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文檔簡介
非暴力的溝通讀書心得學(xué)生(35篇)
非暴力的溝通讀書心得學(xué)生(精選35篇)
非暴力的溝通讀書心得學(xué)生篇1
讀完《非暴力溝通》,我有以下幾點(diǎn)感想。
其一,馬歇爾。盧森堡是個(gè)很聰明的人,他能通過無關(guān)或反面的語言了解說話的人背后的感受和需要,讓對方有種遇到知音樣的感覺,而人一旦覺得自己被理解了,后面的事情就好說了。我們與人交流的時(shí)候要“放下自己心中已有的想法和判斷,一心一意地去體會他人”。
人與人之間隨著年齡、閱歷、立場的不同,想法也會不同,但是哲學(xué)上說“別人也是另一個(gè)我”,也就是說人性有很多共通的東西,與人溝通時(shí)如果能站在對方立場上去想問題,可能就容易理解他為什么會有那樣的言行。準(zhǔn)確了解到對方的感受和需要,是有效溝通的基礎(chǔ)。
其二,控制好自己的情緒,做到心平氣和。當(dāng)我們生氣時(shí),很容易把自己的憤怒情緒怪到別人身上,“都怪你,我都被你氣死了!”這樣的話我們可能都說過。
這樣的話一出口,對方要么是否認(rèn),心想“怎么能怪我呢?你就知道怪別人”,要么是自責(zé)、內(nèi)疚,反正都是不舒服的感受??梢娚鷼獾臅r(shí)候少說話,減少語言傷害發(fā)生率。先傾聽自己內(nèi)心的感受和需要,再心平氣和地表達(dá)出來。生氣的時(shí)候也少做決定,因?yàn)槲覀冊谛那楹玫臅r(shí)候和心情差的時(shí)候做出的決定可能完全相反。
其三,這本書的作者是個(gè)外國人,我們是中國人,我們的溝通模式跟老外又有些不一樣。老外溝通模式比較開放,有一說一,心里有想法會直接說出來,照章行事。
而我們中國人常常心口不一,說是,可能是不是,說不是可能是是。我們比較含蓄,很少會把想法直接說出來,甚至一句話可能有好幾個(gè)意思,中國人是最難琢磨的。
我們還容易反駁別人,即使心思被對方猜中了,也要嘴硬說“不是”。據(jù)說國際上通用的重要文件都是用英文寫的,不能用中文,因?yàn)橹形囊痪湓捄x太多,有爭議的時(shí)候不好解釋。
要知道我們是一個(gè)處處留余地的民族,一點(diǎn)是相通的,那就是心里有對方,開心好說話,心情好的時(shí)候說什么都愿意聽。愿我們成為心平氣和的人,用和氣的磁場去感染別人,有愛,有心,好好說話,開心工作,舒心生活。
非暴力的溝通讀書心得學(xué)生篇2
作為一個(gè)遵紀(jì)守法的好人,也許我們從來沒有想過和“暴力”扯上關(guān)系。不過如果稍微留意一下現(xiàn)實(shí)生活中的談話方式,并且用心體會各種談話方式給我們的不同感受,我們一定會發(fā)現(xiàn),有些話確實(shí)傷人!言語上的指責(zé)、嘲諷、否定、說教以及任意打斷、拒不回應(yīng)、隨意出口的評價(jià)和結(jié)論給我們帶來的'情感和精神上的創(chuàng)傷,甚至比肉體的傷害更加令人痛苦。這些無心或有意的語言暴力讓人與人變得冷漠、隔膜、敵視。
《非暴力溝通》中著名的馬歇爾·盧森堡博士發(fā)現(xiàn)了一種溝通方式,依照它來談話和聆聽,能使人們情意相通,和諧相處,這就是“非暴力溝通”。非暴力溝通能夠療愈內(nèi)心深處的隱秘傷痛,超越個(gè)人心智和情感的局限性,突破那些引發(fā)憤怒、沮喪、焦慮等負(fù)面情緒的思維方式,用不帶傷害的方式化解人際間的沖突;學(xué)會建立和諧的生命體驗(yàn)。
馬歇爾提出了NVC。他指出,“NVC的基礎(chǔ)是一些溝通方式——即使在逆境中,它們也有助于人保持人性。NVC沒有任何新的主張,它所吸納的內(nèi)容,都有悠久的歷史。它的目的正是提醒我們已有的知識——關(guān)于什么是符合人性的交往方式,以及幫助我們活出這一點(diǎn)?!本拖褡髡咴跁袑懙模悍潜┝贤]有任何新的主張,它所吸納的內(nèi)容,都有悠久的歷史。書里面沒有學(xué)究式的細(xì)說這歷史是如何傳承的,從作者書中字里行間我們可以體悟他的博大精深和厚積薄發(fā)。
有些人對這種溝通方式有些人覺得不以為然,和那種強(qiáng)調(diào)推銷,強(qiáng)調(diào)話術(shù),強(qiáng)調(diào)控制的理念比起來軟綿綿的。那我想說,你好好用用這種方式,再作比較。什么理論都要回歸到實(shí)踐的檢驗(yàn)中。
我覺得非暴力溝通很強(qiáng)大,這種溝通方式的觀察,感受,需要,請求這四個(gè)要素,不管是用于傾聽,還是用于表達(dá)。這四個(gè)過程可以概括為兩大步,也是催眠中的兩個(gè)大原則:跟隨和引導(dǎo)。觀察和感受屬于跟隨,需要和請求屬于引導(dǎo)。在這種方式下,我們的心就變得無比的平靜和順從。很多厲害的溝通高手,比如心理咨詢師,談判專家,催眠師日用而不知。書里講到的這種溝通模式對我觸動(dòng)很大,讓我有嘩然大悟的一種感覺。對于咨詢過程中的問答,一直找不到合適的指導(dǎo)的書籍,看的有關(guān)書籍要不講的事無巨細(xì),顯得雜亂無章,要不就籠統(tǒng)的讓人不著邊際。而這本書讓我醍醐灌頂,對以前的有關(guān)知識上下貫通,把前兩者系統(tǒng)起來了。
這本書講的那種溝通方式,讓人與人之間的互動(dòng)客觀冷靜,讓心與心之間的距離更近。會讓我們彼此之間感受到對方的需要,感受到對方的愛。會讓我們彼此消除誤會,化解敵意,讓我們相互包容和接納,互助和友愛。
非暴力的溝通讀書心得學(xué)生篇3
自認(rèn)為上次讀《非暴力溝通》已經(jīng)很認(rèn)真了,今天拿來重讀,居然又有好多新的感悟。
《非暴力溝通》在前言當(dāng)中明確地告訴我們改變溝通方式是自我轉(zhuǎn)變的開端。當(dāng)我們遇到人際沖突時(shí),總是一廂情愿的認(rèn)為他不理解我,我的觀點(diǎn)完全正確,他為什么總是執(zhí)迷不悟?我們自認(rèn)為自己正確無誤,是源于我們的自信,可是我又說服不了對方,因?yàn)樗灿凶孕拧?/p>
所以,雙方就糾纏于為自己辯護(hù),最后誰也戰(zhàn)勝不了誰。問題沒有解決,我們卻徒增煩惱。我們渴望進(jìn)步,我們渴望良好的溝通,我們渴望和諧的人際關(guān)系,可是問題出在哪里呢?我如何才能說服他呢?這是我們經(jīng)常思考的問題。
《非暴力溝通》告訴我們,我們需要轉(zhuǎn)變的是溝通方式,我們要轉(zhuǎn)變談話和聆聽的方式。蘇菲派詩人魯米寫到:“在道德與不道德的區(qū)分之外,有片田野。我將在那里見你?!背踝x這句話,覺得作者真是沒有底線,怎么連道德與不道德都不進(jìn)行區(qū)分了,那這世界上還有正義嗎?如果對于不道德行為不去譴責(zé)而放任自流,哪里還有公平正義?社會會變成什么樣子?再往后看,慢慢理解了。
作者的意思是,在溝通的過程當(dāng)中,我們不要條件反射地對對方以道德或不道德進(jìn)行評價(jià),而是去明了自己的觀察、感受和愿望,有意識地使用語言。既誠實(shí)清晰地表達(dá)自己,又尊重與傾聽他人。這就是非暴力溝通。它不只是溝通方式,它更是一種持續(xù)不斷的提醒,使我們專注于更可能滿足我們?nèi)松非蟮姆较颉?/p>
書中又講了非暴力溝通的四個(gè)要素——觀察—表達(dá)—需要—請求四個(gè)要素非常簡單,但真正做到卻很難。書中的“非暴力溝通的精髓在于對其中四個(gè)要素的覺察,而不在于是用什么字眼進(jìn)行交流”,這句話清晰的給出了一直困惑我們的問題的答案。
道理很簡單,為什么我們總是做不到?那是因?yàn)槲覀兊挠X察不夠。我們表達(dá)的錯(cuò)誤,是因?yàn)槲覀冇X察的不準(zhǔn)確;我們體會不出內(nèi)心的需求,那是因?yàn)槲覀儧]有覺察到內(nèi)心真實(shí)的聲音。
“而我傾聽每句話包含的情感和需要。我并不將他的話視為攻擊,而當(dāng)作來自人類同胞的禮物?!碑?dāng)我們能夠達(dá)到這樣的境界,就是覺察了。
非暴力的溝通讀書心得學(xué)生篇4
小時(shí)候犯了錯(cuò),我通常是還沒開口便止不住地抽泣。
奶奶會對我說:你先別哭,好好地說,把這件事一五一十地說出來,就行了。
媽媽會說:你再哭,把事情弄成這樣,還敢哭,知道錯(cuò)了沒?!
如果說要把《非暴力溝通》用一句話總結(jié),便是:把事情說具體了,不要大而化之,在上升到某種意義層面上前,先就當(dāng)下的事,有條理地表達(dá)出前因后果,再說出當(dāng)下的真實(shí)感受,便是好的溝通,或者溝通的基礎(chǔ)。
于是,也就很自然地想到了奶奶和媽媽對我的教育方式,奶奶是老人特有的慈祥,母親是典型家長的威嚴(yán)樹立,奶奶引導(dǎo)我建立溝通的前提——真實(shí)表述事情的過程,母親告訴我延續(xù)溝通的條件——表達(dá)感受。
彼時(shí)年幼的我當(dāng)然是無法將這兩種溝通方式結(jié)合在一起來看,但是隨著和越來越多的人接觸,早年養(yǎng)成的溝通方式越來越得以顯現(xiàn),特別是在看完《非暴力溝通》后,引發(fā)了更多共鳴。
全書六百多頁,作者用了1/6的篇幅,在開篇講“讓愛融入生活”、“是什么蒙蔽了愛”。愛和信任,就是打開溝通的大門,“我相信,人天生熱愛生命,樂于互助,可是,究竟是什么,使我們難以體會到心中的愛,以致互相傷害?又是什么,讓有些人即使在充滿敵意的環(huán)境中,也能心存愛意?!?/p>
作者告訴我們,非暴力溝通,就是愛的語言。暴力消退后,自然流露的愛。
那么,怎么開口呢?
