩子某些行為背后的目的。39覺察獲得注意語言驗證：

“你是不是覺得沒有人注意你?”“你是不是覺得爸爸、媽媽不愛你?”“你是不是覺得你在做功課時，需要有人陪著?”覺察獲得注意語言驗證：40覺察爭取權力語言驗證：

“你是不是覺得自己要做一些事情，最好別人少管你?”“你是不是覺得自己可以做這個決定?”覺察爭取權力語言驗證：41覺察報復語言驗證：

“你是不是覺得受了傷害?”“你是不是覺得別人不關心你?”“你是不是覺得如此做心里會舒服些、快樂些?”覺察報復語言驗證：42覺察自暴自棄語言驗證：

“你是不是覺得沒有辦法幫助自己?”“你是不是想放棄一些事物?”“你是不是覺得最好別人不要理你?”覺察自暴自棄語言驗證：43引導正向行為邀請孩子做一些家庭事務，提供孩子為家庭有所貢獻的機會（所有東西都沒有孩子歸屬感獲得滿足和他們未來的成長來得重要），讓孩子的能力有所發(fā)揮。對被自己認可的行為表示感激，讓孩子感到被尊重和接納。相信孩子，鼓勵孩子自己做決定，讓孩子經驗正反兩面的結果。引導正向行為邀請孩子做一些家庭事務，提供孩子為家庭有所貢獻的44做出計劃如何引導孩子的正向行為？寫出具體計劃。有了計劃，才知道怎么做，知道怎么做才是行動的開始。做出計劃如何引導孩子的正向行為？寫出具體計劃。45問題歸屬許多父母總認為自己有責任去解決孩子的問題，而不是鼓勵孩子自己解決問題。了解問題的歸屬原則會使我們改變對孩子的行為。問題歸屬許多父母總認為自己有責任去解決孩子的問題，而不是鼓勵46判斷標準誰的內在需求沒有得到滿足，誰有不舒服的感覺、有情緒、有困擾，說明誰有問題。判斷標準誰的內在需求沒有得到滿足，誰有不舒服的感覺、有情緒、47問題歸屬的狀態(tài)1.

孩子的2.父母的問題區(qū)

問題的傳染：1.孩子父母的2.父母孩子的※有效的親子溝通，必須解決問題。※解決問題的前提是介定問題，也就是問題的歸屬，即弄清楚誰有問題。問題歸屬的狀態(tài)1.孩子的48親子狀態(tài)父母與孩子相處可以分為以下幾種狀況：1.父母有問題；2.孩子有問題；3.雙方無問題。4.雙方都有問題。連帶問題：1、父母孩子2、孩子父母孩子有問題父母孩子雙方有問題雙方無問題孩子父母父母有問題親子狀態(tài)父母與孩子相處可以分為以下幾種狀況：連帶問題：孩子有49父母有問題孩子的需求得到了滿足，但是他的行為干擾到了父母，父母的內在需求沒有得到滿足，有不舒服的感覺、有情緒、有困擾（煩惱、生氣、焦躁不安等情緒）。孩子的行為妨礙了父母的需求，父母無法滿足自己的內在需求，此時父母不接受孩子的行為。父母有問題孩子的需求得到了滿足，但是他的行為干擾到了父母，父50舉例孩子在客廳的墻壁上胡寫亂畫。孩子看電視的時間太長，忘了寫作業(yè)。孩子邊玩邊做作業(yè)，很晚才能睡覺。孩子在放音樂，聲音大得連父母相互說話都聽不見。思考：還有哪些？舉例孩子在客廳的墻壁上胡寫亂畫。51孩子有問題孩子的內在需求沒有得到滿足，有不舒服的感覺、有情緒、有困擾（煩惱、沮喪、生氣、焦慮等不舒服的感覺）。“孩子有問題”并不是說孩子做錯了什么，也不一定與父母有關。孩子有問題孩子的內在需求沒有得到滿足，有不舒服的感覺、有情緒52舉例孩子在學校體育比賽中沒有獲獎，感到很沮喪?？煲荚嚵?，孩子感到很緊張。數(shù)學上有難題，孩子思考了很長時間也沒解答出來。孩子想參加同學的生日聯(lián)歡會，又擔心作業(yè)做不完，感到很猶豫。思考：還有哪些？舉例孩子在學校體育比賽中沒有獲獎，感到很沮喪。53雙方無問題孩子的內在需求得到了滿足，他的行為也沒有干擾到父母，同時，父母的內在需求也得到了滿足，雙方都沒有困惑，都沒有不舒服的感覺。親子溝通的目的，就是盡可能地推動親子雙方都沒有問題。雙方無問題孩子的內在需求得到了滿足，他的行為也沒有干擾到父母54分組討論父母從天氣預報中得知今天有冷空氣來臨，天氣會有大幅度降溫，外面會很冷，可是孩子出門卻不愿多加衣服。孩子吃飯時，邊吃邊玩，吃得很慢，當父母都吃完了的時候，他還沒吃完。孩子用押歲錢買了一只小兔子，讓爸爸媽媽替他喂養(yǎng)。孩子總是用自己的零花錢在地攤上買零食吃。晚飯后，女兒想看一會電視，媽媽卻關掉電視讓女兒去做作業(yè)，女兒很抵觸，跟媽媽吵架。分組討論父母從天氣預報中得知今天有冷空氣來臨，天氣會有大幅度55分組討論一天晚上，兒子對媽媽說：“明天我們學校進行數(shù)學競賽，題目會很難，我怕考不好你又要罵我了。”一位母親說：為了擴大孩子的知識面，我給孩子買了很多光盤，可他只喜歡其中一張，并且反復看。我讓他也看看其他的，他就是不肯，怎么說都不聽。我硬給他換了一張，他又哭又鬧，弄得我既不理解，又很難過?？吹胶⒆舆@樣不聽話，我很傷心。分組討論一天晚上，兒子對媽媽說：“明天我們學校進行數(shù)學競賽，56練習：確認問題歸屬（1）1、孩子告訴你，他很擔心這次考試會失敗。2、女兒說她不喜歡哥哥的朋友。3、孩子將廚房弄得亂七八糟，并留給你清理。4、在彈吉他的孩子要求你聽一聽她彈奏的樂曲。5、你的孩子放學沒有按時回家，你去學校接他也沒有接到。6、你的嬰兒在打預防針時，哭了起來。練習：確認問題歸屬（1）1、孩子告訴你，他很擔心這次考試會失57練習：確認問題歸屬（2）7、女兒起床太晚，不能按時趕到學校，你也沒有車送她上學。8、你十二歲的女兒在暑假時，因為沒有外出旅游的機會而悶悶不樂。9、每次當你將孩子送到幼兒園要離開時，小孩就開始哭。10、你的小孩開玩笑的取笑你，說你這么老了還去上親子溝通的課。練習：確認問題歸屬（2）7、女兒起床太晚，不能按時趕到學校，58練習：確認問題歸屬（3）11、孩子怕黑，而且每天晚上都鉆進父母的被窩里，使父母感到很不自在。12、在家庭中，常討論時事及新聞話題，如：交通規(guī)則、營養(yǎng)保健、體育活動等。練習：確認問題歸屬（3）11、孩子怕黑，而且每天晚上都鉆進父59嘗試寫出父母的問題…孩子的問題…父母的問題導致孩子的問題；孩子的問題導致父母的問題；雙方無問題…以上各10個。嘗試寫出父母的問題…60提示語（1）孩子在成長的過程中有一個重要的心理需求，就是對責任感的需求。當孩子有問題時，父母有協(xié)助的責任，協(xié)助孩子負起自行解決問題的責任。而不是把孩子的問題“攬”過來，代替孩子解決問題，把解決孩子的問題當成自己的責任。提示語（1）孩子在成長的過程中有一個重要的心理需求，就是對責61提示語（2）父母把自己的想法強加在孩子身上，以為這就是對孩子的關愛，其實這只是父母在滿足自己的需求。父母對孩子的關愛不是以父母付出的多少來衡量，而是以孩子能接受到的多少來衡量。提示語（2）父母把自己的想法強加在孩子身上，以為這就是對孩子62提示語（3）當父母有問題時，應先看清問題的真相，再找出有效解決辦法，而不能簡單地把問題轉嫁給孩子，把孩子推進“問題區(qū)”。當父母和孩子都在問題區(qū)時，父母首先得解決自己的問題，否則沒有能力協(xié)助孩子解決問題。

