李子勛親子關(guān)系分析

/陪孩子長(zhǎng)大（李子勛親子關(guān)系36講）[轉(zhuǎn)自天涯讀書］第一章

溫暖的港灣

培養(yǎng)親密依戀?-—幼兒期心理發(fā)展任務(wù)

依戀是由兒童與母親的共生關(guān)系引發(fā)的，心理學(xué)理論認(rèn)為孩子在剛生下來(lái)的頭兩個(gè)月,處在原型自戀狀態(tài),類似一種自閉，對(duì)外部世界渾然不知.這個(gè)時(shí)候的嬰兒相當(dāng)于生活在伊甸園，享受著欲求與滿足.是母親的愛(ài)撫、溫暖、懷抱和哺乳，讓孩子從自體依戀轉(zhuǎn)向客體依戀，開(kāi)始感知外部世界,感知自己與他人的關(guān)系,感知身體的邊界。如果母親性格強(qiáng)硬，動(dòng)作粗糙,情緒不好，對(duì)孩子管理疏忽(讓孩子處于饑、渴、冷、濕等不安狀態(tài))，或不愿親自陪伴孩子，把孩子寄養(yǎng)別處,甚至虐待孩子,那么孩子就可能很難與人形成良好的依戀,心理發(fā)展延續(xù)甚至出現(xiàn)自閉傾向。有很多不能形成依戀的孩子，在成長(zhǎng)中慢慢出現(xiàn)邊緣型人格障礙或自戀型人格障礙等。孩子在出生后的第一年很重要，母親的接納、喜歡、擁抱、軀體撫慰和精神關(guān)注，將促進(jìn)孩子與母親形成信任、安全、溫暖的關(guān)系,這樣的依戀關(guān)系能讓孩子變得健康、活潑、開(kāi)朗、自信和自尊。

很多母親會(huì)擔(dān)心自己的孩子是不是因?yàn)樽约撼醍a(chǎn)沒(méi)有經(jīng)驗(yàn),工作繁忙，住房條件不理想,而影響孩子的心理發(fā)展。其實(shí)心理學(xué)低估了嬰幼兒的心理能力，我們忘記了存在本能這個(gè)東西，絕大多數(shù)嬰幼兒都有主動(dòng)與環(huán)境適應(yīng)的能力.在沒(méi)有語(yǔ)言的時(shí)候，他努力用笑、眼睛的追隨、手舞足蹈、哭來(lái)表達(dá)內(nèi)心趨向,討好并控制母親或照料他的人。母親或養(yǎng)育他的人不要挫敗孩子這樣的努力，給予必要的回應(yīng)可以鼓勵(lì)并激發(fā)孩子努力發(fā)展與人的交流和建立親密關(guān)系。如果孩子在兩歲前，母親由于種種原因，如外出、產(chǎn)后抑郁、讓保姆或奶奶全權(quán)喂養(yǎng)，沒(méi)有與孩子形成好的依戀該怎么辦呢?孩子在前兩年已經(jīng)出現(xiàn)一些心理發(fā)展問(wèn)題又該怎么辦呢？不要擔(dān)心，只要孩子五歲前回到父母身邊,一切就都來(lái)得及。兒童的發(fā)展其實(shí)并不像精神分析說(shuō)的那樣是一種時(shí)間性、順序性很強(qiáng)的線形發(fā)展,我覺(jué)得兒童的心理發(fā)展很多是齊頭并進(jìn)、并存不悖的。兒童的心理發(fā)展也可以看成一種心理欲求，這種欲求的滿足可以因?yàn)榄h(huán)境而延遲或階段性潛抑,只要母親給予孩子無(wú)條件的接納、欣賞，并適當(dāng)?shù)卦黾优c孩子的軀體接觸、溫暖地?fù)肀А⑤p柔地?fù)嵛?、?xì)心地照料，孩子仍舊可以重新獲得與母親的依戀。唯一不同的是,這種依戀可能會(huì)維持得比普通孩子更長(zhǎng)一些。

?與父母形成深層依戀的孩子有以下特征：??人際關(guān)系中,開(kāi)朗活潑,有自信和自尊，懂得愛(ài)別人，能與人“共情”，沒(méi)有暴力傾向，善良，寬容，知道自我的邊界,不對(duì)別人過(guò)度要求。?

能正確解讀父母教育自己的信息,打得也罵得,孩子不會(huì)忌恨父母，一般也不會(huì)讓父母太傷心。依戀不夠的孩子打不得也罵不得,因?yàn)楦改高@樣做會(huì)激發(fā)孩子內(nèi)心深處對(duì)父母的不信任。

當(dāng)孩子回家，回到母親身旁需要和母親重建依戀的時(shí)候，母親最好不要做的事:?

對(duì)孩子身上的某些行為、特征、習(xí)慣不滿意，忙著糾正孩子，讓孩子感覺(jué)很糟糕,沒(méi)有安全感。很長(zhǎng)一段時(shí)間里不要批評(píng)孩子,如果什么事非說(shuō)不可，也要這樣說(shuō)：“孩子你這樣做很不錯(cuò)啊，不過(guò),媽媽還有一種方法，你想不想試試?"?

急于向孩子或讓孩子表達(dá)親密感，結(jié)果遭到孩子拒絕，引發(fā)大人的挫敗和孩子的焦慮害怕。

?拒絕原來(lái)曾與孩子形成依戀的人(如老人、阿姨），嫉妒孩子對(duì)那個(gè)人太好,讓孩子在客體關(guān)系發(fā)展中產(chǎn)生混亂的感覺(jué).

?扔掉孩子隨身攜帶的舊手帕、毛絨玩具、漫畫書，給他買更好的。其實(shí)，這些東西對(duì)孩子內(nèi)心平靜很重要,是一種對(duì)父母依戀的替代品，要暫時(shí)保留,耐心地等待孩子自己失去興趣。?

父母要用一種平和、堅(jiān)定、溫暖的心去引導(dǎo)孩子，孩子會(huì)慢慢地完全投入父母的懷抱，完成兒童時(shí)期的心理發(fā)展任務(wù)——依戀.1。親情濃于血??

單身母親的煩惱

?我的寶寶現(xiàn)在一歲零八個(gè)月，在她十個(gè)月時(shí)，我和她父親分居了.雖然這是一場(chǎng)讓我痛苦的婚姻，但我的女兒卻給了我很大的安慰，她還不到兩歲已經(jīng)顯得特別懂事、聰明，一個(gè)人撫養(yǎng)女兒，辛苦自不用說(shuō),但我最擔(dān)心的是單親生活給她的性格或心理的發(fā)育帶來(lái)陰影。前幾天,我們一起看嬰兒畫報(bào)，里面有一幅插圖，畫的是三口之家，我問(wèn)她哪個(gè)是寶寶,她一次就指對(duì)了,又問(wèn)她哪個(gè)是媽媽,她也是一次就指對(duì)了，問(wèn)到哪個(gè)是爸爸，她就是不指圖中的爸爸，這讓我別提有多心疼了.還有,前些日子，她見(jiàn)我叫我的爸爸，她也叫“爸爸”，我糾正她：“你應(yīng)該叫姥爺”。我原來(lái)的想法是等寶寶長(zhǎng)到十八歲以后再慢慢告訴她親生父親是什么樣，我想這樣做也許能把對(duì)孩子的傷害降到最低?？墒乾F(xiàn)在我有了疑惑。

?我的問(wèn)題是：??1。是現(xiàn)在就慢慢告訴她,還是等她問(wèn)我“為什么我沒(méi)有爸爸"時(shí)再對(duì)她講？

2.是對(duì)她講真話,還是編一個(gè)美麗的謊言??

?我是個(gè)單身媽媽,我女兒現(xiàn)在一歲九個(gè)月，她見(jiàn)到小朋友的爸爸就發(fā)愣，她也會(huì)用疑問(wèn)句說(shuō)出“爸爸?”這個(gè)詞。雖然她說(shuō)不清，但我明白她的意思,她想問(wèn)為什么她少了個(gè)爸爸。?

而我看到動(dòng)畫片或兒歌里講爸爸的地方也發(fā)愣(連嬰兒畫報(bào)上都有爸爸的內(nèi)容！）。因?yàn)槲疫€沒(méi)想好怎么同女兒說(shuō),她爸爸又不愿意回來(lái)看她。在街上也會(huì)有人對(duì)她說(shuō)：“哎呀！多可愛(ài)的寶寶!你爸爸呢？”

我急需幫助，因?yàn)槲以絹?lái)越焦慮，我不希望女兒受到太大傷害，當(dāng)然我明白她肯定會(huì)受到傷害。但我確實(shí)應(yīng)付不來(lái)，我甚至希望女兒不再長(zhǎng)大，希望老師能提供一些幫助。?

?單親家庭并不一定會(huì)給孩子的心理發(fā)展帶來(lái)影響，事實(shí)上，某些單親家庭的孩子發(fā)展得比普通雙親家庭的還要好.當(dāng)然，單親家庭的孩子要發(fā)展好需要一些條件。一是帶孩子的母親必須是成熟的人,個(gè)性獨(dú)立、開(kāi)朗、快樂(lè)，并且樂(lè)于關(guān)照自己的孩子.二是母親要有良好的社會(huì)身份與不錯(cuò)的經(jīng)濟(jì)收入,住房要寬一些,這樣容易形成孩子與母親各自的空間。三是孩子生長(zhǎng)的環(huán)境，如社區(qū)、幼兒園、小學(xué)等不歧視單親家庭的孩子。四是離婚的父母彼此寬容、認(rèn)同，沒(méi)有相互的怨恨、冷漠與隔絕，雙方在孩子面前要維持一種親情.五是有一個(gè)彼此和睦的、擴(kuò)大的親友系統(tǒng)，如孩子喜歡的爺爺、奶奶、姥姥、姥爺、舅舅、姨、叔叔等,他們都共同來(lái)關(guān)注孩子的成長(zhǎng).六是離家的父親要保持與孩子的接觸，并承擔(dān)撫養(yǎng)與教育的責(zé)任，讓孩子知道自己有父親。如果上面的六點(diǎn)都具備,孩子的心理發(fā)展就不會(huì)出現(xiàn)問(wèn)題，如果缺少其中的一兩項(xiàng),基本上是可以緩沖的，出問(wèn)題也不會(huì)出大問(wèn)題.如果缺少兩項(xiàng)以上，未來(lái)就很難預(yù)測(cè).

?其實(shí)，單親也有單親的優(yōu)勢(shì)。首先在教育上更具有一致性，母親容易輕松地貫徹自己的養(yǎng)育思想，沒(méi)有旁人來(lái)干擾。不用考慮丈夫，母親對(duì)孩子的關(guān)愛(ài)會(huì)更多,可以促使孩子更容易地形成與人的依戀關(guān)系,孩子愛(ài)與被愛(ài)的能力得到發(fā)展，自我認(rèn)同得到發(fā)展,會(huì)覺(jué)得自己很重要。更重要的是,稍大一些的孩子有機(jī)會(huì)反過(guò)來(lái)關(guān)心母親,甚至照料母親，替代父親的功能.這樣可以幫助孩子更獨(dú)立,提升社會(huì)能力與助人能力。還有,孩子與母親容易形成清晰的信息交流，不必?fù)u擺在父母之間.?

單親的不利因素主要在孩子五歲的時(shí)候，不容易與母親完成依戀分離，性格發(fā)展可能滯后。原因往往是母親對(duì)孩子的依戀太多,無(wú)意識(shí)地阻礙了孩子對(duì)外部世界的興趣，這可以用擴(kuò)大的親友系統(tǒng)來(lái)緩沖,讓孩子與爺爺、姥姥、舅舅、阿姨等建立親情關(guān)系,防止母親的情感占據(jù)孩子的全部身心.如果男孩沒(méi)有父親的引導(dǎo)，在性別發(fā)展上可能會(huì)不夠男性化，或者，孩子用過(guò)度補(bǔ)償來(lái)彌補(bǔ)家庭的男性角色，顯得過(guò)于男子氣。其實(shí)，社會(huì)、學(xué)校對(duì)男性角色的認(rèn)同可以幫助孩子實(shí)現(xiàn)性別意識(shí)的健康成長(zhǎng)。當(dāng)孩子與母親發(fā)生情緒沖突時(shí)（生活在一個(gè)屋檐下難以避免），缺乏家庭內(nèi)部的緩沖人，母親可以憑借良好的個(gè)性幫助母子渡過(guò)難關(guān)。當(dāng)然，還有社會(huì)歧視的問(wèn)題。許多公眾信息過(guò)于強(qiáng)化單親子女的教育困境，不恰當(dāng)?shù)乜浯髥斡H的危害，使孩子內(nèi)心留下陰影，結(jié)果造成更多的單親孩子陷入混亂,因此改變公眾信息導(dǎo)向可以讓單親孩子的成長(zhǎng)更為順利.

上面案例里的女孩很小就離開(kāi)了父親,沒(méi)有與父親的親密感，在孩子心中父親只是個(gè)象征，也許更像是個(gè)玩具。和藹地、自然地告訴孩子父母離婚的事,不會(huì)給孩子形成太大的心理傷害,當(dāng)然孩子可能有些缺失感，每個(gè)孩子都希望擁有更多的東西.在告知孩子離婚事實(shí)的同時(shí),要給孩子適當(dāng)?shù)谋ＷC，說(shuō)自己非常地愛(ài)她，不會(huì)離開(kāi)她，一定會(huì)照料好她等等。講故事、做游戲，通過(guò)隱喻的方式來(lái)讓孩子易于接受父母分離是心理學(xué)常用的方法。?

