非暴力的溝通讀書心得學(xué)生（35篇）

非暴力的溝通讀書心得學(xué)生（35篇）

非暴力的溝通讀書心得學(xué)生（精選35篇）

非暴力的溝通讀書心得學(xué)生篇1

讀完《非暴力溝通》，我有以下幾點(diǎn)感想。

其一，馬歇爾。盧森堡是個(gè)很聰明的人，他能通過(guò)無(wú)關(guān)或反面的語(yǔ)言了解說(shuō)話的人背后的感受和需要，讓對(duì)方有種遇到知音樣的感覺，而人一旦覺得自己被理解了，后面的事情就好說(shuō)了。我們與人交流的時(shí)候要“放下自己心中已有的想法和判斷，一心一意地去體會(huì)他人”。

人與人之間隨著年齡、閱歷、立場(chǎng)的不同，想法也會(huì)不同，但是哲學(xué)上說(shuō)“別人也是另一個(gè)我”，也就是說(shuō)人性有很多共通的東西，與人溝通時(shí)如果能站在對(duì)方立場(chǎng)上去想問題，可能就容易理解他為什么會(huì)有那樣的言行。準(zhǔn)確了解到對(duì)方的感受和需要，是有效溝通的基礎(chǔ)。

其二，控制好自己的情緒，做到心平氣和。當(dāng)我們生氣時(shí)，很容易把自己的憤怒情緒怪到別人身上，“都怪你，我都被你氣死了!”這樣的話我們可能都說(shuō)過(guò)。

這樣的話一出口，對(duì)方要么是否認(rèn)，心想“怎么能怪我呢?你就知道怪別人”，要么是自責(zé)、內(nèi)疚，反正都是不舒服的感受。可見生氣的時(shí)候少說(shuō)話，減少語(yǔ)言傷害發(fā)生率。先傾聽自己內(nèi)心的感受和需要，再心平氣和地表達(dá)出來(lái)。生氣的時(shí)候也少做決定，因?yàn)槲覀冊(cè)谛那楹玫臅r(shí)候和心情差的時(shí)候做出的決定可能完全相反。

其三，這本書的作者是個(gè)外國(guó)人，我們是中國(guó)人，我們的溝通模式跟老外又有些不一樣。老外溝通模式比較開放，有一說(shuō)一，心里有想法會(huì)直接說(shuō)出來(lái)，照章行事。

而我們中國(guó)人常常心口不一，說(shuō)是，可能是不是，說(shuō)不是可能是是。我們比較含蓄，很少會(huì)把想法直接說(shuō)出來(lái)，甚至一句話可能有好幾個(gè)意思，中國(guó)人是最難琢磨的。

我們還容易反駁別人，即使心思被對(duì)方猜中了，也要嘴硬說(shuō)“不是”。據(jù)說(shuō)國(guó)際上通用的重要文件都是用英文寫的，不能用中文，因?yàn)橹形囊痪湓捄x太多，有爭(zhēng)議的時(shí)候不好解釋。

要知道我們是一個(gè)處處留余地的民族，一點(diǎn)是相通的，那就是心里有對(duì)方，開心好說(shuō)話，心情好的時(shí)候說(shuō)什么都愿意聽。愿我們成為心平氣和的人，用和氣的磁場(chǎng)去感染別人，有愛，有心，好好說(shuō)話，開心工作，舒心生活。

非暴力的溝通讀書心得學(xué)生篇2

作為一個(gè)遵紀(jì)守法的好人，也許我們從來(lái)沒有想過(guò)和“暴力”扯上關(guān)系。不過(guò)如果稍微留意一下現(xiàn)實(shí)生活中的談話方式，并且用心體會(huì)各種談話方式給我們的不同感受，我們一定會(huì)發(fā)現(xiàn)，有些話確實(shí)傷人!言語(yǔ)上的指責(zé)、嘲諷、否定、說(shuō)教以及任意打斷、拒不回應(yīng)、隨意出口的評(píng)價(jià)和結(jié)論給我們帶來(lái)的'情感和精神上的創(chuàng)傷，甚至比肉體的傷害更加令人痛苦。這些無(wú)心或有意的語(yǔ)言暴力讓人與人變得冷漠、隔膜、敵視。

《非暴力溝通》中著名的馬歇爾·盧森堡博士發(fā)現(xiàn)了一種溝通方式，依照它來(lái)談話和聆聽，能使人們情意相通，和諧相處，這就是“非暴力溝通”。非暴力溝通能夠療愈內(nèi)心深處的隱秘傷痛，超越個(gè)人心智和情感的局限性，突破那些引發(fā)憤怒、沮喪、焦慮等負(fù)面情緒的思維方式，用不帶傷害的方式化解人際間的沖突;學(xué)會(huì)建立和諧的生命體驗(yàn)。

馬歇爾提出了NVC。他指出，“NVC的基礎(chǔ)是一些溝通方式——即使在逆境中，它們也有助于人保持人性。NVC沒有任何新的主張，它所吸納的內(nèi)容，都有悠久的歷史。它的目的正是提醒我們已有的知識(shí)——關(guān)于什么是符合人性的交往方式，以及幫助我們活出這一點(diǎn)?！本拖褡髡咴跁袑懙模悍潜┝贤]有任何新的主張，它所吸納的內(nèi)容，都有悠久的歷史。書里面沒有學(xué)究式的細(xì)說(shuō)這歷史是如何傳承的，從作者書中字里行間我們可以體悟他的博大精深和厚積薄發(fā)。

有些人對(duì)這種溝通方式有些人覺得不以為然，和那種強(qiáng)調(diào)推銷，強(qiáng)調(diào)話術(shù)，強(qiáng)調(diào)控制的理念比起來(lái)軟綿綿的。那我想說(shuō)，你好好用用這種方式，再作比較。什么理論都要回歸到實(shí)踐的檢驗(yàn)中。

我覺得非暴力溝通很強(qiáng)大，這種溝通方式的觀察，感受，需要，請(qǐng)求這四個(gè)要素，不管是用于傾聽，還是用于表達(dá)。這四個(gè)過(guò)程可以概括為兩大步，也是催眠中的兩個(gè)大原則：跟隨和引導(dǎo)。觀察和感受屬于跟隨，需要和請(qǐng)求屬于引導(dǎo)。在這種方式下，我們的心就變得無(wú)比的平靜和順從。很多厲害的溝通高手，比如心理咨詢師，談判專家，催眠師日用而不知。書里講到的這種溝通模式對(duì)我觸動(dòng)很大，讓我有嘩然大悟的一種感覺。對(duì)于咨詢過(guò)程中的問答，一直找不到合適的指導(dǎo)的書籍，看的有關(guān)書籍要不講的事無(wú)巨細(xì)，顯得雜亂無(wú)章，要不就籠統(tǒng)的讓人不著邊際。而這本書讓我醍醐灌頂，對(duì)以前的有關(guān)知識(shí)上下貫通，把前兩者系統(tǒng)起來(lái)了。

這本書講的那種溝通方式，讓人與人之間的互動(dòng)客觀冷靜，讓心與心之間的距離更近。會(huì)讓我們彼此之間感受到對(duì)方的需要，感受到對(duì)方的愛。會(huì)讓我們彼此消除誤會(huì)，化解敵意，讓我們相互包容和接納，互助和友愛。

非暴力的溝通讀書心得學(xué)生篇3

自認(rèn)為上次讀《非暴力溝通》已經(jīng)很認(rèn)真了，今天拿來(lái)重讀，居然又有好多新的感悟。

《非暴力溝通》在前言當(dāng)中明確地告訴我們改變溝通方式是自我轉(zhuǎn)變的開端。當(dāng)我們遇到人際沖突時(shí)，總是一廂情愿的認(rèn)為他不理解我，我的觀點(diǎn)完全正確，他為什么總是執(zhí)迷不悟?我們自認(rèn)為自己正確無(wú)誤，是源于我們的自信，可是我又說(shuō)服不了對(duì)方，因?yàn)樗灿凶孕拧?/p>

所以，雙方就糾纏于為自己辯護(hù)，最后誰(shuí)也戰(zhàn)勝不了誰(shuí)。問題沒有解決，我們卻徒增煩惱。我們渴望進(jìn)步，我們渴望良好的溝通，我們渴望和諧的人際關(guān)系，可是問題出在哪里呢?我如何才能說(shuō)服他呢?這是我們經(jīng)常思考的問題。

《非暴力溝通》告訴我們，我們需要轉(zhuǎn)變的是溝通方式，我們要轉(zhuǎn)變談話和聆聽的方式。蘇菲派詩(shī)人魯米寫到：“在道德與不道德的區(qū)分之外，有片田野。我將在那里見你。”初讀這句話，覺得作者真是沒有底線，怎么連道德與不道德都不進(jìn)行區(qū)分了，那這世界上還有正義嗎?如果對(duì)于不道德行為不去譴責(zé)而放任自流，哪里還有公平正義?社會(huì)會(huì)變成什么樣子?再往后看，慢慢理解了。

作者的意思是，在溝通的過(guò)程當(dāng)中，我們不要條件反射地對(duì)對(duì)方以道德或不道德進(jìn)行評(píng)價(jià)，而是去明了自己的觀察、感受和愿望，有意識(shí)地使用語(yǔ)言。既誠(chéng)實(shí)清晰地表達(dá)自己，又尊重與傾聽他人。這就是非暴力溝通。它不只是溝通方式，它更是一種持續(xù)不斷的提醒，使我們專注于更可能滿足我們?nèi)松非蟮姆较颉?/p>

書中又講了非暴力溝通的四個(gè)要素——觀察—表達(dá)—需要—請(qǐng)求四個(gè)要素非常簡(jiǎn)單，但真正做到卻很難。書中的“非暴力溝通的精髓在于對(duì)其中四個(gè)要素的覺察，而不在于是用什么字眼進(jìn)行交流”，這句話清晰的給出了一直困惑我們的問題的答案。

道理很簡(jiǎn)單，為什么我們總是做不到?那是因?yàn)槲覀兊挠X察不夠。我們表達(dá)的錯(cuò)誤，是因?yàn)槲覀冇X察的不準(zhǔn)確;我們體會(huì)不出內(nèi)心的需求，那是因?yàn)槲覀儧]有覺察到內(nèi)心真實(shí)的聲音。

“而我傾聽每句話包含的情感和需要。我并不將他的話視為攻擊，而當(dāng)作來(lái)自人類同胞的禮物。”當(dāng)我們能夠達(dá)到這樣的境界，就是覺察了。

非暴力的溝通讀書心得學(xué)生篇4

小時(shí)候犯了錯(cuò)，我通常是還沒開口便止不住地抽泣。

奶奶會(huì)對(duì)我說(shuō)：你先別哭，好好地說(shuō)，把這件事一五一十地說(shuō)出來(lái)，就行了。

媽媽會(huì)說(shuō)：你再哭，把事情弄成這樣，還敢哭，知道錯(cuò)了沒?!

如果說(shuō)要把《非暴力溝通》用一句話總結(jié)，便是：把事情說(shuō)具體了，不要大而化之，在上升到某種意義層面上前，先就當(dāng)下的事，有條理地表達(dá)出前因后果，再說(shuō)出當(dāng)下的真實(shí)感受，便是好的溝通，或者溝通的基礎(chǔ)。

于是，也就很自然地想到了奶奶和媽媽對(duì)我的教育方式，奶奶是老人特有的慈祥，母親是典型家長(zhǎng)的威嚴(yán)樹立，奶奶引導(dǎo)我建立溝通的前提——真實(shí)表述事情的過(guò)程，母親告訴我延續(xù)溝通的條件——表達(dá)感受。

彼時(shí)年幼的我當(dāng)然是無(wú)法將這兩種溝通方式結(jié)合在一起來(lái)看，但是隨著和越來(lái)越多的人接觸，早年養(yǎng)成的溝通方式越來(lái)越得以顯現(xiàn)，特別是在看完《非暴力溝通》后，引發(fā)了更多共鳴。

全書六百多頁(yè)，作者用了1/6的篇幅，在開篇講“讓愛融入生活”、“是什么蒙蔽了愛”。愛和信任，就是打開溝通的大門，“我相信，人天生熱愛生命，樂于互助，可是，究竟是什么，使我們難以體會(huì)到心中的愛，以致互相傷害?又是什么，讓有些人即使在充滿敵意的環(huán)境中，也能心存愛意?！?/p>

作者告訴我們，非暴力溝通，就是愛的語(yǔ)言。暴力消退后，自然流露的愛。

那么，怎么開口呢?