提示語（3）當父母有問題時，應先看清問題的真相，再找出有效解63孩子有問題假如你有一個15歲的孩子，有一天晚上吃飯時，他對你說：“我感覺學習一點意思都沒有，老師教的東西一點用處都沒有。我將來也不想考大學了，要掙大錢不一定要上大學，現(xiàn)在有很多億萬富翁都沒上過大學，我還不如早一點到社會上去闖闖?！眴栴}：現(xiàn)在在紙上寫下你對這一信息的語言反應。你準備用什么具體的話語對孩子進行回答。孩子有問題假如你有一個15歲的孩子，有一天晚上吃飯時，他對你64假如你有一個10歲的女兒，她對你說：“我現(xiàn)在心里很煩，我不知道我做錯了什么，以前燕燕跟我好，我們總是在一塊玩，可是她現(xiàn)在不跟我玩了。我去找她玩，她也不理我。她總是跟玲玲玩，她們倆在一塊玩得很開心，我獨自一個人孤零零地在一邊。我恨她們倆?！眴栴}：現(xiàn)在在紙上寫下聽了這番話后你對女兒說的話。假如你有一個10歲的女兒，她對你說：“我現(xiàn)在心里很煩，我不知65假如你有一個12歲的女兒，有一天你讓她幫你做家務，她對你說：“我為什么要拖地板、清理垃圾？明明的媽媽就不讓他做這樣的事，你不公平，孩子不該干那么多的活，別孩子都不干這些臟活?！眴栴}：現(xiàn)在在紙上寫下聽了這番話后你對女兒說的話。假如你有一個12歲的女兒，有一天你讓她幫你做家務，她對你說：66假設你有一個5歲兒子，有一天你的兩位老朋友來訪，晚飯后，你與愛人和兩位客人聊天，你的兒子被冷落在一邊，他顯得有些煩躁。正當你們4位聊得津津有味的時候，小孩大喊一聲：“你們這些家伙都是大傻瓜！我恨你們。”問題：在紙上寫下你聽了這句話后要對孩子說的話。假設你有一個5歲兒子，有一天你的兩位老朋友來訪，晚飯后，你與67提醒當孩子處在問題之中，父母會不由自主地被帶進去，根據(jù)自己的知識或經驗給孩子提供幫助，比如“教導”、“詢問”、“建議”、“贊美”等。雖然父母的出發(fā)點是善意的，但是這些協(xié)助方式并不能幫助孩子解決問題，反而會制造出更多的困擾，導致溝通無法繼續(xù)進行。提醒當孩子處在問題之中，父母會不由自主地被帶進去，根據(jù)自己的68孩子有問題孩子對你說：“小明是個壞蛋，他朝我臉上灑水，還把我的書也弄濕了，我真想狠狠地揍他一頓。”我們如何回應？孩子有問題孩子對你說：“小明是個壞蛋，他朝我臉上灑水，還把我69已有的回答1、“告訴老師，讓老師批評他，打人可不對。”2、“以后不要再和他一塊玩。”3、“沒關系，與同學搞好關系是很重要的?！?、“小明是和你鬧著玩的，不要計較?！?、“小明是你很好的朋友，要學會原諒他?！币延械幕卮?、“告訴老師，讓老師批評他，打人可不對。”7012種反應類型1.命令；2.威脅；3.教訓；4.建議；5.說服；6.貼標簽；7.表揚；8.辱罵；9.分析；10.安慰；11.詢問；12.轉移。這12種反應方式被稱為親子溝通的12大絆腳石，其中任何一種絆腳石都會阻礙了父母與孩子的溝通.12種反應類型1.命令；2.威脅；7112種絆腳石的典型語言1、命令、指示：你朝他臉上灑水，把他的書也弄濕。2、威脅、警告：你要是跟別人打架，別怪我不客氣。3、教訓、說教：你們是同學，你應該原諒他，不應該打架。4、建議、忠告：你跟老師說，讓老師批評他。5、說服、辯駁：水灑在臉上讓頭腦更清醒，書弄濕了，還可以曬干，沒有必要去揍人家。12種絆腳石的典型語言1、命令、指示：你朝他臉上灑水，把他的7212種絆腳石的典型語言6、貼標簽、評判：你是個沒有腦子的人，就知道打架，從來不想想怎么去解決問題。7、表揚、贊美：媽媽相信你是最棒的，你一定能很好地解決這件事。8、辱罵、諷刺：打架是野蠻的表現(xiàn)，沒有教養(yǎng)的人才會靠拳頭解決問題。9、分析、解釋：他把水灑到你臉上，可能是跟你開玩笑，他跟你開玩笑，說明你們的關系很好；把書弄濕可能是玩笑開得有些過火，也許他內心也很愧疚。12種絆腳石的典型語言6、貼標簽、評判：你是個沒有腦子的人，7312種絆腳石的典型語言10、安慰、同情：同學之間灑點水沒有什么大不了的，不用計較；書不就是濕了一點點嗎？也不影響，算了，搞好同學關系是很重要的。11、詢問、調查：他用什么水灑的？衛(wèi)生不衛(wèi)生？書弄濕了多少？還能不能用?他有沒有向你道歉？12、轉移、退縮：過去的事就算了，別再想它了，還是想想怎么完成你的作業(yè)吧。對照一下，自己是用的那一種？12種絆腳石的典型語言10、安慰、同情：同學之間灑點水沒有什74溝通中的12個絆腳石了解模式：1·名稱；2.解釋；3.典型語言；4.傳達信息；5.可能造成后果。溝通中的12個絆腳石了解模式：751、命令、指示、指揮解釋：告訴孩子去做什么事情或不許做什么事情，給他下命令，指揮他。典型語言：“你現(xiàn)在必須做作業(yè)！”“你現(xiàn)在馬上停止玩游戲！”“我不管別的父母如何做，你必須打掃院子！”“從現(xiàn)在起不許用那種態(tài)度跟媽媽講話！”“你不能再哭！”“只有做完作業(yè)才能出去玩！”“你今天的任務就是把老師布置的作業(yè)做完，再預習明天的課程，然后再背一首唐詩?！?、命令、指示、指揮解釋：告訴孩子去做什么事情或不許做什么事76所傳達的信息：★這些信息告訴孩子他的感情和需要都是不重要的；他必須遵從父母的感情需要。(“我不在乎你想干什么；你立刻到房間里來?！?★它們傳達的意思是不接受孩子當時的行為。(“不許亂動?！?★它們使孩子產生對父母權力的懼怕。孩子聽到的是比他強大的人威脅要傷害他。(“到你的房間去。你要是不去，我就不客氣了。”)★它們可能使孩子感到反感或是憤怒，常常引起孩子發(fā)泄敵視情緒、發(fā)怒、反擊、抵抗、考驗父母的意志。★它們向孩子傳達這樣的信息：父母不相信孩子自己的判斷力和能力。(“不許動那盤菜?！薄半x你弟弟遠點兒?！?所傳達的信息：77可能造成的后果：●會使雙方溝通不良，傷害孩子自尊，造成孩子的自我否定；●孩子沒有價值感，我是不重要的?！褡尯⒆記]有責任感，讓孩子覺得父母應該為自己負責任；●使孩子產生逆反心理或報復行為。可能造成的后果：782、警告、責備、威脅解釋：以警告、責備或威脅的語氣告訴孩子如果他做了某件事情會產生什么樣的后果。典型語言：“你不聽話，就讓你爸爸打你！”“我已經給你說過三遍了，再記不住，今天晚上就不要睡覺了?！薄霸僬f一句那樣的話，就給我離開房間！”“不聽我的話，你就不要呆在這個家里了，你該去哪里去哪里！”“再考不及格，看我怎么收拾你！”2、警告、責備、威脅解釋：以警告、責備或威脅的語氣告訴孩子如79所傳達的信息：★這些信息能夠讓孩子感到害怕和順從。(“再不聽話你試試看，打不死你！”)★它們會和命令、指示和指揮一樣招致反感和敵視。(“要是你不立刻上床睡覺，我馬上把你關到門外去?！?★它們傳達的意思是父母不尊重孩子的需要和愿望。(“你要是敢到玲玲家去，你就永遠別回來”)★面對威脅，孩子會產生挑戰(zhàn)父母的欲望：“我就是要去，看你能把我怎么樣！”★這些信息同樣使孩子想考驗一下父母威脅的堅定性。孩子被警告不要做某些事情，但有時他們會忍不住誘惑，想親自看看父母預見的后果會不會真的發(fā)生?！拔业挂囋嚳矗阏f的是不是真的，有這么嚴重嗎？”所傳達的信息：80可能造成的后果：●造成溝通不良；父母和孩子是不平等的?！窈⒆訒驗楹ε露槒?；●威脅的結果會使孩子產生“僥幸”的心理，學會投機，甚至欺騙；●會導致孩子的憤怒、生氣或者孤僻，沒有主見?？赡茉斐傻暮蠊?13、說教、規(guī)勸、教訓解釋：告訴孩子他應該如何做。典型語言：“做學生的應該尊重老師，跟老師說話時應該謙虛、認真，不能用那樣挑釁的語氣！”“現(xiàn)在應當把注意力放在學習上，將來考個好大學，考不上大學，將來是不會有出息的！”“你應當象玲玲那樣把字寫得工工整整的。”“你要學會懂禮貌，尊重長輩?！薄拔蚁竽氵@么大的時候，學習是很努力的，哪象你這樣懶散！”3、說教、規(guī)勸、教訓解釋：告訴孩子他應該如何做。82所傳達信息：★這些信息是要讓孩子承受外界施加的權威、職責或義務。對“應該”、“應當”和“必須”這樣的措辭，孩子可能會進行更加強烈的抵抗，可能會更加強烈堅持自己的立場。★它們可能使孩子感到父母不相信他們的判斷力——他最好還是接受別人認為是正確的東西。(“你應當做正確的事情。”)★它們可能引起孩子的內疚感——他是個“壞孩子”。(“你不應該那樣想?！?★會讓孩子覺得自己不需要思考，只要聽父母的就行了。所傳達信息：83所傳達的信息：★不相信孩子能解決他自己的問題，或對孩子解決問題的能力沒有信心。★它們可能使孩子更加依賴父母而不去獨立思考。(“我該怎么辦，爸爸?”)有時孩子強烈反對父母的主意和忠告。(“讓我自己來解決。”“我不想有人‘教’我做事情?！?★提出忠告有時表明你比孩子優(yōu)越。(“我和你媽知道什么是最好的?！?孩子也會產生自卑的感覺。(“為什么我沒有想到那一點?”“你們總是比我更知道該怎么做。”)★提出忠告使孩子感到父母一點兒也不理解他。(“你要是知道我是怎么想的，就不會這么建議了?！?★提出忠告有時會導致孩子完全聽從父母的意見而不去考慮自己的看法。所傳達的信息：84可能造成的后果：●暗示孩子不具有解決自己問題的能力；●孩子沒有解決自己問題的機會，解決問題的能力無法得到發(fā)展?！駮璧K孩子自己去面對問題，想出解決方法并且采取實際的行動；●會使孩子產生依賴心或反抗心。依賴心理是：有問題時，父母會給我想辦法解決的；反抗心理是:不管你說的對還是錯，我都要按我說的去做?！駸o法培養(yǎng)孩子的責任心。做的好，是父母讓我這樣做的；做的不好，都是父母的錯。可能造成的后果：854、建議、提忠告、提供解決方法解釋：向孩子提出自己的主張或提供父母解決的方法，供孩子參考。典型語言：“你最好先做完數(shù)學作業(yè)再做語文作業(yè)。”“如果是我，我肯定不理他?！薄拔医ㄗh你去找老師談談?！薄爱斈悴婚_心的時候，你就去聽聽故事，看看電視，找同學聊聊天。”“玲玲不理你，你可以找別的小朋友去玩嘛！”4、建議、提忠告、提供解決方法解釋：向孩子提出自己的主張或提86可能造成的后果：

