分分鐘笑噴你你要是鮮花牛都不拉屎了

本文格式為Word版，下載可任意編輯——分分鐘笑噴你你要是鮮花，牛都不拉屎了分分鐘笑噴你！你要是鮮花，牛都不拉屎了

引導(dǎo)語：晚上單位聚餐，我?guī)Я藘鹤右黄?，席間對兒子說：“兒子，想住別墅嗎？”兒子點頭：“嗯！”我：“想開豪車嗎？”“嗯嗯！”“想做一個衣食無憂的富二代嗎？”“嗯嗯嗯！”我摸著兒子的頭說：“想就好好讀書，將來賺好多錢給爹，這樣你就可以做一個堂堂正正的富二代了?！?/p>

1、昨天去侄子家作客，侄子十二歲，正在書房玩CF，一會他爸爸氣沖沖的沖進來，我們擋住他說小孩玩玩沒事，就當放松放松!他爸爸沒理我，直接沖我侄子喊：勞資YY一向喊B地區(qū)已安放炸彈，你不去拆，還在A區(qū)磨蹭個啥！

2、窗外，雨淅瀝瀝的下。她雙眼望著我，“見家長吧。”我不禁心頭一震，這么久了，她是第一次對我說這樣的話，我眼泛淚花，有點哽咽，探索問道：“是不是有點早？”她心緒竟然有些沖動：“還敢討價還價！你已經(jīng)兩天沒交作業(yè)了！叫家長！”

3、老師察覺小明上課時老是講話，生氣地說：“小明，你要是再不忠厚，我就報告你爸爸?！毙∶魈貏e冷靜地說：“老師，其實我對你也不合意，我卻從來沒有報告過你爸爸?！?/p>

4、一輛車差點撞到我老婆，我大聲罵道：“你是不是瞎？”司機道：“不好意思，沒事吧？”“沒事個P，這么大目標撞不著，不是瞎是啥？”

5、兒子幼兒園了，會做根本算術(shù)了，媽媽經(jīng)常出題考他，“媽媽去上班，開車去呢需要特別鐘，步行呢需要二特別鐘，今天媽媽上班用了十五分鐘，請問，媽媽今天上班。。。。。是穿什么衣服去的呢？”

6、昨天老婆吃完飯突然對我怨恨，老婆：“我真不知道，我這朵鮮花怎么插在你這堆牛糞上了?！碑斘抑巧掏蝗蛔郊钡臅r候，兒子補了一句：“你要是鮮花，牛都不拉屎了?！?/p>

7、和老婆一起看電視，我不停的換臺，老婆問：“來回換臺干什么？”我：“你察覺沒，電視有點看不清?！崩掀牛骸?。。。是哦，什么問題？”我說：“有好多灰，你去擦擦。。?！崩掀牛?！@#！@#￥@#￥

8、和幾個摯友去野炊，生火的時候，我猛烈要求讓我老婆一個人去撿柴，別人負責忙其他事情就好了。我老婆一副不情愿的樣子，質(zhì)問我為啥這樣針對她。我說：“我這也是為了大家好呀，沒聽過那句話嗎？“重”人拾柴火焰高呀！”

9、我：“大師，你幫我算算，我約莫什么時候就很富有了?！贝髱煟骸班?，你到89歲就要什么有什么的了?！蔽遥骸按髱?，真的是這樣嗎？”大師微微一笑說：“是呀，要什么燒什么就行了啊”

10、客人：老板，你這水果這么多斑能吃嗎？老板：少年，跟你說選水果就像選老婆一樣，有講究的?？腿耍涸趺凑f？老板：美麗的不放心！

11、早上，我在客廳的墻上察覺兒子寫了好多一加一等于二，就把兒子喊過來,很生氣地說:“你說說,為什么要在墻上寫一加一等于二？”兒子瞅瞅我,說：“一加一莫非不等于二么？”我大聲說；“我沒說不等于二！”兒子說；“那不就行了，反正我又沒算錯！”

12、上學(xué)時有天晚上和一學(xué)妹去看電影，看完十一點了。她回不了宿舍，我陰笑著對她說：哈哈，回不了宿舍了把，她低下頭害羞的說：嗯。然后我笑的更開心了：我能回去，哈哈……