“不管是否喜歡，只是說(shuō)出人們所做的事情。要點(diǎn)是，清楚地表達(dá)觀察結(jié)果，而不判斷或評(píng)估。”如刑警探案，首先都不會(huì)直接下定論，而是先回到原處，盡可能地還原現(xiàn)場(chǎng)，再逐一尋找證據(jù)，通常我們所遭受的“語(yǔ)言暴力”后，最先感受到的是情緒，但是為了解決暴力本身，情緒的沖動(dòng)并不是答案，只是我們表達(dá)的推動(dòng)力，我們需要像探案一樣，首先一五一十地表達(dá)出我們聽到的或者說(shuō)過(guò)的語(yǔ)言現(xiàn)場(chǎng)。“接著，表達(dá)感受，例如受傷、害怕、喜悅、開心、氣憤等等?！?/p>

非暴力溝通的一方面是誠(chéng)實(shí)地表達(dá)自己，另一方面是關(guān)注對(duì)方，用同樣的方式，先去觀察對(duì)方的言行，再以此為基礎(chǔ)，發(fā)現(xiàn)對(duì)方的需求。也許心門不只一扇，我們依次打開，去互相展現(xiàn)，對(duì)方才能看到門后那個(gè)你的真實(shí)世界，才愿意張嘴說(shuō)出愛或者有關(guān)愛的語(yǔ)言。

非暴力的溝通讀書心得學(xué)生篇5

在我們的生活里，特別是和親密的家人，先生之間，普遍存在著，冷暴力和語(yǔ)言暴力。逃避解決問題時(shí)采用“冷暴力”，一時(shí)氣上心頭不能自制時(shí)就會(huì)用狠毒的語(yǔ)言中傷對(duì)方。

這本書提供了一個(gè)行之有效的具體溝通模式。

非暴力溝通的模式是：

1、觀察而不評(píng)判;這是我們?cè)谏钪薪?jīng)常會(huì)犯的毛病，妄加判斷，添油加醋地加入個(gè)人主觀判斷，用自己的主觀意識(shí)給他人“貼標(biāo)簽”

2、感受而非想法;直截了當(dāng)?shù)卣f(shuō)出自己的感受，畢竟我們是有情緒的個(gè)人，允許有情緒，但直接表達(dá)就好，不必用過(guò)分偏激的語(yǔ)言或者行為來(lái)提醒對(duì)方我很失望、生氣、憤怒

3、個(gè)人的需要/價(jià)值觀念;靜下來(lái)捫心自問，是什么樣的個(gè)人需求和價(jià)值觀念導(dǎo)致我會(huì)有現(xiàn)在的情緒，不去責(zé)怪他人的行為，而是將”矛頭“指向自己，是因?yàn)樽约旱哪硞€(gè)需求，而導(dǎo)致會(huì)這樣看待他人的行為，是自己的需求和觀念導(dǎo)致了自己的情緒。

4、請(qǐng)求;清楚地表達(dá)自己的請(qǐng)求，注意語(yǔ)氣委婉。女生愛玩”你猜猜猜“的游戲，希望男生能明白自己的心思而猜出自己的請(qǐng)求，至少曾經(jīng)我是這樣的，而男生的思考方式是直接了當(dāng)?shù)?，因此?huì)起很多不開心。直接地說(shuō)出自己的需求。

這樣的一種溝通模式，實(shí)踐下來(lái)也會(huì)帶來(lái)思考問題方式的轉(zhuǎn)變，我們不會(huì)再怨氣沖天負(fù)能量地去抱怨指責(zé)他人，而是在自我觀察剖析之后，說(shuō)出自己的感受，表達(dá)自己的需求。同樣，當(dāng)他人在抱怨指責(zé)時(shí)，我們平靜地去傾聽他的感受，剖析他的需求，那么爭(zhēng)論也能平息。

我想這本書將把我?guī)胍粋€(gè)新的世界，我期待著自己的轉(zhuǎn)變，和影響到別人。

非暴力的溝通讀書心得學(xué)生篇6

感覺《非暴力溝通》是一本“Howtoo”的書，講的很好，作者在向世人講授了“非暴力溝通”的概念，列舉了許多客觀、可信的事例，很值得我們學(xué)習(xí)掌握，是提高溝通能力的好工具。個(gè)人感覺要用好這個(gè)工具，除認(rèn)真學(xué)習(xí)，真正掌握書中所講的知識(shí)點(diǎn)外，還需做好以下幾點(diǎn)：

一、高素質(zhì)，健康的人格。

人從小到大，在肉體發(fā)育的同時(shí)，我們的精神世界也在不斷充實(shí)，從幼兒一門心思尋好東西吃，到少年時(shí)想辦法滿足種種幻想，再到成年時(shí)想辦法得到各種物質(zhì)、精神方面的追求，在這里，正確的世界觀非常重要，這是最根本的要求，在與人溝通方面也是如此。假設(shè)與一個(gè)道德高尚的人談事情，是一種享受，哪怕意見相左，也不留遺憾，如果與一個(gè)品行敗壞、聲名狼藉的人交往，恐怕是避之不及，更談不上心平氣和的交談。說(shuō)到底，“非暴力溝通”是一種好用的交流方法，是一種技巧，像一把鋒利的劍，就看放到什么人手中。

二、有勇氣，大膽運(yùn)用。

善意的、有誠(chéng)意的溝通是人的基本需要。人們都渴望被人理解，但可曾想過(guò)試著理解別人?《非暴力溝通》這本書給我們提供了很好的事例，他是運(yùn)用語(yǔ)言藝術(shù)的典范，在思維層面教了我們方法。剩下的，就看我們敢不敢用，怎樣去用。

馬克思主義中國(guó)化的一個(gè)重要成就是“實(shí)事求是”，放到這里也是如此。

本書的作者是西方人，讀者是面向全世界的，作為有著五千年歷史的華夏民族，有著更多的溝通方式與技巧，如何將“非暴力溝通”中的“觀察、感受、需要、請(qǐng)求”四個(gè)要素很好(這里不用完美，難度太大)的融合在一塊呢?必須要大膽的運(yùn)用。我們的溝通習(xí)慣，特別是家庭成員之間，很多時(shí)候是在命令，更多的是在單方面的表達(dá)自我的感受“我這是為你好”“你太讓我失望了”“你太沒良心了“等等，按書中的觀點(diǎn)，這都是語(yǔ)言暴力的范圍，但往往表達(dá)者并不認(rèn)為自己這樣說(shuō)有什么不妥，這應(yīng)該都是溝通方法不科學(xué)的表現(xiàn)。

三、看效果，不斷改進(jìn)。

事物發(fā)展的客觀規(guī)律告訴我們，學(xué)習(xí)是一個(gè)不斷改進(jìn)提升的過(guò)程，而非終點(diǎn)。我們要想很好的用“非暴力溝通”的方法來(lái)提高自己的溝通效果，就需要批判的吸收，靈活運(yùn)用，將此方法結(jié)合自己的實(shí)際不斷改進(jìn)。因?yàn)槊總€(gè)人的習(xí)慣不同，思維方式不同，有的人性情暴躁，容不得別人提反對(duì)意見，有的好絮叨，老是說(shuō)不到重點(diǎn)，自己還埋怨別人不理解他……不能一概而論，我們一定不能僅讓知識(shí)停留在紙上，不能只是生搬硬套“非暴力溝通”四要素，而是要靈活運(yùn)用，不斷改進(jìn)。真正讓它成為自己身體的一部分，張口就來(lái)，伸手就有。

讓時(shí)間來(lái)證明一切吧。

非暴力的溝通讀書心得學(xué)生篇7

暴力！這個(gè)聽起來(lái)就很暴力的詞！

溝通！這個(gè)社會(huì)交際必備的技能！

理解中的暴力就是動(dòng)不動(dòng)就動(dòng)手打架、大聲吼叫，甚至是戰(zhàn)爭(zhēng)等等，總之就是不和諧，很不文明，讓人很不舒服的行為方式！而用這種方式去與人溝通，那無(wú)疑是非常不好的一種方式。其實(shí)，我們每個(gè)人都非常清楚她的不妥之處，但是，我們身邊乃至于我們自身卻經(jīng)常如此，那些無(wú)情的語(yǔ)氣話語(yǔ)即使不動(dòng)手卻傷人更深！唉，無(wú)比的感慨！多少次，自己也陷入這個(gè)冷暴力的漩渦當(dāng)中！

幸好，幸好我是一個(gè)相對(duì)理性的，給自己點(diǎn)個(gè)贊！在絕大多數(shù)情況下自己都能夠快速脫離這個(gè)冷暴力的氛圍，然后自己保持清醒的頭腦！真的非常慶幸讀到這本書，非暴力溝通真的是愛的語(yǔ)言！只要在溝通的時(shí)候注意規(guī)避道德評(píng)判、進(jìn)行比較、回避責(zé)任、強(qiáng)人所難，多現(xiàn)在對(duì)方立場(chǎng)考慮問題用心去感受愛的語(yǔ)言，那么，溝通的效果勢(shì)必會(huì)比想象中好很多，幸福指數(shù)也會(huì)提高不少！一定要學(xué)會(huì)區(qū)分觀察和評(píng)論，體會(huì)和表達(dá)感受，去深刻感受愛的根源并請(qǐng)求幫助，那么你就將成為非暴力溝通的高手！

書中總結(jié)12個(gè)關(guān)鍵字——懂觀察，講感受，談需要，提請(qǐng)求！營(yíng)造好溝通的氛圍，學(xué)會(huì)使用愛的需要！

非暴力的溝通讀書心得學(xué)生篇8

現(xiàn)實(shí)生活中，大部分的身體暴力都源于語(yǔ)言，用心體會(huì)各種談話方式帶來(lái)的不同感受，一定會(huì)發(fā)現(xiàn)，有些話的確傷人竟然不自知，這些傷害不露聲色，僅用只言片語(yǔ)便使我們遍體鱗傷，進(jìn)而激怒受害者時(shí)，馬上將小問題發(fā)展成“身體的暴力”，使他們情緒失控、難以自已，做出無(wú)法挽回的事。

對(duì)方的“暴力”反擊時(shí)，讓我們才覺悟到自己說(shuō)話的得失，傷害了對(duì)方自尊、面子、情感，同時(shí)也造成了自己情感和精神上的傷害，彼此之間變得冷漠、隔閡、敵視。真是說(shuō)者無(wú)心聽者難受，不會(huì)表達(dá)真實(shí)感受和愿望，不能傾聽對(duì)方的需求，困于暴力溝通之中，百思不得其解，令人痛苦不堪。

《非暴力溝通》這本書，讓我們學(xué)會(huì)轉(zhuǎn)變談話和聆聽方式，不再條件反射地說(shuō)出傷害人的話，學(xué)會(huì)了好好說(shuō)話溫柔以待，言語(yǔ)上不再批判、指責(zé)、詆毀、猜忌、比較、命令、嘲諷、否定、說(shuō)教以及任意打斷、拒不回應(yīng)、口不擇言等無(wú)心或有意的暴力，刺穿我們堅(jiān)硬的盔甲，直至內(nèi)心深處。

非暴力學(xué)會(huì)創(chuàng)始人阿倫。甘地說(shuō)，如果今天的世界是無(wú)情的，那是我們的生活方式造成了它的無(wú)情。

而改變溝通方式則是轉(zhuǎn)變生活方式，改變無(wú)情世界的最佳途徑。

《非暴力溝通》教給了我們一種溝通方式，通過(guò)表達(dá)與體會(huì)觀察、感受、需要，以及作出具體請(qǐng)求，明確表達(dá)內(nèi)心，提醒我們覺察和內(nèi)省，體會(huì)自己和他人的情緒與需要。

只說(shuō)自己看到的和聽到的`事實(shí)，不要妄加評(píng)判，不要用有色眼鏡看人看事，憑主觀意識(shí)下定義；

直接表達(dá)自己的真實(shí)感受，連同自然而來(lái)的情緒，不要試圖影響他人判斷，而將感受與想法混為一談；

在表達(dá)需要之前，先擯棄自己的情緒因素，不要為了滿足自身需求而刻意扭曲他人行為，明確表達(dá)自己的需要。

出于自己的感受與需要，希望對(duì)方做些什么，清楚表達(dá)出來(lái)，請(qǐng)求而不要命令。

用心傾聽他人的感受與需要，詢問和反饋，有效地幫助對(duì)方。

不要吝于表達(dá)感謝與贊美，大方表達(dá)與接受。

古人說(shuō)“人之初、性本善”。人的天性都是友善的，那些看似不友善的溝通方式，多來(lái)自于生活中的不經(jīng)意的習(xí)慣。非暴力溝通源于愛，讓我們用非暴力的溝通方式迎刃而解遇到的難題，讓愛、關(guān)懷與歡樂融入我們的生活。