●會讓孩子產生愧疚感或自卑感，感到自己不好。●會引起孩子的自我辯護或爭論，使溝通成為一場爭論。●會導致孩子退縮、疏遠或反抗，嫌父母羅嗦?？赡茉斐傻暮蠊?75、爭論、辨駁解釋：用事實、道理說服，用反駁手段、邏輯知識或父母自己的意見去影響孩子。典型語言：“上大學將是你人生最美好的經歷?！薄昂⒆颖仨殞W會與人相處?！薄拔覀冞€是看看大學畢業(yè)生的例子吧！”“如果孩子學會在家里負責任，長大成人后就會有責任心。”“我像你這么大時，我做的事情是你的兩倍?！?、爭論、辨駁解釋：用事實、道理說服，用反駁手段、邏輯知識或88所傳達的信息：★竭力教導另一個人的做法常常使“學生”(孩子)感到你在貶低他，使他顯得低人一等，顯得沒有能耐。(“你總是認為你無所不知?！?★講道理和擺事實常常使孩子產生防范心理和怨恨情緒。(“你以為我不知道啊?”“你是大人，我講不過你?！?★孩子和大人一樣，很少喜歡別人說他們的不是，因而他們始終極力捍衛(wèi)著自己的立場。(“就算你說的再對，那又怎樣，反正我是不會按照你說的去做?！薄澳沐e了，我是正確的。”)所傳達的信息：89★一般來說，孩子痛恨父母教訓人。(“你有沒有完，真煩人。”“他們沒完沒了地說好坐在那里聽?！?★孩子常常采取極端方法，輕視父母陳述的事實。(“哎呀，你太老了，不了解現(xiàn)在的情況?！薄澳愕乃枷胪耆^時了，不再流行了。”“現(xiàn)在誰還按你說的那樣去做？”)★對于父母堅持要傳授給孩子的真理，孩子常常早已了如指掌?！锇阉麄儺敵梢粺o所知的孩子令他們憤恨。(“這些事還要你說嗎，我早知道了?！薄澳阏f的這些誰不懂啊？還要你告訴我。”)★有時候，孩子更愿意逃避現(xiàn)實。(“我不在乎?！薄澳怯衷趺礃?”“那不會發(fā)生在我身上。”)★一般來說，孩子痛恨父母教訓人。(“你有沒有完，真煩人。90可能產生的后果：●會造成孩子的防衛(wèi)態(tài)度與對抗心理；●孩子會與父母爭辯，即使輸了也不會改變。●讓孩子覺得自己是不好的、錯誤的，失去自信?？赡墚a生的后果：916、貼標簽、評判、責備解釋：對孩子進行負面評價。典型語言：“你就是愛偷懶！”“你怎么總是這么幼稚的呢！”“你就是不誠實！”“你怎么老是這么拖拖拉拉！”“遇到稍微難一點的題就不知道思考，簡直是個沒腦子的人！”6、貼標簽、評判、責備解釋：對孩子進行負面評價。92所傳達的信息：★這些信息最可能使孩子覺得自己無能、落后、愚蠢、沒用、拙劣。孩子的自我看法是由父母對他的判斷和評價形成的。父母如何評價孩子，孩子就會如何評價自己。(“老是有人說我很壞，我開始感到我真的很壞。”)★批評招致反批評(“我看到你也那樣了。”“你自己也好不了多少。”)批評是引起沖突的導火索。所傳達的信息：93