“不管是否喜歡,只是說出人們所做的事情。要點(diǎn)是,清楚地表達(dá)觀察結(jié)果,而不判斷或評估?!比缧叹桨?,首先都不會直接下定論,而是先回到原處,盡可能地還原現(xiàn)場,再逐一尋找證據(jù),通常我們所遭受的“語言暴力”后,最先感受到的是情緒,但是為了解決暴力本身,情緒的沖動(dòng)并不是答案,只是我們表達(dá)的推動(dòng)力,我們需要像探案一樣,首先一五一十地表達(dá)出我們聽到的或者說過的語言現(xiàn)場。“接著,表達(dá)感受,例如受傷、害怕、喜悅、開心、氣憤等等?!?/p>
非暴力溝通的一方面是誠實(shí)地表達(dá)自己,另一方面是關(guān)注對方,用同樣的方式,先去觀察對方的言行,再以此為基礎(chǔ),發(fā)現(xiàn)對方的需求。也許心門不只一扇,我們依次打開,去互相展現(xiàn),對方才能看到門后那個(gè)你的真實(shí)世界,才愿意張嘴說出愛或者有關(guān)愛的語言。
非暴力的溝通讀書心得學(xué)生篇5
在我們的生活里,特別是和親密的家人,先生之間,普遍存在著,冷暴力和語言暴力。逃避解決問題時(shí)采用“冷暴力”,一時(shí)氣上心頭不能自制時(shí)就會用狠毒的語言中傷對方。
這本書提供了一個(gè)行之有效的具體溝通模式。
非暴力溝通的模式是:
1、觀察而不評判;這是我們在生活中經(jīng)常會犯的毛病,妄加判斷,添油加醋地加入個(gè)人主觀判斷,用自己的主觀意識給他人“貼標(biāo)簽”
2、感受而非想法;直截了當(dāng)?shù)卣f出自己的感受,畢竟我們是有情緒的個(gè)人,允許有情緒,但直接表達(dá)就好,不必用過分偏激的語言或者行為來提醒對方我很失望、生氣、憤怒
3、個(gè)人的需要/價(jià)值觀念;靜下來捫心自問,是什么樣的個(gè)人需求和價(jià)值觀念導(dǎo)致我會有現(xiàn)在的情緒,不去責(zé)怪他人的行為,而是將”矛頭“指向自己,是因?yàn)樽约旱哪硞€(gè)需求,而導(dǎo)致會這樣看待他人的行為,是自己的需求和觀念導(dǎo)致了自己的情緒。
4、請求;清楚地表達(dá)自己的請求,注意語氣委婉。女生愛玩”你猜猜猜“的游戲,希望男生能明白自己的心思而猜出自己的請求,至少曾經(jīng)我是這樣的,而男生的思考方式是直接了當(dāng)?shù)?,因此會起很多不開心。直接地說出自己的需求。
這樣的一種溝通模式,實(shí)踐下來也會帶來思考問題方式的轉(zhuǎn)變,我們不會再怨氣沖天負(fù)能量地去抱怨指責(zé)他人,而是在自我觀察剖析之后,說出自己的感受,表達(dá)自己的需求。同樣,當(dāng)他人在抱怨指責(zé)時(shí),我們平靜地去傾聽他的感受,剖析他的需求,那么爭論也能平息。
我想這本書將把我?guī)胍粋€(gè)新的世界,我期待著自己的轉(zhuǎn)變,和影響到別人。
非暴力的溝通讀書心得學(xué)生篇6
感覺《非暴力溝通》是一本“Howtoo”的書,講的很好,作者在向世人講授了“非暴力溝通”的概念,列舉了許多客觀、可信的事例,很值得我們學(xué)習(xí)掌握,是提高溝通能力的好工具。個(gè)人感覺要用好這個(gè)工具,除認(rèn)真學(xué)習(xí),真正掌握書中所講的知識點(diǎn)外,還需做好以下幾點(diǎn):
一、高素質(zhì),健康的人格。
人從小到大,在肉體發(fā)育的同時(shí),我們的精神世界也在不斷充實(shí),從幼兒一門心思尋好東西吃,到少年時(shí)想辦法滿足種種幻想,再到成年時(shí)想辦法得到各種物質(zhì)、精神方面的追求,在這里,正確的世界觀非常重要,這是最根本的要求,在與人溝通方面也是如此。假設(shè)與一個(gè)道德高尚的人談事情,是一種享受,哪怕意見相左,也不留遺憾,如果與一個(gè)品行敗壞、聲名狼藉的人交往,恐怕是避之不及,更談不上心平氣和的交談。說到底,“非暴力溝通”是一種好用的交流方法,是一種技巧,像一把鋒利的劍,就看放到什么人手中。
二、有勇氣,大膽運(yùn)用。
善意的、有誠意的溝通是人的基本需要。人們都渴望被人理解,但可曾想過試著理解別人?《非暴力溝通》這本書給我們提供了很好的事例,他是運(yùn)用語言藝術(shù)的典范,在思維層面教了我們方法。剩下的,就看我們敢不敢用,怎樣去用。
馬克思主義中國化的一個(gè)重要成就是“實(shí)事求是”,放到這里也是如此。
本書的作者是西方人,讀者是面向全世界的,作為有著五千年歷史的華夏民族,有著更多的溝通方式與技巧,如何將“非暴力溝通”中的“觀察、感受、需要、請求”四個(gè)要素很好(這里不用完美,難度太大)的融合在一塊呢?必須要大膽的運(yùn)用。我們的溝通習(xí)慣,特別是家庭成員之間,很多時(shí)候是在命令,更多的是在單方面的表達(dá)自我的感受“我這是為你好”“你太讓我失望了”“你太沒良心了“等等,按書中的觀點(diǎn),這都是語言暴力的范圍,但往往表達(dá)者并不認(rèn)為自己這樣說有什么不妥,這應(yīng)該都是溝通方法不科學(xué)的表現(xiàn)。
三、看效果,不斷改進(jìn)。
事物發(fā)展的客觀規(guī)律告訴我們,學(xué)習(xí)是一個(gè)不斷改進(jìn)提升的過程,而非終點(diǎn)。我們要想很好的用“非暴力溝通”的方法來提高自己的溝通效果,就需要批判的吸收,靈活運(yùn)用,將此方法結(jié)合自己的實(shí)際不斷改進(jìn)。因?yàn)槊總€(gè)人的習(xí)慣不同,思維方式不同,有的人性情暴躁,容不得別人提反對意見,有的好絮叨,老是說不到重點(diǎn),自己還埋怨別人不理解他……不能一概而論,我們一定不能僅讓知識停留在紙上,不能只是生搬硬套“非暴力溝通”四要素,而是要靈活運(yùn)用,不斷改進(jìn)。真正讓它成為自己身體的一部分,張口就來,伸手就有。
讓時(shí)間來證明一切吧。
非暴力的溝通讀書心得學(xué)生篇7
暴力!這個(gè)聽起來就很暴力的詞!
溝通!這個(gè)社會交際必備的技能!
理解中的暴力就是動(dòng)不動(dòng)就動(dòng)手打架、大聲吼叫,甚至是戰(zhàn)爭等等,總之就是不和諧,很不文明,讓人很不舒服的行為方式!而用這種方式去與人溝通,那無疑是非常不好的一種方式。其實(shí),我們每個(gè)人都非常清楚她的不妥之處,但是,我們身邊乃至于我們自身卻經(jīng)常如此,那些無情的語氣話語即使不動(dòng)手卻傷人更深!唉,無比的感慨!多少次,自己也陷入這個(gè)冷暴力的漩渦當(dāng)中!
幸好,幸好我是一個(gè)相對理性的,給自己點(diǎn)個(gè)贊!在絕大多數(shù)情況下自己都能夠快速脫離這個(gè)冷暴力的氛圍,然后自己保持清醒的頭腦!真的非常慶幸讀到這本書,非暴力溝通真的是愛的語言!只要在溝通的時(shí)候注意規(guī)避道德評判、進(jìn)行比較、回避責(zé)任、強(qiáng)人所難,多現(xiàn)在對方立場考慮問題用心去感受愛的語言,那么,溝通的效果勢必會比想象中好很多,幸福指數(shù)也會提高不少!一定要學(xué)會區(qū)分觀察和評論,體會和表達(dá)感受,去深刻感受愛的根源并請求幫助,那么你就將成為非暴力溝通的高手!
書中總結(jié)12個(gè)關(guān)鍵字——懂觀察,講感受,談需要,提請求!營造好溝通的氛圍,學(xué)會使用愛的需要!