非暴力的溝通讀書心得學(xué)生篇9

感覺這是一本“Howtoo”的書，講的很好，作者在向世人講授了“非暴力溝通”的概念，列舉了許多客觀、可信的事例，很值得我們學(xué)習(xí)掌握，是提高溝通能力的好工具。個(gè)人感覺要用好這個(gè)工具，除認(rèn)真學(xué)習(xí)，真正掌握書中所講的知識(shí)點(diǎn)外，還需做好以下幾點(diǎn)：

一、高素質(zhì)，健康的人格。人從小到大，在肉體發(fā)育的同時(shí)，我們的精神世界也在不斷充實(shí)，從幼兒一門心思尋好東西吃，到少年時(shí)想辦法滿足種種幻想，再到成年時(shí)想辦法得到各種物質(zhì)、精神方面的追求，在這里，正確的世界觀非常重要，這是最根本的要求，在與人溝通方面也是如此。假設(shè)與一個(gè)道德高尚的人談事情，是一種享受，哪怕意見相左，也不留遺憾，如果與一個(gè)品行敗壞、聲名狼藉的人交往，恐怕是避之不及，更談不上心平氣和的交談。說(shuō)到底，“非暴力溝通”是一種好用的交流方法，是一種技巧，像一把鋒利的劍，就看放到什么人手中。

二、有勇氣，大膽運(yùn)用。善意的、有誠(chéng)意的溝通是人的基本需要。人們都渴望被人理解，但可曾想過(guò)試著理解別人？《非暴力溝通》這本書給我們提供了很好的事例，他是運(yùn)用語(yǔ)言藝術(shù)的典范，在思維層面教了我們方法。剩下的，就看我們敢不敢用，怎樣去用。

馬克思主義中國(guó)化的一個(gè)重要成就是“實(shí)事求是”，放到這里也是如此。本書的作者是西方人，讀者是面向全世界的，作為有著五千年歷史的華夏民族，有著更多的溝通方式與技巧，如何將“非暴力溝通”中的“觀察、感受、需要、請(qǐng)求”四個(gè)要素很好（這里不用完美，難度太大）的融合在一塊呢？必須要大膽的運(yùn)用。我們的溝通習(xí)慣，特別是家庭成員之間，很多時(shí)候是在命令，更多的是在單方面的表達(dá)自我的感受“我這是為你好”“你太讓我失望了”“你太沒良心了“等等，按書中的觀點(diǎn)，這都是語(yǔ)言暴力的范圍，但往往表達(dá)者并不認(rèn)為自己這樣說(shuō)有什么不妥，這應(yīng)該都是溝通方法不科學(xué)的表現(xiàn)。

三、看效果，不斷改進(jìn)。事物發(fā)展的客觀規(guī)律告訴我們，學(xué)習(xí)是一個(gè)不斷改進(jìn)提升的過(guò)程，而非終點(diǎn)。我們要想很好的用“非暴力溝通”的方法來(lái)提高自己的溝通效果，就需要批判的吸收，靈活運(yùn)用，將此方法結(jié)合自己的實(shí)際不斷改進(jìn)。因?yàn)槊總€(gè)人的習(xí)慣不同，思維方式不同，有的人性情暴躁，容不得別人提反對(duì)意見，有的好絮叨，老是說(shuō)不到重點(diǎn)，自己還埋怨別人不理解他……不能一概而論，我們一定不能僅讓知識(shí)停留在紙上，不能只是生搬硬套“非暴力溝通”四要素，而是要靈活運(yùn)用，不斷改進(jìn)。真正讓它成為自己身體的一部分，張口就來(lái)，伸手就有。

讓時(shí)間來(lái)證明一切吧。

非暴力的溝通讀書心得學(xué)生篇10

“良言一句三冬暖，惡語(yǔ)傷人六月寒”。生活中的暴力溝通非常常見，人們經(jīng)常站在道德的制高點(diǎn)對(duì)他人進(jìn)行評(píng)判，一味的比較，威脅他人，以不得不為幌子來(lái)回避責(zé)任，造成情感和精神上的創(chuàng)傷甚至比肉體的傷害更加痛苦。

最近讀了一本書，是美國(guó)著名的馬歇爾·盧森堡博士寫的《非暴力溝通》，書中用切實(shí)可行的方法，并列舉了大量的案例來(lái)教導(dǎo)我們?nèi)绾伪苊獬隹诔蓚?/p>

第一步是觀察，講事實(shí)而非評(píng)論。“你根本不照顧這個(gè)家庭”比“你一周有五天都晚上十一點(diǎn)才回家”更容易引起對(duì)方的反彈，讓溝通失控。基于事實(shí)的溝通是尊重，也是人類智力的最高形式。第二步是感受，設(shè)身處地地體會(huì)對(duì)方現(xiàn)在可能有什么樣的感受或者清楚的表達(dá)出自己的感受。

第三步是挖掘感受背后的需求，人們感受到生氣的根本原因是需求沒有得到滿足，此時(shí)不該用責(zé)備自己或他人的形式來(lái)宣泄不滿，這對(duì)解決真正想要解決的問題沒有什么幫助。最后說(shuō)出請(qǐng)求，明確需要什么，而不是不要什么，更利于直面解決問題。

我們都是普通人，都有各種各樣的情緒，在生氣的時(shí)候會(huì)自然而然的將錯(cuò)誤歸結(jié)給他人，這種無(wú)謂的發(fā)泄并不利于解決問題，有時(shí)候發(fā)泄完還會(huì)有自責(zé)情緒，讓生活更糟糕?？戳恕斗潜┝贤ā愤@本書之后，我覺得可以試試在今后的溝通中用到“觀察—感受—需求—請(qǐng)求”四步法，在情緒爆發(fā)前給理智留一點(diǎn)思考的時(shí)間。

通過(guò)對(duì)這《非暴力溝通》一書的閱讀，我在慢慢改善自己與其人的溝通方式，對(duì)于與其他人在溝通中出現(xiàn)的一些暴力溝通，也能夠站在一個(gè)旁觀者的角度來(lái)分析原因，并且及時(shí)調(diào)用自己學(xué)到的知識(shí)，使自己的內(nèi)心更加平和和堅(jiān)定，學(xué)會(huì)感恩，學(xué)會(huì)愛自己。非暴力溝通，需要時(shí)間來(lái)踐行。要把非暴力溝通作為工作、生活中的一項(xiàng)修煉堅(jiān)持下來(lái)，做一個(gè)平和的人。

非暴力的溝通讀書心得學(xué)生篇11

溝通是一門表達(dá)和傾聽的藝術(shù)，與非暴力溝通所對(duì)立的是愛心缺失的”暴力溝通”,這種異化的溝通方式主要表現(xiàn)在四個(gè)方面：出于自義心的道德評(píng)判，出于虛榮心的比較，出于自私心的逃避責(zé)任以及缺乏同理心的強(qiáng)人所難，它所帶來(lái)的影響是：不僅沒有拉近人與人之間的關(guān)系，反而導(dǎo)致彼此的疏遠(yuǎn)和傷害。而通過(guò)非暴力溝通，可以使我們心存愛意，增進(jìn)關(guān)系，改善生活。

非暴力溝通具備四個(gè)要素：（1）觀察（2）感受（3）需要（4）請(qǐng)求。

我嘗試將四方面展開，首先是觀察，對(duì)于大多數(shù)的人來(lái)說(shuō)，觀察他人及其行為，而不評(píng)判、指責(zé)或以其他方式進(jìn)行分析，是難以做到的，純粹的觀察需要的只是眼睛和心靈，而不帶評(píng)論的觀察也被稱為人類智力的最高形式。

在非暴力溝通中，我們還需要注意自身和對(duì)方感受，在此我們要避免將感受和想法混為一談，正確地體會(huì)和傳達(dá)感受并不容易，特別是在表達(dá)感受時(shí)：比如當(dāng)我們說(shuō)“我覺得”，我們常常不是在表達(dá)感受，而是在表達(dá)想法。很多被動(dòng)的詞語(yǔ)其實(shí)也表達(dá)的是想法而非感受，例如：被拋棄，被羞辱，被虐待等等。我們也需要避免使用“很好”，“很差”這樣的模糊詞匯，每個(gè)人對(duì)好壞的標(biāo)準(zhǔn)不一，這很難讓對(duì)方明白我們的實(shí)際情況。對(duì)此我們可以通過(guò)建立表達(dá)感受的詞匯表，來(lái)跟清楚地表達(dá)感受，從而使溝通更流暢。

真實(shí)的表達(dá)感受，常常需要將自己的情感和弱點(diǎn)暴露給對(duì)方，這是一種積極的示弱，當(dāng)然這并不是在說(shuō)自己某方面能力或素質(zhì)的缺乏，而是表達(dá)自己的真實(shí)情感，也不是妥協(xié)，而是一種深層次的信任，是培養(yǎng)親密感的關(guān)鍵。

第三點(diǎn)是需要，別人的行為可能會(huì)刺激我們，好像也導(dǎo)致著我們各式各樣的感受，但我們需要明白，感受的根源是我們自身的需要和期待。我們對(duì)他人言行的看法，并不是我們產(chǎn)生感受的起因。我們需要勇敢而適當(dāng)?shù)乇磉_(dá)自己的需要，我們的文化并不鼓勵(lì)我們揭示個(gè)人需要，因此我們常常會(huì)用一些錯(cuò)誤的方式來(lái)表達(dá)，我們的需要常常藏在對(duì)他人的指責(zé)，評(píng)判和評(píng)論中，而當(dāng)我們通過(guò)批評(píng)來(lái)提出主張，得到的并不是需要的滿足，而是對(duì)方的申辯和攻擊。人際交往中，直接的提出需要所當(dāng)跨過(guò)的門檻是我們的面子和一些并不正確的舊觀念，這是我們所當(dāng)要去克服的。

最后一點(diǎn)是請(qǐng)求，和描述感受有些類似之處，我們需要避免使用抽象的語(yǔ)言，而是借助具體的描述，來(lái)提出請(qǐng)求，只有這樣，才有可能得到理想的回應(yīng)。當(dāng)對(duì)方對(duì)我們的請(qǐng)求給予反饋，表達(dá)我們的感激，如果對(duì)方不愿反饋，則傾聽他的感受和需求。

前面四點(diǎn)主要是圍繞當(dāng)我們是一個(gè)表達(dá)者展開，那如何做一個(gè)優(yōu)秀的傾聽者呢？

當(dāng)他人遭遇不幸時(shí)，我們常常急于提建議，安慰，或表達(dá)我們的態(tài)度和感受。其實(shí)，在這種情況下，我們需要先放下已有的想法和判斷，全心全意地體會(huì)對(duì)方。與此同時(shí)，不論別人用怎樣的詞語(yǔ)表達(dá)自己，我們都要用心體會(huì)他們的觀察、感受、需要和請(qǐng)求。有時(shí)，我們還可以主動(dòng)表達(dá)我們的理解，來(lái)幫助對(duì)方了解我們?cè)诤畏N程度上明白了他的意思。在交流的過(guò)程中，我們保持持續(xù)的關(guān)注，為對(duì)方的充分表達(dá)創(chuàng)造條件。當(dāng)我們做一個(gè)傾聽者時(shí)，我們還需要評(píng)估自己的狀態(tài)是否合宜，當(dāng)我們痛苦得無(wú)法傾聽他人時(shí)，我們需要（1）先體會(huì)自己的感受和需要（2）大聲地提出請(qǐng)求（3）換一個(gè)環(huán)境。

有的時(shí)候，談話的氣氛很沉悶。我們體會(huì)不到說(shuō)話的人有怎樣的感受和需要，也不知道他對(duì)我們有什么期待，此時(shí)我們需要“打破僵局”，必要的打斷說(shuō)話者，比假裝在聽，更符合對(duì)方的愿望。所以人都希望自己的話對(duì)人有益，而不是被人當(dāng)作負(fù)擔(dān)。如何禮貌地打斷？書中提到了兩種方法：第一是盡量提醒別人留意自己的感受；第二次直接表達(dá)自己的愿望。以這兩點(diǎn)為基礎(chǔ)，打斷的方式應(yīng)該都可以。

作為傾聽者，常常還會(huì)遇到第三種情況，我們說(shuō)了心里話，很想知道對(duì)方的反應(yīng)，卻發(fā)現(xiàn)對(duì)方一句話也不說(shuō)。這時(shí)，我們也許會(huì)很不安，容易把事情往壞處想。在別人保持沉默時(shí)，我們一般會(huì)覺得有些別扭，而很難靜下心來(lái)體會(huì)對(duì)方的感受和需要。我們可以做什么呢？或許我們會(huì)開始懷疑自己是否說(shuō)錯(cuò)了什么，或許急著糾正回轉(zhuǎn)，或許是引開話題轉(zhuǎn)移注意力。但作者提出了另一種可能性：我們的表達(dá)可能引起了對(duì)方的思考，不是針對(duì)我們的行為，而是聯(lián)想到了其他的事情，從而做出了我們沒有預(yù)想到的反應(yīng)。此時(shí)我們需要耐心等候觀察，通過(guò)提問來(lái)確認(rèn)對(duì)方的想法再做出下一步反應(yīng)。