★評價孩子極易造成孩子不愿意吐露自己的感情，或是把事情掩蓋起來不讓父母知道。(“若是我告訴了他們，就該挨批了。”)★孩子像大人一樣憎恨別人對自己進行否定的評判。他們會奮而捍衛(wèi)自己的尊嚴與形象。對愛評價人的父母他們常常是又氣又恨，即使父母的判斷是正確的。★頻繁的評價和批評使孩子覺得自己一無是處，感受不到父母的愛沒有安全感?！镌u價孩子極易造成孩子不愿意吐露自己的感情，或是把事情94可能產生的后果：●暗示孩子是能力差的人、讓孩子失去自信，無法突破、提升自己。

●因為怕得到否定的判斷或叱責，孩子會拒絕和你溝通，心理上遠離你；●孩子會接受父母的判斷，內化為對自己的評判，產生自卑心理，認為“我真是不好的”，或報復說：“你們也好不到哪里去!”可能產生的后果：957、贊美、贊同解釋：對孩子進行正面評價，附和孩子。典型語言：“嗯！我認為你做得很好！”“你很聰明，一直都是很聽話的！”“你一定能與同學搞好關系的，你是最棒的！”“你是很聰明的，你一定能解答出這道題目的?！薄澳阋欢芸既≈攸c學校，你是最優(yōu)秀的！”7、贊美、贊同解釋：對孩子進行正面評價，附和孩子。96所傳達的信息：★通常認為表揚總是對孩子有益，恰恰相反，它常常產生非常消極的影響。那種不符合孩子自我形象的肯定評價會引起孩子的敵意：“我不漂亮，我很丑。”“我討厭我的頭發(fā)?！薄拔覐椀貌缓?，人家都不喜歡?！薄锖⒆訒J為，父母既然能有肯定的評判，就有可能做否定的評判。在缺乏贊揚的家庭里突然頻繁使用贊揚可能會被孩子理解為批評。(“你們以前不喜歡我的頭發(fā)，現(xiàn)在肯定也不喜歡?！?所傳達的信息：97★孩子常常會認為父母贊揚自己是為了操縱自己，是要引誘他做父母喜歡的事情。★孩子有時會推斷，父母表揚他們是不理解他們。(“若是你知道我對自己是怎么想的，你就不至于那樣說了?！?受到贊揚時，孩子常常會感到尷尬，也會不舒服，尤其當著他們朋友的面。(“哦，爸爸，那不是真的!”)★接受表揚多的孩子可能逐漸依賴表揚甚至要求表揚。(“媽媽，我看起來怎么樣?”“難道我不是個好男孩嗎?”“我畫得棒不棒?”)★孩子常常會認為父母贊揚自己是為了操縱自己，是要引誘他做98可能產生的后果：

●暗示父母對孩子有較高的期待，并要孩子達到父母的目的，讓孩子服從；●讓孩子覺得父母在施恩圖報，極不情愿地被父母操縱；●當孩子的感覺和父母的稱贊不相符時．孩子會感到焦慮?？赡墚a生的后果：998、侮罵、嘲弄、諷刺解釋：使孩子人格或名譽受到損害、蒙受恥辱。典型語言：“你真不知羞恥！”“這么低級的錯誤你也能犯！”“你的腦子灌水啦？什么時候才能開竅啊！”“考這點分數(shù)，你還好意思吃飯?。　薄爸挥袥]長腦子的人才會這樣說話，知道嗎？”8、侮罵、嘲弄、諷刺解釋：使孩子人格或名譽受到損害、蒙受恥辱100所傳達的信息：★這樣的信息能給孩子的自我形象造成毀滅性的影響。它們會讓孩子感到自己無用、拙劣、沒有人喜歡。對于這樣的信息，孩子常用這樣的話回敬父母。(“我又不是故意的！”“既然沒有人愛我，我死了算了！”“不讓我吃，我就不吃，餓死算了！”)★從試圖影響他的父母那里得到了這樣的信息時，孩子極不可能改變自己，不會現(xiàn)實地看待自己。相反，他會與父母的不公正信息針鋒相對，為自己解脫。(“不就是這次沒考好嗎，干嗎說的這么難聽？”“你說的倒是很容易，你做做看，你可能還不如我呢！”)所傳達的信息：101可能產生的后果：●孩子會覺得自己沒有價值，沒有人喜歡自己，包括父母；●孩子自卑，感到無地自容；●通常會有語言和行為上的反擊?？赡墚a生的后果：1029、解釋、分析、診斷解釋：告訴孩子他的動機是什么，給他的行為分類，找原因、下定義，或者分析他為什么那樣說、那樣做。讓孩子感到你在給他籌劃、幫他分析。9、解釋、分析、診斷解釋：告訴孩子他的動機是什么，給他的行為103典型語言：“你不和玲玲一塊學習，你就是嫉妒她的成績比你好?！薄白屇阕呖禳c你偏走得慢，你是在故意氣我。”“老師把你單獨留下，一定是你又做錯了什么事?！薄斑@次沒有考到90分，一定是你沒努力?！薄耙欢ㄊ悄闵险n沒有認真聽老師講課，所以你的作業(yè)才不會做?！钡湫驼Z言：104所傳達的信息：★這樣的信息告訴孩子，父母對他了如指掌，知道他的動機是什么，或者為什么他有那樣的行為。父母的這種心理分析會給孩子帶來威脅和挫敗感。讓孩子產生逃避心理?！锶羰歉改傅姆治龊屠斫馀銮墒菧蚀_的，內心世界被暴露出來可能使孩子感到非常難堪。(“你不敢和人說話是因為你太害羞?！薄澳隳菢幼鼍褪菫榱艘鹱⒁??！薄澳闵险n不舉手回答問題，就是怕回答錯了會丟臉?！?所傳達的信息：105★當父母的分析或是理解錯了時(事實上常常會錯)，孩子會非常惱恨。(“我沒有嫉妒心，你舉手會誣陷我！”)★孩子常常發(fā)現(xiàn)父母擺著一副盛氣凌人的架勢。(“你以為你知得很多?！?經常分析孩子的父母是在告訴孩子自己高人一等、聰明過人?！锵瘛拔抑罏槭裁础焙汀拔夷芸创┠恪边@樣的話語常常會中斷和孩子的進一步交流，孩子也不愿意把問題擺出來和父母一同商議?！锂敻改傅姆治龌蚴抢斫忮e了時(事實上常常會錯)，孩子會非106可能造成的后果：