非暴力的溝通讀書心得學(xué)生篇8
現(xiàn)實(shí)生活中,大部分的身體暴力都源于語言,用心體會各種談話方式帶來的不同感受,一定會發(fā)現(xiàn),有些話的確傷人竟然不自知,這些傷害不露聲色,僅用只言片語便使我們遍體鱗傷,進(jìn)而激怒受害者時(shí),馬上將小問題發(fā)展成“身體的暴力”,使他們情緒失控、難以自已,做出無法挽回的事。
對方的“暴力”反擊時(shí),讓我們才覺悟到自己說話的得失,傷害了對方自尊、面子、情感,同時(shí)也造成了自己情感和精神上的傷害,彼此之間變得冷漠、隔閡、敵視。真是說者無心聽者難受,不會表達(dá)真實(shí)感受和愿望,不能傾聽對方的需求,困于暴力溝通之中,百思不得其解,令人痛苦不堪。
《非暴力溝通》這本書,讓我們學(xué)會轉(zhuǎn)變談話和聆聽方式,不再條件反射地說出傷害人的話,學(xué)會了好好說話溫柔以待,言語上不再批判、指責(zé)、詆毀、猜忌、比較、命令、嘲諷、否定、說教以及任意打斷、拒不回應(yīng)、口不擇言等無心或有意的暴力,刺穿我們堅(jiān)硬的盔甲,直至內(nèi)心深處。
非暴力學(xué)會創(chuàng)始人阿倫。甘地說,如果今天的世界是無情的,那是我們的生活方式造成了它的無情。
而改變溝通方式則是轉(zhuǎn)變生活方式,改變無情世界的最佳途徑。
《非暴力溝通》教給了我們一種溝通方式,通過表達(dá)與體會觀察、感受、需要,以及作出具體請求,明確表達(dá)內(nèi)心,提醒我們覺察和內(nèi)省,體會自己和他人的情緒與需要。
只說自己看到的和聽到的`事實(shí),不要妄加評判,不要用有色眼鏡看人看事,憑主觀意識下定義;
直接表達(dá)自己的真實(shí)感受,連同自然而來的情緒,不要試圖影響他人判斷,而將感受與想法混為一談;
在表達(dá)需要之前,先擯棄自己的情緒因素,不要為了滿足自身需求而刻意扭曲他人行為,明確表達(dá)自己的需要。
出于自己的感受與需要,希望對方做些什么,清楚表達(dá)出來,請求而不要命令。
用心傾聽他人的感受與需要,詢問和反饋,有效地幫助對方。
不要吝于表達(dá)感謝與贊美,大方表達(dá)與接受。
古人說“人之初、性本善”。人的天性都是友善的,那些看似不友善的溝通方式,多來自于生活中的不經(jīng)意的習(xí)慣。非暴力溝通源于愛,讓我們用非暴力的溝通方式迎刃而解遇到的難題,讓愛、關(guān)懷與歡樂融入我們的生活。
非暴力的溝通讀書心得學(xué)生篇9
感覺這是一本“Howtoo”的書,講的很好,作者在向世人講授了“非暴力溝通”的概念,列舉了許多客觀、可信的事例,很值得我們學(xué)習(xí)掌握,是提高溝通能力的好工具。個(gè)人感覺要用好這個(gè)工具,除認(rèn)真學(xué)習(xí),真正掌握書中所講的知識點(diǎn)外,還需做好以下幾點(diǎn):
一、高素質(zhì),健康的人格。人從小到大,在肉體發(fā)育的同時(shí),我們的精神世界也在不斷充實(shí),從幼兒一門心思尋好東西吃,到少年時(shí)想辦法滿足種種幻想,再到成年時(shí)想辦法得到各種物質(zhì)、精神方面的追求,在這里,正確的世界觀非常重要,這是最根本的要求,在與人溝通方面也是如此。假設(shè)與一個(gè)道德高尚的人談事情,是一種享受,哪怕意見相左,也不留遺憾,如果與一個(gè)品行敗壞、聲名狼藉的人交往,恐怕是避之不及,更談不上心平氣和的交談。說到底,“非暴力溝通”是一種好用的交流方法,是一種技巧,像一把鋒利的劍,就看放到什么人手中。
二、有勇氣,大膽運(yùn)用。善意的、有誠意的溝通是人的基本需要。人們都渴望被人理解,但可曾想過試著理解別人?《非暴力溝通》這本書給我們提供了很好的事例,他是運(yùn)用語言藝術(shù)的典范,在思維層面教了我們方法。剩下的,就看我們敢不敢用,怎樣去用。
馬克思主義中國化的一個(gè)重要成就是“實(shí)事求是”,放到這里也是如此。本書的作者是西方人,讀者是面向全世界的,作為有著五千年歷史的華夏民族,有著更多的溝通方式與技巧,如何將“非暴力溝通”中的“觀察、感受、需要、請求”四個(gè)要素很好(這里不用完美,難度太大)的融合在一塊呢?必須要大膽的運(yùn)用。我們的溝通習(xí)慣,特別是家庭成員之間,很多時(shí)候是在命令,更多的是在單方面的表達(dá)自我的感受“我這是為你好”“你太讓我失望了”“你太沒良心了“等等,按書中的觀點(diǎn),這都是語言暴力的范圍,但往往表達(dá)者并不認(rèn)為自己這樣說有什么不妥,這應(yīng)該都是溝通方法不科學(xué)的表現(xiàn)。
三、看效果,不斷改進(jìn)。事物發(fā)展的客觀規(guī)律告訴我們,學(xué)習(xí)是一個(gè)不斷改進(jìn)提升的過程,而非終點(diǎn)。我們要想很好的用“非暴力溝通”的方法來提高自己的溝通效果,就需要批判的吸收,靈活運(yùn)用,將此方法結(jié)合自己的實(shí)際不斷改進(jìn)。因?yàn)槊總€(gè)人的習(xí)慣不同,思維方式不同,有的人性情暴躁,容不得別人提反對意見,有的好絮叨,老是說不到重點(diǎn),自己還埋怨別人不理解他……不能一概而論,我們一定不能僅讓知識停留在紙上,不能只是生搬硬套“非暴力溝通”四要素,而是要靈活運(yùn)用,不斷改進(jìn)。真正讓它成為自己身體的一部分,張口就來,伸手就有。
讓時(shí)間來證明一切吧。
非暴力的溝通讀書心得學(xué)生篇10
“良言一句三冬暖,惡語傷人六月寒”。生活中的暴力溝通非常常見,人們經(jīng)常站在道德的制高點(diǎn)對他人進(jìn)行評判,一味的比較,威脅他人,以不得不為幌子來回避責(zé)任,造成情感和精神上的創(chuàng)傷甚至比肉體的傷害更加痛苦。
最近讀了一本書,是美國著名的馬歇爾·盧森堡博士寫的《非暴力溝通》,書中用切實(shí)可行的方法,并列舉了大量的案例來教導(dǎo)我們?nèi)绾伪苊獬隹诔蓚?/p>
第一步是觀察,講事實(shí)而非評論?!澳愀静徽疹欉@個(gè)家庭”比“你一周有五天都晚上十一點(diǎn)才回家”更容易引起對方的反彈,讓溝通失控?;谑聦?shí)的溝通是尊重,也是人類智力的最高形式。第二步是感受,設(shè)身處地地體會對方現(xiàn)在可能有什么樣的感受或者清楚的表達(dá)出自己的感受。
第三步是挖掘感受背后的需求,人們感受到生氣的根本原因是需求沒有得到滿足,此時(shí)不該用責(zé)備自己或他人的形式來宣泄不滿,這對解決真正想要解決的問題沒有什么幫助。最后說出請求,明確需要什么,而不是不要什么,更利于直面解決問題。
我們都是普通人,都有各種各樣的情緒,在生氣的時(shí)候會自然而然的將錯(cuò)誤歸結(jié)給他人,這種無謂的發(fā)泄并不利于解決問題,有時(shí)候發(fā)泄完還會有自責(zé)情緒,讓生活更糟糕??戳恕斗潜┝贤ā愤@本書之后,我覺得可以試試在今后的溝通中用到“觀察—感受—需求—請求”四步法,在情緒爆發(fā)前給理智留一點(diǎn)思考的時(shí)間。
通過對這《非暴力溝通》一書的閱讀,我在慢慢改善自己與其人的溝通方式,對于與其他人在溝通中出現(xiàn)的一些暴力溝通,也能夠站在一個(gè)旁觀者的角度來分析原因,并且及時(shí)調(diào)用自己學(xué)到的知識,使自己的內(nèi)心更加平和和堅(jiān)定,學(xué)會感恩,學(xué)會愛自己。非暴力溝通,需要時(shí)間來踐行。要把非暴力溝通作為工作、生活中的一項(xiàng)修煉堅(jiān)持下來,做一個(gè)平和的人。
非暴力的溝通讀書心得學(xué)生篇11
溝通是一門表達(dá)和傾聽的藝術(shù),與非暴力溝通所對立的是愛心缺失的”暴力溝通”,這種異化的溝通方式主要表現(xiàn)在四個(gè)方面:出于自義心的道德評判,出于虛榮心的比較,出于自私心的逃避責(zé)任以及缺乏同理心的強(qiáng)人所難,它所帶來的影響是:不僅沒有拉近人與人之間的關(guān)系,反而導(dǎo)致彼此的疏遠(yuǎn)和傷害。而通過非暴力溝通,可以使我們心存愛意,增進(jìn)關(guān)系,改善生活。
非暴力溝通具備四個(gè)要素:(1)觀察(2)感受(3)需要(4)請求。
我嘗試將四方面展開,首先是觀察,對于大多數(shù)的人來說,觀察他人及其行為,而不評判、指責(zé)或以其他方式進(jìn)行分析,是難以做到的,純粹的觀察需要的只是眼睛和心靈,而不帶評論的觀察也被稱為人類智力的最高形式。
在非暴力溝通中,我們還需要注意自身和對方感受,在此我們要避免將感受和想法混為一談,正確地體會和傳達(dá)感受并不容易,特別是在表達(dá)感受時(shí):比如當(dāng)我們說“我覺得”,我們常常不是在表達(dá)感受,而是在表達(dá)想法。很多被動(dòng)的詞語其實(shí)也表達(dá)的是想法而非感受,例如:被拋棄,被羞辱,被虐待等等。我們也需要避免使用“很好”,“很差”這樣的模糊詞匯,每個(gè)人對好壞的標(biāo)準(zhǔn)不一,這很難讓對方明白我們的實(shí)際情況。對此我們可以通過建立表達(dá)感受的詞匯表,來跟清楚地表達(dá)感受,從而使溝通更流暢。
真實(shí)的表達(dá)感受,常常需要將自己的情感和弱點(diǎn)暴露給對方,這是一種積極的示弱,當(dāng)然這并不是在說自己某方面能力或素質(zhì)的缺乏,而是表達(dá)自己的真實(shí)情感,也不是妥協(xié),而是一種深層次的信任,是培養(yǎng)親密感的關(guān)鍵。
第三點(diǎn)是需要,別人的行為可能會刺激我們,好像也導(dǎo)致著我們各式各樣的感受,但我們需要明白,感受的根源是我們自身的需要和期待。我們對他人言行的看法,并不是我們產(chǎn)生感受的起因。我們需要勇敢而適當(dāng)?shù)乇磉_(dá)自己的需要,我們的文化并不鼓勵(lì)我們揭示個(gè)人需要,因此我們常常會用一些錯(cuò)誤的方式來表達(dá),我們的需要常常藏在對他人的指責(zé),評判和評論中,而當(dāng)我們通過批評來提出主張,得到的并不是需要的滿足,而是對方的申辯和攻擊。人際交往中,直接的提出需要所當(dāng)跨過的門檻是我們的面子和一些并不正確的舊觀念,這是我們所當(dāng)要去克服的。
最后一點(diǎn)是請求,和描述感受有些類似之處,我們需要避免使用抽象的語言,而是借助具體的描述,來提出請求,只有這樣,才有可能得到理想的回應(yīng)。當(dāng)對方對我們的請求給予反饋,表達(dá)我們的感激,如果對方不愿反饋,則傾聽他的感受和需求。
前面四點(diǎn)主要是圍繞當(dāng)我們是一個(gè)表達(dá)者展開,那如何做一個(gè)優(yōu)秀的傾聽者呢?