非暴力溝通是一種工具，總的來(lái)說(shuō)它通過(guò)兩種方式來(lái)改善溝通，一個(gè)是誠(chéng)實(shí)地表達(dá)自己，而不批評(píng)、指責(zé)，另一個(gè)是關(guān)切地傾聽他人，而不解讀為批評(píng)或指責(zé)。如果我們只是想改變別人，以使他們的行動(dòng)符合我們的利益，那么非暴力溝通并不是適當(dāng)?shù)墓ぞ?。非暴力溝通是用?lái)幫助我們?cè)谡\(chéng)實(shí)和傾聽的基礎(chǔ)上與人聯(lián)系。使用非暴力溝通時(shí)，我們希望人們的改變和行動(dòng)是出于對(duì)生命的愛。愛是生命的真諦，愛也是非暴力溝通的發(fā)動(dòng)機(jī)。在愛的推動(dòng)下，通過(guò)非暴力這樣一條管道，愛更好地融入生活，主導(dǎo)生活。

最后回到前言所談的：在這個(gè)弱肉強(qiáng)食的世界，為了生存，我們真的必須不擇手段嗎？我的想法是大可不必，以拳頭和武力，無(wú)休止的拼命來(lái)對(duì)待難關(guān)只會(huì)激化矛盾，而無(wú)法解決問題，這種狼文化所主導(dǎo)的世界叢林法則必然失敗，就像《狼和冰刀》，狼最終死于自己的貪婪和野心。而書中所倡導(dǎo)的是溫柔的羊文化，當(dāng)然它并不意味著溫順聽話，任人擺布，它更不是軟、弱的代名詞，而是懷著一種積極進(jìn)取的態(tài)度，以愛為武器，來(lái)和這個(gè)日漸冷漠的世界抗衡。

非暴力的溝通讀書心得學(xué)生篇12

“良言一句三冬暖，惡語(yǔ)傷人六月寒”。生活中的暴力溝通非常常見，站在制高點(diǎn)對(duì)他人進(jìn)行道德評(píng)判，一味的比較，威脅他人，以不得不為幌子來(lái)回避責(zé)任。其造成的情感和精神上的創(chuàng)傷甚至比肉體的傷害更加痛苦。

盧森堡博士的《非暴力溝通》一書用切實(shí)可行的方法教會(huì)我們?nèi)绾伪苊獬隹诔蓚?。第一步是觀察，講事實(shí)而非評(píng)論?！澳愀静徽疹欉@個(gè)家庭”比“你一周有五天都晚上十一點(diǎn)才回家”更容易引起對(duì)方的反彈，讓溝通失控?；谑聦?shí)的溝通是尊重，也是人類智力的最高形式。第二步是清楚的表達(dá)自己的感受。第三步是挖掘感受背后的需求，人們感受到生氣的根本原因是需求沒有得到滿足，我們不該用責(zé)備自己或他人的形式來(lái)宣泄不滿，這無(wú)助于解決你真正想解決的問題。最后說(shuō)出自己的請(qǐng)求，明確自己需要什么，而不是不要什么，更利于直面解決問題。

我們是凡人，皆有七情六欲，在生氣時(shí)會(huì)自然而然的批評(píng)、埋怨他人，這種發(fā)泄并不利于我們解決問題，有時(shí)候發(fā)泄完還會(huì)有自責(zé)情緒，讓生活更糟糕?？梢栽囋囋诮窈蟮臏贤ㄖ杏玫健坝^察—感受—需求—請(qǐng)求”四步法，在情緒爆發(fā)前給理智留一點(diǎn)思考的時(shí)間；“打雷聽聲，聽話聽音”，真誠(chéng)的傾聽他人的感受，進(jìn)行反饋。

很高興你能看到這里，這說(shuō)明你已經(jīng)開始準(zhǔn)備做出改變了不是嗎？祝愿你既能擺脫情感的束縛，又能不麻木可憎，成為生活的主人，遇見更美好的生活。

非暴力的溝通讀書心得學(xué)生篇13

《非暴力溝通》與其它溝通類的書籍有所不同，一般市面上溝通類型的書籍主打場(chǎng)合式的溝通技巧，而這本書講的是從人的情感訴求出發(fā)，說(shuō)話前三思，并學(xué)會(huì)站在對(duì)方的角度上思考來(lái)進(jìn)行交流的溫和式溝通。

初次看到書名，我就感到疑惑，暴力溝通難道是武力解決問題嗎？相對(duì)而言，非暴力溝通就是常言道的“君子動(dòng)口不動(dòng)手”嗎？書中給出的答案是，暴力溝通指的是語(yǔ)言暴力，說(shuō)者無(wú)心聽者有意的.語(yǔ)言傷害性往往比肢體暴力更嚴(yán)重，也更持久。書中指出，生活中大多的矛盾與沖突就是因?yàn)檫@些被長(zhǎng)期忽視的語(yǔ)言暴力引起的，非暴力溝通告訴我們要做到的是，學(xué)會(huì)觀察對(duì)方與自己，講究?jī)?nèi)心的需求與感受，并用溫和的語(yǔ)言表達(dá)出來(lái)。

艾提·海勒的日志中寫道：“我不會(huì)輕易害怕。那不是我勇敢，而是我知道，他們也是人，我必須用心理解他們的行為。今天早上，那個(gè)性情粗暴的年輕蓋世太保沖我吼叫，我沒有生氣，而是關(guān)心他。我想問：‘你的童年很不開心嗎？女友拋棄你了嗎？’他看起來(lái)愁眉苦臉、躁動(dòng)不安、陰沉而又虛弱。我當(dāng)時(shí)就想幫助他。他那么痛苦，一旦為所欲為，是多么危險(xiǎn)！”我們常常在第一眼的時(shí)候就妄自下了批判與看把自己的主觀想法強(qiáng)加在別人身上，這就往往導(dǎo)致雙方之間產(chǎn)生誤會(huì)。

非暴力溝通就是突出強(qiáng)調(diào)這一點(diǎn)帶來(lái)的傷害性有多大，書中介紹了實(shí)用的溝通模式。首先，誠(chéng)實(shí)地表達(dá)自己，而不是隨便地批評(píng)指責(zé)別人。第二，關(guān)切地傾聽別人，而不是在未細(xì)心觀察上解讀為批評(píng)指責(zé)。人們?nèi)菀谆煜^察與評(píng)論，傾向于聽到批評(píng)而反駁對(duì)方。比如，他是個(gè)懶惰的人。這就是評(píng)論。他是個(gè)四五天都不出門的人。這是觀察。有人認(rèn)為他不經(jīng)常出門就認(rèn)定他是懶蟲。但未曾細(xì)想，幾天不出門的人就是懶人嗎？強(qiáng)加自己的價(jià)值觀念于人就是一種暴力溝通的表現(xiàn)。

聽到不中聽的話我們可以有四種選擇：責(zé)備對(duì)方；責(zé)備自己；體會(huì)自己的需求與感受；體會(huì)對(duì)方的需求與感受。如果我們通過(guò)批評(píng)來(lái)提出自己的見解，人們的反應(yīng)常常是為自己辯駁。相反，如果直接說(shuō)出我們的需求與感受，人們就比較有可能做出積極的回應(yīng)。而在提出自我需求時(shí)，要具體明確而不是抽象模糊的概念。

比如，“我想要每個(gè)星期出門三天”，而不是“我想要自由”。非暴力溝通的目的，不是為了改變他人來(lái)迎合我們，而是重視每個(gè)人的需要和感受，幫助我們?cè)趦A聽同時(shí)與他人建立聯(lián)系。

非暴力的溝通讀書心得學(xué)生篇14

依稀記得，中學(xué)時(shí)代的我特別頑皮而母親總是“以柔克剛”地訓(xùn)導(dǎo)我：“瑞漢，看到茶幾下的兩雙臟祙子和電視機(jī)旁那三雙，我不太高興，因?yàn)槲液芸粗卣麧??！苯又?，她沉心靜氣地向我問道：“你是否愿意將它們放進(jìn)房間或洗衣機(jī)？”母親期待的眼神使得我立馬收拾好雜物，這種非暴力的溝通方式至今讓我印象深刻，可惜現(xiàn)在卻沒有多少機(jī)會(huì)感受她的“嘮叨”。

每個(gè)人都有屬于自己的溝通方式，但《非暴力溝通》絕對(duì)不只是一本提高語(yǔ)言修養(yǎng)的書，經(jīng)過(guò)一個(gè)多月的閱讀，我仿佛找到了一個(gè)“新大陸”?；蛟S你在工作上感到很懊惱，為什么大家總是不懂我呢？為什么我們的工作效率提不上去？此時(shí)，我建議你要學(xué)會(huì)聆聽內(nèi)心的聲音以及它們所反映的需要，包括我們的言語(yǔ)是否給別人帶來(lái)傷害？這本書可以有效地促進(jìn)我們內(nèi)心的和諧、自我理解、改善關(guān)系。

美國(guó)著名作家馬歇爾·盧森堡博士寫的《非暴力溝通》蘊(yùn)含著人與人之間語(yǔ)言的深度和文字的簡(jiǎn)潔，勾勒出我閱讀的濃厚興趣，同時(shí)也在腦海中構(gòu)造出一道靚麗的風(fēng)景線。非暴力溝通時(shí)刻提醒我專注于彼此的觀察、感受、需要和請(qǐng)求。我的.母親雖然沒讀過(guò)多少書，卻能機(jī)緣巧合地運(yùn)用非暴力溝通的四大要素來(lái)培育母子間的尊重與愛，懷惴著這份難忘的經(jīng)歷，站在未婚男士的角度來(lái)看一些家長(zhǎng)對(duì)孩子語(yǔ)言上的批評(píng)，有時(shí)候遠(yuǎn)勝于他們肢體上受到的傷害。

當(dāng)我把這本書的內(nèi)容給悟透后，自己的內(nèi)心莫名有一種幸福感：一次約會(huì)時(shí)，我便把它分享給女友楊曉雯，當(dāng)時(shí)我潛意識(shí)只想讓她更多地運(yùn)用于與顧客的語(yǔ)言表達(dá)上，畢竟她是做服裝銷售的，一段時(shí)間過(guò)后，萬(wàn)萬(wàn)沒想到的是，她對(duì)于我們親密關(guān)系的處理上也頗有好轉(zhuǎn)，不再試圖分析對(duì)方有什么毛病，而是全心全意去體會(huì)我們內(nèi)心的需要，至此，我們一如既往地保持著難得的平和。

我曾經(jīng)讀過(guò)《關(guān)健對(duì)話》，但《非暴力溝通》用深入的角度剖析了暴力產(chǎn)生的來(lái)源，為什么我們和別人對(duì)話的時(shí)候容易產(chǎn)生暴力的狀況？并且提供很多解決方案，如果說(shuō)這本書是《關(guān)健對(duì)話》的升級(jí)版，那一點(diǎn)都不為過(guò)。實(shí)際上此書還可以當(dāng)作改善國(guó)家政治摩擦的潤(rùn)滑劑，有時(shí)候雙方在點(diǎn)燃戰(zhàn)火的前期不妨先冷靜下來(lái)表達(dá)自己的感受，嘗試站在彼此的角度來(lái)思考問題，尋找需求而不是一味只想著解決紛爭(zhēng)，相信我們采取的這種溝通方式定能改變著當(dāng)下乃至未來(lái)的局勢(shì)。

非暴力溝通不是固定的公式，它可以適應(yīng)不同的情況，并根據(jù)自己的個(gè)人風(fēng)格及文化環(huán)境做出調(diào)整，它的精髓在于對(duì)其四個(gè)要素的覺察，而不在于使用怎樣的字眼進(jìn)行交流。工作總結(jié)靜謐的夜色，一個(gè)人進(jìn)入非暴力溝通的世界，仿佛見到了青春期的母親和現(xiàn)在的情人，她們倍伴著我一起成長(zhǎng)，雖不能改變?nèi)澜?，卻可以讓彼此獲得愛、和諧與幸福。這是一本終生受用書籍，如同一把神奇的刷子，幫助我們更好地褪去隱蔽的精神暴力，流露真情。

非暴力的溝通讀書心得學(xué)生篇15

在寒冬臘月中聆聽最美的“春天”。這是最冷的一個(gè)周四，也是最暖的一個(gè)周四。紛紛揚(yáng)揚(yáng)的大雪如期而至，早晨起來(lái)，白茫茫一片，學(xué)校昨天已宣布停課，兒子還在睡夢(mèng)中，看著身邊安安靜靜酣睡的小人兒，忍不住俯首親了親他紅撲撲的小臉蛋，許是擾了他的美夢(mèng)，他抽搐了一下嘴角，小手深出被窩掃了一下自己臉頰，又安靜的進(jìn)入了甜甜的夢(mèng)鄉(xiāng)，輕輕地掖了掖他的被子，不禁想起了昨晚的對(duì)話。