●孩子怕被分析，會產生逃避心理?！窈⒆痈械奖惶咨峡蚩?，自己的缺點被公開很沒面子；●孩子會因為害怕被誤會或缺點被公開，而不愿和父母溝通。可能造成的后果：10710、保證、同情、安慰、支持解釋：父母不關心孩子身上發(fā)生了什么，只是一味地勸慰孩子，想盡辦法讓孩子感覺好受一些?；蛘哒f，父母總是勸說、安慰孩子，想讓他從不良情緒中解脫出來，盡力消除他的不良情緒，否認不良情緒的影響。典型語言：“這種小事，不用傷心啦！”“心胸放寬一些，不要給他一般見識?！薄安灰獡模悻F(xiàn)在的情況會變得越來越好。”“你很有潛力，成績很快會提升上去的?！薄拔乙郧耙灿羞^你這樣的想法?！薄鞍次业脑捜プ?，你肯定沒問題。”10、保證、同情、安慰、支持解釋：父母不關心孩子身上發(fā)生了什108所傳達的信息：

★這樣的信息并非像大多數(shù)父母想像的那樣對孩子有幫助。當孩子心煩意亂時，勸解只能使他覺得你不理解他。(“要是你知道我是多么地難過，你就不可能這樣說了?！?★之所以父母勸解和安慰孩子，是因為他們看到孩子的感情受到了傷害，看到孩子很沮喪、很消沉等等。這樣的信息告訴孩子你想要他抑制那樣的情緒。(“不要太難受，事情總會好起來的。”)孩子可能把父母的勸解看作是父母想改變他們的企圖，因而常常不信任父母。(“你這樣說不就是想要我感覺好些。”)輕視孩子的問題或是同情孩子，常常會中斷與孩子的進一步交流，因為孩子覺得你想要他抑制自己的感情所傳達的信息：109可能造成的后果：●孩子覺得自己不被了解；●會引起強烈的敵對意識(如“你說的容易。你自己來試試看!”)；●孩子通常將父母的意思理解為：感到傷心是不好的!可能造成的后果：11011、調查、詢問解釋：努力去找理由、動機和原因，獲得更多的信息幫助你解決問題。典型語言：“你為什么不喜歡學習呢？”“你到底是怎么想的？”“是玲玲親口告訴你她不想和你一塊玩的嗎？”“你遇到了什么事情，讓你產生這種想法？”“如果不想去上學，你想去干什么？”11、調查、詢問解釋：努力去找理由、動機和原因，獲得更多的信111所傳達的信息：★詢問使孩子認為你對他缺乏信任，猜疑他或是懷疑他。(“你照我說的那樣洗手了嗎?”)★孩子有時也會看穿父母是想通過詢問引入“陷井”然后“落井下石”——哄他們說出實話然后再批評他們。(“你學了多長時間?只1個小時。那好，你考試只配得個C?！?★孩子常常感到詢問是對他們的威脅，尤其是他們不明白為什么父母要質問他們。請注意孩子多次說，“你為什么問那件事?”或是“你到底是什么意思?”所傳達的信息：112★如果你對正在和你商議問題的孩子進行詢問，他可能會以為你是在收集資料為他解決問題，而不是讓他自己尋找解決辦法。(“你這樣的感覺是什么時候開始的?與你學校有關系嗎?學校怎么樣?”)孩子常常不愿意父母為他們的問題尋找解決辦法：“如果我告訴父母，他們只會告訴我應該怎么做。”★當你對正在與你商議問題的人進行詢問時，每一次詢問都會限制他向你敞開心扉。從某種意義上講，每一次詢問都規(guī)定了他下面要答的內容。倘若你問，“你什么時候有了這種感覺?”你是在告訴這個人只能談有關感情的問題，別的都不要談。這就是被律師盤問感到極不舒服的原因——你覺得你必須按問題的要求敘述自己的事情。因此詢問根本不是一個與人溝通交流的好方法，相反，它可能極大地限制人的自由?！锶绻銓φ诤湍闵套h問題的孩子進行詢問，他可能會以為你是在113可能造成的后果：●回答常常會招致批評，失去主動權并受到委屈，孩子因而學會了隱瞞；●孩子會感到莫名其妙，感到不知所措，因此焦慮、害怕；●孩子回答問題時，可能會放棄原來的想法，去猜測父母心思，學會說謊?？赡茉斐傻暮蠊?1412、退縮、逃避、遷就解釋：努力使孩子從問題中擺脫出來。你自己也避開問題，分散孩子對問題的注意力，引導孩子擺脫問題，把問題閣置一旁。典型語言：“不要想這件煩人的事啦，我們談讓人高興的事情。”“吃飯時間，我們先不談這件事?！薄熬彤斪鬟@件事沒有發(fā)生吧！”“過幾天，我們一塊去爬山，散散心?！薄澳阋呀洷M力了，做到這樣已經不錯了?！?2、退縮、逃避、遷就解釋：努力使孩子從問題中擺脫出來。你自115所傳達的信息：★這樣的信息向孩子說明你對他不感興趣，不尊重他的感情，或者你十分嫌棄他?！镆话銇碚f，當孩子需要談什么事情的時候，他們相當認真也相當專心。如果你用開玩笑的方式應付他們，你就可能使他們感到委屈和受侮?！锿七t解決孩子的問題或是轉移孩子的注意力暫時看起來是成功的，但是孩子的煩惱并不總能立即消失。他們常常會在意想不到的時候突然再爆發(fā)。推遲問題很少能解決問題?！锖⒆雍痛笕艘粯有枰獎e人的尊重、傾聽和理解。若是父母對他們視而不見，他們很快就學會把問題拿到別的地方解決。所傳達的信息：116可能造成的后果：●暗示孩子對于生活上所遇到的困難，與其盡力去克服，不如設法逃避；●暗示孩子自己是不重要的，讓孩子覺得自己不被重視，從此自卑；●孩子再遇到困擾時，便不會對父母敞開心扉、吐露心聲了?？赡茉斐傻暮蠊?1712個絆腳石的多項后果讓孩子閉嘴，保持沉默，不再往下講。讓孩子覺得自己不被接受。使孩子的話題被打斷，思路被關閉。讓孩子自己為自己辯護。孩子會與父母爭論或反擊。傷害孩子的自尊心，讓孩子自卑，覺得自己不重要。使孩子產生怨恨和憤怒的情緒。讓孩子有罪惡感，因而心情不佳。讓孩子覺得如同被推上被告席，受審問。讓孩子覺得父母對自己不感興趣，父母不重視自己。讓孩子覺得父母不相信自己能解決問題。讓孩子覺得父母不了解自己。讓孩子感到失望。12個絆腳石的多項后果讓孩子閉嘴，保持沉默，不再往下講。118三位家長的分享（1）我覺得從前多半是我在說，他們會說，“我不喜歡我的老師”一類的話;我會說“你不該討厭老師”或“她已經盡全力了”一類的話?，F(xiàn)在我懂了，我這么說會關閉他們的思路。三位家長的分享（1）我覺得從前多半是我在說，他們會說，“我119三位家長的分享（2）有許多次我?guī)Ш⒆由厢t(yī)院，他通常會一路抱怨著他不想打針。為了安撫他的情緒，我會否認他感受，說“你并不是害怕而不肯去”一類的話。然而，現(xiàn)在我知道我錯了?！羰且粋€人告訴他這樣的感受很不應該，會讓他覺得他錯了，以為他不對勁了才會感到害怕。這么做不會讓他對自己有好感。三位家長的分享（2）有許多次我?guī)Ш⒆由厢t(yī)院，他通常會一路抱120兒子開始上幼兒園時，回家后對早上的事只字不提。我會直接問他，他卻不回答我?！又议_始注意到，他很少直接回答我的問題。對我這樣做教師的母親而言，有一個問他問題卻不回答的孩子，很教人泄氣。……我察覺到頭幾件事之一是，我詢問兒子的習慣，是直接把他置于極易受傷害的立場中。他討厭做錯、說錯，因此，為避免回答問題不當，他干脆不予回答。我聽自己的談話一個禮拜之久，聽到我的語調尖銳度。這真是讓我羞愧的啟示。我那嚴峻的客觀態(tài)度和檢察官的姿態(tài)，在教室很吃得開，對我那瘦小的五歲兒子卻是銳不可當。他唯一抗拒的方法是保持沉默。后來，我發(fā)現(xiàn)我能用較為溫和的方式得到答案。如果我能耐著性子并仔細聆聽，我終究會聽到他提起發(fā)生在學校的事?！瓭u漸地，他開始敞開自己，讓我一窺他的內在自我。兒子開始上幼兒園時，回家后對早上的事只字不提。我會直接問他，121四種基本情緒人的基本情緒有四種：喜悅、憤怒、悲哀、恐懼。這四種情緒就如同一年中的四個季節(jié)一樣，人是無法回避的。但是在我們的生活中，我們常常只是追求喜悅的感受。當我們身邊的人包括孩子、親人、朋友處于恐懼、悲傷、憤怒之中時，通常我們所做的第一件事情就是盡一切努力讓他高興起來，這就相當于你告訴他：“你這樣不好，我不接納你現(xiàn)在的這個樣子，只有你改變了，我才接納你?！彼姆N基本情緒人的基本情緒有四種：喜悅、憤怒、悲哀、恐懼。這四122說明當孩子在問題區(qū)，也就是孩子有困擾的時候，這12個絆腳石才會成為親子溝通的障礙。當親子雙方處在無問題區(qū)，也就是雙方都沒有問題時，這12個絆腳石一般不會造成溝通的障礙。特別小心的是：警告、威脅、侮罵、諷刺都是很危險的語言，最有可能造成溝通中的障礙。說明當孩子在問題區(qū)，也就是孩子有困擾的時候，這12個絆腳石才123有效協(xié)助一、做開門人