當(dāng)他人遭遇不幸時(shí),我們常常急于提建議,安慰,或表達(dá)我們的態(tài)度和感受。其實(shí),在這種情況下,我們需要先放下已有的想法和判斷,全心全意地體會對方。與此同時(shí),不論別人用怎樣的詞語表達(dá)自己,我們都要用心體會他們的觀察、感受、需要和請求。有時(shí),我們還可以主動(dòng)表達(dá)我們的理解,來幫助對方了解我們在何種程度上明白了他的意思。在交流的過程中,我們保持持續(xù)的關(guān)注,為對方的充分表達(dá)創(chuàng)造條件。當(dāng)我們做一個(gè)傾聽者時(shí),我們還需要評估自己的狀態(tài)是否合宜,當(dāng)我們痛苦得無法傾聽他人時(shí),我們需要(1)先體會自己的感受和需要(2)大聲地提出請求(3)換一個(gè)環(huán)境。
有的時(shí)候,談話的氣氛很沉悶。我們體會不到說話的人有怎樣的感受和需要,也不知道他對我們有什么期待,此時(shí)我們需要“打破僵局”,必要的打斷說話者,比假裝在聽,更符合對方的愿望。所以人都希望自己的話對人有益,而不是被人當(dāng)作負(fù)擔(dān)。如何禮貌地打斷?書中提到了兩種方法:第一是盡量提醒別人留意自己的感受;第二次直接表達(dá)自己的愿望。以這兩點(diǎn)為基礎(chǔ),打斷的方式應(yīng)該都可以。
作為傾聽者,常常還會遇到第三種情況,我們說了心里話,很想知道對方的反應(yīng),卻發(fā)現(xiàn)對方一句話也不說。這時(shí),我們也許會很不安,容易把事情往壞處想。在別人保持沉默時(shí),我們一般會覺得有些別扭,而很難靜下心來體會對方的感受和需要。我們可以做什么呢?或許我們會開始懷疑自己是否說錯(cuò)了什么,或許急著糾正回轉(zhuǎn),或許是引開話題轉(zhuǎn)移注意力。但作者提出了另一種可能性:我們的表達(dá)可能引起了對方的思考,不是針對我們的行為,而是聯(lián)想到了其他的事情,從而做出了我們沒有預(yù)想到的反應(yīng)。此時(shí)我們需要耐心等候觀察,通過提問來確認(rèn)對方的想法再做出下一步反應(yīng)。
非暴力溝通是一種工具,總的來說它通過兩種方式來改善溝通,一個(gè)是誠實(shí)地表達(dá)自己,而不批評、指責(zé),另一個(gè)是關(guān)切地傾聽他人,而不解讀為批評或指責(zé)。如果我們只是想改變別人,以使他們的行動(dòng)符合我們的利益,那么非暴力溝通并不是適當(dāng)?shù)墓ぞ?。非暴力溝通是用來幫助我們在誠實(shí)和傾聽的基礎(chǔ)上與人聯(lián)系。使用非暴力溝通時(shí),我們希望人們的改變和行動(dòng)是出于對生命的愛。愛是生命的真諦,愛也是非暴力溝通的發(fā)動(dòng)機(jī)。在愛的推動(dòng)下,通過非暴力這樣一條管道,愛更好地融入生活,主導(dǎo)生活。
最后回到前言所談的:在這個(gè)弱肉強(qiáng)食的世界,為了生存,我們真的必須不擇手段嗎?我的想法是大可不必,以拳頭和武力,無休止的拼命來對待難關(guān)只會激化矛盾,而無法解決問題,這種狼文化所主導(dǎo)的世界叢林法則必然失敗,就像《狼和冰刀》,狼最終死于自己的貪婪和野心。而書中所倡導(dǎo)的是溫柔的羊文化,當(dāng)然它并不意味著溫順聽話,任人擺布,它更不是軟、弱的代名詞,而是懷著一種積極進(jìn)取的態(tài)度,以愛為武器,來和這個(gè)日漸冷漠的世界抗衡。
非暴力的溝通讀書心得學(xué)生篇12
“良言一句三冬暖,惡語傷人六月寒”。生活中的暴力溝通非常常見,站在制高點(diǎn)對他人進(jìn)行道德評判,一味的比較,威脅他人,以不得不為幌子來回避責(zé)任。其造成的情感和精神上的創(chuàng)傷甚至比肉體的傷害更加痛苦。
盧森堡博士的《非暴力溝通》一書用切實(shí)可行的方法教會我們?nèi)绾伪苊獬隹诔蓚5谝徊绞怯^察,講事實(shí)而非評論?!澳愀静徽疹欉@個(gè)家庭”比“你一周有五天都晚上十一點(diǎn)才回家”更容易引起對方的反彈,讓溝通失控?;谑聦?shí)的溝通是尊重,也是人類智力的最高形式。第二步是清楚的表達(dá)自己的感受。第三步是挖掘感受背后的需求,人們感受到生氣的根本原因是需求沒有得到滿足,我們不該用責(zé)備自己或他人的形式來宣泄不滿,這無助于解決你真正想解決的問題。最后說出自己的請求,明確自己需要什么,而不是不要什么,更利于直面解決問題。
我們是凡人,皆有七情六欲,在生氣時(shí)會自然而然的批評、埋怨他人,這種發(fā)泄并不利于我們解決問題,有時(shí)候發(fā)泄完還會有自責(zé)情緒,讓生活更糟糕??梢栽囋囋诮窈蟮臏贤ㄖ杏玫健坝^察—感受—需求—請求”四步法,在情緒爆發(fā)前給理智留一點(diǎn)思考的時(shí)間;“打雷聽聲,聽話聽音”,真誠的傾聽他人的感受,進(jìn)行反饋。
很高興你能看到這里,這說明你已經(jīng)開始準(zhǔn)備做出改變了不是嗎?祝愿你既能擺脫情感的束縛,又能不麻木可憎,成為生活的主人,遇見更美好的生活。
非暴力的溝通讀書心得學(xué)生篇13
《非暴力溝通》與其它溝通類的書籍有所不同,一般市面上溝通類型的書籍主打場合式的溝通技巧,而這本書講的是從人的情感訴求出發(fā),說話前三思,并學(xué)會站在對方的角度上思考來進(jìn)行交流的溫和式溝通。
初次看到書名,我就感到疑惑,暴力溝通難道是武力解決問題嗎?相對而言,非暴力溝通就是常言道的“君子動(dòng)口不動(dòng)手”嗎?書中給出的答案是,暴力溝通指的是語言暴力,說者無心聽者有意的.語言傷害性往往比肢體暴力更嚴(yán)重,也更持久。書中指出,生活中大多的矛盾與沖突就是因?yàn)檫@些被長期忽視的語言暴力引起的,非暴力溝通告訴我們要做到的是,學(xué)會觀察對方與自己,講究內(nèi)心的需求與感受,并用溫和的語言表達(dá)出來。
艾提·海勒的日志中寫道:“我不會輕易害怕。那不是我勇敢,而是我知道,他們也是人,我必須用心理解他們的行為。今天早上,那個(gè)性情粗暴的年輕蓋世太保沖我吼叫,我沒有生氣,而是關(guān)心他。我想問:‘你的童年很不開心嗎?女友拋棄你了嗎?’他看起來愁眉苦臉、躁動(dòng)不安、陰沉而又虛弱。我當(dāng)時(shí)就想幫助他。他那么痛苦,一旦為所欲為,是多么危險(xiǎn)!”我們常常在第一眼的時(shí)候就妄自下了批判與看把自己的主觀想法強(qiáng)加在別人身上,這就往往導(dǎo)致雙方之間產(chǎn)生誤會。
非暴力溝通就是突出強(qiáng)調(diào)這一點(diǎn)帶來的傷害性有多大,書中介紹了實(shí)用的溝通模式。首先,誠實(shí)地表達(dá)自己,而不是隨便地批評指責(zé)別人。第二,關(guān)切地傾聽別人,而不是在未細(xì)心觀察上解讀為批評指責(zé)。人們?nèi)菀谆煜^察與評論,傾向于聽到批評而反駁對方。比如,他是個(gè)懶惰的人。這就是評論。他是個(gè)四五天都不出門的人。這是觀察。有人認(rèn)為他不經(jīng)常出門就認(rèn)定他是懶蟲。但未曾細(xì)想,幾天不出門的人就是懶人嗎?強(qiáng)加自己的價(jià)值觀念于人就是一種暴力溝通的表現(xiàn)。
聽到不中聽的話我們可以有四種選擇:責(zé)備對方;責(zé)備自己;體會自己的需求與感受;體會對方的需求與感受。如果我們通過批評來提出自己的見解,人們的反應(yīng)常常是為自己辯駁。相反,如果直接說出我們的需求與感受,人們就比較有可能做出積極的回應(yīng)。而在提出自我需求時(shí),要具體明確而不是抽象模糊的概念。
比如,“我想要每個(gè)星期出門三天”,而不是“我想要自由”。非暴力溝通的目的,不是為了改變他人來迎合我們,而是重視每個(gè)人的需要和感受,幫助我們在傾聽同時(shí)與他人建立聯(lián)系。
非暴力的溝通讀書心得學(xué)生篇14
依稀記得,中學(xué)時(shí)代的我特別頑皮而母親總是“以柔克剛”地訓(xùn)導(dǎo)我:“瑞漢,看到茶幾下的兩雙臟祙子和電視機(jī)旁那三雙,我不太高興,因?yàn)槲液芸粗卣麧崱!苯又列撵o氣地向我問道:“你是否愿意將它們放進(jìn)房間或洗衣機(jī)?”母親期待的眼神使得我立馬收拾好雜物,這種非暴力的溝通方式至今讓我印象深刻,可惜現(xiàn)在卻沒有多少機(jī)會感受她的“嘮叨”。
每個(gè)人都有屬于自己的溝通方式,但《非暴力溝通》絕對不只是一本提高語言修養(yǎng)的書,經(jīng)過一個(gè)多月的閱讀,我仿佛找到了一個(gè)“新大陸”?;蛟S你在工作上感到很懊惱,為什么大家總是不懂我呢?為什么我們的工作效率提不上去?此時(shí),我建議你要學(xué)會聆聽內(nèi)心的聲音以及它們所反映的需要,包括我們的言語是否給別人帶來傷害?這本書可以有效地促進(jìn)我們內(nèi)心的和諧、自我理解、改善關(guān)系。
美國著名作家馬歇爾·盧森堡博士寫的《非暴力溝通》蘊(yùn)含著人與人之間語言的深度和文字的簡潔,勾勒出我閱讀的濃厚興趣,同時(shí)也在腦海中構(gòu)造出一道靚麗的風(fēng)景線。非暴力溝通時(shí)刻提醒我專注于彼此的觀察、感受、需要和請求。我的.母親雖然沒讀過多少書,卻能機(jī)緣巧合地運(yùn)用非暴力溝通的四大要素來培育母子間的尊重與愛,懷惴著這份難忘的經(jīng)歷,站在未婚男士的角度來看一些家長對孩子語言上的批評,有時(shí)候遠(yuǎn)勝于他們肢體上受到的傷害。
當(dāng)我把這本書的內(nèi)容給悟透后,自己的內(nèi)心莫名有一種幸福感:一次約會時(shí),我便把它分享給女友楊曉雯,當(dāng)時(shí)我潛意識只想讓她更多地運(yùn)用于與顧客的語言表達(dá)上,畢竟她是做服裝銷售的,一段時(shí)間過后,萬萬沒想到的是,她對于我們親密關(guān)系的處理上也頗有好轉(zhuǎn),不再試圖分析對方有什么毛病,而是全心全意去體會我們內(nèi)心的需要,至此,我們一如既往地保持著難得的平和。
我曾經(jīng)讀過《關(guān)健對話》,但《非暴力溝通》用深入的角度剖析了暴力產(chǎn)生的來源,為什么我們和別人對話的時(shí)候容易產(chǎn)生暴力的狀況?并且提供很多解決方案,如果說這本書是《關(guān)健對話》的升級版,那一點(diǎn)都不為過。實(shí)際上此書還可以當(dāng)作改善國家政治摩擦的潤滑劑,有時(shí)候雙方在點(diǎn)燃戰(zhàn)火的前期不妨先冷靜下來表達(dá)自己的感受,嘗試站在彼此的角度來思考問題,尋找需求而不是一味只想著解決紛爭,相信我們采取的這種溝通方式定能改變著當(dāng)下乃至未來的局勢。
非暴力溝通不是固定的公式,它可以適應(yīng)不同的情況,并根據(jù)自己的個(gè)人風(fēng)格及文化環(huán)境做出調(diào)整,它的精髓在于對其四個(gè)要素的覺察,而不在于使用怎樣的字眼進(jìn)行交流。工作總結(jié)靜謐的夜色,一個(gè)人進(jìn)入非暴力溝通的世界,仿佛見到了青春期的母親和現(xiàn)在的情人,她們倍伴著我一起成長,雖不能改變?nèi)澜?,卻可以讓彼此獲得愛、和諧與幸福。這是一本終生受用書籍,如同一把神奇的刷子,幫助我們更好地褪去隱蔽的精神暴力,流露真情。
非暴力的溝通讀書心得學(xué)生篇15
在寒冬臘月中聆聽最美的“春天”。這是最冷的一個(gè)周四,也是最暖的一個(gè)周四。紛紛揚(yáng)揚(yáng)的大雪如期而至,早晨起來,白茫茫一片,學(xué)校昨天已宣布停課,兒子還在睡夢中,看著身邊安安靜靜酣睡的小人兒,忍不住俯首親了親他紅撲撲的小臉蛋,許是擾了他的美夢,他抽搐了一下嘴角,小手深出被窩掃了一下自己臉頰,又安靜的進(jìn)入了甜甜的夢鄉(xiāng),輕輕地掖了掖他的被子,不禁想起了昨晚的對話。
“媽媽,我不想長大!”坐在被窩里,兒子靠著我說。
“長大了多好啊,可以學(xué)到很多本領(lǐng),做自己想做的事情!”我以為兒子懷念幼兒園的無憂無慮,開始為期末的復(fù)習(xí)焦慮。
“媽媽,我長大了你是不是就變老了?”兒子坐起身,扭頭看著我的臉,期盼的問。
“肯定了!”我摸摸他的頭回答。
“雖然我想做很多事情,但我還是不想長大?!眱鹤訉ξ业幕卮鹩行┦?,撅著最開始賭氣的樣子,我不明他氣什么?
