接納真實的自我

接納真實的自我心理學巨匠卡爾·R·羅杰斯在《個人形成論》里描述了經(jīng)常問自己的10個問題，字字珠璣、醍醐灌頂，不僅對心理咨詢師來說是箴言，對于任何一個普通人，都有長遠的指導作用。尤其是第10個問題當中提到，他試圖不評價別人，試圖接納他人的全部人格，因為任何評價都意味著上下、權力的關系，也就存在干涉別人成為他自己的可能性。這些結論都有實證研究佐證，你可以大膽疑惑，也可以跟著他的思路不斷認同。羅杰斯的這十問，來源于對助益性關系特點的討論。他分享了從研究和臨床經(jīng)驗中得到一些想法：1.在某種深層意義上說，我能否以某種方式成為在他人看來是誠實可靠、可以信任、始終如一的一個人？舉例來說，如果事實上我對當事人心生厭倦，或者滿腹懷疑，或者感受到其他一些非接納性的感受，而我又表現(xiàn)得似乎是始終如一地接納他，那么最終必然會被當事人看作是個心口不一、難以信賴的人。我用”透明“這個詞來描述這種做人方式——要做到值得信賴，并非要求嚴格地前后一致，而是必須做到可靠的真實。2.作為當事人，我是否能夠將我真實存在的信息清晰無誤地傳達給別人？比如，當我感到厭煩而我自己又沒有意識到這一點，我傳達給對方的內容就會包含互相矛盾的信息。我的話傳達了一種信息，但同時我又用一種微妙的方式傳達了我的厭煩，這就會使對方感到疑惑，使他對我無法信任，盡管他也沒有意識到究竟是什么原因造成了這個困境。換一種奇怪的說法，那就是，如果我能夠與我自己形成助益性關系，使我能夠敏銳地覺察并接納我自己的情感，那么我就十分可能與他人形成助益性的關系。3.我是否能夠體驗對他人的積極態(tài)度，如熱情、關懷、喜歡、欣賞、尊重？這不是一件容易的事。在我的內心，而且也常常感到他人的內心中，都有對于這類積極態(tài)度的恐懼心理。我們常常擔心，如果讓自己自由地去體驗對另一個人的積極情感，我們也許會陷入他人的圈套，可能會因為信任他人而大失所望，這些后果使我們心存恐懼。我們傾向于跟他人保持距離——逃避與一種事不關己的疏離感，一種”職業(yè)化“的態(tài)度，一種非個人性的關系。4.作為個人，我是否能做到足夠堅強而獨立于他人？我能否持之以恒地尊重自己和他人的情感和需要？如有必要，我是否能夠主動認同并且表達自己的情感，而且清楚地區(qū)分我的情感與他人的情感？我是否能夠做到足夠獨立自主，因而不會因為他人的抑郁而氣餒，不會因為他人的恐懼而害怕，也不會因為他人對我的依賴而感覺會有滅頂之災？我的內在自我是否足夠堅強，從而不會被他人的憤怒所摧毀，不會被他人的依賴所控制，亦不會被他人的愛戀所束縛，而能自覺體驗到個人獨立與他人存在，具有屬于自己的情感和權力？5.在我自己的內心深處，我是否足夠安全，從而允許他人獨立于我而存在？我是否能允許他人成為他的真正自我？無論他誠實或奸詐，幼稚或成熟，悲觀絕望或傲慢自大，我都能夠給他生存的自由嗎？法爾森一個有趣的小研究發(fā)現(xiàn)，自我調節(jié)越差、不太勝任的咨詢師往往會誘導當事人與他保持一致，而他的當事人也傾向于模仿他的樣子來行事。作為明顯對照，自我調節(jié)較好而能力優(yōu)異的咨詢師能夠耐心地與當事人通過多次晤談進行互動，而不去干涉當事人發(fā)展獨立自主的人格的自由。作為一名家長、管理者或咨詢師，我個人樂意加入后者的行列。6.我是否能夠讓自己完全進入他人的情感和個人意義的世界，而且做到設身處地、見其所見？我是否能夠完全進入他人的私人世界，而絲毫都不想進行評價和判斷？我是否能夠做到十分敏感，在他的世界里行動自如，而不會踐踏在他看來非常珍貴的意義？