孩子五歲以后才離婚的家庭,是否告訴孩子要復(fù)雜一些,因?yàn)楹⒆拥膬?nèi)心已經(jīng)有父親的存在。這時(shí)候不要著急，讓孩子慢慢接受父親不再回家的事實(shí),給孩子內(nèi)心的緩沖時(shí)間。開(kāi)始的時(shí)候可以給予一些模糊信息,不要一下切斷孩子內(nèi)心的期待。用孩子不能理解的話直白地告知，常常會(huì)帶有母親的情緒,可能孩子并沒(méi)有明白發(fā)生了什么，卻因母親的情緒感覺(jué)害怕，從此不敢提到父親。這個(gè)時(shí)候孩子需要對(duì)父親的幻想，鼓勵(lì)孩子維持正面的、良好的父親形象很重要，因?yàn)檫@個(gè)時(shí)期孩子的心理發(fā)展需要父親的形象.尤其不要讓孩子覺(jué)得父親是被母親趕出家門的,否則可能給孩子埋下母親怨恨父親的種子.由于父親的缺席,孩子很可能表現(xiàn)得更依戀母親,行為會(huì)更乖一些，更聽(tīng)話和懂事一些，這是假象，不要沾沾自喜。孩子害怕再失去母親,不得不過(guò)多的討好母親，放棄了自己年齡應(yīng)該有的興趣和個(gè)性發(fā)展。很多母親希望對(duì)孩子更好來(lái)補(bǔ)償孩子，卻使孩子更多地失去自我空間,結(jié)果更糟。離婚的父親要保持與五歲至九歲孩子的密切接觸,讓孩子感覺(jué)他實(shí)際上并沒(méi)有失去什么，只是父母不再生活在一起而已。

?十歲以上的孩子想隱瞞是隱瞞不了的，孩子比誰(shuí)都精。事實(shí)上這個(gè)時(shí)期的孩子對(duì)父母的離婚會(huì)有自己的成見(jiàn)，會(huì)偏向一邊而把憤怒投向另一邊，主動(dòng)地卷入父母的離婚之中.父母最好彼此補(bǔ)臺(tái),不要讓孩子覺(jué)得是因?yàn)樗烹x婚的，不要讓孩子產(chǎn)生抑郁、自卑、敵意、逆反等情緒。心理醫(yī)生不太認(rèn)同美麗的謊言,謊言對(duì)五歲的孩子也許有效,對(duì)十歲以上的孩子就會(huì)適得其反，孩子會(huì)覺(jué)得被欺騙。坦誠(chéng)的告知是可取的，不過(guò)母親不能流露悲傷情緒或?qū)η胺虻膽嵟?這樣的告知會(huì)給孩子內(nèi)心帶來(lái)陰影。母親要先修補(bǔ)好自己的創(chuàng)傷，等自己可以平靜的接受離婚時(shí),再告訴孩子會(huì)更安全一些。?

李子勛支招:如何把離婚告訴孩子?

一、坦誠(chéng)平和的態(tài)度,重要的不是說(shuō)什么，而是用什么情緒在說(shuō)。?

二、不彼此抱怨,讓孩子感覺(jué)離婚后的父母更開(kāi)心幸福，自己也更被關(guān)心。事實(shí)上這點(diǎn)很難做到，中國(guó)主流文化對(duì)離婚仍然是否定的。所以，這點(diǎn)上不要說(shuō)得過(guò)火,要用行動(dòng)讓孩子感覺(jué)到。

?三、不要讓孩子卷入離婚事件，比如說(shuō)離婚是因?yàn)樗詺?或父親覺(jué)得母親沒(méi)有教好他,等等，這樣的話會(huì)給孩子內(nèi)心留下永久的傷痛，甚至無(wú)法再信任親人。?

另外，如果母親還年輕，努力尋找合適的對(duì)象再婚是一種積極的生活態(tài)度，孩子很小的時(shí)候比較容易接納新來(lái)者，七八歲以后就困難一些,十二歲以后基本不情愿融入新結(jié)合的家庭。讓一個(gè)青春期后的孩子接受繼父或繼母是件很費(fèi)腦筋的事。母親應(yīng)該爭(zhēng)取在孩子五歲前把自己嫁出去，這樣更能重獲一個(gè)溫馨家庭，孩子接受起來(lái)要容易許多.我想提醒單身母親：孩子不是你生活的全部，只是你愛(ài)與職責(zé)的一部分，你的職責(zé)還有很多.你首先要繼續(xù)完成自己，善待自己，不要放棄追求幸福的機(jī)會(huì)，越是這樣孩子的心理發(fā)展越好，因?yàn)槟赣H對(duì)生活的態(tài)度就是孩子成年后對(duì)生活的態(tài)度。2.靠愛(ài)心包容??愛(ài)聽(tīng)表?yè)P(yáng)的兒子??星期天，我?guī)е鴥蓺q的兒子去玩滑梯。只有我們兩個(gè)人的時(shí)候，他玩得好好的。后來(lái)，有一位奶奶從這里經(jīng)過(guò)，他就坐在滑梯的最高處不動(dòng)了，扭過(guò)頭去看著她。當(dāng)老奶奶也注意到他的時(shí)候，他立刻“噌——”地一下就滑下來(lái)了,老奶奶就表?yè)P(yáng)他：“這小家伙真棒呀！”他特別高興，沖著老奶奶呵呵地笑.?

以后每一次坐滑梯,他都會(huì)觀察旁邊有沒(méi)有別人在場(chǎng)，如果有的話，他就賴在那里不下來(lái),一定要等別人注意到他的時(shí)候才滑下來(lái),然后笑著等著別人的表?yè)P(yáng)。起初，他能很好地和別人交流，得到別人的稱贊我也很開(kāi)心.可是,后來(lái)我發(fā)現(xiàn)他越來(lái)越在意別人的目光。從樓道里出來(lái),和叔叔阿姨打招呼，他也是那樣呵呵地笑,可是這種笑我感覺(jué)好像不是發(fā)自內(nèi)心的。倘若對(duì)方?jīng)]有注意到他,他會(huì)顯得特別失望.?

從孩子剛剛會(huì)交流起，孩子每次有什么新的進(jìn)步，我都有意識(shí)地表?yè)P(yáng)他、鼓勵(lì)他,希望他能在這種表?yè)P(yáng)與鼓勵(lì)當(dāng)中增長(zhǎng)本事。可是現(xiàn)在他的做法是不是太不自然了？一方面我擔(dān)心這樣在意別人的表?yè)P(yáng)會(huì)對(duì)他的成長(zhǎng)不利，覺(jué)得是不是因?yàn)槲覍?duì)他的表?yè)P(yáng)太多了才造成今天這個(gè)局面；另一方面他得不到表?yè)P(yáng)時(shí)的那種失望，也讓我這個(gè)當(dāng)媽的心里挺不是滋味。

我想大多數(shù)情況下是這位母親忘記了自己的存在。很難說(shuō)，孩子在意別人的目光是否是她無(wú)意識(shí)的多次鼓勵(lì)與強(qiáng)化的結(jié)果?；蛘咚?jīng)起勁地贊許了這樣的行為,而現(xiàn)在又為這樣的行為擔(dān)心。從另一個(gè)角度講，孩子沖別人微笑或期待別人的關(guān)注,精神指向還是站在旁邊的父母，當(dāng)父母故意走開(kāi)的時(shí)候,多數(shù)的孩子不再對(duì)別人感興趣，這個(gè)時(shí)候的沮喪實(shí)際上是他的行為沒(méi)有得到父母及時(shí)肯定的結(jié)果。?

當(dāng)然，孩子的內(nèi)心是非常復(fù)雜的，不像許多兒童學(xué)者自認(rèn)為的那樣簡(jiǎn)單.我們對(duì)孩子內(nèi)心世界的了解非常少，卻自以為懂得的非常多。原因是我們處在強(qiáng)勢(shì)，經(jīng)常不自覺(jué)地以自己的思維方式來(lái)理解孩子，逼迫孩子放棄天賦中的能力,努力學(xué)習(xí)如何與成人相處，學(xué)習(xí)成人的思維模式和行為模式?？尚Φ氖?，我們把這個(gè)過(guò)程稱為教育。也許孩子憑直覺(jué)知道如果不這樣或那樣，他就不能與母親很好相處。他的很多自發(fā)行為與興趣既有自己的堅(jiān)持，又需要母親的及時(shí)肯定.他把母親當(dāng)作資源,學(xué)習(xí)成人的行為規(guī)則,并以此在成人的世界里生存.

?如果我們假定孩子對(duì)陌生人的贊許需求是即興的，那么母親對(duì)孩子關(guān)注別人的反應(yīng)，以及這些反應(yīng)讓母親內(nèi)心不是滋味就值得分析。假定孩子完全不是母親理解的那個(gè)樣子，那么母親的一切心理反應(yīng)就只是她自己的，前者是對(duì)孩子需要?jiǎng)e人關(guān)注的一種嫉妒，后者是母親對(duì)孩子不能吸引別人關(guān)注的一種失落。她把這些情緒不假思索地投射給了孩子，并通過(guò)行為與語(yǔ)言來(lái)強(qiáng)化，最終讓孩子被迫認(rèn)同。這是一個(gè)糟糕的建構(gòu)過(guò)程，挫敗了孩子對(duì)這個(gè)世界旺盛的好奇心，使孩子失去對(duì)自己的信任.比較合適的做法是要承認(rèn)我們對(duì)兒童心理的無(wú)知,當(dāng)孩子坐在上面等待別人關(guān)注時(shí),自己走開(kāi),看看會(huì)發(fā)生什么.當(dāng)孩子在別人贊許下飛快地滑下，故意裝著沒(méi)有看見(jiàn)的樣子，看看又會(huì)發(fā)生什么。其實(shí)，孩子的興奮點(diǎn)可能有階段性,面對(duì)這個(gè)無(wú)窮復(fù)雜的大世界,孩子的興奮點(diǎn)會(huì)很快地游移。

從兒童發(fā)展心理學(xué)來(lái)看，孩子兩歲前由感覺(jué)主導(dǎo),二至四歲由感覺(jué)與直覺(jué)混合主導(dǎo)。這個(gè)階段的孩子與他人接觸時(shí)，往往采用類似于與母親接觸的方式，因?yàn)楫?dāng)他關(guān)注母親的表情并與之互動(dòng)時(shí)，他曾得到許多他想得到的東西.一般說(shuō)來(lái)，四歲以前的孩子是比較乖的，陌生的叔叔阿姨讓他唱歌或跳舞,得到母親的首肯后，大多可以來(lái)一段激情表演.五歲以后就沒(méi)有那么聽(tīng)話了，孩子已經(jīng)具有判斷能力與經(jīng)驗(yàn)，知道他不干也不會(huì)是什么大不了的事。

談到孩子的笑，我想說(shuō)大人的笑又有多少是真正為了取悅自己而不是取悅他人和環(huán)境的呢？孩子的笑一樣多少有些工具性，因?yàn)榭夼c笑是他可以熟練駕馭的信息技術(shù)，他就是這樣來(lái)操控父母的。為什么母親覺(jué)得孩子的笑不一樣呢？因?yàn)樾木巢灰粯?。母親覺(jué)得孩子對(duì)自己的笑是真心的,因?yàn)楸舜讼嘁老鄲?ài),對(duì)別人的笑是勉強(qiáng)的,因?yàn)閷?duì)方是陌生人。我以為，孩子對(duì)陌生叔叔阿姨的笑，在本質(zhì)上,與對(duì)母親的笑沒(méi)有很大的不同，他只有這樣的交流技術(shù)，更多交流方式還有待時(shí)間與經(jīng)驗(yàn)去解決。?

讀這封信，我更加感覺(jué)用成人的心態(tài)去解讀孩子內(nèi)心是件非常糟糕的事，因?yàn)檫@樣總是能發(fā)現(xiàn)問(wèn)題，也總是感覺(jué)到教育的重任，父母失去了平和的心境,孩子也失去了自由快樂(lè)成長(zhǎng)的空間.父母的眼睛在建構(gòu)孩子的問(wèn)題，以為在教化甚至拯救孩子的時(shí)候,其實(shí),可憐的孩子可能會(huì)慢慢地失去創(chuàng)造的能力,變得聽(tīng)話與平庸。對(duì)五歲以前的孩子來(lái)說(shuō)，任何看似問(wèn)題的行為對(duì)他的成長(zhǎng)都非常重要，制止他的一些奇思妙想或古怪行為，可能會(huì)令孩子的心身發(fā)展不順利。３。關(guān)注閃光點(diǎn)??兒子總愛(ài)討好人??我是一個(gè)四歲九個(gè)月男孩的媽媽,有個(gè)關(guān)于孩子性格的問(wèn)題一直困擾著我：我的孩子沒(méi)有主見(jiàn)，總是看大人的臉色行事，為了討好別人而委屈自己。坦白地說(shuō),我的性格也是如此，很在乎別人的看法，孩子的性格有遺傳的因素。因?yàn)樯钌畹伢w會(huì)到這種性格帶來(lái)的痛苦，所以想要我的孩子改變這種性格。在日常生活中盡量聽(tīng)取孩子的意見(jiàn)，比如講故事時(shí)讓他自己選擇故事書;買東西時(shí)讓他挑選，按他的意見(jiàn)買；吃東西、做游戲、出去玩時(shí)都征求他的意見(jiàn),只要能做到就按他的要求去做。可我發(fā)現(xiàn)還是不能改變，他總是說(shuō):“媽媽喜歡我就喜歡"、“你說(shuō)怎么著就怎么著"。效果不盡如人意。我覺(jué)得他這個(gè)年齡是性格形成的關(guān)鍵時(shí)期，所以想請(qǐng)你們幫忙,告訴我應(yīng)該怎樣做才能改變孩子這樣的性格.需要說(shuō)明的是：孩子的父親性格暴躁,不僅對(duì)孩子，即使對(duì)我也是經(jīng)常用命令的口氣說(shuō)話，有時(shí)威脅孩子“如果你不怎么怎么樣，我就不帶你去哪里玩".是不是他的性格、說(shuō)話方式也對(duì)孩子的性格有影響?我也勸過(guò)他,但收效甚微.我知道僅憑我一個(gè)人的力量幫助孩子改變性格很難,請(qǐng)你指點(diǎn)迷津！

??孩子是什么個(gè)性本身并不給孩子帶來(lái)痛苦,帶來(lái)痛苦的是父母對(duì)不同性格賦予的觀念。快五歲的孩子正是開(kāi)始學(xué)習(xí)判斷、識(shí)別環(huán)境和自我行為的年齡,從發(fā)展的眼光看，孩子喜歡看父母或大人的臉色，聽(tīng)從父母做決定是天經(jīng)地義的.這位母親的煩惱來(lái)自于把自己對(duì)個(gè)性的評(píng)價(jià)投注到跟孩子的關(guān)系中，在孩子身上尋找那些自己不接受的東西,擔(dān)心孩子會(huì)有自己不喜歡的某些個(gè)性特征。往往是這樣,越擔(dān)心的事情越可能成為現(xiàn)實(shí)，因?yàn)閾?dān)心本身可能存在一種心理驅(qū)動(dòng)力，并緩慢地變成真實(shí)。其實(shí)，正是這位母親過(guò)度的關(guān)注，并試圖糾正孩子的行為強(qiáng)化了孩子類似的心理特征，孩子在一種標(biāo)簽下生活，就會(huì)用自我求證的方式發(fā)展出糟糕的個(gè)性來(lái).