“你是在擔(dān)心媽媽變老嗎?”我試探著問他。
“媽媽,你的媽媽在哪?”兒子問的我有些心酸,我是遠(yuǎn)嫁,一年半載回娘家一次,兒子從小爺爺奶奶帶帶,對外公外婆沒有太大的概念。
待我回答之后兒子又說:“媽媽,我覺得你好可憐啊,你都不能跟你媽媽一起!”
我這才明白,兒子不想長大,是怕長大了就要與我分開。我安慰他說:“沒事,你長大了就不需要媽媽照顧了,可以自己照顧自己了?!?/p>
兒子擺擺手,著急地說:“不是的,不是的!媽媽,我是想到你沒有媽媽照顧好可憐,我怕我長大了離開了你,你就更可憐了?!眱鹤拥脑捤埔还膳臍饬?,氤氳我心。
我很慶幸自己沒有在一開始討論這個(gè)問題時(shí),就打斷兒子,實(shí)際是中途我確實(shí)有強(qiáng)制中終止話題的打算,因?yàn)槲覂鹤咏?jīng)常會跟我說:“媽媽,我不想變老!”、“媽媽,我不想老死!”之類的話。小小的年紀(jì),小小的腦瓜,裝的東西讓我覺得不可思議,他奶奶每次聽到他說“老啊、死啊”之類的也是很忌諱,所以我們每次都沒有讓這個(gè)話題繼續(xù)下去,而是用斥責(zé)或轉(zhuǎn)移話題終止。
《非暴力溝通》第七章中,告訴我們要用全身心傾聽,在非暴力溝通中,傾聽他人意味著,放下已有的想法和判斷,一心一意的體會他人,也許正是因?yàn)槲曳畔聦鹤印斑@個(gè)問題太沒意義”的主觀判斷,才讓我在寒冬臘月中聆聽到最美的“春天”。
非暴力的溝通讀書心得學(xué)生篇16
這周繼續(xù)讀《非暴力溝通》這本書,說實(shí)話,我很喜歡這本書,經(jīng)常在讀書時(shí)不由自主的聯(lián)想到生活中發(fā)生的一些事情。
當(dāng)今社會,人們可能習(xí)慣于圍繞個(gè)人利益去采取行動(dòng),往往忽視了他人的感受,條件反射式的語言暴力既傷害了他人也傷害了自己??赡芪覀円呀?jīng)習(xí)慣了自己的說話方式,并不認(rèn)為自己的說話是暴力的,但我們的語言卻會引起他人和自己的痛苦?,F(xiàn)實(shí)生活中的自己就是心直口快,經(jīng)常說話不經(jīng)大腦考慮,一句無心的`話就讓別人生氣了,自己還不知道咋回事。事后想想,一定是我的說話方式有問題,要不就是我說話語氣重,讓人覺得是在諷刺或批判。
再想想我的家庭,爸爸在世的時(shí)候是一個(gè)脾氣挺倔的人,說話也沖,經(jīng)常一句話就把人噎住了,讓你不想再跟他說下去,因此媽媽經(jīng)常氣的流眼淚。只要爸爸在家,我們都不敢大聲說話,更談不上歡聲笑語了,有事了也只去跟媽媽說。
如今我們姐妹都有了自己的家庭,生活中自然也少不了一些生活瑣事,自然也就有爭吵,情緒上來的時(shí)候會不加思索的說出一些難聽的話,發(fā)一頓火,但事實(shí)是對方并沒有因?yàn)槟愕陌l(fā)火而有所改變,還是無動(dòng)于衷,最后還把自己氣的夠嗆。
前幾天姐姐和姐夫因?yàn)榛丶铱蠢先说膯栴}鬧別扭。姐姐說:“上夜班要休息,不想去,又不是周末。”
姐夫說:“回家看爸媽還要挑時(shí)間???你就是不孝順?!?/p>
“我怎么不孝順了?我給爸媽買的東西還少嗎?你憑啥這樣說我?”
就這樣兩人就吵起來了,姐夫打電話把我叫去了,我看著她們倆的樣子都有點(diǎn)苦笑不得,都幾十歲的人了,孩子都成人了還這樣。就跟他們說起了《非暴力溝通》這本書,要學(xué)會好好說話,學(xué)會溝通,要學(xué)會傾聽和尊重對方,學(xué)會換位思考問題。跟姐夫說:“不能給姐姐貼上不孝順的標(biāo)簽,會破壞她的情緒,肯定會跟你反擊啊,要冷靜,你們都用暴力語言也解決不了問題啊,只會傷害對方,有話好好說?!笔潞蠼憬氵€開玩笑的跟我說:“咱家人說話是不是遺傳???咋都跟老爸一樣沖呢?也難怪你姐夫生氣,肯定是我說話語氣太重了,一點(diǎn)就著,跟個(gè)炮仗一樣,那個(gè)男人會喜歡??!”
良言一句三冬暖,惡語傷人六月寒。因此我們一定要學(xué)會控制自己的情緒,一定要善用語言,愛自己,愛家人,把愛溶于生活。
非暴力的溝通讀書心得學(xué)生篇17
讀完這本書真的很受益,花了四天時(shí)間好好品讀,做筆記,好像明白了許多矛盾產(chǎn)生的原因~暴力溝通,了解矛盾產(chǎn)生的原因,接下來就是思考如何解決矛盾。這本《非暴力溝通》里面提供的四種方法:觀察,感受,需要,請求,我覺得始終就是貫穿的一個(gè)道理,當(dāng)沖突產(chǎn)生時(shí),首先要學(xué)會傾聽自己內(nèi)心的聲音,然后站在對方的角度去感受,這樣很有可能能夠建立積極的關(guān)系或者說得到對方的良好反饋。生活中,每當(dāng)遇到問題,我們常常習(xí)慣了用指責(zé),命令,批評,否定的態(tài)度對人,尤其是對自己的親人,殊不知,以這種暴力溝通的方式,會讓對方因自我保護(hù)而產(chǎn)生強(qiáng)烈的攻擊性。因此,好好說話,認(rèn)真體會自己的感受和需要以及他人的感受和需要,才更有可能得到對方的積極反饋。同時(shí),善于自省,不斷修正自己的不足,一定可以成就一個(gè)更好的自己。
最后,將非暴力溝通的理論投入實(shí)踐中,不斷實(shí)踐,這個(gè)世界的某些角落定會因?yàn)槟愕纳埔獾脑捳Z和行為閃閃發(fā)光。若能將內(nèi)心潛藏的愛也贈(zèng)與他人,很多人將會覺得無比幸福,那你所做的一切都將是有意義的,你也會是一個(gè)無比幸福的人。
非暴力的溝通讀書心得學(xué)生篇18
非暴力溝通的本質(zhì)是心中要有愛,對他人有愛,對自己有愛,非暴力是愛的外在形式。在溝通過程中通過一種結(jié)構(gòu)化的方式解讀自己和他人的內(nèi)心、體會各自的感受,并將這種感受合理地表達(dá)出來,使得雙方能夠互相理解,最終實(shí)現(xiàn)和諧的、充滿愛的溝通。非暴力溝通的基本前提是假設(shè)人感受的一致性以及同理心,即人的基本感受是相同的,正因?yàn)槿祟惖母惺芟嗤ǎ圆拍芟嗷ダ斫狻?/p>
讀這本書一方面能夠?qū)W會如何運(yùn)用非暴力溝通這種方法,另一方面讀書的過程也是對心靈治愈的過程。書中對人心理需要和感受的剖析之精準(zhǔn),時(shí)常讓人覺得還真是這么回事,如果早點(diǎn)知道這些該多好啊。在此,我非常感激本書作者和譯者,讓我們知道應(yīng)當(dāng)多注重自己內(nèi)心的需求,以及如何合理地表達(dá)這些需求使溝通能夠愉快地進(jìn)行,下面列一些令我感觸較深的點(diǎn),談不上感受,權(quán)當(dāng)雜記吧。
1)外在的驅(qū)動(dòng)力是壓力,內(nèi)在的驅(qū)動(dòng)力才是真正的動(dòng)力。一個(gè)人如果總是以“應(yīng)該”做什么來要求自己、命令自己,那他一定會偏離自己的內(nèi)心,導(dǎo)致內(nèi)在的分裂與不滿。就像戀人剛開始是出于對對方的喜歡,所以一切關(guān)系都很融洽。而當(dāng)熱戀期過了,出于讓對方幸福這一責(zé)任方面的考慮,愛情往往變得沉重起來。
2)喜歡使用暴力的人,無論是肢體暴力還是語言暴力,是因?yàn)樗麅?nèi)心的平靜遭到了破壞,尤其是被暴力所破壞,所以他才會用暴力的方式維護(hù)自己內(nèi)心的和平。但暴力從來無法根本性解決問題,因?yàn)楸┝Σ皇侨藘?nèi)心最終的需求。
3)每個(gè)人都有自己內(nèi)心的需要,故而真誠待人比委屈求全更可靠、更長久。
4)向別人傾訴有助于了解自己的感受和需要。就像有些東西在你你說出來的時(shí)候你才能更客觀、更全面地理解它。在痛苦的時(shí)候,合理的傾訴能夠避免自己被充斥在頭腦里的各種想法所束縛。
5)最后,這本書值得時(shí)常拿出來看看,當(dāng)作一碗心靈雞湯吧,需要的時(shí)候治愈一下自己的內(nèi)心。
非暴力的溝通讀書心得學(xué)生篇19
學(xué)習(xí)如何表達(dá)憤怒對我來說特別重要。以前表達(dá)憤怒時(shí),對親近的人會怒吼,因?yàn)槲抑浪麄儠菸?,他們知道我是“刀子嘴豆腐心”;對不太熟悉的同事同學(xué),我通常會不理睬,橫豎看不慣他,也不敢表達(dá)憤怒,因?yàn)榕乱鸶蟮臎_突不好收場,只能敬而遠(yuǎn)之;對于陌生人,在我的定義里是“不道德、沒教養(yǎng)”之類的,我通常安慰自己這輩子可能遇不見了,息事寧人,就當(dāng)沒看見或沒聽見。
不管是“忍讓”還是“發(fā)泄”,我都會在事后責(zé)怪自己“膽小怕事”或“沖動(dòng)幼稚”,每次都在心里默默的罵別人和自己千萬遍,仍不解恨,快憋出內(nèi)傷了。
其實(shí),憤怒的核心是尚未滿足的需要,與其指責(zé)自己和他人,不如靜下心來傾聽自己和他人的需要,有意識的用“我生氣是因?yàn)槲倚枰贝妗拔疑鷼馐且驗(yàn)樗麄儭?。因?yàn)橹肛?zé)一個(gè)人時(shí),絕大多數(shù)人都無法靜下心來把注意力放在對方的需要和感受上,我們的愿望就更難得到滿足。
其次,我們也盡量不要給任何人貼標(biāo)簽,這也會帶來暴力。負(fù)面標(biāo)簽帶來的.傷害,相信大家都深有體會,正面標(biāo)簽也是要不得的。我記得小時(shí)候,媽媽常對著別人夸我是一個(gè)上進(jìn)心極強(qiáng)的孩子,一臉的驕傲,只因我有一次考試,數(shù)學(xué)考了98分,全班第二,爸媽都挺滿意??晌乙豢丛嚲?,發(fā)現(xiàn)錯(cuò)誤的那道題是馬虎錯(cuò)的,要是認(rèn)真檢查,我肯定是全班第一了,我心里遺憾,難過,哭的稀里嘩啦的。從此我就被貼上了“上進(jìn)心很強(qiáng)”的標(biāo)簽。從此,不管大小考試,不管自己是否有遺憾,我都會大哭一場,因?yàn)槲也幌胱屛覌寢層X得我“上進(jìn)心強(qiáng)”這個(gè)“優(yōu)點(diǎn)”是枉然,不想讓她失望。
說白了,充分表達(dá)憤怒,是在認(rèn)真傾聽,用心體會他人的感受和需要的基礎(chǔ)上,不帶任何指責(zé)的表述自己的感受和需要,從而達(dá)到互利互贏、互諒互解的理想狀態(tài)。說起來容易做起來難,光是在憤怒時(shí)強(qiáng)壓怒火,靜下心來就很難做到,也許“除了呼吸什么也不做”真的能幫助到我們,這還是需要不斷練習(xí)強(qiáng)化。
“路漫漫其修遠(yuǎn)兮,吾將上下而求索”,加油,親愛的同學(xué)們!