13、爸爸：“看我給你買什么了？”兒子欣喜的沖了過來說：“是我最愛吃的餅干，怎么剩一個空盒子了？”爸爸：“兒子，爸爸怕你上火就自己吃了?！?/p>

14、在床上看書，聽到隔壁男人輕柔的聲音：寶寶乖，快睡覺，爸爸唱歌給你聽。正值我打定聽隔壁的搖籃曲時，男人的聲音：起來，不愿做奴隸的人們。。。伴隨著還有寶寶的哭聲和女人的怒吼聲。。。

15、咬咬牙，終究買小汽車了，真欣喜啊，今后，我再也不用和老婆去搶那輛破電瓶車了??！由于。。。由于那輛電瓶車歸我了。

16、老師：快考試了，說說你最惦記的是什么？小明：惦記爸爸媽媽。老師：惦記他們干嘛？小明：惦記他們看到我的勞績后又要折騰得死去活來。。。老師：什么意思？小明：爸爸每次打我都打得手腳酸軟，媽媽罵我罵得嘴干唇燥，看著好心疼的……

17、到圖書館看書，看到一對小情侶，男的想和女友出去逛逛，女的不太容許說”我熱愛這兒的書香氣息，想多呆在這兒”這哪行啊，我看到不忍，于是脫掉了自己的運動鞋，兄弟，哥只能幫你到這里了。

18、一二貨摯友最近買了新魚缸，然后摯友圈各種秀他買的魚。這幾天突然沒動靜了！打電話問他，他報告我說：天冷了！怕魚凍死，就下班買了個熱得快，想給水加加溫，結(jié)果睡著了！醒來察覺魚都熟了。。。

19、吃飯吃到一半，老媽把碗一摔沖我罵道：“三十好幾的人了，每日不務(wù)正業(yè)，你說你為這家做過什么付出！”我低頭不語，有淚，從臉龐滑過。。。為了化解這種難堪的局面，老爸在旁輕輕唱道：“老人不圖兒女為家作多大付出~啊，一輩子……”老媽猛得一巴掌呼到老爸臉上：“說誰老呢！

20、經(jīng)常有人問我：你還好嗎？你看起來很累。你看起來有疑問。你生氣了嗎？你生病了嗎？我都會統(tǒng)一回復(fù)：我就長這樣！

21、媽媽：“傻閨女，你為什么這么瘋狂的依戀小四！”女兒：“媽媽，你知道的，我一米六，小四才一米四！”媽媽：“你是說，距離產(chǎn)生美！”

22、男孩在酒吧看到一位美麗姑娘，很想上去搭訕卻又不敢。他靈機一動，寫下一張紙條遞給女孩：“假設(shè)你熱愛我請微笑，不熱愛我請后空翻?！迸⒖戳丝醇垪l，笑了笑，站起來一拍桌子就是一個后空翻……

23、分手的那天，女友說：“其實我也想哭，但現(xiàn)實叫我不能哭?！蔽耶敃r腦袋一熱，微笑著說：“你是怕妝掉了吧！”

24、有一次，我們班一個男同學(xué)對一個女同學(xué)說：“你的臉猶如荔枝?！蹦莻€女同學(xué)欣喜地說：“你是說我的臉很白呀？”男同學(xué)說道：“還沒剝皮的?！彪S后被追殺。

25、一次批小學(xué)語文卷，要求用“有……有……還有……”造句。一學(xué)生是這樣寫的：昨天去姥姥家，姥姥給我拿個雞腿，我都吃完了問姥姥還有嗎，姥姥答：“有，有，還有！”

26、一哥們坐馬路邊等公交，公交來了察覺腿麻了，一瘸一拐地上去了。公交上一小姑娘非要讓坐，哥們對比內(nèi)向不好意思當那么多人爭執(zhí)，就坐下了。一會到站了，察覺腿好了，可讓坐的小姑娘還在。面子上過不去，我那哥們又一瘸一拐地下去了……

27、老師發(fā)考卷：“豬肚皮！豬肚皮！”全班笑了起來。老師說：“誰沒拿到考卷？”一個學(xué)生站起來。老師：“你叫什么名字？”那學(xué)生說：“我叫朱月坡。

28、晚上跟女同學(xué)表白，她含蓄地允許了。一起逛街的時候，我鼓起士氣牽起她的手，她有點不好意思。我為了緩解難堪，說了句：“牽著你的手，就像牽著一條狗?！比缓?，就沒有然后了……

29、晚上跟老公吵架，兩個人火山爆發(fā)，吵到快七點了。我急了：“我不想跟你吵架了！”老公說：“你不想跟我吵架了，那是由于你要做飯了！”

30、一天早上，孩子輕輕地走到母親的床前對她說：“媽媽，媽媽！