不明確表明意見的反應：

“哦！”“嗯！”“我懂了?！薄霸趺礃永玻俊薄罢嬗幸馑??！薄罢娴摹！薄斑€有嗎？”“接下來呢？”“簡直不可議?！薄笆菃幔俊?/p>

……有效協(xié)助一、做開門人“真的。”124有效引導“快講給我聽聽?！薄拔液芟朐敿毜芈犅犨@件事。”“很好！繼續(xù)講。”“那你想怎樣？”“我對你的觀點很感興趣?！薄澳阍敢飧艺務勥@件事情嗎？”“咱們一起討論?！薄拔蚁肼犅犇愕囊庖姟！薄鞍颜麄€過程講給我聽聽?！薄敖又v，我感到太有意思了?！薄奥犉饋韺@件事你有自己的看法?！薄斑@件事看起來對你很重要?！薄澳愫孟蠛荜P心這件事?！薄皨寢屵€想了解更多，你可不可以多談一些？”有效引導“快講給我聽聽?！薄拔蚁肼犅犇愕囊庖??！?25對接受的表達“你有權表達你的感受?！薄拔易鹬啬愕娜烁?、你的想法和感受。”“我或許能從你身上學到東西。”“我真想聽聽你的看法。”“你的想法很重要，我想多了解一些?！薄拔覍δ愫芨信d趣?！薄拔蚁虢咏?，想更了解你?！彼伎迹哼€有哪些？對接受的表達“你有權表達你的感受?！?26二、積極聆聽三個前提：★

真誠：誠實、誠懇，發(fā)自內心的關懷，而不是出于父母的某種需要。不要認為孩子是不懂事的?！锝蛹{：接納孩子，包括孩子的思考方式，孩子的感受，孩子的講話，走路以及行動的樣子等，而不要帶各種附加條件。★

同理心：了解孩子，體察孩子的真正感受，愿意聆聽孩子的講話，要聽懂孩子在說些什么，而不是說父母想說的話。二、積極聆聽三個前提：127四種基本的傾聽技巧一、消極傾聽（緘默）沉默是一種消極傾聽，是一種很強勁的非語言信息，它能給孩子傳遞以下信息：我想聽聽你的感覺。我接受你的感覺。我信任你，讓你決定想跟我說什么。這兒歸你作主，因為是你的問題。四種基本的傾聽技巧一、消極傾聽（緘默）128二、表達注意力的反應肢體動作上的顯示：