“媽媽，我不想長(zhǎng)大！”坐在被窩里，兒子靠著我說(shuō)。

“長(zhǎng)大了多好啊，可以學(xué)到很多本領(lǐng)，做自己想做的事情！”我以為兒子懷念幼兒園的無(wú)憂無(wú)慮，開始為期末的復(fù)習(xí)焦慮。

“媽媽，我長(zhǎng)大了你是不是就變老了？”兒子坐起身，扭頭看著我的臉，期盼的問。

“肯定了！”我摸摸他的頭回答。

“雖然我想做很多事情，但我還是不想長(zhǎng)大。”兒子對(duì)我的回答有些失落，撅著最開始賭氣的樣子，我不明他氣什么？

“你是在擔(dān)心媽媽變老嗎？”我試探著問他。

“媽媽，你的媽媽在哪？”兒子問的我有些心酸，我是遠(yuǎn)嫁，一年半載回娘家一次，兒子從小爺爺奶奶帶帶，對(duì)外公外婆沒有太大的概念。

待我回答之后兒子又說(shuō)：“媽媽，我覺得你好可憐啊，你都不能跟你媽媽一起！”

我這才明白，兒子不想長(zhǎng)大，是怕長(zhǎng)大了就要與我分開。我安慰他說(shuō)：“沒事，你長(zhǎng)大了就不需要媽媽照顧了，可以自己照顧自己了?！?/p>

兒子擺擺手，著急地說(shuō)：“不是的，不是的！媽媽，我是想到你沒有媽媽照顧好可憐，我怕我長(zhǎng)大了離開了你，你就更可憐了。”兒子的話似一股暖暖的氣流，氤氳我心。

我很慶幸自己沒有在一開始討論這個(gè)問題時(shí)，就打斷兒子，實(shí)際是中途我確實(shí)有強(qiáng)制中終止話題的打算，因?yàn)槲覂鹤咏?jīng)常會(huì)跟我說(shuō)：“媽媽，我不想變老！”、“媽媽，我不想老死！”之類的話。小小的年紀(jì)，小小的腦瓜，裝的東西讓我覺得不可思議，他奶奶每次聽到他說(shuō)“老啊、死啊”之類的也是很忌諱，所以我們每次都沒有讓這個(gè)話題繼續(xù)下去，而是用斥責(zé)或轉(zhuǎn)移話題終止。

《非暴力溝通》第七章中，告訴我們要用全身心傾聽，在非暴力溝通中，傾聽他人意味著，放下已有的想法和判斷，一心一意的體會(huì)他人，也許正是因?yàn)槲曳畔聦?duì)兒子“這個(gè)問題太沒意義”的主觀判斷，才讓我在寒冬臘月中聆聽到最美的“春天”。

非暴力的溝通讀書心得學(xué)生篇16

這周繼續(xù)讀《非暴力溝通》這本書，說(shuō)實(shí)話，我很喜歡這本書，經(jīng)常在讀書時(shí)不由自主的聯(lián)想到生活中發(fā)生的一些事情。

當(dāng)今社會(huì)，人們可能習(xí)慣于圍繞個(gè)人利益去采取行動(dòng)，往往忽視了他人的感受，條件反射式的語(yǔ)言暴力既傷害了他人也傷害了自己?？赡芪覀円呀?jīng)習(xí)慣了自己的說(shuō)話方式，并不認(rèn)為自己的說(shuō)話是暴力的，但我們的語(yǔ)言卻會(huì)引起他人和自己的痛苦?，F(xiàn)實(shí)生活中的自己就是心直口快，經(jīng)常說(shuō)話不經(jīng)大腦考慮，一句無(wú)心的`話就讓別人生氣了，自己還不知道咋回事。事后想想，一定是我的說(shuō)話方式有問題，要不就是我說(shuō)話語(yǔ)氣重，讓人覺得是在諷刺或批判。

再想想我的家庭，爸爸在世的時(shí)候是一個(gè)脾氣挺倔的人，說(shuō)話也沖，經(jīng)常一句話就把人噎住了，讓你不想再跟他說(shuō)下去，因此媽媽經(jīng)常氣的流眼淚。只要爸爸在家，我們都不敢大聲說(shuō)話，更談不上歡聲笑語(yǔ)了，有事了也只去跟媽媽說(shuō)。

如今我們姐妹都有了自己的家庭，生活中自然也少不了一些生活瑣事，自然也就有爭(zhēng)吵，情緒上來(lái)的時(shí)候會(huì)不加思索的說(shuō)出一些難聽的話，發(fā)一頓火，但事實(shí)是對(duì)方并沒有因?yàn)槟愕陌l(fā)火而有所改變，還是無(wú)動(dòng)于衷，最后還把自己氣的夠嗆。

前幾天姐姐和姐夫因?yàn)榛丶铱蠢先说膯栴}鬧別扭。姐姐說(shuō)：“上夜班要休息，不想去，又不是周末?！?/p>

姐夫說(shuō)：“回家看爸媽還要挑時(shí)間??？你就是不孝順。”

“我怎么不孝順了？我給爸媽買的東西還少嗎？你憑啥這樣說(shuō)我？”

就這樣兩人就吵起來(lái)了，姐夫打電話把我叫去了，我看著她們倆的樣子都有點(diǎn)苦笑不得，都幾十歲的人了，孩子都成人了還這樣。就跟他們說(shuō)起了《非暴力溝通》這本書，要學(xué)會(huì)好好說(shuō)話，學(xué)會(huì)溝通，要學(xué)會(huì)傾聽和尊重對(duì)方，學(xué)會(huì)換位思考問題。跟姐夫說(shuō)：“不能給姐姐貼上不孝順的標(biāo)簽，會(huì)破壞她的情緒，肯定會(huì)跟你反擊啊，要冷靜，你們都用暴力語(yǔ)言也解決不了問題啊，只會(huì)傷害對(duì)方，有話好好說(shuō)?！笔潞蠼憬氵€開玩笑的跟我說(shuō)：“咱家人說(shuō)話是不是遺傳??？咋都跟老爸一樣沖呢？也難怪你姐夫生氣，肯定是我說(shuō)話語(yǔ)氣太重了，一點(diǎn)就著，跟個(gè)炮仗一樣，那個(gè)男人會(huì)喜歡??！”

良言一句三冬暖，惡語(yǔ)傷人六月寒。因此我們一定要學(xué)會(huì)控制自己的情緒，一定要善用語(yǔ)言，愛自己，愛家人，把愛溶于生活。

非暴力的溝通讀書心得學(xué)生篇17

讀完這本書真的很受益，花了四天時(shí)間好好品讀，做筆記，好像明白了許多矛盾產(chǎn)生的原因～暴力溝通，了解矛盾產(chǎn)生的原因，接下來(lái)就是思考如何解決矛盾。這本《非暴力溝通》里面提供的四種方法：觀察，感受，需要，請(qǐng)求，我覺得始終就是貫穿的一個(gè)道理，當(dāng)沖突產(chǎn)生時(shí)，首先要學(xué)會(huì)傾聽自己內(nèi)心的聲音，然后站在對(duì)方的角度去感受，這樣很有可能能夠建立積極的關(guān)系或者說(shuō)得到對(duì)方的良好反饋。生活中，每當(dāng)遇到問題，我們常常習(xí)慣了用指責(zé)，命令，批評(píng)，否定的態(tài)度對(duì)人，尤其是對(duì)自己的親人，殊不知，以這種暴力溝通的方式，會(huì)讓對(duì)方因自我保護(hù)而產(chǎn)生強(qiáng)烈的攻擊性。因此，好好說(shuō)話，認(rèn)真體會(huì)自己的感受和需要以及他人的感受和需要，才更有可能得到對(duì)方的積極反饋。同時(shí)，善于自省，不斷修正自己的不足，一定可以成就一個(gè)更好的自己。

最后，將非暴力溝通的理論投入實(shí)踐中，不斷實(shí)踐，這個(gè)世界的某些角落定會(huì)因?yàn)槟愕纳埔獾脑捳Z(yǔ)和行為閃閃發(fā)光。若能將內(nèi)心潛藏的愛也贈(zèng)與他人，很多人將會(huì)覺得無(wú)比幸福，那你所做的一切都將是有意義的，你也會(huì)是一個(gè)無(wú)比幸福的人。

非暴力的溝通讀書心得學(xué)生篇18

非暴力溝通的本質(zhì)是心中要有愛，對(duì)他人有愛，對(duì)自己有愛，非暴力是愛的外在形式。在溝通過(guò)程中通過(guò)一種結(jié)構(gòu)化的方式解讀自己和他人的內(nèi)心、體會(huì)各自的感受，并將這種感受合理地表達(dá)出來(lái)，使得雙方能夠互相理解，最終實(shí)現(xiàn)和諧的、充滿愛的溝通。非暴力溝通的基本前提是假設(shè)人感受的一致性以及同理心，即人的基本感受是相同的，正因?yàn)槿祟惖母惺芟嗤?，所以才能相互理解?/p>

讀這本書一方面能夠?qū)W會(huì)如何運(yùn)用非暴力溝通這種方法，另一方面讀書的過(guò)程也是對(duì)心靈治愈的過(guò)程。書中對(duì)人心理需要和感受的剖析之精準(zhǔn)，時(shí)常讓人覺得還真是這么回事，如果早點(diǎn)知道這些該多好啊。在此，我非常感激本書作者和譯者，讓我們知道應(yīng)當(dāng)多注重自己內(nèi)心的需求，以及如何合理地表達(dá)這些需求使溝通能夠愉快地進(jìn)行，下面列一些令我感觸較深的點(diǎn)，談不上感受，權(quán)當(dāng)雜記吧。

1）外在的驅(qū)動(dòng)力是壓力，內(nèi)在的驅(qū)動(dòng)力才是真正的動(dòng)力。一個(gè)人如果總是以“應(yīng)該”做什么來(lái)要求自己、命令自己，那他一定會(huì)偏離自己的內(nèi)心，導(dǎo)致內(nèi)在的分裂與不滿。就像戀人剛開始是出于對(duì)對(duì)方的喜歡，所以一切關(guān)系都很融洽。而當(dāng)熱戀期過(guò)了，出于讓對(duì)方幸福這一責(zé)任方面的考慮，愛情往往變得沉重起來(lái)。

2）喜歡使用暴力的人，無(wú)論是肢體暴力還是語(yǔ)言暴力，是因?yàn)樗麅?nèi)心的平靜遭到了破壞，尤其是被暴力所破壞，所以他才會(huì)用暴力的方式維護(hù)自己內(nèi)心的和平。但暴力從來(lái)無(wú)法根本性解決問題，因?yàn)楸┝Σ皇侨藘?nèi)心最終的需求。

3）每個(gè)人都有自己內(nèi)心的需要，故而真誠(chéng)待人比委屈求全更可靠、更長(zhǎng)久。

4）向別人傾訴有助于了解自己的感受和需要。就像有些東西在你你說(shuō)出來(lái)的時(shí)候你才能更客觀、更全面地理解它。在痛苦的時(shí)候，合理的傾訴能夠避免自己被充斥在頭腦里的各種想法所束縛。

5）最后，這本書值得時(shí)常拿出來(lái)看看，當(dāng)作一碗心靈雞湯吧，需要的時(shí)候治愈一下自己的內(nèi)心。

非暴力的溝通讀書心得學(xué)生篇19

學(xué)習(xí)如何表達(dá)憤怒對(duì)我來(lái)說(shuō)特別重要。以前表達(dá)憤怒時(shí)，對(duì)親近的人會(huì)怒吼，因?yàn)槲抑浪麄儠?huì)包容我，他們知道我是“刀子嘴豆腐心”；對(duì)不太熟悉的同事同學(xué)，我通常會(huì)不理睬，橫豎看不慣他，也不敢表達(dá)憤怒，因?yàn)榕乱鸶蟮臎_突不好收?qǐng)觯荒芫炊h(yuǎn)之；對(duì)于陌生人，在我的定義里是“不道德、沒教養(yǎng)”之類的，我通常安慰自己這輩子可能遇不見了，息事寧人，就當(dāng)沒看見或沒聽見。

不管是“忍讓”還是“發(fā)泄”，我都會(huì)在事后責(zé)怪自己“膽小怕事”或“沖動(dòng)幼稚”，每次都在心里默默的罵別人和自己千萬(wàn)遍，仍不解恨，快憋出內(nèi)傷了。