非暴力的溝通讀書心得學(xué)生篇20
身為社會人,溝通是我們必不可少的一項(xiàng)能力。每個(gè)人都希望自己擁有良好的家庭關(guān)系和社會關(guān)系,而這一切都要建立在良好溝通的前提下。然而,在我們的日常生活中,我們很容易陷入溝通的誤區(qū),有意無意地產(chǎn)生暴力溝通,影響我們的人際關(guān)系。
不易察覺的語言暴力:
語言暴力往往不易察覺,但是殺傷力巨大,它比可見的身體暴力影響更大、更持久,很容易在人的心里留下無法消散的陰影。
《都挺好》中,蘇母應(yīng)該是語言暴力的一個(gè)典型代表吧。在夫妻關(guān)系中,她強(qiáng)勢專制,只要生活不順,就會用語言暴力“攻擊”丈夫,罵丈夫是窩囊廢,不配擁有家庭,不配擁有兒女。蘇大強(qiáng)在這樣長期的語言暴力下,內(nèi)心隱藏了諸多的壓抑,也對妻子形成了深深的恐懼。所以才會在蘇母去世后無底線釋放自己以往的壓抑情緒,也在女兒明玉罵自己的時(shí)候把女兒看成是妻子的幻影。
而在親子關(guān)系中,因?yàn)樘K母重男輕女的偏見,明玉從小就不受母親的待見,語言暴力經(jīng)常發(fā)生在她與母親的溝通中,類似“你是個(gè)女孩,怎么能跟哥哥比”這樣的話經(jīng)常出現(xiàn)在她的生活中。她對這樣的家庭失望了,急切地想要逃離,而且對自己的母親充滿了恨意。在母親長期的語言暴力和精神忽略下,她感受不到來自家庭和親人的愛,內(nèi)心是痛苦而煎熬的。即使后來她逃離了原生家庭,成為經(jīng)濟(jì)獨(dú)立的成功人士,她的內(nèi)心深處依然殘留著母親帶給她的痛苦。
電視里有一個(gè)片段讓人感慨又心疼,明玉把蘇大強(qiáng)罵暈送醫(yī)院時(shí),她說她覺得自己比趙美蘭(蘇母)更可怕,她說她真的害怕,只要閉上眼睛,都是母親在跟她說“蘇明玉,你這么努力都白搭了,你飛得再高,飛得再遠(yuǎn),只要身上還留著我的血,就永遠(yuǎn)逃脫不了我的控制”。她說她憑什么逃不了,那種想要逃脫母親帶給她的傷害,卻又深陷其中的痛苦隔著屏幕都讓人心疼。
負(fù)面情緒的精神暴力:
愛人的工作比較忙,加上工作性質(zhì)使然,平時(shí)的應(yīng)酬相對比較多,喝酒的機(jī)會也較多(最起碼在我的觀念里),于是兩個(gè)人之間就會因?yàn)楹染瓢l(fā)生矛盾。其實(shí)內(nèi)心知道很多時(shí)候愛人也是為了工作無奈喝酒,也能理解這種行為,而生氣也是因?yàn)閾?dān)心愛人的身體,可是在跟愛人溝通時(shí),總是帶著很強(qiáng)烈的負(fù)面情緒,以致鬧得兩個(gè)人不愉快。在讀《非暴力溝通》時(shí),看到了幾乎一模一樣的案例,恍然明白,如果我能在溝通時(shí),保持平和的情緒,說出對他工作的理解,同時(shí)告知對他身體的擔(dān)憂和盡量少喝酒的請求,也許愛人也會給我更為積極的回應(yīng)。
而在跟孩子溝通時(shí),就更要注意語言和情緒的正面性。隨著小寶年齡的增長,懂的事情越來越多,也越來越會跟大人學(xué)習(xí)處事方式了。有時(shí)候他做錯(cuò)事情,我就會叫一聲他的名字,然后使勁瞪著他。慢慢的他也學(xué)會了,當(dāng)我瞪著他的時(shí)候,他也會用生氣的眼神回瞪我,當(dāng)時(shí)可能會覺得好笑,但是靜下來想的時(shí)候會覺得害怕。孩子處理事情的方式其實(shí)都是在模仿大人,你如何跟他溝通,他也會如何跟你溝通。
雖然經(jīng)常告誡自己不要對孩子大吼大叫,有什么事情心平氣和地跟孩子說話,但是偶爾孩子哭鬧的時(shí)候,尤其是在公共場所哭鬧時(shí)或者自己情緒不佳時(shí),還是會難免用很大的聲音去吵孩子,雖然話語并沒有很多的侮辱性,但是這種帶著負(fù)面情緒的交流,對孩子來說也是一種暴力溝通吧。
不合理比較的精神暴力:
有一段時(shí)間,網(wǎng)上關(guān)于“別人家的孩子”這個(gè)話題討論熱度很高,相信很多人在成長過程中都被拿來與別人家的孩子做過比較。當(dāng)然,適度地和他人比較能夠成為個(gè)人成長的助力,但在溝通過程中不合理的比較也是隱蔽精神暴力的一種,對溝通雙方的傷害都是巨大的。在孩子的成長過程中,每個(gè)孩子因天性、身體素質(zhì)方面的差異,他們的成長速度不可能是同步的。而基于興趣愛好、成長環(huán)境的不同,更是導(dǎo)致每個(gè)孩子的成長軌跡不同,所以很大程度上是沒有可比性的。就像書中所說“即使需要比較,也需要將時(shí)間放到相同的層面上進(jìn)行客觀性描述”,不合理的比較會打消孩子的積極性,產(chǎn)生我們不愿意看到的負(fù)面效應(yīng)。
實(shí)現(xiàn)彼此的非暴力溝通:
了解了日常生活中容易被我們忽略的暴力溝通表現(xiàn)形式,我們就能夠有的放矢地去改變自己,逐步實(shí)現(xiàn)非暴力溝通。
盡量使用正面語言。在表達(dá)自己想法和意愿時(shí),思考之后再與對方交流,避免使用一些侮辱性或者帶有人身攻擊、道德評判的負(fù)面詞匯。
保持正面積極情緒。很多時(shí)候,感情用事都解決不了實(shí)際問題,反而給彼此之間的溝通造成障礙。與人溝通時(shí),提醒自己盡量保持平和的情緒,讓彼此的交流在溫暖平和的氛圍中展開,用積極的情緒帶動(dòng)溝通朝著好的方向發(fā)展,獲得彼此都滿意的效果。
盡量避免不合理比較。任何人都不希望自己拿來與人比較,將心比心,在溝通中學(xué)會盡量避免與他人的不合理比較,減少對對方的傷害。
非暴力的溝通讀書心得學(xué)生篇21
是一本想要安利給全世界的實(shí)用性溝通教科書。
在翻開書之前我從沒想到會是這樣一種閱讀體驗(yàn),很有趣啊,是很久沒有讀過的標(biāo)準(zhǔn)科研文章型指導(dǎo)讀物,讀起來邏輯通暢條理清晰,實(shí)操性這方面怎么說呢,是一種要讓人一點(diǎn)一點(diǎn)潛移默化從而達(dá)到純熟運(yùn)用的方法。
中文是一種含蓄的語言,中國人也是一個(gè)含蓄的民族,我們總是更期待別人通過自己的字里行間來感悟到自己想要表達(dá)的真實(shí)含義,從而更吝嗇于真誠通透地表達(dá),這樣反而會造成人與人之間的猜忌及隔閡。(看完書發(fā)現(xiàn)其實(shí)所有人類都有這種依賴性造成的溝通不暢)
這本書旨在教人更精確理性地表達(dá)以及溝通,更或者說,教人更精確理性地認(rèn)識以及表達(dá)自己。觀察并了解自己的情緒,以及引起情緒的真實(shí)需要,從而推己及人地去了解別人,幫助別人,傳遞“非暴力,愛自己”的精神,以達(dá)到溝通的效果。
觀點(diǎn)和理論非常實(shí)用,閱讀的過程中也反思了很多自己遇到的情況,不時(shí)在想“如果運(yùn)用非暴力的溝通方法應(yīng)該怎么表達(dá)呢”,練習(xí)的這種過程其實(shí)也很有趣。至于具體實(shí)際操作,其實(shí)真的挺難,因?yàn)檫@種溝通方式需要順暢的溝通環(huán)境或者說需要更多的思考空間,而現(xiàn)實(shí)生活中,哪怕自己內(nèi)心真的非常想要去溝通想要去愛人人,但是當(dāng)遇到銅墻鐵壁一般拒絕溝通的對象,或者說一時(shí)之間的情緒波動(dòng),(就比如真正在路上開車遇到不遵守交通規(guī)則的人)還是會很苦惱于難以控制自身情緒,無法熟練運(yùn)用非暴力技巧啊哈哈。
但還是會盡量去做去練習(xí)吧,如果真的能熟練運(yùn)用感覺還是非??岬陌?。
非暴力的溝通讀書心得學(xué)生篇22
在我經(jīng)歷過很多次無法正常與人交流后,我看到了推薦《非暴力溝通》這本書的視頻,出于好奇,也是出于自己的需要,我開始閱讀起了這本書。之后我便發(fā)現(xiàn)我出現(xiàn)了很多溝通誤區(qū),就如同發(fā)現(xiàn)了溝通的新大陸。原來溝通不是朋友訴苦難過時(shí),盲目安慰,一味比慘等等、對于自己看到的事物進(jìn)行自我認(rèn)為的道德批判,回避責(zé)任等等。
一開始聽到這本書的名字時(shí),我很好奇為什么叫非暴力溝通,了解后才知道導(dǎo)致暴力溝通的主要原因是:你的表達(dá)方式忽視了對方的感受,或者對方的表達(dá)方式忽視了你的感受。所以溝通是為了更深入的了解和表達(dá)自己的需要和請求,同時(shí)聆聽別人的需要和請求,而在表達(dá)之前是需要更多的觀察,而表達(dá)時(shí)盡量要以具體事實(shí)為主。非暴力溝通其實(shí)就是四句話:第一,說出你觀察到的事實(shí);第二,表達(dá)出你的感受;第三,說明你的需要,為什么會有這樣的感受;第四,提出一個(gè)清晰明確的請求。