成人關(guān)注孩子的眼睛,就像在黑屋子里用一支微弱的蠟燭去照，只能看見(jiàn)被我們的關(guān)注所照亮的東西，這些東西并不是孩子的全部.相反，由于這樣的照亮?xí)尯⒆訉?duì)自己的感覺(jué)被修正、歪曲,他會(huì)被自己為父母照亮的部分所制約，變得不自由起來(lái)。本來(lái)性格應(yīng)該隨著成長(zhǎng)而變化流動(dòng),被關(guān)照著就會(huì)不自由了,固化了,結(jié)果孩子就被這樣“建構(gòu)”了。其實(shí),我們轉(zhuǎn)個(gè)角度,用關(guān)注去照亮另一面，孩子很快就會(huì)忘掉他是這樣的，而變得那樣，變得對(duì)孩子的成長(zhǎng)更有益。?

如果父母希望孩子自己決定,可以換一種方式來(lái)強(qiáng)化孩子，經(jīng)?？洫?jiǎng)孩子喜歡作決定,并且孩子一旦作決定，總是很快地接受和贊同，并分享快樂(lè)，慢慢地,孩子就會(huì)喜歡作決定了。這里有兩個(gè)原則：?

（1）不要評(píng)論孩子所作決定的好壞，先夸獎(jiǎng)他作決定的行為；

（2）孩子的決定可能錯(cuò)誤時(shí)，母親不要馬上糾正，要等一等,問(wèn)問(wèn)孩子還有別的方法嗎。

?有時(shí)候也可以讓孩子體驗(yàn)失敗,提高他對(duì)決定的判斷力,鼓勵(lì)他作新的更好的決定。母親可能會(huì)說(shuō)，“孩子從不作決定我怎么可以表?yè)P(yáng)他呢？”不,孩子說(shuō)“媽媽喜歡我就喜歡”就是在作決定，這是一個(gè)“狡猾”的決定,是不用承擔(dān)責(zé)任、不會(huì)遭致批評(píng)的決定。對(duì)這位母親來(lái)說(shuō)，如果你覺(jué)得孩子沒(méi)有作決定，可能是你被孩子蒙騙了。小孩子無(wú)處不在作決定，只是你不覺(jué)得那是決定而已.?

我個(gè)人認(rèn)為更深的問(wèn)題是人的觀念,由于我們的文化認(rèn)同某些性格特征，父母就期望自己的孩子養(yǎng)成那樣的個(gè)性。個(gè)性的形成有很多的理論，如果選擇基因性格論，而不選擇社會(huì)性格論,那么在自然狀態(tài)下一棵梨樹(shù)很難結(jié)出蘋果來(lái).當(dāng)然，我們會(huì)想到嫁接，嫁接雖然可以結(jié)出與蘋果類似的東西，但也不叫蘋果，而是蘋果梨。一個(gè)孩子的心理、性格是否發(fā)展健康，并不在于是什么樣，而在于對(duì)自己個(gè)性的接納程度，接納程度決定著孩子對(duì)自己的滿意度。從你的行為看，不管動(dòng)機(jī)是多么的想對(duì)孩子好，行為的結(jié)果是制造孩子對(duì)自己的不接納、不喜歡.孩子由此產(chǎn)生的自我沖突有可能在他整個(gè)一生都余恨綿綿,有時(shí)還伴隨一種深層的自我缺陷感.

?其實(shí)很多孩子對(duì)社會(huì)的不適應(yīng)是文化造成的，我們過(guò)于強(qiáng)調(diào)一種文化觀念,而忽視我們需要與更多的文化觀念并存。心理學(xué)看來(lái)，在一個(gè)社會(huì)人群中，需要不同個(gè)性的人有機(jī)構(gòu)成一個(gè)整體，即使?fàn)恐埔彩腔パa(bǔ).如果大家個(gè)性都高度一致，社會(huì)不僅單調(diào)而且瘋狂?？纯础拔幕蟾锩?，看看德國(guó)二戰(zhàn)前的社會(huì),就可以理解。我們的社會(huì)需要不同性格的人,正如機(jī)器上需要不同的零件，每種性格對(duì)社會(huì)都是重要的.遺憾的是，我們的主流社會(huì)是否對(duì)每種個(gè)性都有積極的認(rèn)同？是否提供了適合不同個(gè)性的孩子生長(zhǎng)的社會(huì)環(huán)境呢??

當(dāng)一個(gè)社會(huì)不能理性對(duì)待不同個(gè)性的時(shí)候，父母為孩子擔(dān)心,想讓孩子?xùn)|施效顰是可以理解和同情的。不過(guò),聰明的父母知道不喜歡孩子的天賦個(gè)性，等于逆水行船，喜歡孩子的天賦個(gè)性是順?biāo)浦?。接受并喜歡孩子的個(gè)性可以幫助孩子完成自我認(rèn)同并積極上進(jìn)，最終比主流文化認(rèn)同的完美個(gè)性者更杰出與成功.我們看到，沒(méi)有哪個(gè)高智商、高度成功者、統(tǒng)治者是特別外向、開(kāi)朗、熱情的;相反，主導(dǎo)社會(huì)生活、文化、政治的那一群人大多都是內(nèi)斂、沉穩(wěn)、復(fù)雜的。我們要正確解讀主流文化對(duì)孩子個(gè)性與行為的要求,讓孩子在集體生活中學(xué)習(xí)適用的行為與言語(yǔ)的交往技術(shù)，而不是片面的期望孩子改變自己的性格。父母積極認(rèn)同孩子的個(gè)性,同時(shí)又幫助孩子學(xué)習(xí)生活中的社交技能，這樣的教育可以讓孩子避免陷入對(duì)自己的否定,他的內(nèi)心會(huì)協(xié)調(diào)、平和得多。4。改譯他的行為

?孩子知錯(cuò)不改??我兒子現(xiàn)在五歲多,在幼兒園中班，他活潑好動(dòng),自尊心強(qiáng)，因?yàn)樘詺?、做事不?jì)后果，大人總愛(ài)說(shuō)他.說(shuō)輕了，他不理；說(shuō)重了,他馬上會(huì)哭著說(shuō):“媽媽，我以后再也不這樣了?！笨蛇^(guò)后他還做同樣的事，說(shuō)同樣的話.我能感覺(jué)到他很想做個(gè)好孩子，很在乎別人對(duì)他的評(píng)價(jià)，特別在乎我對(duì)他的態(tài)度,經(jīng)常問(wèn)我：“媽，你愛(ài)不愛(ài)我?"“我是不是好孩子？”犯了錯(cuò)誤不讓說(shuō),只要一說(shuō)他的缺點(diǎn),就表現(xiàn)得很不耐煩，或者干脆說(shuō)媽媽不愛(ài)他。他還會(huì)表述內(nèi)心的矛盾，說(shuō):“我心里有兩個(gè)人，一個(gè)讓我做這件事，一個(gè)又不讓我做這件事.”??幼兒園規(guī)定不讓把小朋友捐的書帶回家看,他就偷偷地放在內(nèi)衣里帶回家,對(duì)我說(shuō)是他的好朋友送的。第二天我才知道，他的那位好朋友那天根本就沒(méi)去。道理給他講了不少，他也明白這樣做不對(duì)?？蛇^(guò)了幾天，又把這本書放在內(nèi)衣里帶回了家,還說(shuō)是那位小朋友送的。在家里喜歡上了他哥的東西也總是掖掖藏藏的。因?yàn)榻?jīng)常給他講這樣做不對(duì)，有一次,他問(wèn)我:“媽媽，我長(zhǎng)大了會(huì)不會(huì)變成小偷？”對(duì)于他的這些表現(xiàn),我也常常反省自己，到底是孩子的問(wèn)題還是我的問(wèn)題呢?孩子這樣我真的好擔(dān)心,他這樣知錯(cuò)不改，我該怎么辦？??

五歲的孩子處在價(jià)值自我評(píng)價(jià)階段，他們想知道自己是什么樣的人,如果父母、老師讓孩子做好孩子不做壞孩子，那么孩子就會(huì)迫切地想知道自己到底屬于好孩子還是壞孩子。三到五歲是自我意識(shí)的萌芽階段，孩子喜歡想象自己屬于哪一類的孩子,但他們并沒(méi)有判斷的標(biāo)準(zhǔn)與能力。他們不能抽象地判斷未曾做過(guò)的事是好還是壞，必須嘗試著做,并通過(guò)父母、老師、同伴的語(yǔ)言評(píng)價(jià)去獲得判斷。不讓五歲的孩子犯一些被大人看起來(lái)是明顯的錯(cuò)誤是不現(xiàn)實(shí)的，因?yàn)檫@個(gè)年齡的孩子基本上都在錯(cuò)誤中成長(zhǎng)?？梢韵胂?五歲孩子的心在這兩種評(píng)價(jià)中起落跌宕,有時(shí)自豪有時(shí)挫敗。這樣的心境會(huì)一直延續(xù)到學(xué)齡期，在那里他們可以獲得一些行為指南.

?為了讓自己的孩子比別的孩子更聰明懂事一些，很多家長(zhǎng)試圖提前讓孩子知道更多的正確行為方式，并天真地以為孩子被告知以后就應(yīng)該記得。遺憾的是，這個(gè)時(shí)候孩子的記憶更多是指向父母的情緒，很少關(guān)注父母的言語(yǔ),更少關(guān)注父母的價(jià)值標(biāo)準(zhǔn)。所以，孩子讀出母親的表情，知道自己這一次又錯(cuò)了，至于為什么是錯(cuò),心里還是糊涂。五歲孩子的思維是發(fā)散的，當(dāng)父母用對(duì)與錯(cuò)這種二律背反的觀念去引導(dǎo)他時(shí),他的思維方式慢慢地會(huì)變得狹隘,以為世界就是兩極分化的,不是對(duì)就是錯(cuò),以后除了對(duì)錯(cuò)他不再能感知其他的東西。他內(nèi)心的快樂(lè)、創(chuàng)造力、幻想與興趣被壓制,同時(shí)外部世界的豐富性、色彩和內(nèi)涵也變得單調(diào)簡(jiǎn)單。為了成為好孩子，快樂(lè)和興趣變得不重要了,重要的是一定要正確。

?這種單調(diào)的價(jià)值判斷系統(tǒng),會(huì)限制孩子的思維發(fā)展,直到青春反叛期到來(lái).如果很多信息告訴他世界并非如此簡(jiǎn)單清晰，處在正確與錯(cuò)誤之間的邊緣地帶過(guò)分地大,他就會(huì)處在長(zhǎng)久的困惑中。在青春期他可以通過(guò)反向的情緒、行為來(lái)修正孩提時(shí)期被大人種下的謬誤，重新整合自己的價(jià)值系統(tǒng)。常常是青春期前越規(guī)矩的孩子，青春期折騰越厲害，因?yàn)檫^(guò)于極端的信息要整合必然要伴隨強(qiáng)烈的情緒.很有幽默意味的是,父母給予孩子價(jià)值觀方面的教育越多，孩子成年后越可能出現(xiàn)反叛,盡管是一種充滿內(nèi)心掙扎的反叛。為什么會(huì)這樣?心理學(xué)的解釋可能是，孩子在成長(zhǎng)中有一種背離父母的傾向，要獨(dú)立，要通過(guò)否定父母的形象來(lái)擺脫內(nèi)心對(duì)父母的依戀。而父母教導(dǎo)的價(jià)值觀與父母的形象密不可分，教導(dǎo)孩子時(shí)容易像潑洗澡水一樣把孩子好的價(jià)值觀也給潑出去。

?像這個(gè)母親面對(duì)孩子拿書回家的事，為了避免教育的困境，最好的辦法是改譯孩子的行為,可以說(shuō)：“老師是不允許把書拿回家看的(不是想占有，而是想繼續(xù)閱讀），你要把書還回去，明天在幼兒園里接著讀?！蹦赣H可以收起書，在第二天上幼兒園的時(shí)候托付孩子把書帶著，并微笑著讓孩子在自己面前把書交還給老師，給予及時(shí)的表?yè)P(yáng),并說(shuō)放學(xué)后媽媽要聽(tīng)孩子講書中的故事，看他是否把這本書看完了。??處理孩子的破壞行為或出錯(cuò)，只有兩個(gè)原則。一是要孩子自己承擔(dān)責(zé)任：讓他把書交還老師.二是幫助孩子從錯(cuò)誤中獲益：仔細(xì)閱讀這本拿來(lái)的書并回家給父母講述。要實(shí)現(xiàn)這兩個(gè)目的，有兩種方法。一是避免說(shuō)孩子錯(cuò)了，更不能說(shuō)“偷”這個(gè)字眼。因?yàn)檫@樣的詞極容易引發(fā)孩子的焦慮，感覺(jué)媽媽不喜歡自己。要說(shuō)“不怎么好”，或“這樣不太好"，可以隱含一種委婉的責(zé)備。當(dāng)然，首先還要把他的行為導(dǎo)向一個(gè)良好的動(dòng)機(jī),而非一種糟糕的動(dòng)機(jī)，使他好的意愿被強(qiáng)化.二是要在孩子改變的過(guò)程中給予及時(shí)的鼓勵(lì)與表?yè)P(yáng)，讓孩子覺(jué)得雖然自己干了件不太好的事,媽媽仍舊是愛(ài)自己的。本篇求助中，我沒(méi)有讀到母親是如何糾正孩子行為的，只看到簡(jiǎn)單的批評(píng)和擔(dān)憂，如果孩子用不當(dāng)行為獲取別人的書,父母雖然批評(píng)，卻容許他繼續(xù)擁有這本書，結(jié)果是非常糟糕的，這才是我們真正需要擔(dān)心的！5.快樂(lè)療法??