其實(shí)，憤怒的核心是尚未滿足的需要，與其指責(zé)自己和他人，不如靜下心來(lái)傾聽自己和他人的需要，有意識(shí)的用“我生氣是因?yàn)槲倚枰贝妗拔疑鷼馐且驗(yàn)樗麄儭?。因?yàn)橹肛?zé)一個(gè)人時(shí)，絕大多數(shù)人都無(wú)法靜下心來(lái)把注意力放在對(duì)方的需要和感受上，我們的愿望就更難得到滿足。

其次，我們也盡量不要給任何人貼標(biāo)簽，這也會(huì)帶來(lái)暴力。負(fù)面標(biāo)簽帶來(lái)的.傷害，相信大家都深有體會(huì)，正面標(biāo)簽也是要不得的。我記得小時(shí)候，媽媽常對(duì)著別人夸我是一個(gè)上進(jìn)心極強(qiáng)的孩子，一臉的驕傲，只因我有一次考試，數(shù)學(xué)考了98分，全班第二，爸媽都挺滿意?？晌乙豢丛嚲?，發(fā)現(xiàn)錯(cuò)誤的那道題是馬虎錯(cuò)的，要是認(rèn)真檢查，我肯定是全班第一了，我心里遺憾，難過(guò)，哭的稀里嘩啦的。從此我就被貼上了“上進(jìn)心很強(qiáng)”的標(biāo)簽。從此，不管大小考試，不管自己是否有遺憾，我都會(huì)大哭一場(chǎng)，因?yàn)槲也幌胱屛覌寢層X得我“上進(jìn)心強(qiáng)”這個(gè)“優(yōu)點(diǎn)”是枉然，不想讓她失望。

說(shuō)白了，充分表達(dá)憤怒，是在認(rèn)真傾聽，用心體會(huì)他人的感受和需要的基礎(chǔ)上，不帶任何指責(zé)的表述自己的感受和需要，從而達(dá)到互利互贏、互諒互解的理想狀態(tài)。說(shuō)起來(lái)容易做起來(lái)難，光是在憤怒時(shí)強(qiáng)壓怒火，靜下心來(lái)就很難做到，也許“除了呼吸什么也不做”真的能幫助到我們，這還是需要不斷練習(xí)強(qiáng)化。

“路漫漫其修遠(yuǎn)兮，吾將上下而求索”，加油，親愛的同學(xué)們！

非暴力的溝通讀書心得學(xué)生篇20

身為社會(huì)人，溝通是我們必不可少的一項(xiàng)能力。每個(gè)人都希望自己擁有良好的家庭關(guān)系和社會(huì)關(guān)系，而這一切都要建立在良好溝通的前提下。然而，在我們的日常生活中，我們很容易陷入溝通的誤區(qū)，有意無(wú)意地產(chǎn)生暴力溝通，影響我們的人際關(guān)系。

不易察覺的語(yǔ)言暴力：

語(yǔ)言暴力往往不易察覺，但是殺傷力巨大，它比可見的身體暴力影響更大、更持久，很容易在人的心里留下無(wú)法消散的陰影。

《都挺好》中，蘇母應(yīng)該是語(yǔ)言暴力的一個(gè)典型代表吧。在夫妻關(guān)系中，她強(qiáng)勢(shì)專制，只要生活不順，就會(huì)用語(yǔ)言暴力“攻擊”丈夫，罵丈夫是窩囊廢，不配擁有家庭，不配擁有兒女。蘇大強(qiáng)在這樣長(zhǎng)期的語(yǔ)言暴力下，內(nèi)心隱藏了諸多的壓抑，也對(duì)妻子形成了深深的恐懼。所以才會(huì)在蘇母去世后無(wú)底線釋放自己以往的壓抑情緒，也在女兒明玉罵自己的時(shí)候把女兒看成是妻子的幻影。

而在親子關(guān)系中，因?yàn)樘K母重男輕女的偏見，明玉從小就不受母親的待見，語(yǔ)言暴力經(jīng)常發(fā)生在她與母親的溝通中，類似“你是個(gè)女孩，怎么能跟哥哥比”這樣的話經(jīng)常出現(xiàn)在她的生活中。她對(duì)這樣的家庭失望了，急切地想要逃離，而且對(duì)自己的母親充滿了恨意。在母親長(zhǎng)期的語(yǔ)言暴力和精神忽略下，她感受不到來(lái)自家庭和親人的愛，內(nèi)心是痛苦而煎熬的。即使后來(lái)她逃離了原生家庭，成為經(jīng)濟(jì)獨(dú)立的成功人士，她的內(nèi)心深處依然殘留著母親帶給她的痛苦。

電視里有一個(gè)片段讓人感慨又心疼，明玉把蘇大強(qiáng)罵暈送醫(yī)院時(shí)，她說(shuō)她覺得自己比趙美蘭(蘇母)更可怕，她說(shuō)她真的害怕，只要閉上眼睛，都是母親在跟她說(shuō)“蘇明玉，你這么努力都白搭了，你飛得再高，飛得再遠(yuǎn)，只要身上還留著我的血，就永遠(yuǎn)逃脫不了我的控制”。她說(shuō)她憑什么逃不了，那種想要逃脫母親帶給她的傷害，卻又深陷其中的痛苦隔著屏幕都讓人心疼。

負(fù)面情緒的精神暴力：

愛人的工作比較忙，加上工作性質(zhì)使然，平時(shí)的應(yīng)酬相對(duì)比較多，喝酒的機(jī)會(huì)也較多(最起碼在我的觀念里)，于是兩個(gè)人之間就會(huì)因?yàn)楹染瓢l(fā)生矛盾。其實(shí)內(nèi)心知道很多時(shí)候愛人也是為了工作無(wú)奈喝酒，也能理解這種行為，而生氣也是因?yàn)閾?dān)心愛人的身體，可是在跟愛人溝通時(shí)，總是帶著很強(qiáng)烈的負(fù)面情緒，以致鬧得兩個(gè)人不愉快。在讀《非暴力溝通》時(shí)，看到了幾乎一模一樣的案例，恍然明白，如果我能在溝通時(shí)，保持平和的情緒，說(shuō)出對(duì)他工作的理解，同時(shí)告知對(duì)他身體的擔(dān)憂和盡量少喝酒的請(qǐng)求，也許愛人也會(huì)給我更為積極的回應(yīng)。

而在跟孩子溝通時(shí)，就更要注意語(yǔ)言和情緒的正面性。隨著小寶年齡的增長(zhǎng)，懂的事情越來(lái)越多，也越來(lái)越會(huì)跟大人學(xué)習(xí)處事方式了。有時(shí)候他做錯(cuò)事情，我就會(huì)叫一聲他的名字，然后使勁瞪著他。慢慢的他也學(xué)會(huì)了，當(dāng)我瞪著他的時(shí)候，他也會(huì)用生氣的眼神回瞪我，當(dāng)時(shí)可能會(huì)覺得好笑，但是靜下來(lái)想的時(shí)候會(huì)覺得害怕。孩子處理事情的方式其實(shí)都是在模仿大人，你如何跟他溝通，他也會(huì)如何跟你溝通。

雖然經(jīng)常告誡自己不要對(duì)孩子大吼大叫，有什么事情心平氣和地跟孩子說(shuō)話，但是偶爾孩子哭鬧的時(shí)候，尤其是在公共場(chǎng)所哭鬧時(shí)或者自己情緒不佳時(shí)，還是會(huì)難免用很大的聲音去吵孩子，雖然話語(yǔ)并沒有很多的侮辱性，但是這種帶著負(fù)面情緒的交流，對(duì)孩子來(lái)說(shuō)也是一種暴力溝通吧。

不合理比較的精神暴力：

有一段時(shí)間，網(wǎng)上關(guān)于“別人家的孩子”這個(gè)話題討論熱度很高，相信很多人在成長(zhǎng)過(guò)程中都被拿來(lái)與別人家的孩子做過(guò)比較。當(dāng)然，適度地和他人比較能夠成為個(gè)人成長(zhǎng)的助力，但在溝通過(guò)程中不合理的比較也是隱蔽精神暴力的一種，對(duì)溝通雙方的傷害都是巨大的。在孩子的成長(zhǎng)過(guò)程中，每個(gè)孩子因天性、身體素質(zhì)方面的差異，他們的成長(zhǎng)速度不可能是同步的。而基于興趣愛好、成長(zhǎng)環(huán)境的不同，更是導(dǎo)致每個(gè)孩子的成長(zhǎng)軌跡不同，所以很大程度上是沒有可比性的。就像書中所說(shuō)“即使需要比較，也需要將時(shí)間放到相同的層面上進(jìn)行客觀性描述”，不合理的比較會(huì)打消孩子的積極性，產(chǎn)生我們不愿意看到的負(fù)面效應(yīng)。

實(shí)現(xiàn)彼此的非暴力溝通：

了解了日常生活中容易被我們忽略的暴力溝通表現(xiàn)形式，我們就能夠有的放矢地去改變自己，逐步實(shí)現(xiàn)非暴力溝通。

盡量使用正面語(yǔ)言。在表達(dá)自己想法和意愿時(shí)，思考之后再與對(duì)方交流，避免使用一些侮辱性或者帶有人身攻擊、道德評(píng)判的負(fù)面詞匯。

保持正面積極情緒。很多時(shí)候，感情用事都解決不了實(shí)際問題，反而給彼此之間的溝通造成障礙。與人溝通時(shí)，提醒自己盡量保持平和的情緒，讓彼此的交流在溫暖平和的氛圍中展開，用積極的情緒帶動(dòng)溝通朝著好的方向發(fā)展，獲得彼此都滿意的效果。

盡量避免不合理比較。任何人都不希望自己拿來(lái)與人比較，將心比心，在溝通中學(xué)會(huì)盡量避免與他人的不合理比較，減少對(duì)對(duì)方的傷害。

非暴力的溝通讀書心得學(xué)生篇21

是一本想要安利給全世界的實(shí)用性溝通教科書。

在翻開書之前我從沒想到會(huì)是這樣一種閱讀體驗(yàn)，很有趣啊，是很久沒有讀過(guò)的標(biāo)準(zhǔn)科研文章型指導(dǎo)讀物，讀起來(lái)邏輯通暢條理清晰，實(shí)操性這方面怎么說(shuō)呢，是一種要讓人一點(diǎn)一點(diǎn)潛移默化從而達(dá)到純熟運(yùn)用的方法。

中文是一種含蓄的語(yǔ)言，中國(guó)人也是一個(gè)含蓄的民族，我們總是更期待別人通過(guò)自己的字里行間來(lái)感悟到自己想要表達(dá)的真實(shí)含義，從而更吝嗇于真誠(chéng)通透地表達(dá)，這樣反而會(huì)造成人與人之間的猜忌及隔閡。（看完書發(fā)現(xiàn)其實(shí)所有人類都有這種依賴性造成的溝通不暢）

這本書旨在教人更精確理性地表達(dá)以及溝通，更或者說(shuō)，教人更精確理性地認(rèn)識(shí)以及表達(dá)自己。觀察并了解自己的情緒，以及引起情緒的真實(shí)需要，從而推己及人地去了解別人，幫助別人，傳遞“非暴力，愛自己”的精神，以達(dá)到溝通的效果。

觀點(diǎn)和理論非常實(shí)用，閱讀的過(guò)程中也反思了很多自己遇到的情況，不時(shí)在想“如果運(yùn)用非暴力的溝通方法應(yīng)該怎么表達(dá)呢”，練習(xí)的這種過(guò)程其實(shí)也很有趣。至于具體實(shí)際操作，其實(shí)真的挺難，因?yàn)檫@種溝通方式需要順暢的溝通環(huán)境或者說(shuō)需要更多的思考空間，而現(xiàn)實(shí)生活中，哪怕自己內(nèi)心真的非常想要去溝通想要去愛人人，但是當(dāng)遇到銅墻鐵壁一般拒絕溝通的對(duì)象，或者說(shuō)一時(shí)之間的情緒波動(dòng)，（就比如真正在路上開車遇到不遵守交通規(guī)則的人）還是會(huì)很苦惱于難以控制自身情緒，無(wú)法熟練運(yùn)用非暴力技巧啊哈哈。

但還是會(huì)盡量去做去練習(xí)吧，如果真的能熟練運(yùn)用感覺還是非?？岬陌?。

非暴力的溝通讀書心得學(xué)生篇22

在我經(jīng)歷過(guò)很多次無(wú)法正常與人交流后，我看到了推薦《非暴力溝通》這本書的視頻，出于好奇，也是出于自己的需要，我開始閱讀起了這本書。之后我便發(fā)現(xiàn)我出現(xiàn)了很多溝通誤區(qū)，就如同發(fā)現(xiàn)了溝通的新大陸。原來(lái)溝通不是朋友訴苦難過(guò)時(shí)，盲目安慰，一味比慘等等、對(duì)于自己看到的事物進(jìn)行自我認(rèn)為的道德批判，回避責(zé)任等等。