舉個(gè)例子:母親對兒子說:“我發(fā)現(xiàn)這一周有五天你都是十一點(diǎn)以后到家,而且身上有一股酒味。我特別的難過,因?yàn)槲蚁M悴挥脼榱斯ぷ魅绱诵量?。我希望你以后能每周有三天的時(shí)候是八點(diǎn)之前回來和我一起吃晚飯的?!笨此坪唵?,實(shí)際操作起來確實(shí)一件麻煩事。因?yàn)槲覀兒苋菀装严敕ê透惺?,請求和命令混為一談,不知道怎么表達(dá)是最重要的問題。這本書拿出很多例子說明,甚至給出了一套合理的公式。對于練習(xí)非暴力溝通有很大的幫助。很多例子是在我看來很難處理的問題上,作者通過不帶情緒的聆聽,說出認(rèn)真觀察到的事實(shí),說明對方的需要,最后再提出請求,一步步的引導(dǎo)對方去表達(dá),讓自己更了解問題的源頭,找出問題的解決方法。
由此,我也想到了自己,而當(dāng)自己情緒無法控制,別人又急切與自己交流,或者讓自己做什么事情的時(shí)候,我們應(yīng)該盡量讓自己處在一個(gè)安靜的地方或者直接告訴別人我們現(xiàn)在的情況,讓別人知道了解,而不是一味地發(fā)火。
我很推薦大家去讀這本書,因?yàn)闀f話不代表會溝通,不然怎么會有人聊著聊著就突然吵了起來,冷漠,猜疑,無止境的爭吵……就成了人們交流的一堵墻,而非暴力溝通就能打破這種墻。對于我來說溝通不是口才好,而是從別人的語言、眼睛和肢體語言里,感受到他感受的東西。即使不能感同身受,但是做到知人所感。
如果你也覺得溝通成了你生活中的障礙,不如試試看看這本書吧。
非暴力的溝通讀書心得學(xué)生篇23
是聽了同事的推薦買來這本書看。
相信讀了這本書的人都已經(jīng)熟記:觀察、感受、需要、請求。
至于講到非暴力溝通的各種作用,如果所有人都能心平氣和的,理智的來思考問題,那么各種問題自然能夠被更加容易的解決。
我覺得有幾個(gè)問題:
1是不能期待談話的對方會聽你在講什么,每個(gè)人的教育水平和理解事物的方式千差萬別,別指望他們會配合你劇本。
2是我在讀書的過程中會感受到諸如“聽起來,你有些不耐煩,你希望每個(gè)人的意見都能得到傾聽?”這類句子。聽起來只會讓我更生氣,因?yàn)檎f話者好像把自己放在一個(gè)很高的高度在俯視你。如果是在本就有矛盾的情況下,這種感受更會被放大。
3是雖然人性是相通的,但中美文化有差異,中文和英文的表達(dá)方法也有差異。如何能用中文來表達(dá)出相同的意思是我們在應(yīng)用非暴力溝通的最大障礙。如果按照文中直譯的表達(dá)方式,只會讓人以為在看譯制片。
我對書中所表達(dá)的關(guān)注他人和自身的感受和需要還是非常贊同的。
看完出到能運(yùn)用,還是有很大差距的。希望能看到更多適用于本國文化的案例,從中體會。
這本書不是教人們從應(yīng)用層面上利用他人的心理反應(yīng)去實(shí)現(xiàn)自己目的,這樣的心理學(xué)書籍是我認(rèn)為的好的心理書籍。
非暴力的溝通讀書心得學(xué)生篇24
20__年,我度過了一個(gè)前所未有的超長假期。草莓與我形影不離地相處了三個(gè)多月,我倆之間也由最初的相談甚歡到后期的劍拔弩張。我逐漸意識到,她的說話方式簡直是我的復(fù)刻版,這也是我倆劍拔弩張的原因,我感到了前所未有的驚慌。我突然開始反思自己,我與她的交流方式出了大問題!
著名的馬歇爾·盧森堡博士發(fā)現(xiàn)了一種溝通方式,依照它來談話和聆聽,能使人們情義相通、和諧相處,這就是“非暴力溝通”。最近在朋友的推薦下,我有幸讀了馬歇爾·盧森堡博士的《非暴力溝通》這本書,并且嘗試?yán)斫獠⑦\(yùn)用這種溝通方式。
非暴力溝通的第一個(gè)要素是觀察,即觀察事實(shí)并表述你觀察的結(jié)果,而并非輕易評論。比如,草莓某天看電視的時(shí)間已經(jīng)超過了我們約定的三十分鐘。原來我會生氣的說:“你看電視怎么總是故意超時(shí)?言而無信!以后還想不想看了?你的作業(yè)寫完了嗎?你的鋼琴還練不練了……”結(jié)果就是她憤憤地關(guān)了電視,進(jìn)入書房,心不甘情不愿的打開書或者挪開琴凳。她在不知不覺中,潛移默化地學(xué)會了這種翻舊賬,轉(zhuǎn)移注意力的溝通方式,并且也用在了我和她爸爸的身上。
看完書后,我嘗試著只表述觀察結(jié)果“你今天看電視的時(shí)長已經(jīng)到了我們約定的三十分鐘”,“今天的英語作業(yè)已經(jīng)完成,語文小卷還沒寫”聽到這些,她并不反感,我們還可以心平氣和地繼續(xù)研究一下接下來要做的事情。
非暴力溝通的第二要素是表達(dá)感受,準(zhǔn)確地表達(dá)我們的感受而非自己的想法。比如當(dāng)我們的需要被滿足時(shí),可以用“興奮、喜悅、甜蜜、感動(dòng)、幸福、滿足……”這樣的詞語,沒得到滿足時(shí)可以用“害怕、擔(dān)心、焦慮、泄氣、緊張、傷感、生氣……”這樣的詞語準(zhǔn)確地表達(dá)感受,讓對方了解從而使溝通更為順暢。比如,出門時(shí),草莓跑到我前面,幫我打開單元門,等我出去再關(guān)上?,F(xiàn)在我會跟她說:“謝謝你幫我開門,你的幫助然我感到很溫暖!”代替了原來的“你真懂事!”“你真是個(gè)好孩子!”這樣可以使她明確她的做法給別人帶來的感受,而這件事并非是評價(jià)她的一個(gè)標(biāo)準(zhǔn)。
非暴力溝通的另一要素是提出你的請求,清楚地告訴對方我們希望他們做什么,而不是告訴對方不想讓他們做什么。每天晚上睡覺前,草莓經(jīng)常洗漱完畢后再去擺弄一遍她的小寵物們。讓原本十分鐘就可以結(jié)束的睡前工作拉長到了半小時(shí)。我現(xiàn)在會直接跟她說:“我希望你能在十點(diǎn)前躺在床上,保證你每天的睡眠時(shí)間。我希望你能安排一個(gè)合理的時(shí)間來照料它們?!?/p>
讀完《非暴力溝通》后,我逐漸意識到,語言上的指責(zé)、嘲諷、否定、說教以及任意打斷、拒不回應(yīng),隨口而出的評價(jià)和結(jié)論,給我們的情感和精神上帶來的創(chuàng)傷,甚至比肉體上的傷害更加令人痛苦。愿我能慢慢改變我的交流方式,若能帶動(dòng)周圍的人,將是令我非??鞓返氖虑?。
非暴力的溝通讀書心得學(xué)生篇25
最近我在讀《非暴力溝通》這本書,它就像是一把鑰匙,開啟了有效溝通的大門。讀完這本書后,我第一次剝離自己,站在第三者的角度審視自己的親密關(guān)系,包括和先生的關(guān)系、和自己的關(guān)系以及和孩子的關(guān)系。我從中發(fā)現(xiàn)了一些問題,也開始嘗試解決了一些問題。
我和先生單獨(dú)相處的時(shí)候經(jīng)常為一些小事吵架。同一件事情,在我們倆這會產(chǎn)生兩個(gè)不同的版本,我們倆都會覺得對方不可理瑜。比如說我和孩子都已經(jīng)睡覺了,先生進(jìn)房間拿衣服去洗澡,他開柜門和關(guān)上柜門的聲音有點(diǎn)響。我認(rèn)為先生這種行為一點(diǎn)都不體諒他人,是不懂尊重人的表現(xiàn);而先生覺得我為這樣的小事情斤斤計(jì)較,是無理取鬧的行為。于是乎,深夜里我們會這樣一件小事情吵得不可開交。
《非暴力溝通》書中倡導(dǎo)當(dāng)遇到事情與愛人溝通時(shí),盡量客觀性描述事實(shí),把自己的感受和需求傳遞給對方,要避免對愛人進(jìn)行道德評判或者與他人比較,這會讓你的愛被蒙蔽。例如在上個(gè)事例中,我換個(gè)方式表述后,結(jié)果截然不同:親,你開櫥門的聲音,打擾我睡覺了,可以在關(guān)門的時(shí)候小聲一點(diǎn)嗎?結(jié)果是他輕聲地關(guān)門,我安心地繼續(xù)睡覺。在生活中,我把不對伴侶的行為進(jìn)行道德評判這個(gè)準(zhǔn)則實(shí)施以后,我們倆的吵架次數(shù)確實(shí)少了很多。
除了和先生的關(guān)系得到緩和,我和自己的關(guān)系也親密了許多。從小到大,我們受到的教育都是要做個(gè)聽話的好孩子,要聽爸媽的話、要聽老師的話、要聽領(lǐng)導(dǎo)的話,就是沒人教過我們該如何聽自己的話。沒有人教我們,當(dāng)我們的心感覺沮喪時(shí),我們該怎么辦?沒有人教我們,當(dāng)我們的心感覺憤怒時(shí),我們又該怎么辦?