兒子動(dòng)手能力差

我有一件麻煩事要請(qǐng)教您。我兒子六歲多,貪玩好動(dòng)，在學(xué)前班學(xué)習(xí).老師常反映他的動(dòng)手能力差，折紙、畫畫都比同學(xué)們慢。尤其是寫拼音，做算術(shù)題就更慢了。別的同學(xué)一節(jié)課寫兩篇,可他連玩帶磨才寫幾行。無(wú)論老師怎么懲罰、嚇唬，都無(wú)濟(jì)于事.??老師說(shuō)他有多動(dòng)癥,對(duì)他束手無(wú)策?？晌矣^察他不像，他性格和順，從不因拔尖和同學(xué)們打架。他愛(ài)看書，識(shí)字量大，經(jīng)常在班上替老師給同學(xué)們念故事書。并且每天都自覺(jué)地看半個(gè)多小時(shí)的書。老師教的拼音和算術(shù)題,他都會(huì)，可就是不愛(ài)動(dòng)手寫，多寫一點(diǎn)，他就不想寫了。我也采取過(guò)獎(jiǎng)勵(lì)的辦法，甚至是打罵，都收效甚微。大道理他都明白，就是不愿寫，好像是對(duì)寫字沒(méi)興趣,嫌累。他小時(shí)候的爬行時(shí)間并不短。而且，我也從未像別的家長(zhǎng)那樣限制過(guò)他玩土，玩石子。問(wèn)題究竟出在哪兒呢？

?這樣下去,一年級(jí)還能不能上？請(qǐng)您幫我分析一下,他像是寫字方面有障礙嗎?該采取什么方法引導(dǎo)、訓(xùn)練他呢？

對(duì)一個(gè)六歲孩子的行為作任何評(píng)論都還早，家長(zhǎng)千萬(wàn)不要想方設(shè)法地給這樣的孩子貼標(biāo)簽。我們必須看到孩子的生理心理發(fā)展有很大的差別，同一個(gè)孩子在心智的各個(gè)層面，如思維、想象、運(yùn)算、語(yǔ)言、動(dòng)作、肌體反應(yīng)、感覺(jué)、情緒等方面的發(fā)展也會(huì)有不同。這個(gè)個(gè)案里的孩子語(yǔ)言能力、運(yùn)算能力、閱讀識(shí)字能力都比較好，但運(yùn)動(dòng)協(xié)調(diào)或手的精細(xì)動(dòng)作能力稍差，其實(shí)也是一種平衡,大腦機(jī)能把興趣集中在其他方面，這一部分的腦功能發(fā)展就相應(yīng)減慢。當(dāng)然，這只是一種假設(shè).其實(shí)，同樣的差異在動(dòng)物中也能很自然地看到,電影《導(dǎo)盲犬可魯》中，一窩五只小狗也都各有各的行為特征.?

客觀地說(shuō)，手的精細(xì)動(dòng)作能力與肌體的運(yùn)動(dòng)能力與智力一樣,同樣是重要的智力活動(dòng)。哲學(xué)家康德說(shuō)過(guò):“手是外部的大腦.”對(duì)嬰幼兒來(lái)說(shuō)感覺(jué)運(yùn)動(dòng)是智力的起源,孩子的活動(dòng)、游戲、語(yǔ)言可以促進(jìn)孩子思維的發(fā)展,增進(jìn)對(duì)外部世界的認(rèn)識(shí)。從大腦神經(jīng)結(jié)構(gòu)來(lái)看,手的神經(jīng)分布占大腦皮層近三分之一的區(qū)域，所以手的運(yùn)動(dòng)能力，尤其是精細(xì)活動(dòng)能力可以促進(jìn)這部分大腦皮層的發(fā)展，從而帶動(dòng)大腦思維能力、抽象能力、判斷與運(yùn)算能力、情感情緒等能力的發(fā)展。通常的情況是,手的運(yùn)動(dòng)機(jī)能高的孩子智力水平也高，當(dāng)然不排除少數(shù)孩子高度發(fā)展智力而使運(yùn)動(dòng)機(jī)能發(fā)展遲鈍的例子。

兒童手的活動(dòng)，如寫字，主要依靠小肌肉的精細(xì)操作，它的發(fā)展對(duì)兒童的心理智力發(fā)展可能產(chǎn)生巨大影響。在上學(xué)以前,家長(zhǎng)并沒(méi)有過(guò)于強(qiáng)調(diào)規(guī)范動(dòng)作，上學(xué)后老師卻要求許多規(guī)范動(dòng)作,如起立、舉手、姿勢(shì)、列隊(duì)、跑步和書寫等。大多數(shù)孩子需要慢慢積攢運(yùn)動(dòng)經(jīng)驗(yàn)。兒童手部精細(xì)活動(dòng)的初步發(fā)展應(yīng)該是七歲以后，這個(gè)個(gè)案的孩子才六歲，有些慢是可以理解的,不要心急?？梢杂靡恍┯?xùn)練來(lái)補(bǔ)償對(duì)大腦發(fā)育的刺激,如用筷子把豌豆（或小珠子)從一個(gè)盤子里夾到另一個(gè)盤子里，折紙，畫畫,拼圖游戲，搭積木,彈鋼琴，穿珠子,甚至打電腦游戲,都可以促進(jìn)手的精細(xì)活動(dòng)能力提高，不一定表現(xiàn)在讀書與書寫上.??在寫字方面，從家長(zhǎng)的信可以看到，孩子在其他方面得到父母的認(rèn)可與表?yè)P(yáng)比較多，在寫字方面得到的批評(píng)比較多.如果是這樣，對(duì)孩子寫字能力的發(fā)展是不利的。要想讓孩子對(duì)寫字感興趣，就要想辦法讓寫字與快樂(lè)的體驗(yàn)結(jié)合起來(lái)。家長(zhǎng)可以根據(jù)孩子的興趣特點(diǎn)來(lái)建構(gòu)這樣的聯(lián)系，比如把他書寫的句子貼在顯眼的地方，父母天天裝著欣賞，讓孩子覺(jué)得自己寫的東西很重要。不要反復(fù)在寫字上挫敗他，使他產(chǎn)生畏難情緒，否則這樣下去,孩子的個(gè)性也會(huì)遭受打壓，結(jié)果得不償失。作為老師，也不能對(duì)學(xué)齡前和一二年級(jí)的孩子在學(xué)習(xí)方面的適應(yīng)能力作輕率的褒貶，這樣可能無(wú)形中傷害孩子心身平衡發(fā)展的熱情?？茖W(xué)的方法是等待和協(xié)助，根據(jù)兒童心身發(fā)展理論，在適合的年齡范圍發(fā)展適合這個(gè)年齡段的事，讓六歲孩子寫很多東西，還要求寫得工整可能是對(duì)孩子心身能力的一種忽視.?

在心理技術(shù)方面,可以采用“代幣療法”。比如，孩子寫完一篇字，給他的盒子里裝上一顆棋子,等棋子湊夠十粒,就答應(yīng)他一個(gè)要求。這樣就可以把寫字與孩子獲益聯(lián)系在一起，讓孩子覺(jué)得寫字是很有意思的事，比教育他說(shuō)寫字對(duì)將來(lái)有多重要更實(shí)際。6.無(wú)條件的愛(ài)?

?沒(méi)主意的女兒

我六歲的女兒沒(méi)主意，缺乏處理人際關(guān)系的能力。比如:（1）口中有痰，問(wèn)我怎么辦？我說(shuō)吐吧。她又問(wèn)：吐在哪兒?生活中很簡(jiǎn)單的問(wèn)題都要問(wèn)大人。（2）與小朋友玩,其中一個(gè)男孩不讓她和另一個(gè)孩子玩，女兒聽(tīng)了就玩不好了,她陷入思索中，一臉茫然，最后跑過(guò)來(lái)問(wèn)我：“那我跟誰(shuí)玩呀？"(3）一個(gè)小朋友給女兒幾張卡，另一個(gè)小朋友也得到同樣多的卡片,但他還找我女兒要.他說(shuō)完就走了，可女兒卻很認(rèn)真地陷入了茫然,不知怎么好。過(guò)會(huì)兒她問(wèn)我:“媽媽，這張卡我該給誰(shuí)呀？"我說(shuō)：“你喜歡就自己留著，愿意送人，給誰(shuí)都行。”她還是很茫然，非讓我說(shuō)出具體給哪個(gè)人.看她這樣，我又著急又心疼,就提醒她：要卡的小孩子早走了。這句話似乎是一把鑰匙，終于把她的心鎖打開(kāi)了，又快樂(lè)地玩兒去了。

通過(guò)以上幾件事，我發(fā)現(xiàn),當(dāng)別的孩子對(duì)女兒提出要求時(shí),女兒不知道自己該怎么做。為什么她會(huì)這樣？是不是我的原因？我一直反思自己對(duì)她的教育是不是有問(wèn)題。記得這個(gè)孩子生下來(lái)之后,我出現(xiàn)過(guò)失眠、緊張和一定程度的焦慮，身體也弱，常得病。不健康的身心使我情緒不好，怕她生病,管教孩子很嚴(yán)格.現(xiàn)在,我已經(jīng)放松對(duì)孩子的規(guī)定了，雖然我知道只有自己是健康快樂(lè)的,才能把這份快樂(lè)帶給孩子，但我不知道該怎么去引導(dǎo)教育孩子的問(wèn)題。??

不知道這位母親意識(shí)到?jīng)]有,她說(shuō)“我已經(jīng)放松對(duì)孩子的規(guī)定了”,在我看來(lái)，這樣的說(shuō)法還不成立。讀她的信，我感覺(jué)她只是在意識(shí)層面這樣想，在下意識(shí)層面其實(shí)并沒(méi)有多大的變化,還是原來(lái)那個(gè)有些焦慮、喜歡苛求的母親。

?她的內(nèi)心在管與不管上還充滿了沖突，所以孩子每出現(xiàn)一個(gè)不是她預(yù)期的行為，都可以激發(fā)她的焦慮，并由此引發(fā)她內(nèi)心的挫敗與沮喪.她對(duì)過(guò)去的事耿耿于懷，盡管在自責(zé),但從描述中還能讀出隱含的抱怨與憤怒。她沒(méi)有整理好自己,只是試圖壓抑自己的情緒而已，所以,當(dāng)孩子有這樣那樣的問(wèn)題時(shí)，她自己就不行了。??一位母親怎樣才能走出過(guò)去養(yǎng)育孩子的困境呢?首先需要換一種思維，把過(guò)去種種的不快看作是一種有趣的實(shí)踐。如果這樣想，當(dāng)母親真是一樁偉大而艱難的事業(yè).現(xiàn)在好歹總算讓孩子健康地長(zhǎng)到六歲，你可以讓自己輕松一些，給孩子更多的自由，因?yàn)樽约阂呀?jīng)不那么脆弱了,可以試著去觸摸這個(gè)世界了。母親可以跟在孩子的后面，而不再拉著她往前走。當(dāng)孩子有疑問(wèn)時(shí)，能好奇地問(wèn)孩子：這口痰你想吐哪兒呢？媽媽覺(jué)得有三種方法：吐到果皮箱里；吐到手紙里包起來(lái)，有了垃圾箱再扔；實(shí)在不行，咽下去未嘗不可.或者問(wèn)她:寶貝，你還有什么更好的方法嗎？?