點頭、身體前傾、微笑、蹙額等。語言上的簡單反應：哦、嗯、啊等二、表達注意力的反應肢體動作上的顯示：129三、鼓勵、引導孩子說話的問話“做開門人”的語言：

“你想談談它嗎？”“我對你的想法很感興趣。”“聽起來好象你有自己的想法?！薄澳阆攵嗾勔恍﹩?？”三、鼓勵、引導孩子說話的問話“做開門人”的語言：130四、積極傾聽不含有屬于父母的確切消息，而是僅僅反映或回饋孩子先前的信息，標明孩子的感受。方法：反饋信息+標明感受溝通示意圖積極傾聽和消極傾聽的差別在于接收信息者回饋他所聽到的信息，說出孩子的感受，因而積極地表示他聽到發(fā)送信息者的談話，也真正了解孩子。四、積極傾聽不含有屬于父母的確切消息，而是僅僅反映或回饋孩子131練習（1）1、孩子：我太笨了，總記不住數(shù)學公式，我永遠都沒有辦法記住那些公式。各位：假如你是這位孩子的父母的話，你聽到孩子這么說，運用積極聆聽，如何回饋？練習（1）1、孩子：我太笨了，總記不住數(shù)學公式，我永遠都沒有132參考（1）父母：有些數(shù)學公式總是記不住，你覺得很沮喪。孩子：是的。參考（1）父母：有些數(shù)學公式總是記不住，你覺得很沮喪。133練習（2）孩子：我不要上床，房間里黑黑的，有好多鬼。各位：假如你是這位孩子的父母的話，你聽到孩子這么說，運用積極聆聽，如何回饋？練習（2）孩子：我不要上床，房間里黑黑的，有好多鬼。134參考（2）父母：你的臥室里黑黑的，讓你感到很害怕。孩子：一點也不錯。參考（2）父母：你的臥室里黑黑的，讓你感到很害怕。135練習（3）孩子：我明天不想參加玲玲的生日宴會。各位：假如你是這位孩子的父母的話，你聽到孩子這么說，運用積極聆聽，如何回饋？練習（3）孩子：我明天不想參加玲玲的生日宴會。136參考（3）父母：聽起來好象你和玲玲鬧得不愉快，是嗎？孩子：我討厭她，如此而已，她不公平。父母：你真的討厭她，因為你覺得有點不公平。孩子：是啊，她從來不玩我想玩的游戲。參考（3）父母：聽起來好象你和玲玲鬧得不愉快，是嗎？137練習（4）孩子：我在人行道上摔跤，膝蓋擦破皮，啊，快來看啊，流了好多血。各位：假如你是這位孩子的父母的話，你聽到孩子這么說，運用積極聆聽，如何回饋？練習（4）孩子：我在人行道上摔跤，膝蓋擦破皮，啊，快來看啊，138參考（4）父母：看到這么多血，你真的嚇到了。參考（4）父母：看到這么多血，你真的嚇到了。139積極傾聽和絆腳石的區(qū)別積極傾聽并未傳送出自己的信息，反而僅僅回應了孩子的信息。積極傾聽的關鍵是要聽懂孩子表達的真實含義，準確理解孩子表達的真實情感，并能夠用恰當而通俗易懂的語言，將自己的感受及時回饋給孩子。積極傾聽和絆腳石的區(qū)別積極傾聽并未傳送出自己的信息，反而僅僅140積極傾聽的練習

（1）孩子（大哭）：明明把我的玩具卡車搶走了。假如你是這個孩子的爸爸或媽媽，運用積極傾聽，怎么回饋？積極傾聽的練習（1）孩子（大哭）：明明把我的玩具卡車搶走了141參考（1）爸爸：別人拿走了你的卡車你很難受，你不喜歡別人搶你的東西。孩子：對。參考（1）爸爸：別人拿走了你的卡車你很難受，你不喜歡別人搶你142積極傾聽的練習

（2）孩子：自從玲玲轉學走了之后，就沒有人和我玩兒了。我不知道在這里怎樣玩才有意思。假如你是這個孩子的爸爸或媽媽，運用積極傾聽，怎么回饋？積極傾聽的練習（2）孩子：自從玲玲轉學走了之后，就沒有人和143參考（2）爸爸：你很想玲玲和你一塊玩的日子，你不知道現(xiàn)在玩點啥才有意思。孩子：對！我希望我能想出點兒什么玩玩。參考（2）爸爸：你很想玲玲和你一塊玩的日子，你不知道現(xiàn)在玩點144積極傾聽的練習

（3）孩子：真倒霉。今年我們遇到了一個差勁的老師，我忍受不了他。假如你是這個孩子的爸爸或媽媽，運用積極傾聽，怎么回饋？積極傾聽的練習（3）孩子：真倒霉。今年我們遇到了一個差勁的145參考（3）爸爸：聽起來你好象對老師很失望。孩子：對。參考（3）爸爸：聽起來你好象對老師很失望。146積極傾聽的含義在積極傾聽的時候，父母（接受人）要盡力理解孩子（發(fā)送人）的內心感受或是他話中的含義，然后把自己的理解進行編碼再反饋給孩子（發(fā)送人），讓他證實。父母送出的不是他自己的信息（如評判、意見、忠告、邏輯分析或詢問等），他送出去的是對孩子的信息的理解——不折不扣的理解。積極傾聽的含義在積極傾聽的時候，父母（接受人）要盡力理解孩子147父母的職責做協(xié)助者，通常話都很少。我們是在幫助孩子自行解決自己的問題，不要企圖代替孩子解決問題，只要當一個合格的聽眾就可以了。企圖幫助孩子解決問題，父母就跑到問題區(qū)里了。父母的職責做協(xié)助者，通常話都很少。148孩子不說話怎么辦？家長平靜自己的情緒，不要急。平靜地告訴孩子：媽媽看到你不想說，沒有關系，當你想對媽媽說的時候，你再過來，媽媽一定會認真聽你說，我會等你。或：我感覺到你……（很難過、傷心），我不知道發(fā)生了什么事情？要是你想流淚你就流吧，我會在這里陪著你。你要是想一個人待著，就告訴我，我就“離開”。當孩子處在情緒之中，不要去追問孩子。否則會讓孩子感到你認為他錯了，他會感覺到自己不被理解，不被接納。孩子不說話怎么辦？家長平靜自己的情緒，不要急。149積極傾聽的前提（孩子方面）

孩子必須感覺到被某些問題所困擾。

孩子以語言或非語言方式透露他正在面臨的一些問題，例如：悶悶不樂，“我好害怕”等。孩子必須愿意與父母談話。積極傾聽的前提（孩子方面）孩子必須感覺到被某些問題所困擾。150積極傾聽易犯的錯誤1、高估：就是夸大孩子的感覺?！把灾亓恕！崩纾汉⒆又皇怯行┥鷼猓改竻s說：“你很憤怒‘。孩子只是對老師制定的課堂規(guī)則不滿，父母卻說：“你很恨老師的規(guī)定！”孩子只是有些“擔心”，父母卻說：“你很害怕。”我們成人之間在溝通時也會夸大別人的感覺，比如：對方只是有點不滿，你卻說“你很惱怒！”積極傾聽易犯的錯誤1、高估：1512、低估：低估甚至忽略了孩子的感覺，“輕描淡寫”的意味。例如：

孩子英語很好，很期望能夠被評上英語課代表，結果卻落選了，他很沮喪，父母卻說：“你是有點不開心?！焙⒆雍軅?，父母卻說：“你只是有些不舒服而已。2、低估：1523、增添：孩子沒說的，你給他增加了，父母擴大了孩子所表達的范圍。例如：

孩子說：“老師講話方言重?！备改竻s說：“老師講課你聽不懂了。”孩子說：“我不喜歡隔壁的小兵?！备改竻s說：“小兵是不是打你了？”3、增添：1534、省略：父母沒有成功解碼或解碼不全，省略或忽略孩子所表達的部分事實。例如：