《非暴力溝通》書中倡導(dǎo)我們要去感受自己生命的美好,學(xué)會順從自己內(nèi)心真正的需求,甚至在追逐自我時(shí),允許自己可能犯下的一些低級的錯(cuò)誤,允許自己一邊罵著自己傻叉卻依然接納這種不完美的自己。我們也可以有各種情緒,可以喜悅、可以傷感、也可以合理地憤怒,但重要的是看清自己的真正需求。接受自己的不完美,愛上自己的特別,把自己當(dāng)成摯愛一樣與自己和平相處。
學(xué)會和自己舒服的相處,不再執(zhí)著于擰巴自己,頓時(shí)覺得生活輕松了很多,于是連帶著對孩子的微笑也多了起來。5歲多的孩子慢慢開始有了自己的主見,很多時(shí)候她開始反抗家長的權(quán)威。之前,我對孩子的這種抗拒采用的是比較權(quán)威的方式,導(dǎo)致孩子已經(jīng)會表達(dá):媽媽,你說的就一定對的嗎?為什么我什么都要聽你的?現(xiàn)在,我更多的是讓她自己去選擇,而不是采用不得不去做的方式。比如說,她不想去刷牙,覺得這很麻煩。我告訴她,你可以選擇刷牙,這樣可能會麻煩點(diǎn),你也可以選擇不刷牙,這樣很可能蛀蟲會在你的牙齒安家,到時(shí)候牙醫(yī)就要把你用鉗子把你的牙拔了。具體怎么選,是你的權(quán)利,媽媽不干涉,但是,選定了,你就得為自己的選擇負(fù)責(zé)?!斗潜┝贤ā窌谐珜?dǎo)每個(gè)人都是一個(gè)獨(dú)立的生命個(gè)體,她不依附任何人而存在。每個(gè)媽媽都無法替孩子做任何的決定,我們能做的只是能帶給孩子只是愛和陪伴,而不是以愛之名,給予愛的綁架。
非暴力的溝通讀書心得學(xué)生篇26
之前沒有意識到,語言是一個(gè)tricky的工具,這個(gè)工具如果使用方法不當(dāng),會帶來多大的誤會,造成多大的傷害。
于是我尋求這本《非暴力溝通》的幫助,以期改善自己在交流時(shí)存在的種種問題,確實(shí)收獲很大,讓我對溝通本身有了全新視角的認(rèn)識。
這本書不是一本討論語言技巧的書,不是教你更漂亮的話術(shù),不是教你如何說話更好聽。書中強(qiáng)調(diào)通過溝通,將對話的重心落在體會彼此的感受和需求上,這不正是我們溝通想要達(dá)到的目的嗎?同時(shí)這本書講的也是一種新的思維方式,用觀察替代評判、探究感受背后的深層需求,這些都在教我們?nèi)绾稳ダ斫庾约汉退说膬?nèi)心。
通篇讀下來,我為自己過去溝通中夾雜的暴力和評判感到震驚,為自己拒絕嘗試了解對方感受和傾聽對方需要感到羞愧,這些問題也全都指向我對自身感受的認(rèn)識不足,自己還未理解自己的感受和需要,那些暴力的語言就已經(jīng)破口而出。是我本人,給和我交流設(shè)下了重重阻礙。
書中介紹的非暴力溝通模式,還需要通過練習(xí)得到鞏固。希望自己在未來與人的溝通中能夠做到:1、誠實(shí)的表達(dá)自己,而不批評、指責(zé)。2、關(guān)切地傾聽他人,而不解讀為批評或指責(zé)。用愛和合作的態(tài)度感知彼此,化解問題和沖突。讓身邊的人能夠感受到尊重、理解和關(guān)愛,讓自己充滿愛和能量。
非暴力的溝通讀書心得學(xué)生篇27
《非暴力溝通》是由美國的心理學(xué)家馬歇爾·盧森堡所做,他提出非暴力溝通的四個(gè)要素:觀察、感受、需要、請求??偨Y(jié)下來一個(gè)關(guān)鍵點(diǎn)是從自己的身上找原因,也就是說當(dāng)出現(xiàn)問題之后,不要去指責(zé)他人,要先考慮自己什么地方做的不到位導(dǎo)致了這個(gè)問題,不論你是老板還是員工,你是上司還是下屬,都不要一股腦把問題都?xì)w結(jié)到對方身上,這樣既可以讓自己從激動(dòng)、暴怒的情緒中冷靜下來,又可以避免和他人因一時(shí)激動(dòng)產(chǎn)生沖突。相當(dāng)于一個(gè)尖銳的利器變得柔和,不會傷害自己也不會傷害別人。
一、觀察:區(qū)分觀察和評論,若將其混為一談,他人就會傾向于自己聽到的是批評,并反駁我們影響到雙方的關(guān)系,從而對溝通造成障礙。正確的觀察應(yīng)該是:不帶評論的觀察。也就是只觀察,單純描述事實(shí),不妄加評論,比如說“你的衣服上有污漬”而不是“你好邋遢呀,衣服好臟!”且要注意減少“總是”“從不”這樣過于絕對化的詞語,因?yàn)檫@樣的詞語會使我們的表達(dá)過激。非暴力溝通是動(dòng)態(tài)的語言,不主張絕對化的言論,它提倡在特定的時(shí)間和情境中進(jìn)行觀察,并清楚地描述觀察結(jié)果。
二、感受:除了我們自己的感受,我們是否應(yīng)該關(guān)注一下別人的感受,就像是我們社會工作者在接觸案主時(shí),要站在案主的角度去考慮問題,要有同理心,當(dāng)我們自己經(jīng)歷過,就會明白對方那種真真切切的感受,而不是簡單的一句“你不要難過了,這沒什么大不了的”
三、需要:非暴力溝通的目的不是為了改變他人來迎合我們。相反,它重視每個(gè)人的需要,它的目的是標(biāo)注我們在誠實(shí)和傾聽的基礎(chǔ)上與人聯(lián)系。我們要去了解案主真正的需要是什么,而不是我們認(rèn)為案主需要什么。假如說案主的親人離世,案主當(dāng)下最緊迫就是通過哭來宣泄自己的悲傷,他的需要就是哭,而不是我們說“不要哭了,要走出來”
四、請求:
區(qū)分命令和請求:請求沒有得到滿足時(shí),提出請求的人如果批評和指責(zé)被請求人,那就是命令,如果想利用對方的內(nèi)疚來達(dá)到目的,也是命令。清楚地告訴對方,我們要他們做什么,而不是請求他人不做什么。我們把愿望說得越清楚,他人也就越可能做出積極的回應(yīng)。如果我們通過拒絕來提出請求,人們的反應(yīng)常常是反擊。反之,如果我們直接說出需要,其他人就較有可能作出積極的回應(yīng)。
非暴力溝通鼓勵(lì)我們充分表達(dá)感激。在表達(dá)感激時(shí),我們說出:1、對我們有益的行為;2、我們的哪些需要得到了滿足;3、我們的需要得到滿足后,我們是什么樣的心情。
我們需要有足夠的耐心來學(xué)習(xí)和運(yùn)用非暴力溝通。在與人交往的過程中,我們的第一反應(yīng)常常是習(xí)慣性的反應(yīng),因此,運(yùn)用非暴力溝通有時(shí)是很別扭的事。然而,如果我們想要實(shí)現(xiàn)自己的人生選擇,我們就要給自己充分的時(shí)間。
最后將作者的一句話送給大家,“藉由這本書,依稀間遙望到夢寐以求的美麗世界,生活永遠(yuǎn)等待人們以一己之身去領(lǐng)略生命的美和神奇”。
非暴力的溝通讀書心得學(xué)生篇28
教育家感言“沒有愛就沒有教育”,但今天讓更多一線教師感慨的是“有愛也不見得有教育”。君不見,一些老師對學(xué)生滿腔熱情,而有的學(xué)生卻敬而遠(yuǎn)之;君不見,有的老師很負(fù)責(zé)地幫助學(xué)生糾正錯(cuò)誤卻遭到“敵視”,甚至于惡語相向、爆發(fā)激烈沖突……何以至此?很重要的一個(gè)原因就在于教育對象的主體性增強(qiáng)了而我們教育工作者的溝通能力卻相對滯后了。
在教育部頒布試行的中學(xué)、小學(xué)和幼兒園三個(gè)“教師專業(yè)標(biāo)準(zhǔn)”中,“溝通與合作”被同時(shí)列為教師的一項(xiàng)基本專業(yè)能力。提升溝通品質(zhì),既是時(shí)代的呼喚也是教師專業(yè)成長道路上一項(xiàng)必要的修煉。馬歇爾·盧森堡博士的《非暴力溝通》一書雖然不是專為教師而寫,但在提升教師的溝通品質(zhì),構(gòu)建和諧師生關(guān)系方面卻是一本經(jīng)典之作。
你是否以為拳腳相加才是“暴力”?或許你知道“沒有調(diào)查沒有發(fā)言權(quán)”,但是否意識到自己對當(dāng)事者陳述不當(dāng)行為時(shí)卻把“觀察”與“評價(jià)”混為一談了?你是否經(jīng)常會給孩子以“道德評判”、說張三卻拿李四來比較以及慣于使用“我不得不”“你讓我”這類口頭禪?你與學(xué)生或家長交流時(shí),是否只顧自己說話而忽視了“傾聽”對方?你是否喜歡用“安慰式”“同情式”“反駁式”“辯解式”“建議式”等等方式向傾訴者作出反饋?
當(dāng)我看到《非暴力溝通》對種種“異化的溝通方式”的剖析以及由此造成的危害就足以讓我震驚了。原來,一直為伶牙俐齒而自得的我其實(shí)常常像在公園里丟了鑰匙、卻因?yàn)楣饩€比公園里好而趴在街燈下尋找的醉漢,由于表達(dá)方式不當(dāng)而偏離了溝通的初衷和方向。
許多老師認(rèn)為自己依法執(zhí)教,不體罰學(xué)生,根本與暴力扯不上關(guān)系。但實(shí)際并非如此。本書把“暴力”分為“身體的暴力”和“隱蔽的暴力”兩類。教師涉及使用武力的“身體的暴力”比較容易辨別、發(fā)生的概率也比較低。但是,通過語言和行為讓對方產(chǎn)生精神恐懼、緊張和痛苦的“隱蔽的暴力”,往往連自己都很難察覺,政策法律更管不到,發(fā)生的頻率也就更高。如果我們用心體會和留意一下自己和同事、哪怕是優(yōu)秀教師的日常談話方式就會發(fā)現(xiàn),我們的語言的確經(jīng)常會引發(fā)自己和他人的痛苦。“隱蔽的暴力”雖然沒有肢體上的沖突,但它同樣會激怒受害者、迫使對方作出暴力反抗,它的實(shí)際危害性被大大低估了。
非暴力的溝通讀書心得學(xué)生篇29
這個(gè)周的學(xué)習(xí)讓我知道,不僅要體會到自己的需要還要正確的表達(dá)自己的需要。書中說的家庭主婦的例子就跟現(xiàn)實(shí)的`我一樣,先把情緒發(fā)泄了,事情還得自己做,然后還覺得委屈。
學(xué)習(xí)以后,可能還是控制不住發(fā)泄情緒了,但是我會馬上意識到,會心里問自己,我的需要是什么,我希望對方做什么或者給我什么樣的反饋。很多時(shí)候,我對自己太苛刻了,不寬容和真實(shí)的面對自己的感受,所以才會出來很多情緒,然后把這些情緒歸責(zé)于別人。我應(yīng)該對自己的意愿、感受和行動(dòng)負(fù)責(zé)。
清楚這一點(diǎn)之后,我們對別人提出請求的話,應(yīng)該越具體越好,一方面可以讓我們更加認(rèn)識自我的需求,另一方面也讓對方了解我們的目的,有助于溝通的進(jìn)行。通過學(xué)習(xí),我知道了請求和命令的區(qū)別,這也有助于我去理解PET這本書中用第三法跟孩子做出雙方均可接受的解決方案。如果我提的方案被孩子說No了,我要用心去體會孩子的需要和感受,是什么使他無法說Yes,除非我充分體會了什么妨礙
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