這位母親的焦慮還來(lái)自于對(duì)孩子的內(nèi)疚?？陀^上說(shuō)，內(nèi)疚可以引發(fā)對(duì)自己的分析，并改善與孩子的關(guān)系，選擇更寬松的教育方式。但內(nèi)疚也有明顯的壞處，就是讓母親失去原則，因?yàn)閮?nèi)疚會(huì)干擾判斷，破壞基本的原則，在管理孩子的時(shí)候無(wú)意識(shí)地顯現(xiàn)出搖擺和含混，更不利于孩子的心身發(fā)展。她需要處理好對(duì)孩子的內(nèi)疚，可以這樣想:“女人并不都是天生的母親，我和孩子共同成長(zhǎng)，她慢慢成為健康聰明的好孩子,我慢慢成為溫暖快樂(lè)的好母親?！辈槐馗盍熏F(xiàn)在與過(guò)去的關(guān)系，過(guò)去是現(xiàn)在讓她變成好母親的必由之路。還有一種想法也可以幫助她減少母親的內(nèi)疚:“我過(guò)去管孩子還是不錯(cuò)的，不過(guò),現(xiàn)在我有了更好的方法來(lái)和孩子相處。"不把兩種親子教育方式看成是對(duì)立的，把它們看作是并存的甚至是互補(bǔ)的，更能獲得親子教育中的自由感覺(jué)。

我很同意她最后的話，“我知道只有自己是健康快樂(lè)的，才能把這份快樂(lè)帶給孩子"。好好想想上面的話，也許她的心情可以真正輕松一些.當(dāng)然，我還覺(jué)得,她對(duì)家人孩子苛求,首先是對(duì)自己苛求，所以也要對(duì)自己好一點(diǎn)，每天都做點(diǎn)讓自己開(kāi)心快樂(lè)的事。當(dāng)善待自己的時(shí)候，才能真正善待家人和孩子。?

現(xiàn)在說(shuō)說(shuō)孩子。六歲的孩子正處在對(duì)外部世界高度的興趣和高度的害怕之中,出現(xiàn)任何“反?！毙袨槎际强梢岳斫獾?。如果孩子想關(guān)注蜜蜂,媽媽說(shuō)蜜蜂會(huì)用刺蜇人,并不能抑制他要走近觀察的欲望。當(dāng)蜜蜂被驚擾猛地飛起,孩子可能會(huì)“哇”地一聲嚇哭了。母親不能說(shuō)“不讓你去你非去，這不，嚇著了吧"。其實(shí)孩子不是被蜜蜂本身嚇著了,而是因?yàn)槟赣H的暗示,是對(duì)暗示的聯(lián)想在蜜蜂飛起的時(shí)候嚇哭了孩子。

我們?cè)賮?lái)談這位母親的三個(gè)問(wèn)題，其實(shí)我讀到的只是母親的內(nèi)心解釋，顯然不是孩子的。如果你的觀察是對(duì)的,僅從現(xiàn)象分析，那我倒覺(jué)得這個(gè)孩子喜歡思考,執(zhí)著地要弄清每個(gè)問(wèn)題，是思想主導(dǎo)而不是行為主導(dǎo)的孩子,至少不會(huì)沒(méi)頭沒(méi)腦地傻玩。退一步想,就算你的解釋是對(duì)的，那么我們要考慮考慮行為的慣性,母親的內(nèi)心變了,希望孩子可以更加自主一些，可是孩子還不知道呢,她還在用過(guò)去有效的互動(dòng)方式來(lái)與母親接觸.如果你突然改變了方式,孩子反倒會(huì)非常茫然，不知道自己做錯(cuò)了什么,結(jié)果反而不好。孩子即使理解了母親的新要求,她要適應(yīng)也還有一段時(shí)間，你必須允許孩子在相當(dāng)長(zhǎng)的一段時(shí)間里可能會(huì)有矛盾的行為意向。?

如何處理呢?母親要保持高度的興趣，看看自己怎樣利用聰明才智來(lái)引導(dǎo)孩子獲得更為開(kāi)朗活潑的行為模式。適當(dāng)?shù)乇磉_(dá)自己的無(wú)知,讓孩子期望立即從你那兒得到正確方法的欲望被延遲,母親要參與式地與孩子討論。下面的話是可以多說(shuō)的:“孩子，你想怎么做呢?”(讓孩子學(xué)會(huì)選擇）；“這樣做對(duì)你來(lái)說(shuō)沒(méi)什么,但我是不敢這樣做的，別人會(huì)批評(píng)媽媽！”（讓孩子明白孩子還是有某些特權(quán),孩子與成人的規(guī)則不同）；“哦,那是佳佳的想法，不是你的,你可以按照自己的想法做的?！保ㄗ尯⒆幼鹬刈约旱臎Q定）;“牛牛的要求你想滿足他就給他吧！你不想給他就別搭理他！”(幫助孩子建立人際邊界）……7.批評(píng)也是親密?

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愛(ài)發(fā)脾氣的兒子

?我的兒子五歲了，非常愛(ài)發(fā)脾氣，當(dāng)他發(fā)脾氣時(shí)，我總想給他一巴掌，然后把他關(guān)在房間里.可這樣做沒(méi)有什么用處，而且我還會(huì)產(chǎn)生犯罪感，不知道該怎么辦。??

五歲的孩子正好是需要發(fā)脾氣的時(shí)候.不僅如此，在體驗(yàn)安全、快樂(lè)、滿足、友情、信賴、親密與依戀的同時(shí)，他還需要體驗(yàn)憤怒、敵意、悲傷、抑郁、挫敗、不誠(chéng)實(shí)、破壞、執(zhí)拗、疼痛、饑渴、寒冷等情緒.五歲孩子正面臨情緒發(fā)展的重要階段，也是最初階段。而一個(gè)人的情緒能力恰好是他個(gè)性、情商、情愛(ài)能力發(fā)展的溫床。這個(gè)階段父母有一個(gè)重要任務(wù)就是幫助孩子的情緒成長(zhǎng),比如讓孩子對(duì)自己的情緒有識(shí)別，幫助孩子選擇合適的情緒表達(dá)方式,促進(jìn)孩子自我疏導(dǎo)與管理各種情緒的能力。最終幫助孩子在成長(zhǎng)的過(guò)程中逐步形成可以自如的在合適的地點(diǎn)、合適的時(shí)間表達(dá)合適的情緒。

?媽媽想懲罰孩子，可能是自己頭腦里認(rèn)為無(wú)端發(fā)脾氣是一個(gè)壞習(xí)慣，或不制止它孩子會(huì)越來(lái)越糟糕,其實(shí)這是想當(dāng)然。孩子亂發(fā)脾氣是他不知道該如何表達(dá)他的情緒，當(dāng)他發(fā)脾氣時(shí)，感覺(jué)對(duì)父母牽制比較大，于是他就接著這樣干，并樂(lè)此不疲。孩子這樣的情緒現(xiàn)象是有心理學(xué)意義的，五歲孩子正處在與父母的依戀分離期，一方面他要隨心所欲、自行其是,不愿意再受父母管轄,一方面他又想繼續(xù)依賴父母,恐懼父母離開(kāi)自己。這是一種雙向沖突,孩子出現(xiàn)情緒不穩(wěn),發(fā)脾氣意味著一種對(duì)父母的關(guān)系控制.?

對(duì)策是告訴孩子發(fā)脾氣是一種生氣，一種憤怒情緒的暴露，還有告訴他生氣的時(shí)候內(nèi)心是很難過(guò)的，一點(diǎn)都不好受。這個(gè)過(guò)程是識(shí)別。靜靜的，甚至可以微笑著看他發(fā)一會(huì)兒脾氣，最多兩三分鐘情緒就會(huì)結(jié)束.情緒的結(jié)束往往會(huì)讓孩子感覺(jué)疲憊，告訴他發(fā)脾氣可以不那么久，媽媽聽(tīng)你嚷一句就知道你要什么了，生氣太過(guò)人就沒(méi)有精神了。這個(gè)過(guò)程是鼓勵(lì)情緒節(jié)制。然后告訴他生氣的原因是什么?愿望沒(méi)有滿足:如想要什么東西卻未能如愿;遭受一種限制：比如必須按時(shí)起床吃飯；失去了某種快樂(lè)：喜歡的電視節(jié)目停播,沒(méi)人陪他玩或大人只顧自己的事;遭受挫?。捍罘e木失敗等。讓孩子把發(fā)脾氣和可能的原因結(jié)合起來(lái)，這個(gè)過(guò)程叫“聯(lián)偶",對(duì)孩子說(shuō)哪些情況下發(fā)脾氣是可以的,哪些情況發(fā)脾氣也沒(méi)有用。尤其要跟孩子說(shuō)在某些情況下,如果不發(fā)脾氣,好好跟媽媽說(shuō)，你的愿望更容易實(shí)現(xiàn)，這個(gè)過(guò)程是“選擇”.最后，媽媽要模仿情緒給孩子看，如何合適的表達(dá)憤怒,這個(gè)過(guò)程叫“管理”.

?對(duì)亂發(fā)脾氣的孩子，這樣做還不夠,亂發(fā)脾氣的孩子一定是習(xí)慣了通過(guò)發(fā)脾氣來(lái)獲益的,所以當(dāng)孩子發(fā)脾氣時(shí),媽媽就走開(kāi)，干自己的事。等孩子發(fā)完了裝著什么都沒(méi)有發(fā)生，更不要批評(píng)他。因?yàn)樵谀承r(shí)候，批評(píng)也是一種親密獲益。而孩子態(tài)度和藹地要求什么，媽媽立即滿足,哪怕要求稍有些過(guò)分，為了抑制他的脾氣也要滿足，讓孩子覺(jué)得好好說(shuō)話更能實(shí)現(xiàn)理想,這個(gè)過(guò)程叫“消退".家庭塑造人??

?說(shuō)到雙親對(duì)孩子的教育,我就想起一個(gè)故事叫“臨江之麋".講一只小鹿從小與幾只小狗作伴，在它看來(lái)狗是一種友善的動(dòng)物。長(zhǎng)大以后，主人帶它重返森林，回歸自然。不久,它遇到幾只獵狗，兒時(shí)的記憶讓它自然地把狗看成是朋友，結(jié)果慘遭厄運(yùn).?

自然界普遍存在一種“印刻效應(yīng)”,剛睜眼的小鴨會(huì)把孵蛋的母雞看作媽媽,長(zhǎng)大的魚會(huì)游回它的出生地去產(chǎn)卵。人類在幼年時(shí)期，雙親與環(huán)境對(duì)其心身體驗(yàn)產(chǎn)生的影響很像這種“印刻效應(yīng)”。如果說(shuō)孩子的心理、個(gè)性在出生時(shí)是一張白紙,到五歲時(shí)可能已被雙親想當(dāng)然地胡亂涂鴉到無(wú)處可再下筆。一位女性告訴我：“兒時(shí)非常痛恨母親因?yàn)闊┬闹麓蛭页鰵猓?jīng)發(fā)誓為人母時(shí)決不動(dòng)手.不想世事難料，我的女兒依舊成了我的替罪羔羊?？吹脚畠簻I眼汪汪且膽顫心驚，我真感覺(jué)是造化弄人。"記住，你對(duì)孩子的教育方式有可能來(lái)源于你對(duì)兒時(shí)經(jīng)歷的反芻。

記得小時(shí)候,我的鄰居娶了一位二十歲的漂亮媳婦,行為乖巧,深得大伙喜歡。但她有個(gè)怪癖：極其怕貓，怕到望貓即逃的地步。住宅院里，本有兩戶人家養(yǎng)了貓，一黃一黑，習(xí)慣了邀歡取寵，游手好閑.看到那女子避貓時(shí)那種風(fēng)聲鶴唳、草木皆兵的慌亂樣,鄰居們甚覺(jué)好笑，常裝貓叫來(lái)逗趣她。一晚納涼,大家圍坐一起，天南海北談興正濃,突然“喵嗚”一聲,那只黑貓從天而降，正好掉在這女子的頭上,只聽(tīng)一聲驚叫人便倒了.肇事者這才明白玩笑開(kāi)過(guò)了頭,急忙將這女子送往醫(yī)院，守了兩天兩夜她才從歇斯底里的狀態(tài)下復(fù)原.從此，人們逗她的膽子已不再有，兩只驕傲的貓也被主人送往他鄉(xiāng)退避三舍，以免再生事端。同院的人都很好奇，不明白為什么她那么怕貓，后來(lái)才知這女子的母親有潔癖，厭惡一切小動(dòng)物，從小就經(jīng)常危言聳聽(tīng)來(lái)恐嚇?biāo)Ｈ舾赡旰?，女士雖不再怕貓，但她的兒子長(zhǎng)到十二歲連剛出殼的小雞都不敢碰，那種對(duì)小動(dòng)物的恐懼，與其母親相比，有過(guò)之而無(wú)不及?？梢韵胍?jiàn)，女士也用她的母親曾經(jīng)用過(guò)的恐嚇?lè)椒?，?lái)教育兒子，對(duì)待兒子。恐嚇也許是家長(zhǎng)教育孩子最經(jīng)常使用、也是最無(wú)賴的殺手锏.使用不當(dāng),孩子心靈深處就會(huì)留下難以消除的恐懼體驗(yàn)。

家庭塑造人的力量,遠(yuǎn)大于人們的想象。家庭教育可能包含一些傳統(tǒng)、習(xí)俗的東西，也有一些家庭規(guī)則。這些規(guī)則反映雙親的價(jià)值觀和人生態(tài)度.我有一個(gè)朋友,她出身于一個(gè)開(kāi)明的知識(shí)分子家庭,崇尚自由、平等與博愛(ài)。她的丈夫卻是東北人的后代,夫權(quán)意識(shí)明顯。他們?cè)诖髮W(xué)相識(shí)、相愛(ài).戀愛(ài)時(shí)節(jié),兩人尚能平心相容、克己相待。結(jié)婚后，角色變了，兒時(shí)耳濡目染的陳規(guī)陋習(xí)在塵封多年之后，似乎順理成章地來(lái)了個(gè)借尸還魂，就像潘多拉盒子里的魔鬼,一個(gè)一個(gè)爭(zhēng)先恐后地跑了出來(lái)。家庭優(yōu)先權(quán)之爭(zhēng)給這段原本美滿的婚姻畫了個(gè)句號(hào).