一開始聽到這本書的名字時(shí)，我很好奇為什么叫非暴力溝通，了解后才知道導(dǎo)致暴力溝通的主要原因是：你的表達(dá)方式忽視了對(duì)方的感受，或者對(duì)方的表達(dá)方式忽視了你的感受。所以溝通是為了更深入的了解和表達(dá)自己的需要和請(qǐng)求，同時(shí)聆聽別人的需要和請(qǐng)求，而在表達(dá)之前是需要更多的觀察，而表達(dá)時(shí)盡量要以具體事實(shí)為主。非暴力溝通其實(shí)就是四句話：第一，說(shuō)出你觀察到的事實(shí)；第二，表達(dá)出你的感受；第三，說(shuō)明你的需要，為什么會(huì)有這樣的感受；第四，提出一個(gè)清晰明確的請(qǐng)求。

舉個(gè)例子：母親對(duì)兒子說(shuō)：“我發(fā)現(xiàn)這一周有五天你都是十一點(diǎn)以后到家，而且身上有一股酒味。我特別的難過(guò)，因?yàn)槲蚁Ｍ悴挥脼榱斯ぷ魅绱诵量?。我希望你以后能每周有三天的時(shí)候是八點(diǎn)之前回來(lái)和我一起吃晚飯的?！笨此坪?jiǎn)單，實(shí)際操作起來(lái)確實(shí)一件麻煩事。因?yàn)槲覀兒苋菀装严敕ê透惺?，?qǐng)求和命令混為一談，不知道怎么表達(dá)是最重要的問題。這本書拿出很多例子說(shuō)明，甚至給出了一套合理的公式。對(duì)于練習(xí)非暴力溝通有很大的幫助。很多例子是在我看來(lái)很難處理的問題上，作者通過(guò)不帶情緒的聆聽，說(shuō)出認(rèn)真觀察到的事實(shí)，說(shuō)明對(duì)方的需要，最后再提出請(qǐng)求，一步步的引導(dǎo)對(duì)方去表達(dá)，讓自己更了解問題的源頭，找出問題的解決方法。

由此，我也想到了自己，而當(dāng)自己情緒無(wú)法控制，別人又急切與自己交流，或者讓自己做什么事情的時(shí)候，我們應(yīng)該盡量讓自己處在一個(gè)安靜的地方或者直接告訴別人我們現(xiàn)在的情況，讓別人知道了解，而不是一味地發(fā)火。

我很推薦大家去讀這本書，因?yàn)闀?huì)說(shuō)話不代表會(huì)溝通，不然怎么會(huì)有人聊著聊著就突然吵了起來(lái)，冷漠，猜疑，無(wú)止境的爭(zhēng)吵……就成了人們交流的一堵墻，而非暴力溝通就能打破這種墻。對(duì)于我來(lái)說(shuō)溝通不是口才好，而是從別人的語(yǔ)言、眼睛和肢體語(yǔ)言里，感受到他感受的東西。即使不能感同身受，但是做到知人所感。

如果你也覺得溝通成了你生活中的障礙，不如試試看看這本書吧。

非暴力的溝通讀書心得學(xué)生篇23

是聽了同事的推薦買來(lái)這本書看。

相信讀了這本書的人都已經(jīng)熟記：觀察、感受、需要、請(qǐng)求。

至于講到非暴力溝通的各種作用，如果所有人都能心平氣和的，理智的來(lái)思考問題，那么各種問題自然能夠被更加容易的解決。

我覺得有幾個(gè)問題：

1是不能期待談話的對(duì)方會(huì)聽你在講什么，每個(gè)人的教育水平和理解事物的方式千差萬(wàn)別，別指望他們會(huì)配合你劇本。

2是我在讀書的過(guò)程中會(huì)感受到諸如“聽起來(lái)，你有些不耐煩，你希望每個(gè)人的意見都能得到傾聽？”這類句子。聽起來(lái)只會(huì)讓我更生氣，因?yàn)檎f(shuō)話者好像把自己放在一個(gè)很高的高度在俯視你。如果是在本就有矛盾的情況下，這種感受更會(huì)被放大。

3是雖然人性是相通的，但中美文化有差異，中文和英文的表達(dá)方法也有差異。如何能用中文來(lái)表達(dá)出相同的意思是我們?cè)趹?yīng)用非暴力溝通的最大障礙。如果按照文中直譯的表達(dá)方式，只會(huì)讓人以為在看譯制片。

我對(duì)書中所表達(dá)的關(guān)注他人和自身的感受和需要還是非常贊同的。

看完出到能運(yùn)用，還是有很大差距的。希望能看到更多適用于本國(guó)文化的案例，從中體會(huì)。

這本書不是教人們從應(yīng)用層面上利用他人的心理反應(yīng)去實(shí)現(xiàn)自己目的，這樣的心理學(xué)書籍是我認(rèn)為的好的心理書籍。

非暴力的溝通讀書心得學(xué)生篇24

20__年，我度過(guò)了一個(gè)前所未有的超長(zhǎng)假期。草莓與我形影不離地相處了三個(gè)多月，我倆之間也由最初的相談甚歡到后期的劍拔弩張。我逐漸意識(shí)到，她的說(shuō)話方式簡(jiǎn)直是我的復(fù)刻版，這也是我倆劍拔弩張的原因，我感到了前所未有的驚慌。我突然開始反思自己，我與她的交流方式出了大問題！

著名的馬歇爾·盧森堡博士發(fā)現(xiàn)了一種溝通方式，依照它來(lái)談話和聆聽，能使人們情義相通、和諧相處，這就是“非暴力溝通”。最近在朋友的推薦下，我有幸讀了馬歇爾·盧森堡博士的《非暴力溝通》這本書，并且嘗試?yán)斫獠⑦\(yùn)用這種溝通方式。

非暴力溝通的第一個(gè)要素是觀察，即觀察事實(shí)并表述你觀察的結(jié)果，而并非輕易評(píng)論。比如，草莓某天看電視的時(shí)間已經(jīng)超過(guò)了我們約定的三十分鐘。原來(lái)我會(huì)生氣的說(shuō)：“你看電視怎么總是故意超時(shí)？言而無(wú)信！以后還想不想看了？你的作業(yè)寫完了嗎？你的鋼琴還練不練了……”結(jié)果就是她憤憤地關(guān)了電視，進(jìn)入書房，心不甘情不愿的打開書或者挪開琴凳。她在不知不覺中，潛移默化地學(xué)會(huì)了這種翻舊賬，轉(zhuǎn)移注意力的溝通方式，并且也用在了我和她爸爸的身上。

看完書后，我嘗試著只表述觀察結(jié)果“你今天看電視的時(shí)長(zhǎng)已經(jīng)到了我們約定的三十分鐘”，“今天的英語(yǔ)作業(yè)已經(jīng)完成，語(yǔ)文小卷還沒寫”聽到這些，她并不反感，我們還可以心平氣和地繼續(xù)研究一下接下來(lái)要做的事情。

非暴力溝通的第二要素是表達(dá)感受，準(zhǔn)確地表達(dá)我們的感受而非自己的想法。比如當(dāng)我們的需要被滿足時(shí)，可以用“興奮、喜悅、甜蜜、感動(dòng)、幸福、滿足……”這樣的詞語(yǔ)，沒得到滿足時(shí)可以用“害怕、擔(dān)心、焦慮、泄氣、緊張、傷感、生氣……”這樣的詞語(yǔ)準(zhǔn)確地表達(dá)感受，讓對(duì)方了解從而使溝通更為順暢。比如，出門時(shí)，草莓跑到我前面，幫我打開單元門，等我出去再關(guān)上?，F(xiàn)在我會(huì)跟她說(shuō)：“謝謝你幫我開門，你的幫助然我感到很溫暖！”代替了原來(lái)的“你真懂事！”“你真是個(gè)好孩子！”這樣可以使她明確她的做法給別人帶來(lái)的感受，而這件事并非是評(píng)價(jià)她的一個(gè)標(biāo)準(zhǔn)。

非暴力溝通的另一要素是提出你的請(qǐng)求，清楚地告訴對(duì)方我們希望他們做什么，而不是告訴對(duì)方不想讓他們做什么。每天晚上睡覺前，草莓經(jīng)常洗漱完畢后再去擺弄一遍她的小寵物們。讓原本十分鐘就可以結(jié)束的睡前工作拉長(zhǎng)到了半小時(shí)。我現(xiàn)在會(huì)直接跟她說(shuō)：“我希望你能在十點(diǎn)前躺在床上，保證你每天的睡眠時(shí)間。我希望你能安排一個(gè)合理的時(shí)間來(lái)照料它們?！?/p>

讀完《非暴力溝通》后，我逐漸意識(shí)到，語(yǔ)言上的指責(zé)、嘲諷、否定、說(shuō)教以及任意打斷、拒不回應(yīng)，隨口而出的評(píng)價(jià)和結(jié)論，給我們的情感和精神上帶來(lái)的創(chuàng)傷，甚至比肉體上的傷害更加令人痛苦。愿我能慢慢改變我的交流方式，若能帶動(dòng)周圍的人，將是令我非常快樂的事情。

非暴力的溝通讀書心得學(xué)生篇25

最近我在讀《非暴力溝通》這本書，它就像是一把鑰匙，開啟了有效溝通的大門。讀完這本書后，我第一次剝離自己，站在第三者的角度審視自己的親密關(guān)系，包括和先生的關(guān)系、和自己的關(guān)系以及和孩子的關(guān)系。我從中發(fā)現(xiàn)了一些問題，也開始嘗試解決了一些問題。

我和先生單獨(dú)相處的時(shí)候經(jīng)常為一些小事吵架。同一件事情，在我們倆這會(huì)產(chǎn)生兩個(gè)不同的版本，我們倆都會(huì)覺得對(duì)方不可理瑜。比如說(shuō)我和孩子都已經(jīng)睡覺了，先生進(jìn)房間拿衣服去洗澡，他開柜門和關(guān)上柜門的聲音有點(diǎn)響。我認(rèn)為先生這種行為一點(diǎn)都不體諒他人，是不懂尊重人的表現(xiàn)；而先生覺得我為這樣的小事情斤斤計(jì)較，是無(wú)理取鬧的行為。于是乎，深夜里我們會(huì)這樣一件小事情吵得不可開交。

《非暴力溝通》書中倡導(dǎo)當(dāng)遇到事情與愛人溝通時(shí)，盡量客觀性描述事實(shí)，把自己的感受和需求傳遞給對(duì)方，要避免對(duì)愛人進(jìn)行道德評(píng)判或者與他人比較，這會(huì)讓你的愛被蒙蔽。例如在上個(gè)事例中，我換個(gè)方式表述后，結(jié)果截然不同：親，你開櫥門的聲音，打擾我睡覺了，可以在關(guān)門的時(shí)候小聲一點(diǎn)嗎？結(jié)果是他輕聲地關(guān)門，我安心地繼續(xù)睡覺。在生活中，我把不對(duì)伴侶的行為進(jìn)行道德評(píng)判這個(gè)準(zhǔn)則實(shí)施以后，我們倆的吵架次數(shù)確實(shí)少了很多。

除了和先生的關(guān)系得到緩和，我和自己的關(guān)系也親密了許多。從小到大，我們受到的教育都是要做個(gè)聽話的好孩子，要聽爸媽的話、要聽老師的話、要聽領(lǐng)導(dǎo)的話，就是沒人教過(guò)我們?cè)撊绾温犠约旱脑挕]有人教我們，當(dāng)我們的心感覺沮喪時(shí)，我們?cè)撛趺崔k？沒有人教我們，當(dāng)我們的心感覺憤怒時(shí)，我們又該怎么辦？

《非暴力溝通》書中倡導(dǎo)我們要去感受自己生命的美好，學(xué)會(huì)順從自己內(nèi)心真正的需求，甚至在追逐自我時(shí)，允許自己可能犯下的一些低級(jí)的錯(cuò)誤，允許自己一邊罵著自己傻叉卻依然接納這種不完美的自己。我們也可以有各種情緒，可以喜悅、可以傷感、也可以合理地憤怒，但重要的是看清自己的真正需求。接受自己的不完美，愛上自己的特別，把自己當(dāng)成摯愛一樣與自己和平相處。