孩子說他今天跟同學吵了一架，父母卻說：“你今天有些不高興?！焙⒆诱f：“我都快被他氣死了！”父母卻說：“你有些不喜歡他?！?、省略：1545、猜測：父母用自己的意圖推斷孩子的想法，即“以父母之心度孩子之腹”。例如：

孩子說他今天很累想先休息一會，父母卻說：“看來你今天不想寫作業(yè)了。”孩子說：“今晚我5點鐘回不了家，要遲一會回來?！备改竻s說：“你又要去打游戲機了。”5、猜測：1556、遲鈍：沒有用心專注孩子的話，未及時理解或誤解了孩子的意思，或者跟不上孩子溝通的腳步。例如：

孩子說：“今天老師布置的作業(yè)太多了?！备改竻s說：“作業(yè)要認真做??！”孩子說：“我們老師教的太快了！”父母卻說：“你的腦袋不能反應快一些嗎？”6、遲鈍：1567、分析：不顧孩子的感受，只是一味地去分析事情有原因。例如：孩子說他不想擔任語文課代表了，父母卻說：“你不當語文課代表是因為……”孩子說我現(xiàn)在吃不去飯，父母卻說：“你又在小賣部買零食吃了?！?、分析：1578、重復：在和孩子溝通時，一字一句地重復孩子的話，如鸚鵡學舌。例如：孩子說：“我們新來的數(shù)學老師上課很嚴厲?！备改刚f：“你們新來的數(shù)學老師上課很嚴厲?！焙⒆诱f：“老師講的很多內容我都聽不懂?！备改刚f：“老師講的很多內容你都聽不懂。”這種重復只是簡單地重復孩子的話，沒有去覺察孩子的情緒，沒有解讀出孩子語碼中的真實意義以回饋給孩子，導致溝通無法向下進行。8、重復：158父母有問題父母的內在需求沒有得到滿足，有不舒服的感覺、有情緒、有困擾（煩惱、生氣、焦躁不安等情緒）。孩子的行為妨礙了父母的需求，父母無法滿足自己的內在需求，此時父母不接受孩子的行為。父母有問題父母的內在需求沒有得到滿足，有不舒服的感覺、有情緒159父母的權力父母有權力滿足自己的需求。隱私的權利。夫妻共處及與朋友交往的權利。免受家庭力及獲得安全感的權利。擁有個人時間、個人空間的權利。被尊重的權利。擁有孩子的監(jiān)護權。……（請思考：還有哪些權利？）要創(chuàng)造親密和諧的親子關系，必須讓每個家庭成員都懂得，孩子有權利滿足他們的需求，父母也有權力滿足自己的需求。父母的權力父母有權力滿足自己的需求。160當孩子的行為影響到父母，讓父母的需求得不到滿足，父母心中感到不舒服，感到內心有煩惱、沮喪或怨恨時，這時父母會感到神經緊張，不喜歡孩子的行為，如：孩子打斷你和朋友的談話。孩子看電視的吵雜聲干擾你的注意力。你很累很困，孩子卻纏著你讓你給他講故事，講完一個又一個。當孩子的行為影響到父母，讓父母的需求得不到滿足，父母心中感到161思考請大家寫出：你不可接受的孩子的行為。（注意是描寫孩子的行為，而不是評價、判斷。）平時我們是如何對待孩子這些行為的？面對孩子的這些行為，我們是需要用一些方法來幫助孩子還是需要幫助自己？思考請大家寫出：你不可接受的孩子的行為。（注意是描寫孩子的行162問題歸屬的區(qū)別表格見下頁。問題歸屬的區(qū)別表格見下頁。163孩子存在問題時交流由孩子發(fā)起家長是傾聽者家長是顧問家長想幫助孩子家長起共鳴作用家長幫助孩子找到解決方法家長主要對孩子的需求感興趣家長比較被動父母存在問題時交流由家長發(fā)起家長是信息發(fā)出者家長是影響者家長想幫助自己家長要講出自己的意見家長要為自己找到解決方法家長主要對自己的需求感興趣家長比較自信孩子存在問題時父母存在問題時164父母滿足自己需求的選擇當父母有問題時，他們可以有以下幾種選擇：

1、可以試圖直接改變孩子；2、可以試圖改變環(huán)境。3、可以試圖改變自己。父母滿足自己需求的選擇當父母有問題時，他們可以有以下幾種選擇165情境模擬（1）工作了一整天，回到家里你非常疲憊，需要坐下來休息一會兒。你想利用這個時間看看晚間新聞。但是，你5歲大的孩子卻纏著你，要你跟他玩，他一直拉著你的胳膊，爬到你的腿上，不讓你看電視。這時跟孩子玩是你最不想干的事。這時候，你對孩子說：“

”情境模擬（1）工作了一整天，回到家里你非常疲憊，需要坐下來166情境模擬（2）周日，你的朋友來你家作客，你的朋友見到你10歲的兒子非常喜歡，但你兒子看到你朋友后卻躲到他的房間不愿出來。你很想讓孩子和你朋友打招呼，但孩子就是不愿意，讓你很沒有面子。這時，你走進孩子房間，對孩子說：“

”情境模擬（2）周日，你的朋友來你家作客，你的朋友見到你10歲167情境模擬（3）你有一個女兒，上五年級了。放學之后不是忙著去做作業(yè)，而是直奔電視，一集又一集地看電視。你好不容易讓她去做作業(yè)，她一會兒要喝水、一會兒要吃東西、一會兒又去廁所，做作業(yè)磨磨蹭蹭，做到很晚都做不完?？吹脚畠哼@種情景，你走過去，對女兒說：“

”情境模擬（3）你有一個女兒，上五年級了。放學之后不是忙著去做168絆腳石的類型1、命令、指揮：

回你的房間去！出來！去叫一聲叔叔！趕快把作業(yè)做完，別磨磨蹭蹭的！2、威脅、警告：

再煩的話我可要揍你了！不給叔叔打招呼的話，我們過一會到飯店去吃飯就不帶你去。半小時內做不完作業(yè)，今天晚上就別想睡覺！3、說教、教訓：

你要學會乖一些，當看到媽媽累的時候，要知道幫媽媽做些事情，不要給媽媽添亂?？腿藖碓蹅兗?，你要主動跟客人打招呼，這樣才會顯得有禮貌。孩子懂禮貌，才會讓人喜歡，將來才會有出息。絆腳石的類型1、命令、指揮：1694、忠告、建議或提供解決方法：你是一個學生，學生就要以學習為主而不是以看電視為主，一集一集地看電視，并不能幫助你的學習，反而會影響你，學習的時候，就要全神貫注，不能又是喝水又是吃東西，又是上廁所，這樣怎么能安心學習呢，所以，你要好好自我約束一下。記住，以后家里來了客人，你要主動打招呼。以后先把作業(yè)做完才能看電視。5、教導、指點：你要學會做個乖孩子，爸爸累的時候，不要總是纏著我。你都10歲了，應該學會懂事了，家里來客人的時候，你要學會招待客人，搬個椅子，倒杯茶，這樣才顯得你懂禮貌。你以后心里要想著你