?“家庭”兩個(gè)字,在中國(guó)人乃至全世界華人的心目中都是至高無(wú)上的，這似乎是中華民族幾千年來(lái)的精神和文化沉積,一種榮格筆下的集體無(wú)意識(shí)。但家庭常常也在傷害人,可以不夸張地說(shuō)，一個(gè)人的品行問(wèn)題、心理問(wèn)題、社會(huì)適應(yīng)問(wèn)題主要植根于家庭教育，而非社會(huì)之責(zé)。例如，喜歡把愛(ài)作為砝碼來(lái)使孩子臣服就范，孩子就學(xué)不會(huì)怎么去愛(ài)和被愛(ài)；不能變換角色平等地和孩子相處，孩子就無(wú)法學(xué)到怎么與社會(huì)相處；以為批評(píng)和大棒就能給孩子一個(gè)好品質(zhì),恰恰給予孩子的是精神和肉體都備受折磨的自卑和自貶。溺愛(ài)與苛求是教育孩子最可怕的兩個(gè)極端,但遺憾的是這兩個(gè)極端常相伴而行。教育孩子之難，難在雙親自己是否人格完整，是否樂(lè)于寬容與變通。要把孩子教育好，首先父母自身必須成為一個(gè)好的模范,不然,上行下效、承先啟后，受苦的永遠(yuǎn)是下一代。第二章:空間無(wú)價(jià)??

有舍才有得

——少兒期心理發(fā)展任務(wù)

少年階段,孩子要完成的心理任務(wù)有很多,首先是與父母完成親密分離，這種分離代表孩子從俄狄浦斯情結(jié)中出來(lái)，欣賞并喜歡父親，接納家庭的權(quán)利，并與父母形成穩(wěn)定的情感交流與言語(yǔ)交流模式.同時(shí),孩子還要學(xué)習(xí)家庭的規(guī)則,并愿意按照父母引導(dǎo)的成長(zhǎng)方式去發(fā)展自己。如果父母按照兩種模式來(lái)教導(dǎo)孩子,孩子也會(huì)學(xué)會(huì)用搖擺的應(yīng)答方式來(lái)面對(duì)不同的家長(zhǎng)。??然后，孩子開(kāi)始嘗試從外界（鄰居、學(xué)校、社會(huì)）去尋找親密感，并試圖用一種家庭似的感覺(jué)去獲得安全感.孩子已經(jīng)形成早期的自我感,自我感的建立是在孩子開(kāi)始對(duì)自己身體感興趣，形成身體邊界感的時(shí)候。心與身是相對(duì)應(yīng)的，身是心的所依，心是身的所屬。孩子照鏡子正是一種自我認(rèn)同的開(kāi)始。

這個(gè)階段有三個(gè)最重要的任務(wù):??（1）自我情緒的識(shí)別,體驗(yàn)與管理。孩子在五歲以后已經(jīng)對(duì)自己的情緒變化好奇,家長(zhǎng)要引導(dǎo)孩子閱讀自己的情緒類型。告訴孩子這是快樂(lè)，這是憤怒，這是敵意,這是委屈，這是傷心.鼓勵(lì)孩子體驗(yàn)這樣的情緒，并鼓勵(lì)孩子與父母分享情緒的感覺(jué)。家長(zhǎng)要告訴孩子,情緒本身是沒(méi)有好與壞之分的，情緒是受身體內(nèi)部心理與生理共同影響產(chǎn)生的.但情緒需要管理，比如如何適當(dāng)?shù)蒯尫呕虮磉_(dá)自己的情緒，如何選擇環(huán)境、情緒釋放的程度和時(shí)間,讓孩子了解男女之間在情緒類型、情緒方式上有哪些不同.不要讓孩子壓抑情緒，或因?yàn)榧议L(zhǎng)不喜歡某種情緒方式，如哭、撕扯東西、吵鬧、拒絕、怒目圓睜,就不管孩子感受如何，大加呵斥。先告訴孩子，我知道你很……(情緒識(shí)別），也知道你內(nèi)心很……（情緒體驗(yàn)),不過(guò)，你可以用……(情緒表達(dá)方式）來(lái)告訴我你感覺(jué)到……（情緒)，并且我已經(jīng)知道你想……（情緒目的)，那么，為什么你還要這樣無(wú)休止地……（情緒時(shí)間）呢?這樣的話，就可以讓孩子在一次情緒爆發(fā)中學(xué)到很多.不要讓孩子誤認(rèn)為什么情緒是不好的,要讓孩子知道,什么樣的情緒發(fā)泄方式是不好的.?

（2）自卑與自尊、自信與不自信.這個(gè)階段孩子的另一個(gè)重要心理任務(wù)就是社會(huì)化，社會(huì)化過(guò)程中孩子會(huì)因?yàn)樯鐣?huì)認(rèn)同的不足，競(jìng)爭(zhēng)意識(shí)的受挫,羞恥心的產(chǎn)生，學(xué)習(xí)不順利等引發(fā)自信危機(jī)。突然感覺(jué)不那么相信自己了，自我懷疑了,有些孩子的心理可能會(huì)暫時(shí)“退化”到幼年時(shí)期，更多的依戀父母，想從父母那兒重新獲取自信的資源,和自我完美感。家長(zhǎng)要及時(shí)鼓勵(lì)孩子,給予孩子堅(jiān)定的信任，并把社會(huì)化過(guò)程中的受挫看成是普普通通的事,減低孩子的焦慮。家長(zhǎng)要努力幫助孩子尋找,建立一種個(gè)人優(yōu)勢(shì)，如體育、藝術(shù)、寫字、閱讀，不管哪一個(gè)方面，孩子覺(jué)得他是最棒的,這樣的感覺(jué)就會(huì)讓孩子獲得必要的自信與自尊。最糟糕的做法就是夸大孩子的缺點(diǎn),或因?yàn)楹⒆訉W(xué)習(xí)不夠好而全盤否定孩子。這樣會(huì)給孩子在建構(gòu)自信自尊的心路歷程上增加沉重的負(fù)擔(dān)。鼓勵(lì)孩子勤奮學(xué)習(xí)、喜歡自己、接納社會(huì)是很重要的。

（3）性別意識(shí)與自體性。在這個(gè)階段要幫助孩子形成性別意識(shí),心理學(xué)認(rèn)為這個(gè)時(shí)期的孩子處在性心理發(fā)展的潛伏期。其實(shí)，更多的資料顯示，孩子在這一時(shí)期一直或多或少伴有自體性愛(ài)，通過(guò)撫摸自己的身體來(lái)緩解社會(huì)化過(guò)程中的焦慮.他們對(duì)異性沒(méi)有感覺(jué),卻在同性伙伴的交往中感覺(jué)興奮與快樂(lè)，并激發(fā)友情與親密感。家長(zhǎng)要告訴男女孩子各自的行為規(guī)范以及自我保護(hù)的意識(shí)。８.重視他的需要??女兒很自私

?一天,上小學(xué)一年級(jí)的女兒放學(xué)回來(lái),對(duì)我說(shuō):“媽媽,我給你留了一件禮物?！蔽覇?wèn):“是什么禮物呀?”“是一塊糖果。"我聽(tīng)了挺高興，忙感謝女兒。誰(shuí)知女兒接著說(shuō)道:“媽媽，這是老師發(fā)給我們的。一共發(fā)了兩塊糖果，一塊大的,一塊小的。我本來(lái)都想留給你，可我看著那塊大糖果特別想吃.我忍了一下，又忍了一下,最后還是沒(méi)忍住?，F(xiàn)在就剩下那塊小的了?！??雖然沒(méi)忍住，但不管怎樣,不還是有塊小的嗎？我摸摸女兒的小臉,回應(yīng)道：“沒(méi)關(guān)系,只要女兒想著媽媽就挺好.謝謝你的禮物!”

女兒看我沒(méi)說(shuō)什么批評(píng)的話，一下子放松了下來(lái),接下來(lái)的話就更讓人哭笑不得了：“媽媽，那塊小糖果我不愛(ài)吃，因?yàn)槲矣X(jué)得它可能太硬了，我怕吃了會(huì)把牙硌疼！"??其實(shí)，以前也有過(guò)這種情況，女兒會(huì)說(shuō)：“媽媽,這塊點(diǎn)心我吃不了了，留給你吃吧。”

我有些奇怪，其實(shí)從女兒很小的時(shí)候，我就教她分享的道理,可為什么會(huì)出現(xiàn)這種情況呢?看到別人家的孩子什么事都先想著媽媽，我總是很羨慕?？膳畠簠s總是把自己照顧得挺好之后再想到我，這讓我多多少少有點(diǎn)傷心。??請(qǐng)問(wèn)，我該怎么對(duì)待這種情況？

我們都曾被父母告知“孔融讓梨”的故事，也把這樣的故事告訴過(guò)自己的孩子.但我們聽(tīng)這樣的故事和把這樣的故事告訴孩子的時(shí)候,骨子里并不真的那么情愿，只是覺(jué)得應(yīng)該如此,而不是真心如此.東方的文化追求一種“大我”的概念,不那么強(qiáng)調(diào)自我。所以，我們做任何事都要事先想一想這樣做應(yīng)該不應(yīng)該，不鼓勵(lì)僅僅考慮自己的意愿、興趣，想怎么做就怎么做。通常認(rèn)為自己想怎么做是不重要的，重要的是別人期待我們?cè)趺醋觥?/p>

?其實(shí)按照這位母親的擔(dān)憂,我們會(huì)陷入一種難堪的情景。因?yàn)槟赣H絕不會(huì)真想吃孩子喜愛(ài)的糖果，只是希望聽(tīng)到孩子符合道德但違背意愿的聲音,這其實(shí)是虛偽的聲音。我們通常鼓勵(lì)孩子說(shuō)一些虛假甜蜜的話來(lái)取悅自己,最后獲得一個(gè)機(jī)會(huì)對(duì)孩子說(shuō)：“寶貝，媽媽不吃你的，媽媽只是想知道你有這樣的心意?！焙⒆拥玫降母杏X(jué)是不管自己是否情愿，這樣的話一定要表達(dá)。更為悖論的情況是,我們教育孩子要把自己的東西無(wú)私的分給別人的同時(shí),又告誡孩子絕不能向別人要,或者隨意接受別人的東西.我也有個(gè)女兒，在她小的時(shí)候，我也曾遇到這樣尷尬的場(chǎng)景，鄰家的孩子來(lái)玩,要玩她的洋娃娃，她不肯,那孩子就哭。我問(wèn)她兒歌里是怎么說(shuō)的,她非常流利地說(shuō)：“排排坐，分果果,大的給別人，小的給自己……”我說(shuō)好東西是要和別人分享的,她回答說(shuō)：“好孩子不會(huì)要?jiǎng)e人的東西?！编徏液⒆又缓每拗丶伊?。?

我們的某些文化教育違背了孩子的天性，孩子的天性是不能用善惡來(lái)判斷的。我個(gè)人覺(jué)得,首先要幫助孩子珍視自己，覺(jué)得自己很重要，而不是教育孩子別人比自己寶貴，別人的需要比自己的需要更重要。一個(gè)不珍愛(ài)自己的人絕不會(huì)去珍愛(ài)別人，一個(gè)不認(rèn)為自己重要的人也不會(huì)認(rèn)為其他的生命很重要。我們對(duì)孩子的許多教育完全建立在大人假設(shè)的世界觀里，以為我們用無(wú)私的心(實(shí)際上我們自己也從來(lái)沒(méi)有真正無(wú)私過(guò)）來(lái)塑造孩子,孩子就會(huì)有良好的自我道德.其實(shí)，很多說(shuō)法看起來(lái)很美,真正這樣做的話，不僅傷害自己，也傷害這個(gè)社會(huì)。我在中央電視臺(tái)少兒頻道的《成長(zhǎng)在線》做節(jié)目,其中有個(gè)個(gè)案很有代表性。一個(gè)小學(xué)五年級(jí)的孩子，熱心社會(huì)公益事業(yè),每天給自己定下任務(wù)要收集多少舊電池,以此來(lái)幫助環(huán)境免受舊電池的污染。她的成績(jī)斐然，被學(xué)校、社會(huì)多次當(dāng)作典范.慢慢地,她欲罷不能，給自己定的任務(wù)越來(lái)越重，結(jié)果學(xué)習(xí)生活都受到很大影響，內(nèi)心也很焦慮,最后連吃飯和睡覺(jué)都出問(wèn)題了。她的父母也受到此事的影響,知道這樣干下去孩子身心會(huì)崩潰,但卻不知道怎么來(lái)說(shuō)服她回到一個(gè)五年級(jí)孩子應(yīng)該有的自然狀態(tài)。我對(duì)這個(gè)孩子說(shuō)：“如果我們有能力，我們要承擔(dān)大一點(diǎn)的社會(huì)責(zé)任，為社會(huì)奉獻(xiàn)更多的愛(ài)心，為此我們感覺(jué)很愉悅。如果我們能力很小，那么我們就承擔(dān)小一點(diǎn)的責(zé)任,為此我們也很愉悅。如果我們能力很差,坦然地接受社會(huì)與他人的關(guān)心照顧,我們也可以是幸福和愉悅的.只有這樣，社會(huì)才是一個(gè)和諧的社會(huì).”我們的文化也告訴我們，“能者安邦興國(guó)，無(wú)能者獨(dú)善其身",兩者對(duì)于這個(gè)社會(huì)都是同等重要的.?