我是否能夠準確地意識并捕捉他的經(jīng)驗的意義，不僅是當事人已經(jīng)明白意識到的，還有那些隱含不顯、朦朧隱晦甚至以為是混亂無序的經(jīng)驗的意義？我是否能夠無限制地擴展我的理解的范圍？在治療中，我常常有這樣的深刻印象：哪怕是一星半點的共情理解——捕捉其含混的個人意義的努力，一點也不高明甚至笨拙的嘗試——也會對當事人有所幫助。當然，毫無疑問，如果我能清晰地闡發(fā)當事人經(jīng)驗中模糊不清的意義，那我對當事人的幫助會更加明顯。7.我是否能接納他人呈現(xiàn)給我的方方面面？我是否能夠真切感受他的自我？我是否能夠傳達這種真切感受的態(tài)度？經(jīng)驗已經(jīng)告訴我，如果我的態(tài)度是有條件的，凡是我不能充分接受的經(jīng)驗領域，當事人就不能有所變化和成長。如果我要更好地幫助別人，那我自己就必須不斷成長，必須學會在這些經(jīng)驗領域中接納自己。8.在關系中我是否能夠足夠敏感，從而使對方不會把我的行為當成一種威脅？一項對當事人皮膚電的研究表明，當治療師用一些僅比當事人的情感稍微強硬一些的詞語做回應時，當事人的皮膚導電性就呈現(xiàn)一種更明顯的下降；而對一些短語諸如”啊，你看上去確實不高興“，指針幾乎會滑到測量紙的邊緣。我想要盡量避免哪怕是一丁點的威脅，并非是因為當事人過于敏感，而是給予我的經(jīng)驗中形成的這樣一個信念：如果我能完全使他免于外部的威脅，那么他就能夠開始體驗并處理他自己具有威脅性的內心情感和沖突。9.我是否能使當事人完全避免外在評價的威脅？幾乎在我們生活的每一種狀態(tài)中——無論是家庭、學校還是在工作中——我們都發(fā)現(xiàn)自己處于外在評判的獎勵或懲罰的壓力之中?！澳菢雍芎谩?，“那是不妥當?shù)摹保澳莻€可以得到滿分”，“那是一個全盤的失敗”，“那是一場成功的咨詢”，“那是一次差勁的咨詢”，等等。這種外部評判一直伴隨我們從幼年走向老年，成為我們生活的組成部分。我認為，對于學校、專門行業(yè)之類的機構和組織來說，這種評判具有某些社會作用。我發(fā)現(xiàn)自己就經(jīng)常做出這種評價。但是，根據(jù)我的經(jīng)驗，外部評判無法促進個人的成長，因此我認為它們不是助益性關系的要素。令人驚奇的是，從長遠觀點來看，一個積極的評價與一個消極的評價一樣，都具有威脅性。你告訴一個人他是好樣的，同時也就暗示著你也有權力評判他是糟糕的。所以，我現(xiàn)在已經(jīng)明確認識到，如果我能使人際關系遠離判斷和評價，我就越能使對方達到一種境界，即了解到評價的焦點和責任的核心都在于他自己。歸根結底，他的經(jīng)驗的意義和價值最終要由他自己來負起責任，無論多少外在的評價都不能改變這一點。所以我愿意致力于發(fā)展一種非評價的關系；我不評價對方，即使在我自己的情感中，我也不做評價。我相信，這樣可以使他獲得自由，去成為一個自我負責的人。10.我能夠真正與一個他人平等對話嗎？他正處在成為一個人的過程，而我也可能會束縛于他的過去和我的過去；正在”對話“的究竟是哪兩個人？假如在我與他的對話中，我把他當作一個沒有長大的孩子、一個無知的學生、一個具有神經(jīng)質人格的人或一個精神變態(tài)者來對待，那么在兩人的關系中，我的這些概念中的每一個都會限制他成為可能的那個人。耶路撒冷大學的存在主義哲學家馬丁·布伯有一句格言：“肯定別人！”這句話在我看來特別意味深長。他說：“肯定意味著......接納另