學(xué)會(huì)和自己舒服的相處，不再執(zhí)著于擰巴自己，頓時(shí)覺得生活輕松了很多，于是連帶著對(duì)孩子的微笑也多了起來(lái)。5歲多的孩子慢慢開始有了自己的主見，很多時(shí)候她開始反抗家長(zhǎng)的權(quán)威。之前，我對(duì)孩子的這種抗拒采用的是比較權(quán)威的方式，導(dǎo)致孩子已經(jīng)會(huì)表達(dá)：媽媽，你說(shuō)的就一定對(duì)的嗎？為什么我什么都要聽你的？現(xiàn)在，我更多的是讓她自己去選擇，而不是采用不得不去做的方式。比如說(shuō)，她不想去刷牙，覺得這很麻煩。我告訴她，你可以選擇刷牙，這樣可能會(huì)麻煩點(diǎn)，你也可以選擇不刷牙，這樣很可能蛀蟲會(huì)在你的牙齒安家，到時(shí)候牙醫(yī)就要把你用鉗子把你的牙拔了。具體怎么選，是你的權(quán)利，媽媽不干涉，但是，選定了，你就得為自己的選擇負(fù)責(zé)?！斗潜┝贤ā窌谐珜?dǎo)每個(gè)人都是一個(gè)獨(dú)立的生命個(gè)體，她不依附任何人而存在。每個(gè)媽媽都無(wú)法替孩子做任何的決定，我們能做的只是能帶給孩子只是愛和陪伴，而不是以愛之名，給予愛的綁架。

非暴力的溝通讀書心得學(xué)生篇26

之前沒有意識(shí)到，語(yǔ)言是一個(gè)tricky的工具，這個(gè)工具如果使用方法不當(dāng)，會(huì)帶來(lái)多大的誤會(huì)，造成多大的傷害。

于是我尋求這本《非暴力溝通》的幫助，以期改善自己在交流時(shí)存在的種種問題，確實(shí)收獲很大，讓我對(duì)溝通本身有了全新視角的認(rèn)識(shí)。

這本書不是一本討論語(yǔ)言技巧的書，不是教你更漂亮的話術(shù)，不是教你如何說(shuō)話更好聽。書中強(qiáng)調(diào)通過(guò)溝通，將對(duì)話的重心落在體會(huì)彼此的感受和需求上，這不正是我們溝通想要達(dá)到的目的嗎？同時(shí)這本書講的也是一種新的思維方式，用觀察替代評(píng)判、探究感受背后的深層需求，這些都在教我們?nèi)绾稳ダ斫庾约汉退说膬?nèi)心。

通篇讀下來(lái)，我為自己過(guò)去溝通中夾雜的暴力和評(píng)判感到震驚，為自己拒絕嘗試了解對(duì)方感受和傾聽對(duì)方需要感到羞愧，這些問題也全都指向我對(duì)自身感受的認(rèn)識(shí)不足，自己還未理解自己的感受和需要，那些暴力的語(yǔ)言就已經(jīng)破口而出。是我本人，給和我交流設(shè)下了重重阻礙。

書中介紹的非暴力溝通模式，還需要通過(guò)練習(xí)得到鞏固。希望自己在未來(lái)與人的溝通中能夠做到：1、誠(chéng)實(shí)的表達(dá)自己，而不批評(píng)、指責(zé)。2、關(guān)切地傾聽他人，而不解讀為批評(píng)或指責(zé)。用愛和合作的態(tài)度感知彼此，化解問題和沖突。讓身邊的人能夠感受到尊重、理解和關(guān)愛，讓自己充滿愛和能量。

非暴力的溝通讀書心得學(xué)生篇27

《非暴力溝通》是由美國(guó)的心理學(xué)家馬歇爾·盧森堡所做，他提出非暴力溝通的四個(gè)要素：觀察、感受、需要、請(qǐng)求?？偨Y(jié)下來(lái)一個(gè)關(guān)鍵點(diǎn)是從自己的身上找原因，也就是說(shuō)當(dāng)出現(xiàn)問題之后，不要去指責(zé)他人，要先考慮自己什么地方做的不到位導(dǎo)致了這個(gè)問題，不論你是老板還是員工，你是上司還是下屬，都不要一股腦把問題都?xì)w結(jié)到對(duì)方身上，這樣既可以讓自己從激動(dòng)、暴怒的情緒中冷靜下來(lái)，又可以避免和他人因一時(shí)激動(dòng)產(chǎn)生沖突。相當(dāng)于一個(gè)尖銳的利器變得柔和，不會(huì)傷害自己也不會(huì)傷害別人。

一、觀察：區(qū)分觀察和評(píng)論，若將其混為一談，他人就會(huì)傾向于自己聽到的是批評(píng)，并反駁我們影響到雙方的關(guān)系，從而對(duì)溝通造成障礙。正確的觀察應(yīng)該是：不帶評(píng)論的觀察。也就是只觀察，單純描述事實(shí)，不妄加評(píng)論，比如說(shuō)“你的衣服上有污漬”而不是“你好邋遢呀，衣服好臟！”且要注意減少“總是”“從不”這樣過(guò)于絕對(duì)化的詞語(yǔ)，因?yàn)檫@樣的詞語(yǔ)會(huì)使我們的表達(dá)過(guò)激。非暴力溝通是動(dòng)態(tài)的語(yǔ)言，不主張絕對(duì)化的言論，它提倡在特定的時(shí)間和情境中進(jìn)行觀察，并清楚地描述觀察結(jié)果。

二、感受：除了我們自己的感受，我們是否應(yīng)該關(guān)注一下別人的感受，就像是我們社會(huì)工作者在接觸案主時(shí)，要站在案主的角度去考慮問題，要有同理心，當(dāng)我們自己經(jīng)歷過(guò)，就會(huì)明白對(duì)方那種真真切切的感受，而不是簡(jiǎn)單的一句“你不要難過(guò)了，這沒什么大不了的”

三、需要：非暴力溝通的目的不是為了改變他人來(lái)迎合我們。相反，它重視每個(gè)人的需要，它的目的是標(biāo)注我們?cè)谡\(chéng)實(shí)和傾聽的基礎(chǔ)上與人聯(lián)系。我們要去了解案主真正的需要是什么，而不是我們認(rèn)為案主需要什么。假如說(shuō)案主的親人離世，案主當(dāng)下最緊迫就是通過(guò)哭來(lái)宣泄自己的悲傷，他的需要就是哭，而不是我們說(shuō)“不要哭了，要走出來(lái)”

四、請(qǐng)求：

區(qū)分命令和請(qǐng)求：請(qǐng)求沒有得到滿足時(shí)，提出請(qǐng)求的人如果批評(píng)和指責(zé)被請(qǐng)求人，那就是命令，如果想利用對(duì)方的內(nèi)疚來(lái)達(dá)到目的，也是命令。清楚地告訴對(duì)方，我們要他們做什么，而不是請(qǐng)求他人不做什么。我們把愿望說(shuō)得越清楚，他人也就越可能做出積極的回應(yīng)。如果我們通過(guò)拒絕來(lái)提出請(qǐng)求，人們的反應(yīng)常常是反擊。反之，如果我們直接說(shuō)出需要，其他人就較有可能作出積極的回應(yīng)。

非暴力溝通鼓勵(lì)我們充分表達(dá)感激。在表達(dá)感激時(shí)，我們說(shuō)出：1、對(duì)我們有益的行為；2、我們的哪些需要得到了滿足；3、我們的需要得到滿足后，我們是什么樣的心情。

我們需要有足夠的耐心來(lái)學(xué)習(xí)和運(yùn)用非暴力溝通。在與人交往的過(guò)程中，我們的第一反應(yīng)常常是習(xí)慣性的反應(yīng)，因此，運(yùn)用非暴力溝通有時(shí)是很別扭的事。然而，如果我們想要實(shí)現(xiàn)自己的人生選擇，我們就要給自己充分的時(shí)間。

最后將作者的一句話送給大家，“藉由這本書，依稀間遙望到夢(mèng)寐以求的美麗世界，生活永遠(yuǎn)等待人們以一己之身去領(lǐng)略生命的美和神奇”。

非暴力的溝通讀書心得學(xué)生篇28

教育家感言“沒有愛就沒有教育”，但今天讓更多一線教師感慨的是“有愛也不見得有教育”。君不見，一些老師對(duì)學(xué)生滿腔熱情，而有的學(xué)生卻敬而遠(yuǎn)之；君不見，有的老師很負(fù)責(zé)地幫助學(xué)生糾正錯(cuò)誤卻遭到“敵視”，甚至于惡語(yǔ)相向、爆發(fā)激烈沖突……何以至此？很重要的一個(gè)原因就在于教育對(duì)象的主體性增強(qiáng)了而我們教育工作者的溝通能力卻相對(duì)滯后了。

在教育部頒布試行的中學(xué)、小學(xué)和幼兒園三個(gè)“教師專業(yè)標(biāo)準(zhǔn)”中，“溝通與合作”被同時(shí)列為教師的一項(xiàng)基本專業(yè)能力。提升溝通品質(zhì)，既是時(shí)代的呼喚也是教師專業(yè)成長(zhǎng)道路上一項(xiàng)必要的修煉。馬歇爾·盧森堡博士的《非暴力溝通》一書雖然不是專為教師而寫，但在提升教師的溝通品質(zhì)，構(gòu)建和諧師生關(guān)系方面卻是一本經(jīng)典之作。

你是否以為拳腳相加才是“暴力”？或許你知道“沒有調(diào)查沒有發(fā)言權(quán)”，但是否意識(shí)到自己對(duì)當(dāng)事者陳述不當(dāng)行為時(shí)卻把“觀察”與“評(píng)價(jià)”混為一談了？你是否經(jīng)常會(huì)給孩子以“道德評(píng)判”、說(shuō)張三卻拿李四來(lái)比較以及慣于使用“我不得不”“你讓我”這類口頭禪？你與學(xué)生或家長(zhǎng)交流時(shí)，是否只顧自己說(shuō)話而忽視了“傾聽”對(duì)方？你是否喜歡用“安慰式”“同情式”“反駁式”“辯解式”“建議式”等等方式向傾訴者作出反饋？

當(dāng)我看到《非暴力溝通》對(duì)種種“異化的溝通方式”的剖析以及由此造成的危害就足以讓我震驚了。原來(lái)，一直為伶牙俐齒而自得的我其實(shí)常常像在公園里丟了鑰匙、卻因?yàn)楣饩€比公園里好而趴在街燈下尋找的醉漢，由于表達(dá)方式不當(dāng)而偏離了溝通的初衷和方向。

許多老師認(rèn)為自己依法執(zhí)教，不體罰學(xué)生，根本與暴力扯不上關(guān)系。但實(shí)際并非如此。本書把“暴力”分為“身體的暴力”和“隱蔽的暴力”兩類。教師涉及使用武力的“身體的暴力”比較容易辨別、發(fā)生的概率也比較低。但是，通過(guò)語(yǔ)言和行為讓對(duì)方產(chǎn)生精神恐懼、緊張和痛苦的“隱蔽的暴力”，往往連自己都很難察覺，政策法律更管不到，發(fā)生的頻率也就更高。如果我們用心體會(huì)和留意一下自己和同事、哪怕是優(yōu)秀教師的日常談話方式就會(huì)發(fā)現(xiàn)，我們的語(yǔ)言的確經(jīng)常會(huì)引發(fā)自己和他人的痛苦?！半[蔽的暴力”雖然沒有肢體上的沖突，但它同樣會(huì)激怒受害者、迫使對(duì)方作出暴力反抗，它的實(shí)際危害性被大大低估了。

非暴力的溝通讀書心得學(xué)生篇29

這個(gè)周的學(xué)習(xí)讓我知道，不僅要體會(huì)到自己的需要還要正確的表達(dá)自己的需要。書中說(shuō)的家庭主婦的例子就跟現(xiàn)實(shí)的`我一樣，先把情緒發(fā)泄了，事情還得自己做，然后還覺得委屈。

學(xué)習(xí)以后，可能還是控制不住發(fā)泄情緒了，但是我會(huì)馬上意識(shí)到，會(huì)心里問自己，我的需要是什么，我希望對(duì)方做什么或者給我什么樣的反饋。很多時(shí)候，我對(duì)自己太苛刻了，不寬容和真實(shí)的面對(duì)自己的感受，所以才會(huì)出來(lái)很多情緒，然后把這些情緒歸責(zé)于別人。我應(yīng)該對(duì)自己的意愿、感受和行動(dòng)負(fù)責(zé)。

清楚這一點(diǎn)之后，我們對(duì)別人提出請(qǐng)求的話，應(yīng)該越具體越好，一方面可以讓我們更加認(rèn)識(shí)自我的需求，另一方面也讓對(duì)方了解我們的目的，有助于溝通的進(jìn)行。通過(guò)學(xué)習(xí)，我知道了請(qǐng)求和命令的區(qū)別，這也有助于我去理解PET這本書中用第三法跟孩子做出雙方均可接受的解決方案。如果我提的方案被孩子說(shuō)No了，我要用心去體會(huì)孩子的需要和感受，是什么使他無(wú)法說(shuō)Yes，除非我充分體會(huì)了什么妨礙