幫助別人首先要看自己有多大的能力,我們都鼓勵(lì)孩子去愛(ài)別人,在沒(méi)有完成對(duì)自己的關(guān)愛(ài)時(shí),對(duì)別人的愛(ài)就是無(wú)源之水。假想我們內(nèi)心有一只盛滿愛(ài)的杯子,給別人的愛(ài)是杯子中自然溢出的水，那是真愛(ài)，是真正的對(duì)他人的關(guān)懷與幫助。如果自己不珍愛(ài)自己,杯子里盛的愛(ài)就會(huì)很少，在自己對(duì)愛(ài)與被關(guān)注還很饑渴的狀態(tài)下，倒空自己的杯子去愛(ài)他人,這是假愛(ài)，是需要回饋的愛(ài),是一種希望獲取更多愛(ài)的虛偽的愛(ài).一個(gè)不顧自己的利益，把自己整得慘兮兮的人,其實(shí)是社會(huì)的負(fù)擔(dān),因?yàn)槿魏卫硐氲纳鐣?huì)都期待每個(gè)人能得到必要的舒適與滿足。?

對(duì)這個(gè)母親來(lái)說(shuō)，你對(duì)孩子的擔(dān)憂是你內(nèi)心存在對(duì)文化觀念的一種困擾，這個(gè)困擾不是孩子的，是你自己的。你能做的就是充滿好奇心去等待，孩子愛(ài)母親的心是真誠(chéng)的,不能容納虛偽，你也不能鼓勵(lì)孩子去虛偽!9。男女有別

和孩子同浴的夫婦??都說(shuō)孩子的性觀念要從小教育.可是尺度該怎樣把握呢？我有個(gè)朋友，他們夫婦一直和孩子同浴。孩子如今已經(jīng)六歲.他們覺(jué)得這是非常好且健康的性教育方式。我卻很困惑，不知道會(huì)對(duì)孩子產(chǎn)生什么影響??

我們常常會(huì)說(shuō)“如果嬰兒剛生下來(lái)，看見(jiàn)人可以自由的在天上飛,她不會(huì)有任何驚訝。如果你看見(jiàn),就不能不驚訝"。這里有個(gè)樸素的道理就是有關(guān)性觀念是如何構(gòu)成的。如果小孩子從小就跟父母同浴，對(duì)孩子的心身不會(huì)有什么影響，她會(huì)在這個(gè)過(guò)程中了解到兒童與成人、男人與女人身體結(jié)構(gòu)的不同，并視這些差異是自然而然的。長(zhǎng)大后她不會(huì)驚訝為什么男孩子會(huì)長(zhǎng)的不同，也不會(huì)產(chǎn)生弗洛伊德所說(shuō)的“陰莖嫉妒”。孩子五歲前看男女情愛(ài)、性交、懷孕、分娩的過(guò)程，讓他了解生命是如何誕生的,他雖然好奇，內(nèi)心卻會(huì)很平靜。十歲后看就會(huì)夾雜著害羞、沖動(dòng)、緊張感,內(nèi)心就亂亂的。原因很簡(jiǎn)單,五歲前接觸過(guò)的大多數(shù)信息會(huì)忘掉，會(huì)潛抑下來(lái)。青春后期再接觸類似信息，是一種被喚醒,或一種心理反芻的過(guò)程,孩子的內(nèi)心早已經(jīng)有了認(rèn)同，引發(fā)的窘迫、混亂就少了許多。??但我并不主張一個(gè)七歲的孩子還可以和父母同浴，原因也很簡(jiǎn)單，五歲以后的記憶都是可以被孩子記住的。五歲的孩子面臨與父母心理分離的重要階段，既要解決戀父戀母情結(jié)，又要形成基本的性別意識(shí)。和異性孩子同浴破壞孩子正常的性別意識(shí)發(fā)展過(guò)程，干擾孩子與雙親的心理分離.以為同浴可以幫助孩子發(fā)展性別意識(shí)是非常幼稚的，孩子的性別意識(shí)不只是身體性別，更重要是心理性別。雖然五歲到十一歲的孩子處在性意識(shí)的潛伏期，對(duì)親密、身體、異性不感興趣，而把興趣投注到外部世界與學(xué)習(xí),但也需要一個(gè)相對(duì)單一的環(huán)境.和孩子同浴是一種心理纏繞,會(huì)妨礙孩子自然的社會(huì)化過(guò)程,也是典型的家庭無(wú)性狀態(tài)，沒(méi)有男女間的忌諱與界線，很難幫助孩子形成正常的性別心態(tài)和合適的性別行為。?

很明顯，這對(duì)父母的做法很不妥，如果說(shuō)十歲以前,袒露時(shí)不回避異性孩子，與異性孩子同眠同浴還情有可原的話,那么十歲以后這樣做就有點(diǎn)罪不可恕了。原因是十歲后的孩子已經(jīng)有了性沖突與性意識(shí),這樣做會(huì)激發(fā)孩子的親密（亂倫）焦慮，敗壞孩子的心靈。孩子只有兩條路可走:一是通過(guò)憤怒、破壞來(lái)壓抑自己對(duì)父母的親密需求，發(fā)展許多非行、學(xué)習(xí)障礙,用社會(huì)化焦慮來(lái)替代親密焦慮；二是通過(guò)幼稚化來(lái)潛抑對(duì)父母的親密需求,性心理重新回到潛伏期,甚至發(fā)展軀體的病態(tài),通過(guò)疾病合理化與父母的親密行為.1０。放開(kāi)手來(lái)愛(ài)

?我的孩子不愿上學(xué)

我的孩子今年八歲，上一年級(jí).孩子覺(jué)得學(xué)校離家近，主動(dòng)不要我接送，我很高興。可過(guò)了一個(gè)月，孩子突然對(duì)我說(shuō):“媽媽,你中午接我吧。"我好奇地問(wèn)：“中午你一回家就要吃飯，如果接你,會(huì)耽誤做飯時(shí)間的?！焙⒆踊卮?“中午回家,我先做作業(yè),你做好飯我再吃.”我覺(jué)得孩子很懂事，就答應(yīng)了他。這樣過(guò)了兩天班主任對(duì)我說(shuō)：“你的孩子上課時(shí)總哭，問(wèn)他原因，他說(shuō)‘想媽媽，怕媽媽不在家'?！?/p>

這使我想起了前些日子發(fā)生的一件事——那是一個(gè)星期六的上午，我要去買菜,找不到孩子，在窗口喊了幾聲沒(méi)回應(yīng),到樓下找了幾圈也沒(méi)找著，便直接去買菜了。過(guò)一會(huì)兒，一位鄰居看到了我家孩子，她剛才聽(tīng)到喊聲，知道我在找孩子。便對(duì)孩子說(shuō)：“你媽讓你回家呢!”孩子聽(tīng)了趕緊跑回家，卻撲了個(gè)空,于是號(hào)啕大哭,從家門口一直哭到大門外，在一個(gè)常去的店內(nèi)找到我后，還一直在哭。我哄了好一會(huì)兒才好。

?接下來(lái)的一個(gè)星期,事情變得越來(lái)越糟，不僅要接送，平時(shí)也要我在校門口守著,他要一下課就能看到我.上課鈴響了，他卻磨磨蹭蹭地不主動(dòng)進(jìn)教室，要我把他送到教室門口,再糾纏一會(huì)兒，還要老師叫幾遍才進(jìn)去.后來(lái)，我被纏得沒(méi)法,只有請(qǐng)孩子的姥姥姥爺來(lái)幫忙照看.??現(xiàn)在盡管大人跟著,孩子每天能按時(shí)上下學(xué)，可學(xué)習(xí)成績(jī)根本不如以前，做作業(yè)心煩意亂，明知錯(cuò)了也不樂(lè)意改.上學(xué)期還是優(yōu)等生,這學(xué)期最多也只是個(gè)中等生而已.眼看一個(gè)聰明健康的孩子變成了這個(gè)樣子，我的內(nèi)心很沉重。希望李老師能幫助我這個(gè)無(wú)助的母親。???這封信“切下”了生活的一個(gè)片段,給人們看到的是家庭與孩子間存在的一個(gè)問(wèn)題。其實(shí)，這個(gè)問(wèn)題只是親子互動(dòng)在某個(gè)時(shí)刻的具體反應(yīng)，它由既往的關(guān)系中演繹而來(lái),也會(huì)隨著關(guān)系的發(fā)展淡化而去。問(wèn)題是父母要等待多久，孩子才能放棄纏繞走出依戀.?

這封信給我們的信息并不多，許多家庭內(nèi)部的關(guān)系和互動(dòng)規(guī)律我們只能靠假設(shè)，當(dāng)然,假設(shè)常常是不可靠的。讓我們思索的有以下幾個(gè)問(wèn)題:??(1)信中沒(méi)有父親的影子，也看不出孩子的性別。如果是八歲的男孩,最能幫助孩子放棄對(duì)母親纏繞的人就是父親。男孩在五歲左右的時(shí)候,要解決母子關(guān)系中的糾結(jié),才能利于男孩的性心理和社會(huì)心理發(fā)展.如果一個(gè)八歲的男孩還和母親糾纏不清,出現(xiàn)不愿上學(xué)等情形，是非常自然的事.對(duì)五歲以后的男孩，不管父親有多忙,都需要擠出時(shí)間插入母子之間,把引導(dǎo)孩子長(zhǎng)大的責(zé)任接過(guò)來(lái)。

(2)從孩子的行為看，我們很容易得出結(jié)論：孩子缺少安全感，害怕失去親人，需要時(shí)時(shí)刻刻關(guān)注到親情的存在.不過(guò)且慢，我們還看不出這種依戀是孩子的需要還是母親的需要。有的父母總是把內(nèi)心的焦慮投射給孩子,從孩子身上看到自己的影子，無(wú)意識(shí)地強(qiáng)化了孩子的依戀行為.有可能是母親對(duì)孩子依戀情況的過(guò)度關(guān)注使孩子深深陷入對(duì)親情的不安之中，孩子的問(wèn)題只是母親的“癥狀”之一.當(dāng)然,這樣的假設(shè)也是有危險(xiǎn)的，如果母親的確需要把內(nèi)心的不安投射出來(lái)，孩子的問(wèn)題實(shí)際上就在“醫(yī)治”母親，一旦孩子的行為得到糾正,母親的心病也能得到痊愈（比如獲得價(jià)值感、成就感或其他一些正面情緒，從而找到自我位置）。如果是這樣,心理專家的過(guò)早介入會(huì)把家庭搞得更亂。??(３）信中看到最多的是母親與孩子的互動(dòng)，母親似乎在逐漸地放棄“原則”,遷就孩子，甚至不惜讓孩子的姥姥和姥爺卷入進(jìn)來(lái).在孩子發(fā)展的每一個(gè)階段,本能的趨力總是有兩個(gè)相反的流向:一是對(duì)新鮮事物的探索,尋求變化;二是對(duì)熟悉事物的保守,反抗變化.兩種力量同時(shí)產(chǎn)生并保持一種發(fā)展的均衡速率。所以，孩子上幼兒園哭，上小學(xué)哭，看不到父母哭和在離開(kāi)父母后在幼兒園開(kāi)開(kāi)心心地鬧，在小學(xué)校自由自在地玩等情況是同時(shí)并存的。不要以為孩子的哭意味著沒(méi)有父母他就不痛快。很多時(shí)候，雖然孩子糾纏親人，但是等親人想盡千方百計(jì)離開(kāi)后，孩子轉(zhuǎn)臉就笑逐顏開(kāi),把父母忘到爪哇國(guó)里。臨床經(jīng)驗(yàn)告訴我,孩子在與親人的關(guān)系中體會(huì)到兩組矛盾的信息:愛(ài)與苛求;關(guān)心與冷淡.他無(wú)法識(shí)別哪一種信息更真實(shí),因此發(fā)展一種極致的行為來(lái)確保愛(ài)與關(guān)心就是很普通的事。男孩子的這種特征與母親的情緒不穩(wěn)定或者存在癔癥性人格有關(guān)。??

李子勛支招:幫助孩子適應(yīng)學(xué)校生活??一年級(jí)是孩子開(kāi)始走出家庭、探索社會(huì)的一個(gè)重要時(shí)期，這個(gè)時(shí)期家長(zhǎng)與孩子都面臨著許多新的問(wèn)題.首先是孩??子要學(xué)習(xí)新的學(xué)校規(guī)則，交新朋友,同時(shí)理解學(xué)習(xí)的重要性并培養(yǎng)學(xué)習(xí)的興趣，還要在學(xué)校里獲得他人的認(rèn)同和成就感。家長(zhǎng)則要修正家庭規(guī)則，把孩子的學(xué)習(xí)納入日常的時(shí)間安排，并盡可能多地在學(xué)習(xí)上欣賞、獎(jiǎng)勵(lì)、鼓勵(lì)孩子，讓他在學(xué)習(xí)中體會(huì)到比玩更大的快樂(lè)。對(duì)孩子纏繞、哭等類似對(duì)親人控制的行為,父母可以給予理解但不要支持，不要改變規(guī)則，遇到孩子反抗時(shí)可以溫柔地堅(jiān)持。利用孩子偶爾表現(xiàn)出來(lái)的例外（主動(dòng)上學(xué)或做某件事)，給予明確的共情、夸贊和物質(zhì)獎(jiǎng)勵(lì)，幫助他培養(yǎng)好的行為。從幼兒園的兒童轉(zhuǎn)化為一名小學(xué)生，在心理層面會(huì)有一些沖擊，出現(xiàn)這樣那樣的不適應(yīng)應(yīng)該是預(yù)料中的事。建議父母保持平常心，把孩子的行為看成是他心性發(fā)展的一種自我磨合,父母坦誠(chéng)、信賴、溫暖的態(tài)度,可以支撐孩子穩(wěn)步向前。１１.引導(dǎo)孩子的欲望

偷錢的孩子

?我是一位二年級(jí)男孩的母親。最近有件事讓我非常煩惱,兒子偷拿我的錢，而且不是第一次.那是在去年的一天,我發(fā)現(xiàn)錢包里的四十元零錢不見(jiàn)了，開(kāi)始擔(dān)心是不是兒子偷拿了,心里七上八下的。等兒子放學(xué)后，我直接問(wèn)他：“你拿媽媽錢去買什么了？”他愣了一下，誠(chéng)惶誠(chéng)恐地說(shuō):“買了一盤游戲光盤，分了十元給小朋友了，買了點(diǎn)吃的，還剩了五元。”果然是他！怎么辦？要不要揍他？我努力使自己冷靜下來(lái):“這是小偷的行為，你知道嗎?”接著跟他講了些“小偷針,大偷金”之類的道理、典故。

?后來(lái)我每星期給他五元零錢。其實(shí)在這之前他就有些零錢，是他自己賺的，每洗一次碗一元錢。后來(lái)上小學(xué),有功課了，時(shí)間上感覺(jué)沒(méi)那么充裕，就沒(méi)怎么洗.結(jié)果出現(xiàn)偷拿錢.前天中午,我在房間午睡，聽(tīng)到有硬幣掉地上的聲音,我心一沉,難道兒子又在偷拿我的錢？我悄悄走出去，看到他正躲在冰箱后面,手里拿著我的錢包。我很生氣:“你怎么能這樣？！”一個(gè)下午我都在想該怎么辦，他再拿錢是不是我也有責(zé)任?難道是錢包放在他隨手能拿到的地方,他難以抵制這種誘惑?后來(lái)沒(méi)有揍他,只罰他洗一星期的碗。他爸說(shuō)我這樣也不對(duì)，這么輕易就放過(guò)他，以后有可能還會(huì)犯。我想知道，我到底做得對(duì)不對(duì)？該不該多給他零花錢？給多少是適當(dāng)?shù)模?/p>

?一個(gè)還不滿十歲的孩子開(kāi)始喜歡錢,并且用一些幼稚的辦法來(lái)?yè)碛绣X，對(duì)父母來(lái)說(shuō),既是一件讓人擔(dān)心的事，也是一件讓人可以高興的事。為什么這樣說(shuō)呢？?

因?yàn)橐粋€(gè)孩子能否比別的孩子成長(zhǎng)得更快和更好，關(guān)鍵要看他對(duì)外部世界是否產(chǎn)生欲望，有沒(méi)有物欲或占有欲，欲望是一個(gè)人成長(zhǎng)的原動(dòng)力。父母可以和孩子討論通過(guò)何種方式去擁有他喜歡的東西，錢只是實(shí)現(xiàn)欲望的工具和橋梁,不要就錢的問(wèn)題糾纏不清。十二歲以下的孩子,一般沒(méi)有管理金錢的能力,每周一兩塊錢的零花錢就可以了.如果他需要什么東西,父母應(yīng)該給他機(jī)會(huì)讓他說(shuō)出愿望，并共同來(lái)討論哪些愿望是可以馬上實(shí)現(xiàn)的,哪些愿望需要等一等?；蛘?哪些需要父母可以無(wú)條件滿足，哪些需要父母要跟他談條件.比如,孩子說(shuō)他喜歡某個(gè)游戲軟件,朋友都有，他也想擁有,這得需要幾十元錢，父母可能會(huì)因?yàn)橛螒蛴绊憣W(xué)習(xí)而簡(jiǎn)單地對(duì)孩子說(shuō)“NO！",這樣做會(huì)使孩子通過(guò)正常途徑滿足自己的努力落空,甚至心理受挫.孩子偷偷拿父母的錢，內(nèi)心也會(huì)承受很大的道德沖突，若不是因?yàn)橄氲玫绞裁礀|西的欲望很強(qiáng)，一般也不會(huì)輕易涉險(xiǎn).從根源上看，常常目睹父母大手大腳花錢的孩子，對(duì)金錢的欲望會(huì)大一些，因?yàn)樗阑ㄥX可以買來(lái)快樂(lè)。節(jié)儉的家庭，孩子更知道錢的重要性,也輕易不敢亂花錢.從方法上看，父母隨意放置錢會(huì)讓孩子時(shí)時(shí)刻刻面臨內(nèi)心的沖動(dòng)，可能會(huì)養(yǎng)成孩子亂拿錢的行為。如果父母善于管理金錢,孩子的非分之想也自然會(huì)得以收斂。

?如果孩子拿的錢數(shù)目不大,我個(gè)人覺(jué)得這不是什么大不了的事，只是孩子缺少正確的金錢觀念,利用這件事告訴孩子如何通過(guò)正確的途徑得到錢就可以了。不過(guò),對(duì)十二歲以下的孩子,最好跳過(guò)錢這個(gè)問(wèn)題直接問(wèn)他需要什么，可以由父母幫助他實(shí)現(xiàn)愿望。如果孩子需要電腦游戲軟件,要跟他討論那是些什么樣的軟件，適不適合他的年齡,如果不適合,是否可以找到替代的軟件。當(dāng)然,如果不是暴力的，什么樣的軟件問(wèn)題都不大。決定幫助他的話還要和孩子討論如何分配自己的時(shí)間，不能因?yàn)橥嬗螒蚨⒄`了學(xué)習(xí)。如果游戲軟件的價(jià)格較貴,要討論孩子應(yīng)該分擔(dān)的責(zé)任，比如在一定時(shí)限里減少孩子的零花錢等等。偷拿家里的錢是每個(gè)孩子都會(huì)犯的錯(cuò)，作為孩子的父母,首先要減低這件事的重要性，不要說(shuō)那些“小偷針,大偷金”之類無(wú)限上綱的話，更不要提“偷"這個(gè)字.十二歲以下的孩子心理都很脆弱，會(huì)以為自己不是好人，形成創(chuàng)傷體驗(yàn)?，F(xiàn)在的獨(dú)生子女，普遍都以為家里的就可以是自己的。十二歲以上的孩子，可以幫助他學(xué)習(xí)對(duì)錢的管理,給他稍微多一些的零花錢,要求他建立一個(gè)賬目,時(shí)不時(shí)看看,然后夸獎(jiǎng)幾句。如果這樣管理的效果不錯(cuò)，孩子不亂花錢，可以獎(jiǎng)勵(lì)他更多的錢，讓他在錢的管理上有成就感。如果亂花錢，就克扣一些零花錢，讓他覺(jué)得這樣做得不償失，他就會(huì)改變做法.?

母親的問(wèn)題是陷入一種文化沖突,把孩子的行為等同于大人的行為。因?yàn)榇笕藗儍?nèi)心害怕“偷”這樣的字眼,孩子的行為激發(fā)了成人的焦慮。這位母親，先不要忙著處理孩子的行為，等自己內(nèi)心的焦慮平息以后,再采取合適的措施。我建議今后每周給孩子一個(gè)時(shí)間,讓他說(shuō)出自己有什么購(gòu)買愿望,討論哪些愿望可以很快得到滿足，哪些愿望需要等待，哪些愿望必須具有孩子改變自己的先決條件（當(dāng)然是讓他稍作努力就能達(dá)到的)。這樣,孩子就可以通過(guò)正當(dāng)方式擁有自己的物質(zhì)愿望，也會(huì)懶得再去冒偷拿的風(fēng)險(xiǎn).12.教導(dǎo)社會(huì)原則??

敏感的女兒??我女兒是個(gè)三年級(jí)的小學(xué)生。在家庭以外的環(huán)境里，她是一個(gè)懂事、聰明的孩子，老人們都稱她是“小人精"?？稍诩依铮３０l(fā)脾氣、坐立不安,有點(diǎn)凡事都不順心的感覺(jué)。當(dāng)她心情好時(shí),說(shuō)出來(lái)的話讓你心里甜滋滋的，可一旦發(fā)起狠來(lái),都有掐死你的心。對(duì)于這種心態(tài)，我真不知該怎么教育她.

?還有,她時(shí)時(shí)都在觀察我的表情,總讓我笑。不管什么情況下，我沒(méi)了笑容,她就要說(shuō):“媽媽又不笑了?！碑?dāng)我勉強(qiáng)地笑時(shí)，她也能感覺(jué)我的不開(kāi)心，總是問(wèn):“媽媽為什么跟別人說(shuō)話都笑瞇瞇的，跟我說(shuō)話就不笑?！边@給我很大壓力。我是一個(gè)四十多歲的媽媽,生活的壓力很重，感覺(jué)有些喘不過(guò)氣來(lái)，女兒偏偏又是一個(gè)隨時(shí)都需要媽媽的人。不管寫作業(yè)還是玩,總希望我同她一起做，比她快了不行,慢了也不行，讓她沒(méi)新鮮感還不行.因此,我很煩,也很著急.今年春天，給女兒做了一個(gè)心理測(cè)驗(yàn)，她屬于敏感型的孩子。我應(yīng)該怎么對(duì)待她。?

?對(duì)十歲左右的孩子來(lái)說(shuō)，學(xué)會(huì)在家與在外可以不一樣,是一種心理成長(zhǎng)。學(xué)校里,老師是絕對(duì)權(quán)威，孩子必須學(xué)習(xí)規(guī)則,學(xué)習(xí)與人交往的技術(shù)，學(xué)習(xí)人際溝通交流的方法。所以孩子對(duì)鄰居、對(duì)周圍的人用的是學(xué)校里學(xué)習(xí)的社會(huì)原則。家里則不同，沒(méi)有固化的權(quán)威，孩子不必被強(qiáng)迫必須要怎樣，她有選擇行為或情緒的權(quán)力.而且現(xiàn)在都是獨(dú)生子女,他們還能分享某些父母的權(quán)力,心性會(huì)表現(xiàn)得更自由。

一般在關(guān)系良好的家里,孩子會(huì)有比較多的安全感,這也是她表現(xiàn)得隨心所欲、不愿約束自己內(nèi)心的原因。關(guān)系不好的家庭，孩子可能會(huì)呈現(xiàn)一種虛假的懂事，因?yàn)樗謸?dān)家庭里面的憂郁與煩惱.有的孩子為了讓父母的沖突減少，會(huì)逼迫自己快速成長(zhǎng),以便于部分地替代父母在家庭里面的功能，這樣的孩子看起來(lái)很美,其實(shí)內(nèi)心痛苦之極。

我想對(duì)這個(gè)母親說(shuō),十歲的孩子還有一種情緒的“鏡像作用”,越關(guān)心誰(shuí)，喜歡誰(shuí),心性脾氣就越像誰(shuí)。你覺(jué)得孩子“常常發(fā)脾氣，坐立不安,有點(diǎn)凡事都不順心的感覺(jué)。當(dāng)她心情好時(shí)，說(shuō)出來(lái)的話讓你心里甜滋滋的;可一旦發(fā)起狠來(lái)，都有掐死你的心”，也許正是孩子對(duì)你的感覺(jué)。讀讀孩子的話“媽媽,為什么跟別人說(shuō)話都笑瞇瞇的,可跟我說(shuō)話就不笑”,你就會(huì)明白，你覺(jué)察到的孩子身上的東西,也正是你自身的。你很煩、很急躁與孩子無(wú)關(guān)，與你的情緒特點(diǎn)有關(guān)。如果真要孩子在家里變得懂事、溫和，你必須做一些表率。?

可以利用父親的介入來(lái)彌補(bǔ)你自己個(gè)性里的不足。在你的信中我讀不到來(lái)自父親的信息。如果父親長(zhǎng)期不在身邊,或已經(jīng)分離出家庭，那么你需要與女兒拉開(kāi)一些親密距離,很多事不要替女兒做主,不妨用更多的信任、欣賞、認(rèn)同去處理兩人間的分歧。?

要關(guān)注女兒正面情緒的那個(gè)部分，及時(shí)與她分享,減少關(guān)注她的負(fù)面情緒.如果看到孩子無(wú)端的發(fā)脾氣,可以裝作沒(méi)看見(jiàn)，不對(duì)這樣的信息作回應(yīng),讓孩子慢慢學(xué)會(huì)調(diào)整自己的情緒。這樣的處理，更容易讓孩子從負(fù)性情緒中獲得經(jīng)驗(yàn)和自我管理情緒的技術(shù)。如果看到孩子的壞情緒馬上就希望能幫她克服或解決,結(jié)果不但會(huì)強(qiáng)化這些情緒，孩子也不能從中獲益。

?如果你的工作忙,心情不好，一定要先給孩子一個(gè)信息:“寶貝,別擔(dān)心，媽媽有點(diǎn)不高興，但不是你的錯(cuò)，是與……有關(guān)?！焙⒆有枰@樣清晰的信息，因?yàn)楹⒆涌赡芴煺娴囊詾閶寢尩囊磺胁桓吲d都是自己引起的，如果自己表現(xiàn)好,媽媽就是快樂(lè)的。對(duì)于敏感的孩子，母親還要說(shuō)“你能關(guān)心媽媽,讓我的情緒好多了……”，這樣的信息也很重要,孩子可以從母親處理情緒的過(guò)程中獲得表達(dá)情緒、管理情緒的經(jīng)驗(yàn)。13。保持適當(dāng)距離

?纏著母親的兒子?

有一個(gè)母親打電話說(shuō)到自己比較苦惱的一個(gè)問(wèn)題:兒子該上初三了,還是跟媽媽依戀得非常緊密。以前自己沒(méi)覺(jué)得有什么，可是最近聽(tīng)了廣播節(jié)目之后心里開(kāi)始恐慌，覺(jué)得兒子對(duì)自己總是什么事情都說(shuō)，晚上散步的時(shí)候一定要跟媽媽一起去，有的時(shí)候甚至班里哪個(gè)女孩給他寫了信,對(duì)他有好感，甚至對(duì)某個(gè)女生的評(píng)價(jià)，全部都要告訴媽媽。媽媽開(kāi)始焦